[完结] 悲惨世界

额，本来是很久以前心血来潮写的（所以如萨达姆之类的内容也许有些过时），虽然整个故事有了大概的构思，但是在之前、现在以及以后很长一段时间内我会很忙很忙（也算是人生中的一件大事吧），所以不会写下去。不过等过了这事，答应大家，也答应自己，一定会完成这个故事的。
个人觉得这个故事的想法还是不错的，呵呵[s:265][s:269]
第一次写，自己都感觉文笔挺幼稚的[s:315]
最后，感谢大家的支持！
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悲惨世界
他，不知何方神圣，有着超人的智慧和奸诈，多年来行走于江湖之中，终于创开了自己的一番事业，将“无商不奸”演绎到了极致。多少人想接近他，认识他，在他家里随便摔一跤都可以掉在钱堆里。可是，都被他拒之门外。且看看他是什么身份（一些小官就略了）：欧洲军事局局长（买来的），欧洲财政局局长（买来的），光明牛奶乳业最大股东（占股百分之九十八），南美后勤部队大队长（后升任南美军事局局长）……他的真实姓名无人知晓，但江湖人称：林老板。
介绍至此，另一个任务就不得不提。他，也不知何方妖孽，同样有着超人的智慧，似乎比林老板还聪明。但他大智若愚，总是一副笨笨的样子。但也只有他，在这世上能与林老板相抗衡：美国西点军校校长，中央情报局局长。此外，亚洲和北美洲的军权都在他手里。原美国总统布什，现任美国总统奥巴马都只是他的小弟弟而已。不过，他倒是有一个傻傻的称号：毛毛。
于是，一场商人与军人的对抗拉开了序幕……
The third World War begin!
不谋而合却又心有灵犀，但商人就是擅长见缝插针。林老板首先派出了100架F—118隐形飞机攻打相对弱小的亚洲。亚洲军民奋起反抗：列宁站起来了！明治皇帝站起来了！萨达姆站起来了！他们虽然装备比不过欧军，但那是一种大无畏的不怕死精神。况且列宁、明治皇帝、萨达姆是从棺材里站起来的，死了又如何？大不了再睡回棺材里然后再站起来一次！
毛毛见此情景很高兴。于是他又派内山书店的老板内山完造大将军前去支援亚洲。内山将军直冲波斯湾，要保护比金子还金子的波斯湾地区，那儿可是盛产石油的。战争嘛，没有了石油还谈什么打仗！
可是欧军也不是吃素的，一个个都是小资产阶级。他们炸波斯湾地区比伺候他老妈来殷勤。林老板到底是商人，连小资产阶级这种超级怕死的分子也愿意为他如此卖命。原怪为什么大家都那么心甘情愿地买他的东西。
果然，萨达姆站起来了！又倒下了！又站起来了!又倒下了……毛毛那个火啊！不得不忍痛割爱，将内山完造将军的夫人内山在造女将军派出去。那里别的场面，比长亭送别还感人哪！（可惜男同胞们流的不是泪水，是口水！）
终于知道毛毛为什么对内山在造女将军如此依恋。看！女将军一到波斯湾士气变大涨，只杀得欧军溃不成军。正如《无极》开头那场景，女将军轻轻一句话，士兵们买基麦芽卖献血，卖房卖车卖情人，甚至卖老婆都愿意（可惜卖老婆是犯法的）
面对着整齐划一的军队，内山在造女将军拿着卡拉OK的话筒大声地说：“为了反抗内外敌人，争取民族独立和人民自由幸福，咱和他们拼了！”一时间鼓声震天，士兵们大喊：“和他们拼了! 和他们拼了!为了保护您和他们拼了……”（无语~~）
于是萨达姆又站起来了，领导大家向敌军冲去。男女搭配，干活不累。萨达姆和内山在造女将军真是一对完美的组合。不过，他们把内山老板冷落了，内山老板很生气，后果很严重。但生气的还不止内山老板一个人。在美国，毛毛听说了也很生气，甚至比内山老板更火。他看不得内山在造女将军和别的男人在一起相处得很好，就连内山老板——女将军的合法丈夫有时候都受他嫉妒。于是，毛毛随便找了个借口调回了内山在造女将军——萨达姆殉情而死。但真正可怜的是内山老板：自己的老婆被别的男人控制，一个人正在小酒棚里借酒消愁呢。只可惜借酒消愁愁更愁。搞的内山老板每天像断了电一样一动不动。于是波斯湾又陷入了一个无底的深渊，先前的士气早已褪尽。欧军如蝗虫一般疯狂的开采着石油，亚洲军民一点还手之力都没有。
“哗哗哗”雨如瀑布一般下了下来。夜色中时不时闪现一道道苍白的闪电，由于一个个狰狞的面孔，让人见了只打冷战。内山老板跪在大雨里，向天空吼道：“苍天哪！你为什么对我如此不公？我出淤泥而不染，濯清涟而不妖，一生中通外直，虽不求香远益清，亭亭净植，但也是可远观而不可亵玩焉的啊！你为何如此对我，我是好宝宝啊！！！”
天庭中的打斗愈演愈烈，此时雷母发出一声怒吼，在一道明亮的闪电之后传到了营帐里。士兵们惊醒了，彼此说笑了几句有睡了下去。谁也没有注意到内山老板的营帐里已空无一人……

欧洲 柏林
“好”林老板大吼一声，“非洲要跟随我吗？这真是太好了!从现在起我要给欧洲、南美洲和非洲的每个国家、每个地区、每个省、每个市、每个镇、每个乡、每个小区、每个户、每个人每天每时每分每秒提供牛奶！
“鼓掌！”秘书大喊一声，下面一套班子的人就拼命地努力地鼓掌。（啪啪啪啪啪啪啪……）
林老板于是收起领导人的气势，显示出商人的气质，头转向镜头，面带微笑的说：“我们有光明纯牛奶、光明酸牛奶、光明优+牛奶和光明金牌极品牛奶。其中，光明酸牛奶中还有草莓味、芒果味、葡萄味、芦荟味、鲜橙味、猕猴桃味等50多种独特口味。另外，更值得一提的是：我们还独家引进了伊利特仑苏，蛋白质含量高达百分之三十三的尊贵皇家御奶。它也有高脂奶、原味奶和低脂奶等多种口味供您选择，能全面满足您全家对牛奶的需要……”
一时间，大家冲向各牛奶分发点，就连不是欧、非、南美三大洲的人民也迁居至此。光明牛奶公司工作人员伤亡惨重。于是，世界人民对林老板的印象超好。与此同时，“打倒毛毛”的游行与世界各地展开。毛毛措手不及，火冒一百丈。他那个后悔呀，当初真应该搞定上好佳食品有限公司，现在就可以发小吃了。身边虽有美人相伴，但自己的人民都去林老板哪儿领牛奶了，这可真不是什么好事。
可毛毛是谁呀？他大智若愚就真的愚了吗？车道山前自有路，没路咱就劈一条出来。毛毛请来了世界顶级的生物学家，经过克隆和转基因的完美结合，终于培养出一批能迷倒一片母牛的公牛，再把它们光明乳业的牧场周围。结果，公牛们所到之处迷S母牛一片，没死的就全跟公牛走了。如此一招，不但阻止了林老板拉拢人心的发牛奶计划，还赚了N多头母牛，真实太天才了。
林老板很奇怪：为什么咱家的母牛都跟别人家的公牛跑了？于是亲自采访了二十多头母牛，发现不是因为咱家的公牛不好，而是人家的公牛太好了，好的都成精了！可不是嘛，这可真是绝妙的“杀牛于无形之中”啊！
但林老板也不是孬种，一甩头发上的那几根毛说“也不想想咱‘商圣’是怎么来的，以为我是白吃干饭的啊！想色去我的母牛？没门儿！”于是他也抓紧研发，终于养出了一头能迷死千万能迷死普通母牛的公牛的母牛。一放出去，仅保卫她的就有12个士兵。其中两个士兵都被她迷倒了，更别说拜倒在她石榴裙下的公牛有多少。反正在那儿，我都可以随手送你几头！
再看看毛毛。他得知这消息后有一天没出房门了。警卫员以为他很生气，几次去劝都没成功，毛毛总是一声不发地背对着门趴在桌子上。手下人不敢上前去劝，远远地劝又没有回应。但真是绝了！第二天报纸上登出：“迷死万千英俊公牛的母牛于昨日神秘身亡，原因尚未查明。但经法医鉴定：身上并未伤口，也不是患病而亡。”
林老板高度关注“美牛”神秘死亡事件，派了许多警官、侦探去查都没有结果。无奈之下，林老板亲自去请名侦探柯南来查。柯南查了三天之后，给了林老板一个很雷人的答复。
林老板：
你好！经过多日的明察暗访，我已经知道了您的母牛死亡原因。首先，很重要的一点线索是：您的母牛……哦，对了。我差点忘了您还没在我的账上打上钱呢。咱说好是这个数的。请您于三日内把钱打到我的银行卡上，不然，这将永远是个谜！
BEST  WISHES!
                                                江户川•柯南
林老板很无语，想不到柯南虽是奇才，但那么难利用。于是林老板暗暗猜测：难不成毛毛又养了一头能迷死我那头能一片能迷死普通母牛的公牛的母牛的公牛？至于吧，这也太绝了点吧！不对，这绝不可能！我那头母牛是一般的公牛能迷死的母牛吗？它可是很有贞操观念的！它可是很守妇道的！怎么可能呢？这其中一定另有原委。唉，柯南大哥哥，做人要厚道啊！想当年那头母牛也几近将我迷死，呜呜~~也算是我的旧爱之一了啊，呜呜~~你怎么可以那么残忍？呜呜~~~~(>_<)~~~~
“来人，去银行给柯南的账上打点钱上去，是这个数，知道吗？”
“是，长官，我这就去！”

美国 白宫
窗外鸟语花香，莺歌燕舞。广场上士兵们认真的操练着，一拳一脚，有板有眼。呵呵，士兵们为什么会这么认真呢?原来边上着盛装的不是别人，正是毛毛。他正在观摩士兵们练习呢。要知道，今天他可是真高兴呢！美牛死了，柯南又不配合林老板。天时地利人和，哈哈，缺一不可！不过，就算美牛没死那也没关系。光明牧场的母牛都赚到手了，要干咱就干到底！你光明乳业算老几？看我开一个“黑暗牛奶”封杀你！
说干就干，毛毛还真开了一家名曰“黑暗牛奶股份有限公司”的公司。毛毛还在牛奶中加入了黑豆，于是就成了名副其实的“黑暗牛奶”。虽然开始没有名气，但大家都想尝尝企图和光明牛奶叫板的牛奶是啥味的，于是都去买来喝。不尝不知道，一尝真奇妙！黑暗牛奶加入了五谷杂粮，经世界保密配方烧制而成。不但风味甚佳，而且富含钙铁锌硒维生素以及人体所需的各种氨基酸。小孩喝了越长越高，女人喝了美容养颜，男人喝了身强体壮，老人喝了精神气爽！于是它马上成为了走亲访友、过年过节的必赠佳品。
一时间，黑暗牛奶风靡全球。光明的牛奶臭的臭掉了，长毛毛的长毛毛了。连农场中的母牛都丧失了斗志。林老板眼见大势已去，就关掉了光明牛奶。但他任然不甘心，催问柯南美牛的死亡原因。柯南就是不说。林老板火了，把一把德国原装进口的贵族手熗拍在桌子上：“你说不说？都给了你那个数了你还不说！再不说我就去找你哥工藤新一！”
“你有本事就去找啊！找得到他我就把我……我把他送给你！”
“你——你再不说看我不毙了你！”
柯南一火，随脚把一颗大白菜踢在了林老板的头上。嗯——一个完美的林老板白菜雕像随即问世，卢浮宫的人马上赶到要买去，林老板应声倒下。
口吐白沫的林老板嘴巴似金鱼一般一张一张：“我——你——我这只是把玩具熗而已嘛，柯南大哥哥，你不要当真嘛。”说完摁了一下扳机，便弹出来一个被弹簧拴住的小鸭头，还伴有“嘟——嘟——嘟”的声音。
柯南面无表情，酷酷的走了出去。
等柯南一走，林老板的特级保镖阿邹马上冲了进来说：“没事吧，老板？”
“嗯，还好吧——我这样了还算没事？你干啥吃的？还不快叫120！”
“老板，您别这样嘛。要是陈绮贞看见了，她会生气的。您知道吗？陈绮贞——她可是从最伟大的专业——哲学系毕业的。哦，我爱陈绮贞！我爱陈绮贞！她的英文名字叫cheer，多可爱的名字啊！要知道，当年罗志祥还在当主持人时就采访过陈绮贞。那时候陈绮贞早就出名了……啊，我爱陈绮贞！我爱陈绮贞！嘿嘿，我的QQ空间里有两千多张陈绮贞的照片，每首陈绮贞的歌我都会听至少两百遍……哈，我爱陈绮贞！我爱陈绮贞!陈绮贞，你索偶滴唯一！”
林老板无力而又无奈的看着阿邹，说：“阿邹大人，您到底还要不要帮我叫120啊啊啊啊啊啊啊啊？”
“马上马上！——看！这是陈绮贞的照片。她多帅啊！一般的女明星哪有那这么一把超帅超炫的大提琴的？……”
砰的一声，林老板晕厥！——！此乃一雷林老板！

美国 洛杉矶机场
毛毛扛着一坨又一坨的笨重的行李在向前走。脖子里夹着手机：“喂，那边一切都安排好了吗？他们可是我非常非常重要的客人，你可不许给我搞砸啊。不然把你作贡品先给他们，知道了吗？……嗯…….恩……再见。”
“请您把所有的物品放在那个篮子里，然后进行安检。”一位安检小姐很客气地说。
毛毛很老实地走到安检台上，一边走一边还说：“俺是良民哪，俺是良民，呵呵。保质保量包退包换的良民哪！”
安检小姐环顾了一下四周，说：“哪有良民？哪有良民？”
毛毛把头凑近了美丽的安检小姐，说“呵呵，这儿呢，这儿呢！”
“先生，请注意，距离产生美，距离产生美。”
“额呵额呵，快点啊，本大爷有急事儿~~呢。”
“先生，您的脚下有什么东西吗？警报叫了呢。”
“没，没有啊。不信你看。”说着毛毛翘起一只脚。
“砰”的一声，安检小姐当场晕倒。机场紧急急救小组马上赶到。但在赶到之前，已有5名安检人员因接替那个安检小姐的工作而晕倒了。毛毛因涉嫌“脚臭伤害罪”被警方逮捕。
“谢桥宾馆”内，一位警官正在审问毛毛。毛毛只是不停的说：“俺是良民哪，俺是良民哪！”
“坦白从宽，抗拒从严！”警察突然来了这么一句。
寒！想不到文化大革命的的影响居然如此之深！第三世界的革命已经震动了第一世界。毛主席果然是好样的！
可是毛毛一点也不怕，他很耐心地说：（以下对话全部为英文翻译成中文）“先生，我可以和你讲一个故事吗？它可以告诉你我是无辜的。”
“不要找借口！”
“不，先生，只是几分钟的事。”
“在很久很久以前，在遥远的东方，有一座非常非常青葱的山。在山中有一座古庙，名曰‘葱庙’。庙中有一个老和尚，法号‘圆葱’，和一个小和尚，法号‘慧葱’。老和尚正在庙中给小和尚讲故事，只听老和尚慢腾腾的地讲道：很久很久很久以前，在遥远的东方的东边，有一座比青葱山还青葱的山，它叫‘绿蒜山’。在山中有一座千年古刹，提曰‘蒜庙’。庙里有一个老和尚（我师兄），法号‘和蒜’，和一个小和尚（你表师兄），法号‘静蒜’。师兄呢一般都会在庙里给你表师兄讲故事，师兄说:很久很久很久很久以前，在遥远的东方的东边的在东边，有一座绿得泛黄的山，世人一般叫它‘黄姜山’山上有一座老得都成精的庙，叫做‘姜庙’。庙里有一个老和尚（我师祖），法号‘无姜’，和一个小和尚（我师叔），法号‘深姜’。我师祖啊一有空就会在庙里给我师叔讲故事：很久很久很久很久很久以前……”
“停！请先回答我的问题！你为什么要臭晕安检人员？是不是带了什么违禁物品？居心何在？”警察不耐烦了。
“请先尊重我！尽管你是一个警察，但你不可以不听我的故事，因为你刚才答应要听的！如果你不尊重我，为什么我要告诉你真相？况且，如果你仔细听我的故事，你会找到真相的！”毛毛活了，头顶一窝白菜，身披一条海带，腰缠一根加长型鞋带，脚一踢桌子，大吼道。于是警察只好继续听他的故事。毛毛平静下来，但口气仍然生硬地说：“由于您的打扰，加上我的记忆里本来就不好，于是我们只好从头开始。嗯嗯。话说很久很久以前，在…….”
这样几乎持续了三天三夜，警察没弄死毛毛，毛毛已经搞定和好几个警察了。现在正在听他故事的是一个队长（貌似有点实权）。队长惊人地听了两天一夜（以前最高纪录是一昼）但晕晕乎乎的基本处于老年痴呆状态。毛毛于是很诚恳的对他说：“长官，俺是良民，良民哪！俺只是不小心几个月没洗脚了而已，俺真的是良民啊！（关于没洗脚的故事，外传1中有）俺有急事，您给行行好，放俺一条生路吧！求您了！……来，您签个字，您的字可值钱哩！”几句马屁一拍，加上队长正处在神志不清的状态，就给签了，还特潇洒！毛毛一边高唱“喜洋洋”，一边一蹦一跳地向机场走去。由于有队长的签字，没有再安检了。（不然又要牺牲几个一线安检人员）
话说林老板还真去找工藤新一了。怎么找到的呢？就是拿了个收旧货的小喇叭，满世界喊着：“工藤新一，我爱死你了！——工藤新一，我爱死你了！……”于是在全世界引起巨大轰动，林老板身上有极大的“同志”嫌疑！但这一招是很奏效的。工藤新一迫于舆论压力，当真去找林老板了。

英国 伦敦
随着一声尖叫……
“哇塞！新一大哥哥！藕好崇拜你啊！”林老板两眼放光地对着面前这个高高酷酷的帅男说道。（此时，阿邹在卫生间里狂吐！）
“然后呢？”新一木木地说。
“新一大哥哥，你不要那么严肃嘛。”
“额，我有严肃吗？”依然是木木地回答。
“大—哥—哥！”林老板快抓狂了，好不容易装一次可爱，却落得个这样的下场。于是，他把脸一板，说：“你个猥琐男！”
工藤新一本来就纠结着呢：满世界这样猥琐的找我，如此肉麻的见面，现在还把脸一板，叫我猥琐男？于是脱口而出：“你才猥琐呢！你最猥琐，你全家都猥琐！”
“你祖宗一百八十辈子都猥琐！”
“小兰，轰了他！”新一依旧木木地说。
砰！砰！两声，林老板马上变成了国宝大熊猫。阿邹冲出卫生间，抱起林老板的头说：“老板，您没事吧？要不要我给您叫120？”
林老板吸取了上次的经验，轻轻的说：“孩子，没事，不用叫120了，我随身佩戴了急救小药箱！”
“老酒咪咪，蟹脚掰掰，挑挑马来头，尝尝……”林老板的手机响了。

美国 拉斯维加斯怪才五星级饭店总统套房内
毛毛翘着二郎腿正在看蜡笔小新。他似乎忽然想起了什么，拿起手机拨通了一个号码：“喂，怎么这么久啊？你怎么这么安排的啊？知不知道浪费别人的时间就等于图财害命啊？（突然温和地）这不是我说的，这是伟大的鲁迅先生说的！”
“是是是，老板。他们应该马上就到了……噢，他们来了……”

美国 拉斯维加斯怪才五星级饭店门口
“吱————”一声刺耳的刹车声，扬起一阵灰尘。清洁工火冒三丈，那是他刚刚才擦得一尘不染的地啊！旋转门前，不偏不移的停着一辆宝马X5001新款红色跑车。侍者走上前去，准备打开车门，却发现车内没有人。方向盘上只有一把剑，剑下压着一个信封。侍者走上去拿起信封，还没看上一眼，车就飞一般的开走了。那个侍者呆在那里，简直不敢相信自己的眼睛——剑会开车？侍者把信封凑到眼前，看见上面赫然写着这样一行字：
                  总统套房008号  毛老板收
正在这时，酒店大厅里进来了一位穿着一身SUPERMAN的衣服的皮肤不是一般黝黑的男人，从超紧身的衣服可以看出他非一般的身材：一块块超级结实的肌肉……
“总统套房008号在哪里？”那个SUPERMAN问。
“先生，请跟我来。”刚才那个侍者上前对他说。
咚咚咚，一阵敲门接着一声请进。SUPERMAN和侍者进入了宛如仙境的总统套房。毛毛起身相迎：“你好，阁下是——”
“在下陈三三，简称三三。咦？四四和炜哥怎么还没来？我就说嘛，还是我最快……”
“先生，这是您的信”试着把信递给毛毛，就走了出去。
“噢，吴先生说他今天有事，不能来了。”毛毛边看信边说。
“那四四呢？他不会也不来了吧？炜哥一天到晚那么多女生围着他，不来情有可原。四四他敢不来……”
呯！呯！总统套房仅有的两块玻璃被打碎，化成一粒粒细小的圆珠子，洒落在总统套房的每一个角落。总统套房犹如下了一场玻璃雨。毛毛和三三一惊，脸同时转向窗户的位子：窗外一个身穿明黄色衣服的人赫然飞出，然后稳稳地站在窗户的栏杆上。肩膀和身体的两侧是两条粗粗的黑线。手里的双截棍耍得都快飞出去了。他一边耍着双截棍，一边还在怪叫：“哇！哇！”
“已无法为有法 以无限为有限。”话音刚落，那人飘然至地。摆了一个POSS。
毛毛两眼发光得看着他，一脸的崇拜像。而一边的三三却一副鄙视的眼神，说道：“别装酷了，收收风头吧。你看你把酒店的玻璃都打碎了。这可是世界顶级的钢珠玻璃，一平米五六万呢，你赔得起吗？”
“不用不用，我来付就行，我来付就行!”毛毛在一旁附和。
“三三，没想到你今天这么早啊！”那人随便地坐在了沙发上，问道。
“那当然，我谁啊？”
“请问阁下是——”毛毛小心翼翼的插话进来。
“蔡四四，叫我四四就行了。阁下就是把我们请来的毛老板吧？”
“正是正是。只是两位的名字是不是有点怪啊？”
“没错！我们就是全宇宙闻名的三三四四组合！耶！”