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本帖被 沅牧生。 从 原创工作区 移动到本区(2012-02-28)
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最近好像很喜欢这样的标题格式。嗯。以句号开始，以句号终结。完整。
戴着耳机，静静的听着《流年》。
“有生之年狭路相逢，终不能幸免。”
慢慢酝酿着所谓的情绪，其实平时码贴子，都偏爱安静的环境，才能保证思路不会被打扰。
可是，在码关于你的贴子时，总会习惯听歌，大概能舒缓下某些情绪,排解掉某些怨气，噗。
是的怨气啊。如果这贴子，以现在的情况来开头，那必然会脱离我所预想的轨道。那断然不是我的目的。
其实，我有没有说过，我真心不知道我们是怎样熟悉起来的，我甚至不知道你为什么会喜欢我。
当然，我并不是说我不好，而是我没有足够的资本能让你喜欢。
不过，矛盾大概在于，我知道你喜欢我。但又不确定。或许能用恍如游梦来形容？
喜欢你的太多，我必须要以强过地心引力的抓力紧紧的缠着你，才能够让我觉得安心。
但是这又是我万万不愿意的姿态。或许在这方面带着某种自虐式的逞强。
又或许我更怕的是以滔天洪水般的感情会毫无痕迹，毫无反应。
就像客观存在永远不会因主观意识而改变。
即使我再希望你喜欢我，也不会在结局上有任何改变。
反而会因为太过强烈的感情而增加你的困扰。当然这是我主观想法.
有人说，不要总是用自己的想法揣测他人。与其自己心里猜来猜去，不如坦诚一点。
那么，我今天便是坦诚忐忑的来了。将一切裸露在阳光下的结局.
会是怎样？我不得而知。但是曾经的我很虔诚的相信一句话，喜欢一个人起，便赋予了被伤害的权力。
但是我也不敢去想，一想就怕像和你开玩笑说的那样“胎死腹中”了。
有些事情像多了，反而畏手畏脚的，我一向如此。
感情上怯弱到可怕。所以，我不愿称它为“情书”。只能算我迫切想干的“坏事”而已。
我想，你肯定不知道。你对我的影响里有多大。因为连我自己都尚未彻底知道。
你写一个贴子，只要是提到我的，我会悄悄复制下来,然后弄成TXT的格式，电脑，手机，P4各一份，好好保存。
你要是说上那么一句心情不好，我会思索很久原因。却会犹豫很久，到底要不要问你。
你要是喜欢一个人，我会一边小小的吃着醋，然后觉得那人还是不错。
你要是关心一句，我会得意和开心很久。
你要是批判一句，我会难过和委屈很久。
你要是和我聊天的时候，久久的没回，我会忐忑很久,会一边安慰自己你应该是有事暂时没回，却害怕是因为不喜欢我刚才说的话。 然后拼命的想着要怎么挽回，然后兀自的让自己镇定下来。想来大抵你是觉得不可思议的。嗯，我也是。但的的确确是这样的。
你要是来醋一下我和谁和谁，我心里便是乐开了花的，奇怪的心情，却奇怪的觉得这样便也是你在乎我的表现，让我格外的开心。
要是你又和谁有JQ的时候，心里是酸的然后不安的，总担心着会不会有某人会在我无所察觉的时候侵占了你心里的我的地位。那么你的一句话便又可将跌入谷底的心捧入云层。
历史上说，所有的必然性都有某种偶尔性，所有的偶尔都有内部的必然性。
那么这是不是说，我喜欢你。是不得不发生的事情。
就在我曾经悄悄仰望你的时候，就在我悄悄抗拒你的花心的时候，就在我们越来越靠近的时候。
本应该是不远不近的感情，终究由质变到量变。
成了最喜欢。你看好，没有之一。
虽然我极力的抗拒过。皱眉。是的，要知道最字一出，于你我，应该恍如猛兽。
但是我说了，今天是坦诚。所以坦诚。所以你相信也好， 不相信也好。我只负责我的部分。
我笼统的看过我写过的曾经的所有的可算的上“情书”的贴子。
大概字数，最多莫过你。贴子数最多，也莫过于你。这么幽长的两年时光里，我提到最多的是你。
我向来少与人和签。可看衣柜，和签最多的人也是你。有时候关于论坛里隐讳的不可见人的愁绪，也大多是你。
以致某些人问我是不是最喜欢你，但我总是笑而不语。可为什么，他们都隐约知道的，你却好像不明白。
是怕懂后的尴尬所以假装不懂， 还是因为当局者迷，旁观者清？
我更希望是后种，那么才会让我觉得这贴子，并不是给你的全是困扰。
就像我一直所希望的那样，我能做为你旁边的小树，即使小也能给予你小小的依靠，而不是如菟丝花一样紧紧的缠绕你，
压榨你的养分，使你困苦不堪。我有时候会想，如果我们相遇的时候，我已然完完全全的成熟，而不是像现在一样带着某种青涩的幼稚。
会不会在你难过的时候，不是苍白的安慰，而是能提供某种可信赖的语言。
在你GDJQ的时候，不是一味的吃醋，而是可以坦然的祝福和由衷的开心。
在处理某些问题的时候，不是笨拙到可笑，而是老成熟练的解决掉……
那么那样的我站在你身边会不会更有底气一点？但那毕竟只是如果。
而现在的我的确幼稚笨拙带着清晰可见的缺点。
所以会想，与其某天，你终究无法忍耐我这些缺点，然后离开。不如我早点潇洒一些，也少些难堪。
于是在晚上悄悄的把小眼睛取消掉，却又在第二天偷偷的再按上。
于是会把你从特殊组移出，却还没过一天又移过去。
于是会因为你说不进群会淡漠，而赌气的关闭所有群，却又会忍不住想你又在群里TX哪家姑娘。
于是会因为你说大家都去游戏了，你无聊，而放弃和人的游戏之约。
当然你对我是的的确确好的。我也是的的确确知道你喜欢我的。所以才敢发帖子啊。
其实一直是属于淡漠人群的我。大概内心深深的抵触着所谓的喜欢。虽然你不信。
但是其实要怎么说。我是叶公一家族的。所被深深渴望的。却也是深深害怕的。
更多的时候。我是会以不喜欢为理由。放下得不到的东西。
而且你那么花心。那么多的JQ，也从没说过最喜欢我。那我凭什么喜欢你啊。
但是确实又是喜欢了，可我有什么办法。饮鸩止渴。我却是没有资本的。
二货说，叫我安心。没有人会替代我的位置。可是。如果能够安心。那还能算的上情吗。
但是却又很害怕很害怕给你带来的不必要的困扰与麻烦。
于是即使有再多的情绪，也只能慢慢的自己消化掉。
于是即使有抱怨，也是真假参半。以掩饰真实的想法。
我想。我是多怀恋那段聊至深夜的日子。那段无话不说的日子。那段。我深深怀恋的日子。
而现在更多的时候，大概是不敢打扰的。莫名心虚。
我可以与阔别许久的人扯上半天。当点开你时，却不知道如何开头。
其实我很喜欢麻烦你，麻烦你们。这样会让我觉得莫名的安心。
其实曾经我会很喜欢给别人说起你。带着某种得意。
但是现在若是有人提到，我更多的是不掺言语。因为我怕被表错了情。
可是我现在更怕的是。你会将我遗忘。或许在某日见面时。你会迟疑许久我是谁。甚至。即使想了许久。也只能想起。嗬。PPT啊。但也只是PPT。
今天听着高三的宣誓。100天冲刺。每个老师进来都在说这件事。一年后的今天便是我们。
我需要一年的时间。慢慢的磨练。慢慢的成长。或许。本不用如此伤感。但是我却意外的觉得难过。虽然某些选择是我自己提出的。
或许在我上来的时候。你旁边的人又是另外一拨。
或许在我上来的时候。仅是为了发下帖子。而闪现无语时。
或许我上来的时候。因为匆匆几语，让感情更加疏离。
或许在之后，我对这里甚少知道时。
或许用不到一年。你已经离开。
所有的在这一年里的，稍微的意外。
都会导致我所不愿的结局。
诚惶诚恐。
本想这个月的最后一个帖子会是怎么样的。是给我爹？是给结拜？是给TA或者TA们。却还是仅仅给了你。
大概只因还是想问你一句。如以一年为期，可愿等我。不仅仅是在这里。
大概最近实在疲倦，所以不知所云。见笑见笑。
没有加你。便也@不了。
戴着耳机，静静的听着《流年》。
“有生之年狭路相逢，终不能幸免。”
慢慢酝酿着所谓的情绪，其实平时码贴子，都偏爱安静的环境，才能保证思路不会被打扰。
可是，在码关于你的贴子时，总会习惯听歌，大概能舒缓下某些情绪,排解掉某些怨气，噗。
是的怨气啊。如果这贴子，以现在的情况来开头，那必然会脱离我所预想的轨道。那断然不是我的目的。
其实，我有没有说过，我真心不知道我们是怎样熟悉起来的，我甚至不知道你为什么会喜欢我。
当然，我并不是说我不好，而是我没有足够的资本能让你喜欢。
不过，矛盾大概在于，我知道你喜欢我。但又不确定。或许能用恍如游梦来形容？
喜欢你的太多，我必须要以强过地心引力的抓力紧紧的缠着你，才能够让我觉得安心。
但是这又是我万万不愿意的姿态。或许在这方面带着某种自虐式的逞强。
又或许我更怕的是以滔天洪水般的感情会毫无痕迹，毫无反应。
就像客观存在永远不会因主观意识而改变。
即使我再希望你喜欢我，也不会在结局上有任何改变。
反而会因为太过强烈的感情而增加你的困扰。当然这是我主观想法.
有人说，不要总是用自己的想法揣测他人。与其自己心里猜来猜去，不如坦诚一点。
那么，我今天便是坦诚忐忑的来了。将一切裸露在阳光下的结局.
会是怎样？我不得而知。但是曾经的我很虔诚的相信一句话，喜欢一个人起，便赋予了被伤害的权力。
但是我也不敢去想，一想就怕像和你开玩笑说的那样“胎死腹中”了。
有些事情像多了，反而畏手畏脚的，我一向如此。
感情上怯弱到可怕。所以，我不愿称它为“情书”。只能算我迫切想干的“坏事”而已。
我想，你肯定不知道。你对我的影响里有多大。因为连我自己都尚未彻底知道。
你写一个贴子，只要是提到我的，我会悄悄复制下来,然后弄成TXT的格式，电脑，手机，P4各一份，好好保存。
你要是说上那么一句心情不好，我会思索很久原因。却会犹豫很久，到底要不要问你。
你要是喜欢一个人，我会一边小小的吃着醋，然后觉得那人还是不错。
你要是关心一句，我会得意和开心很久。
你要是批判一句，我会难过和委屈很久。
你要是和我聊天的时候，久久的没回，我会忐忑很久,会一边安慰自己你应该是有事暂时没回，却害怕是因为不喜欢我刚才说的话。 然后拼命的想着要怎么挽回，然后兀自的让自己镇定下来。想来大抵你是觉得不可思议的。嗯，我也是。但的的确确是这样的。
你要是来醋一下我和谁和谁，我心里便是乐开了花的，奇怪的心情，却奇怪的觉得这样便也是你在乎我的表现，让我格外的开心。
要是你又和谁有JQ的时候，心里是酸的然后不安的，总担心着会不会有某人会在我无所察觉的时候侵占了你心里的我的地位。那么你的一句话便又可将跌入谷底的心捧入云层。
历史上说，所有的必然性都有某种偶尔性，所有的偶尔都有内部的必然性。
那么这是不是说，我喜欢你。是不得不发生的事情。
就在我曾经悄悄仰望你的时候，就在我悄悄抗拒你的花心的时候，就在我们越来越靠近的时候。
本应该是不远不近的感情，终究由质变到量变。
成了最喜欢。你看好，没有之一。
虽然我极力的抗拒过。皱眉。是的，要知道最字一出，于你我，应该恍如猛兽。
但是我说了，今天是坦诚。所以坦诚。所以你相信也好， 不相信也好。我只负责我的部分。
我笼统的看过我写过的曾经的所有的可算的上“情书”的贴子。
大概字数，最多莫过你。贴子数最多，也莫过于你。这么幽长的两年时光里，我提到最多的是你。
我向来少与人和签。可看衣柜，和签最多的人也是你。有时候关于论坛里隐讳的不可见人的愁绪，也大多是你。
以致某些人问我是不是最喜欢你，但我总是笑而不语。可为什么，他们都隐约知道的，你却好像不明白。
是怕懂后的尴尬所以假装不懂， 还是因为当局者迷，旁观者清？
我更希望是后种，那么才会让我觉得这贴子，并不是给你的全是困扰。
就像我一直所希望的那样，我能做为你旁边的小树，即使小也能给予你小小的依靠，而不是如菟丝花一样紧紧的缠绕你，
压榨你的养分，使你困苦不堪。我有时候会想，如果我们相遇的时候，我已然完完全全的成熟，而不是像现在一样带着某种青涩的幼稚。
会不会在你难过的时候，不是苍白的安慰，而是能提供某种可信赖的语言。
在你GDJQ的时候，不是一味的吃醋，而是可以坦然的祝福和由衷的开心。
在处理某些问题的时候，不是笨拙到可笑，而是老成熟练的解决掉……
那么那样的我站在你身边会不会更有底气一点？但那毕竟只是如果。
而现在的我的确幼稚笨拙带着清晰可见的缺点。
所以会想，与其某天，你终究无法忍耐我这些缺点，然后离开。不如我早点潇洒一些，也少些难堪。
于是在晚上悄悄的把小眼睛取消掉，却又在第二天偷偷的再按上。
于是会把你从特殊组移出，却还没过一天又移过去。
于是会因为你说不进群会淡漠，而赌气的关闭所有群，却又会忍不住想你又在群里TX哪家姑娘。
于是会因为你说大家都去游戏了，你无聊，而放弃和人的游戏之约。
当然你对我是的的确确好的。我也是的的确确知道你喜欢我的。所以才敢发帖子啊。
其实一直是属于淡漠人群的我。大概内心深深的抵触着所谓的喜欢。虽然你不信。
但是其实要怎么说。我是叶公一家族的。所被深深渴望的。却也是深深害怕的。
更多的时候。我是会以不喜欢为理由。放下得不到的东西。
而且你那么花心。那么多的JQ，也从没说过最喜欢我。那我凭什么喜欢你啊。
但是确实又是喜欢了，可我有什么办法。饮鸩止渴。我却是没有资本的。
二货说，叫我安心。没有人会替代我的位置。可是。如果能够安心。那还能算的上情吗。
但是却又很害怕很害怕给你带来的不必要的困扰与麻烦。
于是即使有再多的情绪，也只能慢慢的自己消化掉。
于是即使有抱怨，也是真假参半。以掩饰真实的想法。
我想。我是多怀恋那段聊至深夜的日子。那段无话不说的日子。那段。我深深怀恋的日子。
而现在更多的时候，大概是不敢打扰的。莫名心虚。
我可以与阔别许久的人扯上半天。当点开你时，却不知道如何开头。
其实我很喜欢麻烦你，麻烦你们。这样会让我觉得莫名的安心。
其实曾经我会很喜欢给别人说起你。带着某种得意。
但是现在若是有人提到，我更多的是不掺言语。因为我怕被表错了情。
可是我现在更怕的是。你会将我遗忘。或许在某日见面时。你会迟疑许久我是谁。甚至。即使想了许久。也只能想起。嗬。PPT啊。但也只是PPT。
今天听着高三的宣誓。100天冲刺。每个老师进来都在说这件事。一年后的今天便是我们。
我需要一年的时间。慢慢的磨练。慢慢的成长。或许。本不用如此伤感。但是我却意外的觉得难过。虽然某些选择是我自己提出的。
或许在我上来的时候。你旁边的人又是另外一拨。
或许在我上来的时候。仅是为了发下帖子。而闪现无语时。
或许我上来的时候。因为匆匆几语，让感情更加疏离。
或许在之后，我对这里甚少知道时。
或许用不到一年。你已经离开。
所有的在这一年里的，稍微的意外。
都会导致我所不愿的结局。
诚惶诚恐。
本想这个月的最后一个帖子会是怎么样的。是给我爹？是给结拜？是给TA或者TA们。却还是仅仅给了你。
大概只因还是想问你一句。如以一年为期，可愿等我。不仅仅是在这里。
大概最近实在疲倦，所以不知所云。见笑见笑。
没有加你。便也@不了。
[ 此帖被paipaitp在2012-02-28 23:21重新编辑 ]
楼主大人 是女生么？。。。哇哦~呃。。。。这是 情书么？【是心声？】· ~我要是男的 都要动心了。。。。
显然这个说的不是人家
