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本帖被 Kalid^赦生° 从 小说故事 移动到本区(2011-01-07)
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下了班，心情有些阴郁的走在路上，桥还没铺好瓷砖，不想绕回去了，只能从东岳路那儿出去。
是因为路过了那里，昨日里又听说了些事情，
彼时年少轻狂，天真幼稚，自己亲手推开了很重要的东西
现下生活正慢慢呈现出岁月静好的情形，我有些纳闷，为什么只是走在这条路上，眉毛就不由自主的皱了起来。
年轻的少妇抱着几个月大的孩子走在我前面，小孩儿的眼睛黑白分明，毫无心机的紧紧盯着我，目不转睛。
我想对他笑笑，可是却发现自己的心情真的是低沉到了极点，不光不想开口说什么，连脸上的表情都不想费力气动一下，
于是我加快了脚步，走到了他们前面。
路口那边是人民银行，
我停在拐角处，目光越过小小的转盘，有些无目的的从人行道上的台阶一级一级往上看，
突然毫无征兆的笑了一声，我被自己吓了一跳，
紧接着又对自己这个自嘲似的笑撇了撇嘴。
心口很闷，脑子不听话的开始想些不着边际的东西，都是我自己毫无意义的胡思乱想。
有人擦着我的肩膀走了过去，
我才从恍然中清醒过来，自己在这里站了有一会儿了
傻事么。。。。。做过1、2次就足够了，
人终究是会在这1、2次最蠢的傻事后长大的，
然后身上有些东西就会一点一点被这个社会吞噬掉，最终，会变得顺应这个世界。
没有办法，因为没有十全十美。
傍晚的阳光带着点肃穆的感觉，却又很温和，静静地打过来，
把我的影子淡淡的印了出来，我走一步，它也跟着我动一动。
阴郁的心情又变得有些烦躁。
我把包从肩膀上取下来，用手提着，使劲甩了几下，
突然就有种想哭的冲动。
我放慢脚步，有些凄凉的想，这个不大的城市，为什么会让我有种无法融入的感觉呢？
好歹，也算家乡吧？
我一直有着严重的手机依赖症，我的电话向来不多，短信也没多少，
可是我离不了手机，甚至是把它放在包里我都会觉得不安，我渴望能拿着它，或者放在贴身的裤兜里，
哪怕两三天也没一个人通过手机找我。
我越走越慢，捏着手机快要哭出来了——我心情不好，我孤独寂寞，可是我找不到一个人来诉说。
我站在人行道边上，把联系人从头到尾看了一遍，
我电话本里的人很少，除了亲戚同学，基本只有几个以前玩WOW关系不错的网友的号码。
最终，我还是没有哭。
我已经23了，过20都已经快3年了，可是每每想起这个事实，我还是忍不住惊悚一次。
这次我依然觉得有些惊悚，
我不明白，时间怎么就溜了呢？我怎么就不明不白的23了呢？
我低头看了看自己的高跟鞋，什么时候学会的呢，好像昨天自己还是那个死活不穿高跟鞋的小丫头，
怎么一转眼，我也束起了头发，踩着高跟鞋，朝九晚五的开始上班了？
我的包里揣着电纸书，可我还是带着一丝犹疑走进了购书中心。
我还记得高一的时候，期中考试的考场上我撕了卷纸，然后在这里呆了一天。
我是带着些期许走进来的，我实在是有些迷茫不知所措，我需要能让我安心的感觉。
时至今日，我仍然掩饰不住自己对这些散发着纸墨香气，被整整齐齐码放在一排排书架上的，被称为“书”的东西的喜爱之情。
我今天不是来看书，也不是来买书的。
我轻轻走过一排又一排的书架，书店里的气氛是柔和安静的，让人身心放松 ，这里的人无一例外，手里捧着书，或坐或立，都聚精会神，沉浸在各自的世界里。
楼下应该是辅导书，放着英语教程，声音不大不小，不吵闹又清晰入耳，我抬起右手，用食指轻轻滑过一本本书的书脊。
包装华丽的，包装简洁的，这样的字体，那样的字体，长的书名，短的书名，我听过的，我没听过的。。。。
我看着自己不长的指甲一一划过它们，心里突然就安了下来。
我不喜欢强迫自己，
所以有很多事，如果我的感觉告诉我我不愿意，我做不来，我会非常本能的去抵触它。
可是慢慢的我又在明白，大部分事情，不是你不愿意做，你做不来，就可以不去做的。
我自卑，懦弱，放任自己一天比一天自闭。
可是夜晚的时候那种压力，矛盾，让我痛苦的几乎想自尽，
所以我咬着牙齿把自己推了出来。
第一步我成功了，我找到了工作，而且还不错。
可是我依然忐忑，依然自卑，依然懦弱，依然想把自己与外界隔绝起来，
即使我知道那是逃避。
这短短的三天，我的心境发生了一些变化，
我隐隐知道，却又不确切。
所以一直是不安的，明明已经没有什么需要操心，需要忙碌的事情了，
我却发现自己安不下来，每天都有些慌乱，早上上班没有什么感觉的早起，经历吃不下早饭的那十分钟，然后去车站等15路车，在一派安逸的情形下穿过燕林小区，走那道远一点的桥，穿过河道，去公司。
晚上下班的时候带着侥幸和深深的不安，只有第一天的步伐是轻快的。
不知道怎么了，
生活一直在往好的方面发展，可是，
可是我不快乐。
有一段时间我一直很后悔自己大学玩了4年，什么都没学，
现在突然好怀念那段时光，现在就算给我时间让我玩，我也玩不进去了，
我不知道自己心里到底在担心不安着什么，可是我没有心情玩游戏了。
出了书店的时候我心情调整的很愉快，我喜欢那些书，喜欢书店，喜欢在书店里那些认真看书的人们，那样的气氛让我忍不住微笑，忍不住用有些贪婪的眼光看那些书。
过马路的时候很幸运是绿灯，因为我很害怕过马路，如果身边没有人，我会把包抓的紧紧地不知如何是好——判断不好车子的速度和距离，我想，这样的行人是很招司机讨厌的吧。
15路没有空调，却也不挤。
窗户都开着，空气里没有多少黏腻的汗味，倒是马路上的汽油味道飘了进来，
我讨厌汽油味，我讨厌坐车。
我扭头看车窗外，却觉得自己的眼神没有焦距，不知道看向了哪里。。。。
是因为路过了那里，昨日里又听说了些事情，
彼时年少轻狂，天真幼稚，自己亲手推开了很重要的东西
现下生活正慢慢呈现出岁月静好的情形，我有些纳闷，为什么只是走在这条路上，眉毛就不由自主的皱了起来。
年轻的少妇抱着几个月大的孩子走在我前面，小孩儿的眼睛黑白分明，毫无心机的紧紧盯着我，目不转睛。
我想对他笑笑，可是却发现自己的心情真的是低沉到了极点，不光不想开口说什么，连脸上的表情都不想费力气动一下，
于是我加快了脚步，走到了他们前面。
路口那边是人民银行，
我停在拐角处，目光越过小小的转盘，有些无目的的从人行道上的台阶一级一级往上看，
突然毫无征兆的笑了一声，我被自己吓了一跳，
紧接着又对自己这个自嘲似的笑撇了撇嘴。
心口很闷，脑子不听话的开始想些不着边际的东西，都是我自己毫无意义的胡思乱想。
有人擦着我的肩膀走了过去，
我才从恍然中清醒过来，自己在这里站了有一会儿了
傻事么。。。。。做过1、2次就足够了，
人终究是会在这1、2次最蠢的傻事后长大的，
然后身上有些东西就会一点一点被这个社会吞噬掉，最终，会变得顺应这个世界。
没有办法，因为没有十全十美。
傍晚的阳光带着点肃穆的感觉，却又很温和，静静地打过来，
把我的影子淡淡的印了出来，我走一步，它也跟着我动一动。
阴郁的心情又变得有些烦躁。
我把包从肩膀上取下来，用手提着，使劲甩了几下，
突然就有种想哭的冲动。
我放慢脚步，有些凄凉的想，这个不大的城市，为什么会让我有种无法融入的感觉呢？
好歹，也算家乡吧？
我一直有着严重的手机依赖症，我的电话向来不多，短信也没多少，
可是我离不了手机，甚至是把它放在包里我都会觉得不安，我渴望能拿着它，或者放在贴身的裤兜里，
哪怕两三天也没一个人通过手机找我。
我越走越慢，捏着手机快要哭出来了——我心情不好，我孤独寂寞，可是我找不到一个人来诉说。
我站在人行道边上，把联系人从头到尾看了一遍，
我电话本里的人很少，除了亲戚同学，基本只有几个以前玩WOW关系不错的网友的号码。
最终，我还是没有哭。
我已经23了，过20都已经快3年了，可是每每想起这个事实，我还是忍不住惊悚一次。
这次我依然觉得有些惊悚，
我不明白，时间怎么就溜了呢？我怎么就不明不白的23了呢？
我低头看了看自己的高跟鞋，什么时候学会的呢，好像昨天自己还是那个死活不穿高跟鞋的小丫头，
怎么一转眼，我也束起了头发，踩着高跟鞋，朝九晚五的开始上班了？
我的包里揣着电纸书，可我还是带着一丝犹疑走进了购书中心。
我还记得高一的时候，期中考试的考场上我撕了卷纸，然后在这里呆了一天。
我是带着些期许走进来的，我实在是有些迷茫不知所措，我需要能让我安心的感觉。
时至今日，我仍然掩饰不住自己对这些散发着纸墨香气，被整整齐齐码放在一排排书架上的，被称为“书”的东西的喜爱之情。
我今天不是来看书，也不是来买书的。
我轻轻走过一排又一排的书架，书店里的气氛是柔和安静的，让人身心放松 ，这里的人无一例外，手里捧着书，或坐或立，都聚精会神，沉浸在各自的世界里。
楼下应该是辅导书，放着英语教程，声音不大不小，不吵闹又清晰入耳，我抬起右手，用食指轻轻滑过一本本书的书脊。
包装华丽的，包装简洁的，这样的字体，那样的字体，长的书名，短的书名，我听过的，我没听过的。。。。
我看着自己不长的指甲一一划过它们，心里突然就安了下来。
我不喜欢强迫自己，
所以有很多事，如果我的感觉告诉我我不愿意，我做不来，我会非常本能的去抵触它。
可是慢慢的我又在明白，大部分事情，不是你不愿意做，你做不来，就可以不去做的。
我自卑，懦弱，放任自己一天比一天自闭。
可是夜晚的时候那种压力，矛盾，让我痛苦的几乎想自尽，
所以我咬着牙齿把自己推了出来。
第一步我成功了，我找到了工作，而且还不错。
可是我依然忐忑，依然自卑，依然懦弱，依然想把自己与外界隔绝起来，
即使我知道那是逃避。
这短短的三天，我的心境发生了一些变化，
我隐隐知道，却又不确切。
所以一直是不安的，明明已经没有什么需要操心，需要忙碌的事情了，
我却发现自己安不下来，每天都有些慌乱，早上上班没有什么感觉的早起，经历吃不下早饭的那十分钟，然后去车站等15路车，在一派安逸的情形下穿过燕林小区，走那道远一点的桥，穿过河道，去公司。
晚上下班的时候带着侥幸和深深的不安，只有第一天的步伐是轻快的。
不知道怎么了，
生活一直在往好的方面发展，可是，
可是我不快乐。
有一段时间我一直很后悔自己大学玩了4年，什么都没学，
现在突然好怀念那段时光，现在就算给我时间让我玩，我也玩不进去了，
我不知道自己心里到底在担心不安着什么，可是我没有心情玩游戏了。
出了书店的时候我心情调整的很愉快，我喜欢那些书，喜欢书店，喜欢在书店里那些认真看书的人们，那样的气氛让我忍不住微笑，忍不住用有些贪婪的眼光看那些书。
过马路的时候很幸运是绿灯，因为我很害怕过马路，如果身边没有人，我会把包抓的紧紧地不知如何是好——判断不好车子的速度和距离，我想，这样的行人是很招司机讨厌的吧。
15路没有空调，却也不挤。
窗户都开着，空气里没有多少黏腻的汗味，倒是马路上的汽油味道飘了进来，
我讨厌汽油味，我讨厌坐车。
我扭头看车窗外，却觉得自己的眼神没有焦距，不知道看向了哪里。。。。
