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本帖被 逆° 从 原创小说 移动到本区(2016-03-31)
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青春如同玻璃一般美丽， 却又是那边拿易碎。。走入青春的记忆里的那些忘记的碎片。。
记忆反转着，日子是开 心的过的。但是我不愿意回到过去，为什么不愿意，因为我没有勇气再去面对，面对另一个自己，虽不陌生但已经开始远离，慢慢消失。。。
这里的记录着关于你的记忆，那些记忆中已经记不得时间，只是成为零碎的片段存在的一些事情：
初识的你，说实话我很讨厌你，你是一个坏小子，弄坏了女同学价值不菲的东西，却推卸责任， 你我的开始就是从这里开始，
只是听说，你休了学，所以老师让你担当班长一职，我很喜欢讲话，一直说个不停，还记得当初的那个场景，还记得那是一个午休，当时我正和邻座的小 同学说话，你巡逻周围看到了我。
我正起劲的说话你却扫兴的打扰，因为对你的厌恶，所以我没有给你好脸色看，只是鄙视的瞧了你一眼，你无奈的看了我一眼，口气却是求我的一般，
【大姐，求你别讲话了】 立马对你的映象更下了一层。我更加的鄙视的看了你一眼，连话都没理你一句，无视的继续着我的话题，
你无趣的离开向后面走去，我却看向了你，似乎还记得那个黑板上，一朵花正开的妖艳，你伸出了头瞧着，当时我激动的拍了一下腿，大声的喊道，这一喊吸引了众多人的目光，当时你的脸上的色彩，我已经不记得了。只记得你那一套灰红褐色相间的衣服在我记忆里犹未的新。 那一句是我与你第一次较量， 大概的话语可能是这样的【看那？火鸡哎，真的跟火鸡一样！】 那一声喊叫惹来一阵阵大笑只有我笑的最灿烂最得意。。。。
这也是我对你第一次的正面的接触。。。。
后来的记忆就已经很模糊了，可能因为对你讨厌，便开始留意你的存在。 后来调了位置，我竟然坐在你的斜后面，喜欢恶整你，喜欢捣蛋的我开始千方百计的设计你，却没有下足了狠心，没想到你那么受欢迎，那个当初被你弄坏东西的女孩原来是喜欢你的，所以我不过只是做了一件没人喜欢的事罢了，一个愿打一个愿挨。
再后来我成了班长，开始列行公事的巡逻，总是喜欢找你的茬，看到你遭殃我会很开心的笑，你和我前面的女生小云某玩的很投机。
那次你正兴奋的写着小字条，正好我和她玩的也不错，但又不想看你们的写的东西，却断定了你们之间的情愫，似乎是因为瞥到的字眼，所以我让你们把“love”写 100 遍给我，但又不忍心，便让你们各自罚写了 50 遍，你们倒好，用 "live"换走了“love ”，你们以为我不知道，但是我虽说了，却没有再罚你们，我极力的撮合你们，真的很用心的在这样做。
后来不知从什么时候开始，我开始对你有了另一种意思，但从来没有想过和你一起走下去，也或许我想过。
或许是小云的那句话触动了我，【他可能喜欢过你！】也许我真的有那么认为了。。。
但是我看似没有任何考虑的否定了，或许从哪个时候我是动心了，因为一段时间让我认为我是特别的。
不过我记得你有一次打了我一拳，其实很轻的，我却难过的想哭，也许我是否定我的存在了。。。。
后来你坐到了我旁边，说实话我很开心，很开心，很开心。。。
你身边同学换了很多，几乎每一个女生都喜欢上了你，
也许那时我便更肯定的喜欢了你，小云似乎没有继续下去，
我忘了是么时候认了你当哥哥，那可能是我想断绝自己的想法，只是 小云 的失败。。。。。
我记得那是一节体育课，大家都很开心，小云卖了情侣吊坠送了一个给你，
你却让婷婷送回给他，你这一举动我们四人的姐妹情分彻底的瓦解了，四人分道扬镳，似乎唯一的共同点可能是喜欢你吧！当初的义结金兰，当初的神明起誓，永结同心却不及一个你，我恨你！有一段时间，我带她找你，你却若无其事，我将东西给你，你第二次打我，虽然只是打了我的手的背面，却也停销我们之间的“兄妹情分”我很绝的撂下一段话【我说，从今以后你不在是我的哥哥！！】
岁月匆匆，我记得那是秋季，以为我们从那时开始冷战，你和婷婷玩游戏，我便和小云玩，也不知过了多久，我不知道你当时安得什么心，或许记忆中也只是我留下了那一段记忆，那一段我一直埋怨你的记忆。。。。
冷战似乎每次都是我的失败告终，我似乎小不了决心对你不理不睬，我向你求饶了。。。 似乎是这样的语句，我记不清楚了【我说，行了我输了，你别不睬我！】
你笑了，笑得很开心，笑得很得意，我甚至想过那是属于我的笑容，【我就知道你忍不住！】
这是你说的话似乎是这样的。但或许也牵动了我那根弦。。 于是冷战的结束，关系还是那样。暧昧不清。。
或许那样是最好的吧！ 我还记得小金鱼每次上课都会让人在黑板留下成语，我有次害你，在黑板下写下你的绰号，我不记得那个成语，似乎也不是什么好意思？
快上课时，【我说，哎看黑板，你的。。。。】
我坏笑的看着你一脸生气的表情，看你认真的样，我也生气的站起来，我忘记我说过了什么话，只是我当时却时想上去擦掉，
不过你从我后边将我一把拉下，我整个人半跌在你的怀里，我慌了，连忙坐起，【你说不用擦了】
你一定不知道我当时心跳的有多快！你什么也不会知道！什么也不会！满满的溢出来了。。。。
我还记得有一次，上英语课时，【我说，等待会上到这课时，大家铁定会笑的！】
而你似乎是很清楚的样子说了一句【就是你会笑。】好像还说过【那个馋相的人是我！】
我不相信，原来最后真的也只有我笑而已！
我也不记得我什么时候向你表白了，我只记得我当时环绕的抱着你，在你耳朵旁细语道“我喜欢你！我喜欢你！你听到没？”
我不记得当时有多少人在场，也不记得当时有多少人知道，只是我没有想到我是那么的大胆，那么的！
我也曾可笑的解释了我表白的理由，那么的可笑！【如果我说我喜欢你那也是因为是很多人喜欢你我才喜欢你，而不是我喜欢你而喜欢你，就像一个猴子喜欢吃香蕉，很多猴子也喜欢，我只是众多中的一个罢了】
为的是接踵而来的残酷事实，你已恋爱了！
或许我还不知道是什么样的意思？似乎我的世界并没有动摇过，只是没想到我却是那么多人中可能是最后一个知道的。我的世界没有动摇那是不可能的，我也怀疑过，只是没想到那么确定过！
我真傻还卖了一对猪给你，你还欣然的接受了，后来你让我帮你带礼物给你的女朋友！你不是不知道，而是明明知道的，而我也很乐意的接受了，我想是无法拒绝你的，
你的世界似乎从那时开始偏离了我的航道，我的航道再也不可能通向你的世界。无论怎么样努力，结局也许也在一开始就已经决定了，只是我还在傻傻的改变些什么？直到什么也不剩了！
你的女人是个什么样的女人只要你喜欢就好了，选择很头痛，所以逃避是唯一的方法，但似乎我并没有死心，我不知道以后的日子怎样过得！只是寒假里奶奶的离开，让我更觉得失去的也就不在了， 在后来我变了，变得有些堕落，更像是有意，我似乎为了吸引你的注意力而刻意的改变自己。
我恨！我要让自己对那些事显得无所谓，
我恨！因为我不想尴尬的处在那里，麻醉也好，什么也好？就算有人说我不在喜欢也罢！
位置的调动我换了一批朋友，朋友我开始怕了，只是这次交对了一个，她对我很好直到现在我们还是很好，她帮我写了信给你，我满满的思绪只是已经不记得上面的任何只言片语，也许我和翔走的很近，他确实是我的异性好朋友，在行为举止上也没有刻意的避嫌，
我记得我有一次问你【你猜我喜欢谁？】
你说【你喜欢他】
原来我真的行为上出了些问题！但是我依旧大笑了，像是听一个笑话一样在笑，但是我的心里却是极其的难过的，
我说【不对我喜欢的是这个家伙，一直都喜欢！】我在纸上写下了绰号属于我的绰号，也许这是我的第二次表白，但或许也只是个笑话来听吧！
再后来，我不记得了，只知道很多女生喜欢你，像是个后宫一般。你成妄想的神。。
或许你对我太遥远了，所以我主动出击了，回想当初的行为那是我最不愿想起的关于你的事的。我真的好大胆！好大胆！我不知道你当时的表！！
但是我的心里，也不知道从何开始，慢慢的开始淡出对你的感觉，我想我该是放弃了，是的我是这样想过！
无论当时的我如何的如何？我和你之间永远有一条无法逾越的鸿沟，更何况你还在恋爱，我怎么可以破坏你的。。。
只是我或许是不服的！但我什么也不能做！
再后来我都不记得了，所有关于你的我忘了，后来的后来我们不在一个班级偶尔的听到你的消息，我不是没想过忘记你，所以我很对不起一个人，那个同样喜欢我的如同我喜欢你的那个男孩，这一年他的记忆多余你，只是我仍记得你那瘦销的身体，和那稚嫩的声音，只是借了一次书，一次而已，
我不知道自己怎么了学不下去，是的我是不想学习，生为班级的拔尖却一落千丈的跌了下去，但是我没有想过去补救，因为那一年我活的是最轻松的，虽然那一年决定了我以后再也无法认真的翻身，
或许我后悔过，但是我竟然有一种离开的轻松，我想我疯了！真的。
后来那一年我开了刀，骑摩托车撞车，爷爷死了。。。
很多很多事情困扰着我，各方的压力，为什么我会那么优秀的存在过！
甚至我有一段时间庆幸我离开了那高处不胜寒的地方。。
记忆总有死角我不可能再记得所有，但是也从那时起我开始学会避嫌，我变得暴躁，变得烦闷，不相信朋友，厌恶男生刻意的保持距离，野蛮暴躁是我的风格，
但是造成这个原因除了诸多事情之外，我记得旁边班级的小坤 说过我的话，虽然不记得了什么话？ 但是那确实伤害到我了，我变得怕人，不爱和人交流。
从此以后我不在深交他人。
再后来我尝试喜欢过人，也确确实实喜欢上了一个可爱的家伙，只是我认为我喜欢时已经过了一年，
没想到又遇见了你，遇见了你我打消了休学的打算，原来我的喜欢的那个家伙竟不及你的十分之一，我想我是真的喜欢你，很喜欢你！
只是，你开口说话时，我惊了，原来你的声音已经变了，我甚至不知道有多长时间没有和你说过话，似乎一切只是存在记忆里一般，
我害怕遇见你，我是如此的喜欢你，我开始注意你，和你身边的人打交道，说着暧昧情调的话，皮闹着，想让你知道，我从来没有变过，从来没有！
只是疲倦感总有的。我记得写了一封长长的信给你，我不记得写了什么？可能是一封情书吧！
可笑的是我还买了邮票信封，塞好后放在你的抽屉，
我甚至不知道你看没有看过，我又将它撕掉了，
当我看到邮票还在你的铅笔盒里，心里很是矛盾，
我想不起来后面做了什么？也忘了这是不是这里该参插这一段文字。
后来不知道为什么大家都知道我喜欢你，或许我真的很喜欢你吧
我记得有一次在宿舍，玩真心话大冒险时，我被迫做出我不愿意在做的事情，表白！
我记得那是冬天，天还很冷，我在黑板上写下了我的艺术签并且写下我认为属于我给你的绰号，中间加了个喜欢。
下课后到你的位置上，我坐的离你很近，我叫了你的名字，很正式的样子，我很少正式的说话，语气那般的从容不迫，
我说【我喜欢你！】
你说【我知道！】
你的回答倒是我一愣！本来玩笑的心思收了一半，
我接着又问，虽然一切是因游戏，但是答案却是我很想知道的。
我忐忑不安却装的置身事外的问【那你喜欢我吗？】
我很害怕听到那个答案，真的，我是那般的感谢你！
我真的庆幸你说的是【我不知道！】因为你无论回答什么我都接受不了，
只有这一句我真的欣喜狠，让我知道自己没有被拒绝过，真的是很委婉的方式。。。 再后来我们也算相处融洽。。 记得那“血书事件”那个女孩真的很爱你，受伤的手指我看到了，我没有勇气去拒绝，却很是嫉妒，因为我还不够喜欢你！
我看过了那书信 个字，字字真心，血腥味很浓，情感也很深，我笑着说话心里却不是滋味，
【你看看别人写个你的血书】我好像是这样说的，语气充满了怨气，可是你却看都不看一眼，那女生对你的心意，
你只是看了我一眼，或许是我的错觉，便直接扔到后面垃圾桶里，我愤怒了，不记得我说了什么话？
你却说【以后别做这种事情了】
我忘了后来发生了什么？只记得那女孩因为你喜欢长头发的女孩，为你留了三年，我做不到！可是最后却狠心的剪了，我也做不到！只记得那女生求我，想问问你有没有喜欢过他。我开玩笑的说想借鉴借鉴，你却说她是个 大象
我心寒过，很寒心！别人爱恋在你的世界到底也不过如此。。 有一件事你一定不知道，记得你当初的女朋友，她竟然告诉我说她从来没喜欢过你，他一开始喜欢的就是另有其人，
只是为了刺激他，我当时真的狠狠打她一巴掌。
真的！！不过现在已经不重要了。。。 再后来的后来，我嫉妒一切与你关系好的女生，我怕你喜欢他们， 所以我开始对你冷嘲热讽，你也是对我爱理不理。
我不记得我问你什么？好像是问道为什么你的对我的态度那么差，
我只记得你回答说【你好在哪里？】
我无语的茫然的甚至不知道说了什么话？
只是呆呆的看了看你的背影，那是你的背影，是那般的近却又是那般的遥远。。。。
也是那时开始我便知道，你我之间再也没有可以相交的横线，从那时开始我便知道，一旦变了就是变了，一旦淡了就是淡了。。。
高中我们几乎没有说过一句话，虽然我还是看到你，也听到你的传闻，你的书本奇缘，你的一些事情。
虽然我也开始试着和你聊 ，但我还是很怕，也不知道怕什么？我总是出言不逊的说你，
再后来也开始和你聊了些话，在之后一直到现在就这样了。。。。
你的冷淡我的无语已成了习惯。。。。
再然后大学了，大学是一个新的开始，我一直这么认为着，我和你之间几乎没有任何关系，
但是总是不自觉的在人群中寻找你的影子，也是只是。。。
我们最后一次见面是那次同学聚会吧！你很晚才到场，菜都已经冷了，当时的我喝了几杯酒，心情很是难明，看到你来了我只是淡淡说着，我很开心，你来了，很开心！
以后没有在见过面，哪怕是人群中擦肩也没有过一次，
你我奔赴了不同的世界。。。我是思念你的。。。是那般的思念。。。
我每次和你说话都酝酿了很久很久，我不知道该怎样的面对你，虽然只是网上。。。
我们的聊天很短暂。。几乎都是我在说，你只是充当着一个旁观者。。。
我乏了。。。乏了，虽然也有开心，但是总是保持着热情，不是那么容易的，什么都会冷却， 更何况我还是那么一个自尊心强的人，也就这样估计了一个月这样，偶尔瞧了瞧，原来我还是放不下你短暂的对话，是我们无法进行的开始。。更何况我们连共同的世界都不存在了。。。
很快半学期就过去了，元旦那天，为了鼓励同学表白，我向你第四次表白，
我很正式的叫了你的名字，
【你好！今年我还是说一声，我喜欢你！不要困扰。与你没有多大关系！好了像以前一样。晚安 】
你回答的倒是【额你也在新的一年里快乐啊！】
我没有回，我无话可回，以后我没有说过正常的对话，只是节日发了发祝贺词，
不过你从来也没有找过我，从来没有。。。
后来闲的无聊，也过了几个月，然后聊了聊，你说你现在过的无聊，说你自己没有目标，
我只能劝你，别的我怕什么也说不了，后来我那一夜睡的很不安，再后来我的第五次表白，
是因为游戏输了，没想到最后还是游戏的问题，
我第一次打电话给你，听着你的声音，我坐立不安，手无所措，从来没有这般慌乱过，
几乎几分钟都是沉默，沉默归沉默在那群丫头的起哄中，表白了。。。
我明明知道你的答案，我不想听，可是。。我还是问了，
你说你不是好人！！
呵呵，也许。。。。
你说我会找到更好的。。。
我笑了，我只是说未来的事谁知道，只是现在我还喜欢你，
我说我都知道，你不要总是给我这样的答案。。
我宁愿你狠狠的伤害我
后来沉默了很长时间，我喊了你的名字。一次又一次的喊着，
你笑着说，别喊了！我还没死呢？我说我就是想喊呗，于是又叫了几声、、
再后来聊了很多，未来，家人，过年，想法，旅游。。。
对就像朋友我们成了朋友。。。
我说我再叫你一次名字，我说我再表白一次，
于是我说我喜欢你，我喜欢你，很喜欢很喜欢你。。
拜拜，再见。。
最后我挂了电话，
只是表白失败的我，并没有想象的那般悲伤，我以为自己会很伤心很伤心。。。
原来喜欢你只是一种习惯。。一种我不会忘记的味道但是我不知道这份感觉会维持多久。
之后我们很正常的。聊天发信息会开玩笑，会关心对方。。
而我对你。。或许还是存在关于爱恋的东西。
但我似乎觉得自己得到了解放。。。
原来喜欢一个人是那般的累，那群丫头竟然说我只有这个时候才是温柔。。。
再以后。。。
谁又知道？
关于那段记忆或许有一天我也全部忘记，记忆只是存在记忆里慢慢的消失远离了。
我不知道未来有多久，我也不知道自己会变成什么样。。。。
我更不知道我对你的喜欢会持续多久，
也许只是七年，
或者是十年，
或者。。
大体爱情世界的人都是残忍的人，只是这最残忍的人还是自己吧。
追寻一段不属于的爱情，或许当初连存在的可能都没有，只是感情这东西微妙的让人难以理解。
爱情这东西便更加虚渺了。
。。。。。。。。。《完》
[ 此帖被南星夜在2013-04-04 01:27重新编辑 ]
