其实，一直以来，都想对一个人说点什么。可是除了最近的那句生日快乐之外，我却不知应该再如何开口。终于发现，自己的语言日渐苍白无力，也许这跟自己日渐屌丝的心无法分离开来，可是想说的话说不出，只能继续地埋在心底。 相识那年，我只有21岁，在那个炎热的夏天，我们遇见了。她见证了我在这个论坛里最活跃的日子，也陪伴我从实版到贵宾的短暂绽放，最后送走了执意要离开却未果的我独自继续坚守着。 如今的我，即将23岁，可是我却已经无法从自己的生活中找到那个身影了。我也不知道是谁先遗弃了谁，只是，从陌生到熟悉，又复归于陌生。唯一能证明这段岁月存在的，大概也只有QQ消息管理器里近四百页的聊天记录了。这于我这样一个时而热情之至，时而凉薄至极的人来说，不得不算是一个奇迹。我想，短期之内恐怕不会有人超越这项纪录了吧。 说实话，已经有些记不清我们都聊过了些什么，只是那厚重的聊天记录会时常提醒我，曾经有一个人，可以离自己如此之近，而自己却不知道珍惜，以至于她离开后才开始感慨万千。 如果可以，在我们打得火热的时候，应该停下来，及时发现问题并做相应的改进，也许结果就不会变成现在的样子。可惜，没有如果。我们的关系，也变得日渐淡漠，逐渐消失在彼此的世界里。 我没办法以自己的那套过客理论来抚平心中的波澜。因为这个过客，实在是在我心中过的太久了，以至于让我无从下手去熨平那些数不清的褶皱。曾经，曾经的我以为，我们会走得很久很久，久到超出了自己的预期。只是，我没想到，我们的关系会戛然而止。也许，这一切都是有预兆的，只是那时的我不知道这些信号背后的意义，依旧自我的生活在自己的世界里，自以为是地做着自己认为对的事情，对其他人其他事毫不关心。这件事情是我的责任，因为是我忘记了，无论多好的感情，如果不知道好好经营，也终会失去。所以，我失掉了她。 说到这，忽然发现，她的离开，是自己一手造成的，只是当时不肯承认而已。现如今，却一个人深深的陷入了回忆中。我想，以她的性格，大概离开了，就不会再回头，只是我发现，我做不到。我的人生，极其不洒脱。这是最近一段时期，我对自己最清醒的认知。 未能对我们的感情进行良好的经营，也只是其中一个原因，更关键的是我大概过于自信的认为，她不会离开我，所以我可以去放心大胆地去追随我想追逐的人的脚步，而一再地忽略她。 可事实证明，我错了。每个人，对于另一个人的耐心都是有限的，而我却提早消耗掉了她于我的那份耐心。剩下的结局，便可以猜到。 我是一个极度矛盾的人，独立却又过度依赖。所以，我不知道在过去的这段感情里，谁对谁付出的更多一些。也许朋友之间本就不该如此来衡量。但是有一件事我不后悔，就是带着她看了团长。 就在刚刚过去的一月，我独自一人去了云南腾冲的和顺。团长拍摄的主要取景地。这时候，虽然深深的感受到第一次去到的地方带来的莫名熟悉感，但是我却彻彻底底地明白了，自己终究不是孟烦了。所以，无论再怎么自诩烦啦的毒舌，也无法掩饰自己阴暗的一面。可是现在才发现，那时的自己有多幼稚。我无法像烦啦一样，拖着一条瘸腿，狂奔在禅达的大街小巷，因为那样只会让人以为我是个神经病。可是走过他们所走过的每条街道时，才会发觉所谓的灵魂附体不过是自欺欺人。我找不见任何人。也包括她。我只能像一个想要找回自己魂魄的人，走在禅达的每一条巷子里，回忆着过往。或梦或醒，或虚或实。一切已经不再重要。现如今的我，已经没有了当初的执念，反而轻松了许多。 笑，忽然有点迷失自己在写这些的目的。想要挽回么？不是。因为感情一旦有了裂纹，无论再怎么弥补，也无济于事。大概，只是想在有些事情渐渐明朗的时候，跟过去的人道别。我知道，我们的世界已经失去了联系，而我也不会奢求他们再次相遇。 我只是想借此时此刻此情此景，向你说声感谢。谢谢你这一年多的陪伴，也谢谢曾经的不离不弃，最是感谢你的离开帮助了我成长。 新的一年就要来临了，预祝新年快乐，一切顺心。 十七。 2012/2/4 | |
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写给老白的？
