2010年总体来说过得很琐碎，像一部没有营养的肥皂剧。
我感觉这一年过得很慢，像是一个个拉长的镜头，留下斑驳的暗影，但是很多情节都是模糊的，没有记忆。
这一年没有所谓的快乐与不快乐，活着就是修行。每个人都是用写东西来自我满足或者填充某种欲望。
无论是什么。
或者是填充自己，或者是消耗自己。
我不是个特别惜命的人，但是还是很珍视自己的身体，最近发觉原来相识这么久的一个人是个把命看得十分重要的人，这样我很困惑——一旦连美食都无法享受，人生的乐趣还有什么？咱们就是一个吃的文化，别说找其它乐子，那时胡扯，你无法自圆其说。把自己照顾得太周到也不是什么好事，你不过是个自己的保姆，而且没人给你佣金。人生在世须尽欢，丧失这么多人生乐趣，还有什么乐趣。
真正隐而不发的人，才是高手。这是我用了很久的时间才看清的道理。若你身边有这样的人，请留意吧，他是你学习如何生存的一本活教材。
很多事，你发现看淡了之后就是虚无。真的，当你发觉你原来深深信仰的东西竟然是心中永远的伤痕的时候，你是哭不出来的，它颠覆你所有的认知，甚至连自己都怀疑。你的过往也倾覆在时间的洪流里。这是宿命。别说不信命，你逃不过的，那种彼此咬合的因果链条可以将你推进地狱。
一旦你对一件事物或一个人感到无趣的时候，也就是你虚无的时候。
我发觉我很难对一个人产生好感，但是也不会讨厌，就是很平淡的对待很多人，没有热烈的情绪，也不会太冷淡。或许是我太理想化，很多人给我留下的印象都很淡，我刻意的将自己摒除在很多个集团之外，并不是喜欢独来独往，而是难以信任，害怕伤害。我没有逃避，只是我知道在将来是要学会自己一个人与生活抗衡，你的路没有人陪你走，我仅仅是在提早学会而已。我已经很难敞开心扉，不再是当年的冲动时什么话都冲口而出的姑娘了。曾经的我切断自己所有的退路，满是棱角，伤痕累累，虽然从未后悔过，但是随着年岁的增长，很多事自然不会再如此做，或者说这种被迫成长是一种无形的教化。我想倘若我现在在辽大，在爸妈身边，或许还不会成长的这么早。而所谓的成长，不过是内心深处的暗涌。
这大学的两年半我总是尽量在悬置自己的感情，我觉得一个童鞋的话说得很对：“不是以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”，因此到现在我是我们寝室唯一一个光棍，⊙﹏⊙b汗。看过太多赴汤蹈火的故事，我一直觉得爱是一个很虚无的东西，一旦情爱和激情都耗尽了，再也不会“情人眼里出西施”，两个人都看到对方的真实的模样，自然缺点显露，然后厌倦。你能爱多久呢？所有的爱都是有期限的，我早就过了做梦的年纪，神马情呀爱呀的，都是虚的，能跟你在一起踏踏实实柴米油盐过日子的，才是好的。帅哥能当饭吃么，不能。模样普通点，不招蜂引蝶，但是最起码有点吸引咱的个人魅力不是？女孩子总是喜欢听甜言蜜语，但是会说甜言蜜语的一定不是合适的良人，所以这就陷入一个循环的杯具之中，只要看透了了，就不会失误了。《非诚勿扰2》里面有一句话说：“婚姻原本就是错的，你得找个人跟你一起将错就错。”
我这21年，只有过一次爱情，但是我感觉这样就很好了。17岁的时候能够有一个人和你牵手，还可以脸红，其实是一件很幸福的事情，因为爱过了，所以也知道什么是爱。至于尼姑了这四年，我觉得不算什么，或许还会更长久。年幼时喜欢过的人，就留在2010年吧，再也不要带到以后，不要让这些情绪扰乱自己以后的生活，因为过去了就是过去了。很虚无的东西一般我不会抱以幻想，这是我的原则。或许有一天真的有那么一个人，能让我放肆的在他怀里笑，在他肩头哭，周末和他手牵手去看电影，一起把厨房弄得鸡飞狗跳，希望他有一天能够骄傲的对别人介绍我：“She is my wife..”
“你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；你跟，或者不跟我，我的手就在这里，不舍不弃；来我的怀里，或者，让我住进你的心里，默然相爱，寂静欢喜。”
2010，再见。他们的肥皂剧，我们的最终曲。
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