我想。我开始习惯这样的沉默了。看着空间里来来往往的人。没有任何语言。只是沉默。我只是想沉默。只是不想说话。仅此而已。很多人留言问我。为何最近没有写字呢。确实很久没有写字了。只是不想写。只是想安静些时候。仅此而已。这个理由。应该足够充分了吧。那么。就请允许我的沉默吧。那么。就请不要再问了。在我不写字的时候。谢谢。
每天只是浑浑噩噩的度日。睡觉。吃饭。上网。发呆。这样散漫的生活。我早已习惯。生来就是散漫之人。习惯了散漫。这也无需惊讶。若是哪一天我不再这样生活。恐怕那便不再是我了
发呆。上网。睡觉。失眠。我还是这样。我就是这样。我一直都是这样。那么。就这样吧。也没什么不好。
和朋友吃饭。喝了很多酒。胃里翻江倒海般的疼着。我也面无表情的僵笑着。跑到厕所吐了很久。感觉胃里空空。坐在马桶上发呆。直到手机响起。才点了根烟。摇摇晃晃的走出去。嘴里叼着烟晃过走廊。女侍应生的目光鄙夷的望过来。我笑笑。给我来盒万宝路。谢谢。小饭店对面的门口吵杂不堪。警车救护车的警笛声生生生刺耳。透过塑料帘子看见有人被担架抬进救护车。呼啸而去。又一个。下一个会轮到谁呢？
晚上失眠的厉害。夜里在床上折腾来折腾去。听见床板吱呀呀的响。才觉得原来自己还是活着的。趴起来蹲到阳台角落里抽烟。一根接着一根。烟雾缭绕。看着烟头的火星。觉得刺眼。
我实在没办法罗列出什么样的小标题来概述我要说的什么。正如我要说的一切，那么杂乱，那么零碎。
突然有人说我的眼神中带着一丝玩味，她说在她看来我好像什么都无所谓了，或者说这个世界上能让我在乎的东西已经不多了。事实上我也想在乎，可是我不知道我应该在乎什么。很害怕。有时候真的宁可自己没有那么久的生命。如果真的那样的话，我反而更能说服自己去实现那些不着边际的梦想。
这么多天过来，我以为就算不依靠酒精我也能安静的睡去。
可是关掉电脑躺在床上，脑子里全都是关于记忆和一些破碎。
反复的思考我还能做什么。结果，无果。
我安慰自己说大概是牙痛的关系吧。真的很痛。
无数个不安分的夜，依靠指尖轻敲键盘寻去一些安慰。虽然不是解脱。
本以为一些情绪就算不罗列出来也无所谓吧。我想拒绝这样的依赖。
可是关了电脑又拿起了笔翻开日记，写不干净，还是无眠。
最后还不是又依靠起指尖的冰冷，温热心头的悱恻。
哪怕只是温热了键盘，至少它能让我看见实实在在的黑白分明。
这样看来我又似乎成了自己文字的奴役，不辞辛劳的诉说，也不去计较得失。
依然寒冷的三月,我莫名的恐惧.
渐渐,我习惯又害怕的打发着时光.
我讨厌地面对那该死的生活.
那么可悲和无助.
深夜,我习惯点燃一支又一支烟.
我不曾记得多少个夜晚,我习惯性的重复着.
伴随着时间,我开始慢慢习惯这种生活.
有如白开水般,淡而无味.
不言仇恨,不言过去,不话爱恋.
我、依然那么迷茫,那么可耻,那么虚伪.
早已习惯麻木不仁,连痛的不会,只是依然害怕寂寞.
有些事,早已在心里淡化痕迹,没有所想的那么深刻和永恒.
惊讶的发现,早就不知道什么时候渐渐改变.
我把自己看得那么透彻,把人性看得那么透彻.
可笑的看着那些自以为道行很深的人们.
那很多也许值得怀恋的东西.
也被我渐渐遗落.
只留下可笑的多愁善感.
我依然那么排斥感情,排斥着行行色色的人们.
倔强无力的认为自己很优秀.只是不知道还能骗自己多久.
躲在阳光的阴影里,守望幸福,蔓延忧伤┄身边换了太多的访客.
我只是冷漠的看着他们来过,离开.
总能遇到太多像小孩子样的斗争,太多的无奈之余,只能视而不见.
我已厌倦他们像孩子那样的战争.
我想,他们只是一群还没长大的孩子.
有些人,总会写着让你震撼的文字.击中内心那些脆弱的地方.
任疼痛在神经里肆无忌惮.于是成了忧伤的支点.
顺着这支点,我绕过很大的一个圈子.却始终离不开这个忧伤的圆.
我想,我需要回到起点.
当悲伤遇见悲伤,总会有似曾相似的感觉.
却会疼.亦或看到自己的影子,无力的摇曳在落寞的眼神里.
总是在别人睡着的时候却坚强的醒着，说着悲伤寂寞的话,却拒绝所有的安慰与阳光.
被爱伤过的孩子从此是不是与世无关？
很痛却又微笑着.不想让别人看出属于自己的落寞
放弃那逝去的爱情,倔强地埋葬。 然后回忆里,痛并快乐着.
当有一天,转过身,看见周围的风景.是不是再来心疼的祈求.
对不起......
路上我忘了周围美丽的风景.只是错过终究是错过.
谁都想时光倒流.却依然背着行囊孤寂的远行，渐远.....
那些在黑夜里活动的孩子,错过每天暖暖的阳光.
不要拿你的思维来考虑别人的习惯.毕竟和他们隔着一个白天黑夜的颠覆.
在黑夜里,或许习惯被黑寂包围.那样他们似乎觉得自己真实的活着.
毕竟可以听到自己的呼吸，在那斑斓的灯光下摇摆,似乎才可以感觉到生命的活力.
只是他们脆弱的逃避着.却终究逃不过自己的忧伤.
当太阳刺眼的射向他时,已忘却阳光的温度.
无力的闭上眼,重新埋入自己的悲伤里.
太需要一些温暖的阳光.拒绝太多,失去也多.
不需要再假装很坚强很幸福.
故事太多.身上的累赘也多，多了,变成忧伤.
快乐的时候可以忘记所有的痛苦,为何悲伤的时候却不能忆起快乐？
每天只是浑浑噩噩的度日。睡觉。吃饭。上网。发呆。这样散漫的生活。我早已习惯。生来就是散漫之人。习惯了散漫。这也无需惊讶。若是哪一天我不再这样生活。恐怕那便不再是我了
发呆。上网。睡觉。失眠。我还是这样。我就是这样。我一直都是这样。那么。就这样吧。也没什么不好。
和朋友吃饭。喝了很多酒。胃里翻江倒海般的疼着。我也面无表情的僵笑着。跑到厕所吐了很久。感觉胃里空空。坐在马桶上发呆。直到手机响起。才点了根烟。摇摇晃晃的走出去。嘴里叼着烟晃过走廊。女侍应生的目光鄙夷的望过来。我笑笑。给我来盒万宝路。谢谢。小饭店对面的门口吵杂不堪。警车救护车的警笛声生生生刺耳。透过塑料帘子看见有人被担架抬进救护车。呼啸而去。又一个。下一个会轮到谁呢？
晚上失眠的厉害。夜里在床上折腾来折腾去。听见床板吱呀呀的响。才觉得原来自己还是活着的。趴起来蹲到阳台角落里抽烟。一根接着一根。烟雾缭绕。看着烟头的火星。觉得刺眼。
我实在没办法罗列出什么样的小标题来概述我要说的什么。正如我要说的一切，那么杂乱，那么零碎。
突然有人说我的眼神中带着一丝玩味，她说在她看来我好像什么都无所谓了，或者说这个世界上能让我在乎的东西已经不多了。事实上我也想在乎，可是我不知道我应该在乎什么。很害怕。有时候真的宁可自己没有那么久的生命。如果真的那样的话，我反而更能说服自己去实现那些不着边际的梦想。
这么多天过来，我以为就算不依靠酒精我也能安静的睡去。
可是关掉电脑躺在床上，脑子里全都是关于记忆和一些破碎。
反复的思考我还能做什么。结果，无果。
我安慰自己说大概是牙痛的关系吧。真的很痛。
无数个不安分的夜，依靠指尖轻敲键盘寻去一些安慰。虽然不是解脱。
本以为一些情绪就算不罗列出来也无所谓吧。我想拒绝这样的依赖。
可是关了电脑又拿起了笔翻开日记，写不干净，还是无眠。
最后还不是又依靠起指尖的冰冷，温热心头的悱恻。
哪怕只是温热了键盘，至少它能让我看见实实在在的黑白分明。
这样看来我又似乎成了自己文字的奴役，不辞辛劳的诉说，也不去计较得失。
依然寒冷的三月,我莫名的恐惧.
渐渐,我习惯又害怕的打发着时光.
我讨厌地面对那该死的生活.
那么可悲和无助.
深夜,我习惯点燃一支又一支烟.
我不曾记得多少个夜晚,我习惯性的重复着.
伴随着时间,我开始慢慢习惯这种生活.
有如白开水般,淡而无味.
不言仇恨,不言过去,不话爱恋.
我、依然那么迷茫,那么可耻,那么虚伪.
早已习惯麻木不仁,连痛的不会,只是依然害怕寂寞.
有些事,早已在心里淡化痕迹,没有所想的那么深刻和永恒.
惊讶的发现,早就不知道什么时候渐渐改变.
我把自己看得那么透彻,把人性看得那么透彻.
可笑的看着那些自以为道行很深的人们.
那很多也许值得怀恋的东西.
也被我渐渐遗落.
只留下可笑的多愁善感.
我依然那么排斥感情,排斥着行行色色的人们.
倔强无力的认为自己很优秀.只是不知道还能骗自己多久.
躲在阳光的阴影里,守望幸福,蔓延忧伤┄身边换了太多的访客.
我只是冷漠的看着他们来过,离开.
总能遇到太多像小孩子样的斗争,太多的无奈之余,只能视而不见.
我已厌倦他们像孩子那样的战争.
我想,他们只是一群还没长大的孩子.
有些人,总会写着让你震撼的文字.击中内心那些脆弱的地方.
任疼痛在神经里肆无忌惮.于是成了忧伤的支点.
顺着这支点,我绕过很大的一个圈子.却始终离不开这个忧伤的圆.
我想,我需要回到起点.
当悲伤遇见悲伤,总会有似曾相似的感觉.
却会疼.亦或看到自己的影子,无力的摇曳在落寞的眼神里.
总是在别人睡着的时候却坚强的醒着，说着悲伤寂寞的话,却拒绝所有的安慰与阳光.
被爱伤过的孩子从此是不是与世无关？
很痛却又微笑着.不想让别人看出属于自己的落寞
放弃那逝去的爱情,倔强地埋葬。 然后回忆里,痛并快乐着.
当有一天,转过身,看见周围的风景.是不是再来心疼的祈求.
对不起......
路上我忘了周围美丽的风景.只是错过终究是错过.
谁都想时光倒流.却依然背着行囊孤寂的远行，渐远.....
那些在黑夜里活动的孩子,错过每天暖暖的阳光.
不要拿你的思维来考虑别人的习惯.毕竟和他们隔着一个白天黑夜的颠覆.
在黑夜里,或许习惯被黑寂包围.那样他们似乎觉得自己真实的活着.
毕竟可以听到自己的呼吸，在那斑斓的灯光下摇摆,似乎才可以感觉到生命的活力.
只是他们脆弱的逃避着.却终究逃不过自己的忧伤.
当太阳刺眼的射向他时,已忘却阳光的温度.
无力的闭上眼,重新埋入自己的悲伤里.
太需要一些温暖的阳光.拒绝太多,失去也多.
不需要再假装很坚强很幸福.
故事太多.身上的累赘也多，多了,变成忧伤.
快乐的时候可以忘记所有的痛苦,为何悲伤的时候却不能忆起快乐？
