[作者萌组] 【作者萌】★★五月活动★★        曾与天公试比高、

梦想，感觉好遥远的词。而实际上我正当满腔抱负，正当梦想腾飞之际。只更多的感到悲哀，我的人生该有所作为。 回想起来，我有梦想是在高中的时候，那时候，因为自己长久生病，有那么点久病成医的感觉，定时的去医院报到。故而想着至少能医己。初衷并没有多么的高尚，可至少有过强烈的想法。可是在报考时放弃了，现在仍无法分析当时的想法。 过去的就过去了吧。或许我从来没有强烈的想得到一个东西的愿望。这样的人儿过得比较浑噩，却也比较开心。至此时，也未曾深刻体会到如此性格的不好。不过为某事付出是我们强加于人生的有意义的意义。我该向前看，我的生活依然美好，充满希望。 现在是起点，是原始积累。加油吧~~~ 好吧，最后时刻完成。絮叨完了。

梦想这个词，感觉理我很遥远了，现实的生活磨灭了我们。             在很小时候，我们的梦想貌似都很伟大，科学家数学家各种家都是我们的理想。           慢慢的，我们长大了，梦想或是理想什么的换了一茬又一茬，而我们的理想也越来越小，由最初的大家到最后的小家……           当然，在这个现实的社会，我们的改变也只能说明我们的成熟，我们的改变同样说明了社会的现实，这是毋庸置疑的。         我相信这么一句话：“想象是美好的，现实是残酷的。”             经过社会的淬炼，现在的我差不多每年都会要更改自己的所谓的理想，当然可能这也源于自己的惰性。         记得刚刚大学毕业的时候，我还是豪言壮语：在5年之内我会有自己的主业，然后在发展一份小小的副业。可是至今已经过去的5五分之一的时间，而我那所谓的小豪言却没事实现半分，无奈，这就是现实。       想当然，现在的想法才是最最实际的，一份能温饱的工作，每个月存那么一点钱，等到过几个月就出去玩那么一趟，或是买买自己肖想很久的东西……       总之呢，理想神马的是浮云，脚踏实地的生活才是王道！！               平凡才是福气啊~~

我上小学的时候，偶然接触到了广播。 我还记得我收听的第一个节目是个点播歌曲送 送祝福的音乐栏目，我听到的第一首歌曲是小虎 队的《爱》，那时我觉得很神奇，原来广播的声 音可以让原本很远的两人，有了空间上的联系。 从那时起，我就喜欢上了听广播，也想成为一名 电台DJ。 因为这个梦想，我上大学，选择了新闻传播 系，我想离这个梦想近一步，再近一步。虽然我 念的专业不不是播音主持，而是偏向文字型的编 辑，但至少，我是朝着我的梦想去奋斗的。 也许以后我不一定能成为一名电台DJ，但有 梦想就有希望，我也会继续朝着这个梦想去充实 我自己。

说到梦想啊

我小时候的梦想好简单什么当医生啦，当老师啦

长大点在想要嫁个好男人 等等

现在？

考试不挂科，有个好男人疼，家里人平安

我还要求啥呀？

我或许没有伟大的梦想，没有与天公比高的勇气至少我问心无愧那就行了

我的梦想也许很平凡，但是平凡不好么？

梦想呀，小时候有过很多梦想。不知道大家都梦想的定义是什么，我觉得梦想和理想不同。梦想是永远不会实现的理想，而理想是需要时刻奋斗的现实。我给自己的标签就是爱幻想。曾经一段时间，我的梦想是做一名医生。那时候这还不算个梦想，因为我还没有学文，还没有学会计。现在这真的是个梦想了。那时候很高尚，觉得救死扶伤是多么的神圣！而且也不希望看到妻离子散，生死相别。尤其是非典那一会，我对医生这个职业的崇拜到了无以复加的地步。同时也对她们为事业献身的精神而折服。现在长大了，现实了，我已经清楚的知道毕业之后我只能回家去做个安分守己的小会计。但是我还是很想尝试编辑啊，明星助理啊，这样的职业。而律师啊，高翻啊，也成为明显了

、

每当生活失去了本来的色彩时，我总回归到最简单的生活。

我来解释下题目，

我很喜欢五月天的歌

歌词里总蕴含着些人生哲理

、

这几天在唱《最重要的小事》，

我，走过动荡日子，

追过，梦的放肆，

]穿过，多少生死，

却，假装如无其事，

穿过，半座城市，

只想，看你样子。

、

生活一天天的过，

越长大，

越能感觉体验到阿信歌词里的味道，

好像他早已把人生都告诉你了，

但在听歌的时候，

只能感觉一丝怪怪的感觉，

在自己经历着一些以后，

才能真正感受的完整。

、

从前说，我和他一样，做着疯狂的梦；

当然，他很成功；

然而我的梦却不复存在了。

我曾经天真的以为，

小时候的梦想每一个都会实现，

直到我慢慢的长大，

才知道，

人生就像热气球一样，

要越飞越高，

就要把沙袋一个一个地丢掉，

慢慢地，到最后，

梦想都丢光了，

我，就变成了，我最不认识的我。

-----阿信

、

这是陈信宏说的话，

我不知道他说这话的时候是怎么样的心情，

或无奈，

或悲伤，

或只是在鼓励自己。

我只知道

现在的我不再做梦不再做那些遥不可及的梦

、

曾经的我

幻想着自己成为这个世界上数一数二的强人

幻想着成为奥特曼打怪兽保护地球

幻想着成为忍者神龟

幻想着成为第一个跨越时空的人

长大了的我

认清了现实

明白了年少的我的幼稚

懂了那些遥不可及的痴想

]那一个个美妙却遥远的梦

、

不想去责怪什么，

抱怨什么，

我只想说，

]曾经也许，

我只是懂了梦的美妙

爱上了那虚幻的一切，

爱上徒步，

看每个不熟悉的角落，

每个不熟悉的人，

做每一份遥不可及的梦。

、

我相信阿信说的，

生命会有一种绝对的；

我的最终话，

会是什么呢，

很期待，

会是由我自己写下的，

]那最后，

也是最绚丽的一笔。

理想的定义是对未来事物的希望、想象，与幻想的区别在于理想具有合理性、根据性
很小的时候，“你的理想是什么”这个问题是老师必问的问题，我清楚的记得我当时的第一个闪现的词是那俗不可耐的科学家。小小年纪，不知道自己真正想要的是什么，只会人云亦云，随波逐流的说出那个老师会喜欢的词语。
上小学的时候，不只是没开窍还是怎么的，成绩总是不甚理想，常常在后十名徘徊，一样的东西，我就是学不会，现在回忆起来就只是那种一片雾茫茫的感觉。这样的我总是被别人嘲笑，被老师责骂。我当时的理想就是变得聪明，学什么都会，让这些嘲笑我的人对我刮目相看。大概真的是勤能补拙吧，现在的这个理想终是实现。
上了初中，大概是和小学的经历有关吧，养成了害羞，内向的性格，整日的沉默，没有什么朋友，于是总是羡慕有许多朋友的人，还有他们之间朗朗的笑声，浓厚的友情。我当时的理想就是变得开朗点，交好多朋友，让更多的人喜欢我。于是我和有许多朋友的人结伴，借此来增大我的交友圈，但是终是因为我的害羞腼腆而以失败告终。先下的我已明白，有些东西既然不能改变结果，那就完善过程，朋友不在于多，在于精。
高中的我仍旧是羡慕有许多朋友的人，但又无力改变，深深的陷入了孤独，当时的想法就是逃离这个环境，在新的环境中我要改变，所以当时的理想就是考出去，考到一个谁也不认识我的地方。这个理想终是实现，但是现实并没有我想像中的那么简单，依旧没有多少朋友，但是已不再孤独，也算有所改变吧。
在大学的时候，理想是比较多的。看见图书馆中的一册册图书，当时的理想就是当一个有方方面面知识的人，做一个博学的人，别人提起什么都知道。于是逼着自己去看自己并不感兴趣的各种各样的书，但终究失败；之后想当个旅行家，独自一个人跑遍自己感兴趣的地方，体会不同地方的风俗习惯，认识不一样的文化，后来渐渐发现现实不允许我做这样的事情，那样太任性了；最后是开始找工作和面临考研的时候，我的专业是我一开始就就感兴趣的，所以如果考不上研那我就做一个对我专业精通的人，把食品生企业中从生产到销售这方方面面的东西都有体会并做到最好，现在都能记得自己说这一番话是的昂扬激情。但是我终究是考上了研，研究生生活将我的激情消磨的一干二净。
梦想和现实总是有差距，但是现在看来，理想却是最现实的东西，真的就是你对未来的希望，有这个希望，才能朝着他前进。但是当现实于理想狭路相逢的时候，就是做自己，做最好的自己。在现在我的理想就是找一个好工作，养成成功的习惯。

也许努力 也许一直努力
《爱你是我做过最好的事》
喜欢中医
喜欢淡淡药香
喜欢药香后的那个人

《翻译官》
爱上外语
爱上翻译官
有时候 呆呆想像有一口流利英文
有时候 想着貌似英语老师也不错

也许现实 远远离开梦想
无论最后的选择是什麽

高考近在眼前
希望 如愿

关了扣扣、关了校内、关了微博。不敢写东西
怕有的人看了会嘲笑我 有的人看了会八卦我
更舍不得有的人 心疼我

北方的冬天那么冷 却舍不得下雪。手脚冰凉的坐在电脑前面敲字，内心麻木。
放假三天，宅了四天。哪儿都不想去。睡到日上三竿抱怨晚上失眠。手机放在那里，偶尔看看也没人联系，我想说我是不是被世界遗忘了。我恐惧的不是死、是一个人去死。我承认我就是又胆小又怕孤单，我怕没人要。
比如一个人就不会唱歌，跟不对节奏，找不准K。自己就很想切掉。小优说这是天赋问题。是。

很多事勉强不来。以前不懂得。

我看着高考前写的日记，那么轻而易举的忘了那时的挣扎和隐忍。忘了为什么那么难过忘了为什么哭了一夜忘了什么颓废的不相信有明天。那些我们曾经以为惨烈的青春，那些我们曾经以为黑暗的岁月，那些我们曾经以为委屈的事情，都在别人的故事里成为可以原谅的事。
离开 让一切变得简单，让一切有了重新被原谅的理由，让我们可以重新来过。
可我不知道 我还有没有勇气  重新来过。

并不是觉得难过，只是有一点小小的落寞。只是觉得自己与别人格格不入。我想把自己藏起来，我想我真是胆小鬼。
并不企图什么，却又忍不住有期待。

没有后来，不是我不明白
是明白却不敢承认没有未来。

我不知道是什么可以那么迅速的吸干了我的水分。不是因为需要而是习惯性地大口大口地喝水。借以掩饰我的窘迫和无聊。这样不好 会发展为强迫症。我知道 可是我改不掉。

我在找朋友，陪我去前方、、、


如今，就要再次面对那黎明前的黑暗，高考，我有何去何从？

迷茫、却又无望、是否___向上、登上.前方？！

占个，，然后再说

一年年生日许过的愿，没多少称心如意 过去留恋的那些游戏，真的而只是游戏而已。 照片里黑白分明，来不及改变不完美的回忆， 可惜青春没有两次，再不能死心塌地 曾经心心念念，念念不忘的东西一转眼之间，都已消失不见 一切都在慢慢的遥远，比如青春，比如岁月，比如年华，还有我的理想，我的美 好的憧憬。。 那些貌似早已成了旧书的一页，泛着荏苒时光流逝而证明其存在的阳光晒过的微黄的印记。。。 记得我曾经最喜欢说自信即是完美，记得我曾经无限渴望自己成为一个像三毛一样的女孩子，拥有一段传奇色彩的经历。 很多事情在尘埃落定之前都拥有众多的可能性，有各种潜能，有向着各个方向发展的可能性。 可是正像多米诺骨牌反应一样，当一件直观重要的事情，就那样轻描淡写而过的时候，我的心倏忽间游离。。 我的那些美好的梦想，早就随着轻描淡写，被轻易遗忘，再也无处可寻。 想念我所怀念的。。 我怀念的是无话不说 我怀念的是一起作梦 我怀念的是争吵以后 还是想要爱你的冲动 我记得那年生日 也记得那一首歌 记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口 谁记得 谁忘了 我怀念的是无言感动 我怀念的是绝对炽热 我怀念的是你很激动 求我原谅抱得我都痛 我记得你在背后 也记得我颤抖着 记得感觉汹涌 最美的烟火 最长的相拥 假洒脱 谁懂我多么不舍得 太爱了 所以我 没有哭 没有说

要说我的梦想，从前数到现在，真的是非常多。
有些如今想起来已然有些啼笑皆非，但有些现在依然向往着。

一直到现在，我都军队控。
我觉得穿着笔挺军装的男人都很男人，我尤其渴望自己也能穿上那一身军装。
——成为巾帼不让须眉的不爱红装爱武装的女军人。
高考结束的时候，军校招生早于普通高校的招生。
我当时特地填写了志愿，并且有市里面的负责招生工作的人给我们全家进行政审。
但最终石沉大海。
细究其原因，我的成绩是个很大的问题，军校本来就比地方上的顶尖高校录取分数还要高，
而其间招收的凤毛麟角的女学员的录取分数还要比男学员高上几十分。
当时的我的高考分数，也不过超出本一线寥寥数分而已。
一直到现在，我也时常在懊恼，为什么高中时不能再努力一点呢？
而另一个没有被录取的原因，大概就是成分上的问题了。
当时有人知道我要考军校，就对我爸妈说，你们都是做小买卖的老百姓，
三代都是群众，不要抱什么希望啦！

大学一年级的时候，有军队来学校征兵。
我当时有些蠢蠢欲动，心想可以在部队两年的时间里面考军校。
但我只是提了个话头，我妈妈就坚决反对了，她说有战争危险，而且觉得我吃不了部队基层的苦。
为这个，我郁闷了很长的一段时间，甚至写信给我高中时候的班主任。
然而，他也一样开导我，说父母反对当然是有他们的理由的，
他们经历的事情比我多，当然比我看得更深远一些，让我好好在大学学习。

工作后，认识了一个武警学校的教官。
他一直说我们这些外边的人都不能理解军人的心理。
又说，军队这个大系统其实就是个围城，外面的人想进去，里面的人却想出来。

时至今日，军校、军营、女军官都只会永久成为一个我未圆的梦了。

DREAM
这两个字让我想到了马丁。路德。金的《I have a dream》
他的梦想很大，但他一直为此奋斗拼搏着，
他的梦想可以说离他很近了，
因为它被历史记住了
但是，我却没有这一份毅力吧
因此，我永远不可能成为伟人
已忘记最初的梦想
但是成为作家的梦想一直没变过
作家做不成
做个编辑也不错
但是
曾好几次开篇写文
但是很失败，我即使写了上万字
还是遛了
想想，做个普通编辑应该离我跟近一点吧
(*^__^*) 嘻嘻……

作为女生
总有一个梦想是留给心中的白马王子的
不一个定要很帅 ，但一定要成熟
能入眼就好
能包容我。嫩奈我。
养活我，
最好还要比我大，
有父亲般的臂膀
好吧，感觉貌似喜欢一个老男人……
⊙﹏⊙b汗

小时候都很想当老师的说，多威风啊~~不过后来长大后做了暑期家教之后就不怎么想了，总觉得把同一个内容反复讲很累。再后来考教师资格证木有考到，就差不多算死心了吧。人还是现实点好啊~~

期间有一阵子看了李小璐的都是天使惹的祸之后，很想当小护士，哈哈，然后嫁个医生。太幸福拉。嘿嘿，这个就是单纯的幻想一下~~看了律政佳人之后也想当律师来着，不过现实是律师很难找工作啊，所以填志愿的时候就放弃了。不过现在好像心理学的更难找了。。。发现我的梦想都很大程度上受到电视剧的影响哎~~

进大学之后学了心理学，本来想当一个伟大的人类心灵工程师，咳咳，不过我这个人的性格不太合适吧，每次别人和我说啥啥不开心的，我表面在安慰他，其实心里很烦躁，很不想听，自己心情也会变郁闷，真怕要是以后从事这方面工作了早有一天会自杀哎。。。

再再后来，也就是现在，找实习工作的时候无意间进了外企，当了行政人员，于是我的梦想就是早日成为职场杜拉拉，咳咳，但是现在正处于语言不太通的阶段。。真是任重而道远。。。。。

              文章的标题让我很是汗颜，因为从来没有那种雄心壮志，一直以来都是属于没出息的那一类，在家里乖乖女、书呆子就是我的称号，老妹曾经笑称连开水都不会煮的生活白痴，可是一根筋的我书没有念得有多好，眼镜倒是越来越厚了。懵懂年少从未有过所谓理想，小时候，就想着考高分，当老师家长的好学生，不跟差生玩。当妹妹在外面和男生们打架游戏时，我在家念书看电视；当同学们在豆蔻年华开始享受青春时宝贵的初恋时，我只敢偷偷幻想着那一个男生有一天能明白我的心意。呵……那个时候的我呀，不知道大学意味着什么，只知道那是爸妈所希望的，过分数线就是我的追求了。后来，就这么迷迷糊糊的离开了家，在校园这座象牙塔里开始了模糊的四年游荡，别人的大学是怎样的精彩呢？我此刻羡慕后悔着，然而当时的我什么都不知道，一天天的混着，所谓的必修课爱情这门我缺考了，多少次也想着就这么将就一个吧，试试那无负担的校园恋情，可是每次都失败了，实在不想因为孤单寂寞就这么将就出我的初恋。毕业的时候，有的人收获了爱情，有的人收获了友情、事业，可是我两手空空的就这么踉跄着闯进了真正的社会舞台。老妈每天耳提面命的说去当老师吧，福利好，我难得执拗的说no，当了这么多年的学生，实在不想再回去。羡慕着那些优雅的白领，总觉得那样光鲜亮丽应该是我想要的，可是现实告诉我，生活是多么的不容易啊。有时候很是厌弃自己，文不成武不就的，什么都不会，刚找工作那会，填简历是最痛苦的事，没有经验，没有特长，甚至是爱好都不知道要填什么。一直抱怨对现状的不满，可是从没有勇气逃开，连跳槽都只是嘴里喊喊而已，周末的人才市场，那人头涌动的场面让我不敢假装潇洒。听到别人的工作恋情，从来只有羡慕，对于自己的将来，有过幻想，可是光说不动是不行的。人总得有理想，有规划，才能得到想要的。问题是我想要什么呢？
        或许是很久很久以前憧憬过的，可以无忧无虑的四处旅行，品尝美食，享受生活……又或许是平平淡淡的，跟我的Mr.right看细水长流……又或许？谁知道呢？

说起来~~~我小时候的理想几乎一年一变啊~~~~ 最初看到电视上的警察感觉好英姿飒爽的~~~~就想当个飒爽的女警花~~~ 过了一段时间~~那时每天都看今日说法，总觉得律师的感觉也很赞啊。。加上周围人都说我口才好，然后我就想当律师也好~~~ 又没过一段时间，在电视看到类似于大嘴走四方等外景美食节目，我就想啊，当个外景节目主持人。免费吃，免费玩，公费旅游还有工资拿~~~感觉很HIGH啊~~就算当不成外景主持人，当个动漫节目主持人也很好，我还专门观察了下，介绍日漫的节目的主持人总是一个。。嘿嘿~~~我当时就想让更多的人爱上动漫，分享我的乐趣~~~~这个理想让我想了6年~一直把中国传媒大学当做高考奋斗目标~~直到高一下学期我知道了主持人能走艺术，但悲剧的是我的身高不够~~~%>_<%~~~悲剧的~~~~我怨恨这个规定~~~~ 后来我就学了美术，因为对动画的热爱，单考的时候报的所有的学校都是动画专业，现在念得也算是我很喜欢的，虽然当不成主持人，不过动画师这份工作也是我喜欢的~~经过学习，我发现3D和二维动漫真的是很难做啊~光作业就做的我憔悴~~现在是打算主攻影视后期制作~~~现在的理想就是希望在某部影院上映的片子的剪辑师名单那里有我的名字出现~~~~ 理想很丰满，现实很骨感~~~也不知道以后会怎么样~~~就这样走一天看一天吧~~~计划赶不上变化~~~~~没准姐以后就发达拉~~~~~

占楼