[心情] 这是一封无关帖子无关心情和无关回复

这一年多在派派，似乎就没有停止过自我怀疑。
我觉得，自己事事坦然，自己待人真诚，自己热情又认真。。我可以贴很多金在自己脸上
而我对你，是直到现在都不明原因的喜欢
你亦师亦姐亦友
你让我觉得自己当初来派派建囧组好像就只是为了认识你，缘来如此
然后是不计任何后果的追求，不管你是不是在别人的配偶栏上，也不管你对那人有多愧疚
当然，更不在乎你是不是只是个一贴没刷的小号和我一婚了，却连个婚礼也没有
很多人来问我配偶栏真身是谁，我心里只是喜悦，没人知道只有我自己知晓的感觉真好
因为不可自拔的喜欢，莫名的吸引力，我便想将所有的热情都投入给你
但真的不仅仅是执念，派派那么多人，我当初也就只认定了你而已

奈何我总归是个惹人的，奈何总有点坚持非想一扛到底
大抵伤心了无非就是潜水和退出派派，我选了后者
要说在派派认识了那么多人，做了那么些事
临到最后的愿望恐怕也唯有是和你大号真正的结一次婚，很自私吧
但如果让我矫情的说一句，我只能说，因为太喜欢了
喜欢，所以看到你出现在别人的那栏里就心酸就嫉妒就忍不住，我也许就这么得寸进尺
你答应是在我意料之中的事，我自以为是的觉得你的心意一定是和我一样的
但真的对不起，原谅我的白目

从派派一走就是一年，你随即也潜水了
但我从未因此就觉得两个人便没有交集了
你上校内，我就也去校内，你上微博，我也织围脖
总之千方百计只是不想两人就此失去交集
即便不在派派，你也是我心里独一无二的人
难得回来的周年纪念，写的也是小组和你，好像除了这两样，我在派派真的没有留下任何痕迹
你的身影充斥了我去年整个夏天，我考试，打工，换学校，搬家
你答辩，工作，回家，又四处迁徙
想忘也忘不掉，更可况我从来都想两个人缠的更紧呢

今天的一番话，更多的其实是我对自己深深的怀疑
当初我一力追随不惜和任何人翻脸的人，我以为彼此足够信任足够了解的时候
她最后对我说：再怎么掩盖也无法否认大家不在一个世界里的事实
当初我以为自己为了信念不断坚持的东西，为了它离开派派
某只对我说：我看不起你做的事情，你有什么资格来说我
当初我深信不疑我俩情比金坚，历经坎坷总算修成正果的一次结婚
你对我说：其实因为我当初众叛亲离

我不怪任何人，我只是不知道自己到底哪里做错了
我想改正，但却不知道从何改起
好像，从一开始就是我自己一厢情愿
无关于你是否能够承担结果，只是我的自尊被打击了一次又一次，实在需要缓一缓
我真的不需要任何可怜和补偿，我更希望当初你对我说不，然后跟她去潇洒纳凉
我怎么做怎么错，于是现在只是不敢再做了，而不是对你傲娇撒性子
我也从没想因为这件事跟你散什么筵席，就是自己复活下，之后就精神了
所以最后你还是相信我过几天就会把这事抛在脑后吧
大家该潇洒的潇洒，该游戏的游戏，该纳凉的纳凉就行了~