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(- 半世流离°)
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(2012-11-28 00:14)
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| 记忆随笔之梦醒时分 从梦中醒来，带着那么一丝歉疚，蓦然间在黎明前的黑暗里无比的清明。害怕自己失去描述梦境的言语，害怕在我惊醒然后再次安睡中将梦中的画面挥散而去。有时候那些让我沉入情感和给予我太多思想的梦境，那些梦里的事物总是在我再次醒来时被忘记。即使我曾在梦的情景里潜意识的不断的告诉自己要记住、要记住……但最后脑子里能回忆起来的也只是那些无法拼凑出完整画面的零散片段，以及一大片一大片无奈的空白。 “梦是可以被翻译的”，有人这样说过。我也相信，当梦里的有些场景和言辞与现实相联系时，它确实可以被阐述被翻译被阐释的，梦是另一个真实。就如同影片《爱德华大夫》中为了证明失忆的男主不是凶手，女主和其导师用精神分析心理去解析男主的梦境并与现实生活挂钩，从而得到一串开启空白记忆的密码以及拿到了男主极力忘记的记忆大门的钥匙。终于，一切真相大白了。心理学是奇妙的，也是一个无比神秘而带有传奇意味的领域。我不是电影中的精神心理学家，我只是在生活中不断前行的一个平淡的人，所以我不会翻译自己的梦境，但是我能感受到它的真实，我能下意识的感知在这片梦境背后更深层次的自我。 有些无奈又有些庆幸，无奈的是那一片消散的空白，庆幸的是那片空白的消散不会让我继续沉溺，因为生活还在继续。 兜兜转转，现在才开始有一点明白，原来还是你。我不知道为何那么短的一段相识的回忆能让你一直记忆，我不知道为何当时冒然进入你世界的那个我会让你一直记起。你知道吗？昨天早上看到你信息，晚上就梦见了你，你一直守在我身边，一直陪着我，可是我仍然没有下定决心。是不是我早就知道我们已经回不去，是不是我早就明白有些过去的已经过去。 我很喜欢完美的结局，但同时也喜欢残缺的美丽。无论是在电影电视里还是在小说中，我都期待在经过千万挫折之后，那些历经磨难并且彼此相爱的人能够在一起，那些人们曾经的努力能够化为现实。以前在别人的故事里我总是叹惋，总是疑惑：为什么两个人明明彼此相爱却无法在一起，现实的那道鸿沟真的就无法跨越吗？！现在终于在自己的经历中能够找到些许的答案，即使我仍然还是不太明白，或者不愿明白。 难得糊涂！难得糊涂，有时候难得糊涂也是一种幸福。世事有太多的纷纷扰扰，我们不可能寻到所有的解答，因为有些问题，它是多解的，或者是无解的。 有时候很喜欢那种爱憎分明的人，羡慕他们有着那样强烈的情感。爱，爱的是那么轰轰烈烈；恨，恨的是那么的彻彻底底。对比之，好像自己对待自己的情感完全是淡然的，喜欢也是那种淡淡的喜欢，即使我也曾有过那么深沉的喜欢，但终究没有学会去爱。其实，我不是很喜欢用[爱]这个字眼，因为它对我来说，太神圣太太沉重了。 原谅我在不知不觉中又各种思想涣散，总是在说一个话题时猛然想起另一个主题，其实有时候还是满喜欢这种发散式的思维，因为它让我感到很轻松。对了，我是在回忆那个梦来着，回想梦中出现的那个人，呵呵。 那个你，你是否知道？看到你发信息叫我起床说我懒猪，看到你问我怎么不照顾好自己的时候，我心里涌现的情绪是厌烦，是抵触，我不喜欢这样的口气，我不喜欢这样的言语，我不喜欢这样的感觉。可不可以不要联系我，可不可以不要这么关心我，我真的承受不起，我就是一个没心没肺的人，所以还是不要理我好了。 我记得以前也写过一些随笔，看完席慕容的诗集后偶尔也会随手涂鸦，可是现在呢，我有多久没有真正动笔了？好像快三年多了吧，现在的我好像已经忘了要总比下笔去写些什么，也不知道要下笔去写些什么，即使有时候会有很多美好的事物让我很欣喜的想要去写，但我最后好像总是无力的停笔。怎么办？我好像丧失了陈述的言语和描绘的文字了。 最近也不知道怎么了，想拾起那些细细散散的文字，哪怕是一步一步的从头跨越，从稚嫩开始。而那个梦那个境那个你让我又有了下笔的从冲，一如当初当初为你写诗。突然想起一句曾经因为你而写的句子了“阳光，洞穿透明的羽翼；散落斑斑点点的忧伤”，好像题目是叫《谁都不会是谁的谁》。 梦里出现的那个人，我很感激你，真的。很高兴在我最纯真的时候遇见最真诚的你，那段记忆对我来说是短暂的也是最美好，我现在好像也一点不后悔让它在最美的刹中止，当初的傻傻的我想要它成为永恒，事实上它确实也已是永恒。 我喜欢最初的那份情感，因为它是无知的，是稚嫩的，因为它有我足够喜欢的干净和纯粹。那纯粹记忆中的那个你是我最不愿伤害的，所以以后不要再理我了，哪怕只是很长一段时间之后的短信或者电话。在你面前我总是像小孩那般任性总是那么的肆无忌惮，而你总是会很包容。我知道这个世界除了父母，其他能够让我肆无忌惮的人没有几个，我也不知道你的包容能够持续多久，只是我真的不愿意去伤害那个我不愿伤害你的。 不想去说再见，因为不知道彼此还能否再见面，只是如果有那个机会，我是真的很想对你说那么一句：嗨，好久不见。 然后让彼此消散在人海，再也不见。 |
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