最近似乎大家都在回忆青春，于是便想记下此刻喜欢的书，喜欢歌，留给以后的自己。
因为我发现自己在变化，也许是在慢慢成熟吧，可能此刻的我就不是下一刻的我了。
可是我不想变成自己不想变成的样子。
2013/6/23
云顶
云恒侯府庶女凌子君女扮男装顶替兄长凌子悦成为云顶王朝九皇子云澈的伴读。从那一日起，她陪他历经宫廷波云诡谲，看尽朝堂权起权落。
“子悦，为君者宛若置身云顶，看尽风起云涌，而你是朕一生一次的坠落。”
PS：本文HE，本文最初构思，是想写汉武帝时期的故事然而设定放出之后，遭到某些读者强烈反对。作为耽美作者一枚，我能理解，但我现在想写的是一个言情故事，与耽美并无关系。参考某些读者的意见，改为架空，保留原来几个主要的人物之间的关系及历史走向,各个人物命运将与历史不同，不喜勿入。
内容标签： 宫廷侯爵 宫斗 青梅竹马
搜索关键字：主角：凌子悦（凌子君），云澈 ┃ 配角：锦娘，明朔，欧阳琉舒等 ┃ 其它：
说说：同《海妖》一样，这篇看完以后，我明白或许我的一些坚持是可笑的。我不知道是不是所谓精神洁癖，我承认我喜欢看双处文，我忍受不了我喜欢的男女主在彼此之前曾经和其他人缠绵过，但是《海妖》让我明白，如果你连命都没有，那么一些所谓的坚持都是白搭。所以我只会心疼女主。而这篇女扮男装的小说读下来，你会随着男主一起，慢慢喜欢上女主。文章开篇，便是男主发现了女主的身份。她是风，却一次又一次为男主停留下来。正如文中一直提的那样，子悦成风，扬尘千里。但为君故，徘徊至今。但她终究是自由的，还好，最终男主在为两人的儿子搞定朝堂后诈死追女主去了。而男主虽然也有一个同别人一起生的女儿，却真心让你觉得他是无错的。
有时候，我觉得看虐文是需要有些心力的，因为它会让你好几天缓不过来。而这篇小说，我觉得读下来还是挺顺的。让我感悟颇多，人，有时候真的需要取舍，需要妥协。人，真的是会变的，而幸好，女主和男主能相互偎依。女主即使是风，男主也将她牢牢握在手中。
第一次写评论，有些语无伦次。
今天刚得知初中一个同学猝死去世了，觉得很意外。还是我曾经喜欢的人，所以心情挺糟。
2013/6/29
beauty and best
已经28岁的许珊珊是位外表光鲜亮丽的大龄剩女，在忙碌的工作和不当真的感情中如鱼得水，却不得不面对家里的催婚压力。
一方面觉得目前的生活无比惬意；另一方面，又在父母的催婚生中，不得不承认在这个阶段，想要和自己交往的男人都没有不会有和她结婚的想法。这是大龄都市女不得不面对的现实。
某日，面带刀疤凶神恶煞的蒋奇住进了她隔壁，做了她的邻居。
在种种阴差阳错之后两个都没有节操感的男女毫无例外的发生了身体关系，而在此之后，蒋奇因为工作关系不得不出国一段时间，无奈之下，只好将需要处理的房屋装修事宜委托与自己只有临时肉体关系的许姗姗。
故事由此开始。
内容标签：春风一度 近水楼台 欢喜冤家 都市情缘
搜索关键字：主角：许珊珊，蒋奇 ┃ 配角：谢三，郭建平 ┃ 其它：从身体到心灵
说说：一篇爽文，没有什么纠结虐心的过程，从邻居到同居，从男女朋友到夫妻。可能会觉得男女主角心理转变太快，或者说是对角色转换的适应度太高。但是读多了那些各种反复纠结你虐过来我虐过去的文，只会觉得这种反而痛快。现在大多数的文，刚读个开头，就先翻结尾，确定两人的美好结局后再返回去接着读（嗯，我承认这是一个幼稚的举动），但是这篇文我是真的没想到先去翻结尾，可见这文的顺畅。
话说前几天心情不好，有些悲秋伤月之感。猛然间想到华妃娘娘的“贱人就是矫情”，不觉虎躯一震，貌似我变成了我鄙视的人，好吧，咱就不矫情了~ 做人还是要爽利一些的。所以仅仅几天，我从上一篇的推荐时的“读虐文会好几天缓不过来”变成现在的入世之后学会出世，就像演员演戏，不但要知道入戏，还要知道出戏。人生，还是要学会自我控制的。
2013/10/8
暗恋不是恋
文案
他的一只手覆上我的胸口，心脏的部位。
我低头看那只手。
“你也很期待么？”他说。
我试图拨开他的手。
“暧昧不是那样玩的，是这样。”他移开手掌，却…
——暗恋的对象是个无赖，好玩不好玩？——
内容标签：欢喜冤家 青梅竹马 都市情缘 情有独钟
搜索关键字：主角：小多 ┃ 配角： ┃ 其它：
说说：当生命无休止的空虚寂寞，还剩下什么？
我躲在实验室，每天吃得很少，说话很少。
不是学习，没有试验。
因为我没有动力，没有任何动力去做任何事情。
曾经我是有厌恶去看暗恋文的。因为我就是文中那样一个人，那样一个永远暗恋着别人的人。而我又不是那样一个人，那样一个能够拥有Happy Ending的一个人。当我将自己代入其中，体验着那段暗恋，我纠结，我难受，因为我曾经就是这样的卑微，但那也只是暗恋而已，仅仅只是我过去的一段时光而已，我没有文中那样的美好结局。所以当两人最终在一起，暗恋的姑娘终于等来心爱的人，我从她身上剥离下来，我被狠狠踢出他们的世界。
从头到尾，我只是一个旁观者而已。
我还是孤零零的在我自己的世界里。
我想我终于要承认，我是渴望有一份爱情，渴望有人陪伴的，这种渴望，也许从小就有。
我对自己说everything is going to be all right，从开始的落泪，到后面的平静，不断反复说着这句话。
因为我想告诉自己，这个世界，还有我自己这么一个人陪伴我。
我的暗恋，是夹杂着所谓自尊的暗恋。我的暗恋，是仅仅在我发去Hi之后没有得到回复，便想死心的暗恋。我的暗恋，是好不容易等到他上线却发现自己根本已经不知道对他说什么的暗恋。我的暗恋，是我自己都怀疑是不是喜欢他的暗恋。
我是怎样一个人？理性？还是感性？
哦，我是一个胆小鬼，一个胆小的懦夫。
为什么讨厌看暗恋文呢？
因为我永远不会像文中那些女主角一样，能够毫无保留的付出，能够像飞蛾扑火一样，去付出。
我不能，我天生的理智，天生的理性告诉自己，要矜持，要冷静，爱情不是生活的全部。然后我该死的精神洁癖告诉自己，如果不能拥有那个男人到最后，就不要付出自己。所谓的曾经拥有，在我这儿，根本行不通。
我想，我就是把自己锁在孤塔上的公主，孤傲的等待着那个我一心看中的骑士能够如我所愿，披荆斩棘，然后跪下求我爱他，只能是他，不是别人。
多么不实际的想法。
表白？我永远都说不出。
就像这篇文中说的那样“我是想，多少保留一点尊严，就是说，你知道从头到尾是我一厢情愿，我也一直有所幻想……总归会想一想的……但是，就像你说过的，他要是有意就不会这样，你看得明白，我也明白，我想有些话不一定要说出来，大家都明白的，我不是非得要他清清楚楚把话说死了说白了才肯罢休。我是想，这反正是我一个人的事，喜欢他也好，不喜欢了也好，就都让我自己说了算吧，就是说，我决定我要停下来，而不是因为他说‘不’我才被迫停下来，这两者有根本的区别，这是我的方式。这其中的区别就是我自认为的那一点点尊严，我知道这很蠢，但是我必须这样，我不能接受其他的。”
很可笑，是不是？
2013/10/19
摇到一只大灰狼
文案
轻度抑郁乖乖女失足约炮被大灰狼吃干抹净后继续吃干抹净
在最灰暗的时候遇到你
你像一道光 引领我走出阴暗颓废
你像一道光 似乎在身边 却遥不可及
本文前面甜宠，中间曲折，结局HE，有部分不和谐情节，1v1
求撒花求收藏求评论~~~打滚~~~
内容标签：都市情缘 春风一度 豪门世家
说说：
我就是她，又不是她。
或许我有抑郁症，或许没有。
我只知道，我越来越喜欢独自一人待在一个房间，只有这样，我才能把那个真实的我释放出来，一旦有人闯入，我只能重新带上面具，若无其事，变成那个平和的我。
依旧每天吃的很少，三顿饭基本一顿解决。我用各种借口推去朋友的约餐，然后窝在房间或者实验室。
胃痛，也许才能让我觉得有那么点真实活着的感觉。一旦进入人群，那不是我，那是活了二十几年别人眼里的我。
我越来越不想和家里电话，找工作，找男朋友，考公务员，我不想像家里期待的那样生活，却已经如期待的那样活了二十几年。
妈妈问我怎么办，妹妹也许开始进入叛逆期，学习不好，为什么不像我那样让人省心。我认真开导她，一如以前那样。
我终于知道我为什么当年高考填志愿填的全是外省的学校。
空房间。
我的实验室是一个空荡荡的大房间。整个楼层基本只有我一个人。每次一步一步走在黑暗长仄的走廊，没有任何声音，我开始剥落那个外壳的我，然后进入实验室。
我沉默，坐在椅子上，对着窗外，建筑物挡住大部分风景，只露出一点点绿意。
我一动不动，往往就这样度过一天，然后当夜色降临，我开始哭泣流泪，依旧蜷缩在椅子上。看《她比烟花寂寞》，我对自己说everything is going to be all right，从流泪，到平静。一遍一遍反复说。看《空房间》，那个从头到尾一言不发的男人。we can't tell the world we live in is either a reality or a dream.
师弟师妹对我以前的报告推崇有之，赞叹有之。
而我，已经有半年没有真正的学术成果。我不知道导师是否对我有了质疑，我怕见到他。
我知道，最后一年，我已经彻底不想做实验，不想做学生。
我每天，看着时间一点一点过去，那个表面的我焦躁不安，内心的我痛快无比。It can be worse。我对我说。
我想做一个坏孩子。
和闺蜜谈到sex。她以为我是个纯洁的孩子，跟我普及这方面知识。真实情况是，理论知识我知道的比她还多。
前面我就说过，我想做一个坏孩子，想堕落。
但是不可能。
有时候，我在想，其实我不是一棵大树，而是那依附大树的菟丝花。我没有大家看到的坚强。
表面萝莉内心御姐，那是同学对我的评价，而真正的我，我只是那自以为是大树的菟丝花。
我一直一直推崇《围城》里唐晓芙的观点，所谓的精神洁癖。
所以，不可能。
闺蜜和我说现在和一个男生之间的暧昧，我提醒她，也许那个男生在和你暧昧的同时，还在和其他人同样暧昧。
她说如果不是知道你的情况，真的会认为你阅人无数。
我笑，因为我看过无数篇小说，也曾经和别人暧昧过。
却没有谈过一场真正的恋爱。
我从曾经在两个男生之间摇摆不定，到如今的一个有了女友，一个因为工作地点，已经退到简单朋友的阶段。
我依旧可以很淡定的和他们聊天，玩笑。
她说，你现在就认识的这么清，怎么办？
怎么办？
我不知道，我也不想这样清楚痛苦的生活。
前天晚上做梦，梦到接到他家里的电话，说我给他寄了一张明信片，我表示惊讶，惊喜。
梦醒来，我不知道该如何解释。当一个人淡却到只剩下一个名字，也仅仅只是一个名字而已了。
小说就是小说，我不可能像女主那样，有那样一段故事。我只是一直一直进行着她遇到男主之前的生活。
我是她，又不是她。
内心的我写下这些文字，渴望被人发现，想要打破表面的躯壳，挣脱而出。
表面的我恐惧被人发现，强装镇定。
我冷冷的看着她们。
因为我发现自己在变化，也许是在慢慢成熟吧，可能此刻的我就不是下一刻的我了。
可是我不想变成自己不想变成的样子。
2013/6/23
云顶
云恒侯府庶女凌子君女扮男装顶替兄长凌子悦成为云顶王朝九皇子云澈的伴读。从那一日起，她陪他历经宫廷波云诡谲，看尽朝堂权起权落。
“子悦，为君者宛若置身云顶，看尽风起云涌，而你是朕一生一次的坠落。”
PS：本文HE，本文最初构思，是想写汉武帝时期的故事然而设定放出之后，遭到某些读者强烈反对。作为耽美作者一枚，我能理解，但我现在想写的是一个言情故事，与耽美并无关系。参考某些读者的意见，改为架空，保留原来几个主要的人物之间的关系及历史走向,各个人物命运将与历史不同，不喜勿入。
内容标签： 宫廷侯爵 宫斗 青梅竹马
搜索关键字：主角：凌子悦（凌子君），云澈 ┃ 配角：锦娘，明朔，欧阳琉舒等 ┃ 其它：
说说：同《海妖》一样，这篇看完以后，我明白或许我的一些坚持是可笑的。我不知道是不是所谓精神洁癖，我承认我喜欢看双处文，我忍受不了我喜欢的男女主在彼此之前曾经和其他人缠绵过，但是《海妖》让我明白，如果你连命都没有，那么一些所谓的坚持都是白搭。所以我只会心疼女主。而这篇女扮男装的小说读下来，你会随着男主一起，慢慢喜欢上女主。文章开篇，便是男主发现了女主的身份。她是风，却一次又一次为男主停留下来。正如文中一直提的那样，子悦成风，扬尘千里。但为君故，徘徊至今。但她终究是自由的，还好，最终男主在为两人的儿子搞定朝堂后诈死追女主去了。而男主虽然也有一个同别人一起生的女儿，却真心让你觉得他是无错的。
有时候，我觉得看虐文是需要有些心力的，因为它会让你好几天缓不过来。而这篇小说，我觉得读下来还是挺顺的。让我感悟颇多，人，有时候真的需要取舍，需要妥协。人，真的是会变的，而幸好，女主和男主能相互偎依。女主即使是风，男主也将她牢牢握在手中。
第一次写评论，有些语无伦次。
今天刚得知初中一个同学猝死去世了，觉得很意外。还是我曾经喜欢的人，所以心情挺糟。
2013/6/29
beauty and best
已经28岁的许珊珊是位外表光鲜亮丽的大龄剩女，在忙碌的工作和不当真的感情中如鱼得水，却不得不面对家里的催婚压力。
一方面觉得目前的生活无比惬意；另一方面，又在父母的催婚生中，不得不承认在这个阶段，想要和自己交往的男人都没有不会有和她结婚的想法。这是大龄都市女不得不面对的现实。
某日，面带刀疤凶神恶煞的蒋奇住进了她隔壁，做了她的邻居。
在种种阴差阳错之后两个都没有节操感的男女毫无例外的发生了身体关系，而在此之后，蒋奇因为工作关系不得不出国一段时间，无奈之下，只好将需要处理的房屋装修事宜委托与自己只有临时肉体关系的许姗姗。
故事由此开始。
内容标签：春风一度 近水楼台 欢喜冤家 都市情缘
搜索关键字：主角：许珊珊，蒋奇 ┃ 配角：谢三，郭建平 ┃ 其它：从身体到心灵
说说：一篇爽文，没有什么纠结虐心的过程，从邻居到同居，从男女朋友到夫妻。可能会觉得男女主角心理转变太快，或者说是对角色转换的适应度太高。但是读多了那些各种反复纠结你虐过来我虐过去的文，只会觉得这种反而痛快。现在大多数的文，刚读个开头，就先翻结尾，确定两人的美好结局后再返回去接着读（嗯，我承认这是一个幼稚的举动），但是这篇文我是真的没想到先去翻结尾，可见这文的顺畅。
话说前几天心情不好，有些悲秋伤月之感。猛然间想到华妃娘娘的“贱人就是矫情”，不觉虎躯一震，貌似我变成了我鄙视的人，好吧，咱就不矫情了~ 做人还是要爽利一些的。所以仅仅几天，我从上一篇的推荐时的“读虐文会好几天缓不过来”变成现在的入世之后学会出世，就像演员演戏，不但要知道入戏，还要知道出戏。人生，还是要学会自我控制的。
2013/10/8
暗恋不是恋
文案
他的一只手覆上我的胸口，心脏的部位。
我低头看那只手。
“你也很期待么？”他说。
我试图拨开他的手。
“暧昧不是那样玩的，是这样。”他移开手掌，却…
——暗恋的对象是个无赖，好玩不好玩？——
内容标签：欢喜冤家 青梅竹马 都市情缘 情有独钟
搜索关键字：主角：小多 ┃ 配角： ┃ 其它：
说说：当生命无休止的空虚寂寞，还剩下什么？
我躲在实验室，每天吃得很少，说话很少。
不是学习，没有试验。
因为我没有动力，没有任何动力去做任何事情。
曾经我是有厌恶去看暗恋文的。因为我就是文中那样一个人，那样一个永远暗恋着别人的人。而我又不是那样一个人，那样一个能够拥有Happy Ending的一个人。当我将自己代入其中，体验着那段暗恋，我纠结，我难受，因为我曾经就是这样的卑微，但那也只是暗恋而已，仅仅只是我过去的一段时光而已，我没有文中那样的美好结局。所以当两人最终在一起，暗恋的姑娘终于等来心爱的人，我从她身上剥离下来，我被狠狠踢出他们的世界。
从头到尾，我只是一个旁观者而已。
我还是孤零零的在我自己的世界里。
我想我终于要承认，我是渴望有一份爱情，渴望有人陪伴的，这种渴望，也许从小就有。
我对自己说everything is going to be all right，从开始的落泪，到后面的平静，不断反复说着这句话。
因为我想告诉自己，这个世界，还有我自己这么一个人陪伴我。
我的暗恋，是夹杂着所谓自尊的暗恋。我的暗恋，是仅仅在我发去Hi之后没有得到回复，便想死心的暗恋。我的暗恋，是好不容易等到他上线却发现自己根本已经不知道对他说什么的暗恋。我的暗恋，是我自己都怀疑是不是喜欢他的暗恋。
我是怎样一个人？理性？还是感性？
哦，我是一个胆小鬼，一个胆小的懦夫。
为什么讨厌看暗恋文呢？
因为我永远不会像文中那些女主角一样，能够毫无保留的付出，能够像飞蛾扑火一样，去付出。
我不能，我天生的理智，天生的理性告诉自己，要矜持，要冷静，爱情不是生活的全部。然后我该死的精神洁癖告诉自己，如果不能拥有那个男人到最后，就不要付出自己。所谓的曾经拥有，在我这儿，根本行不通。
我想，我就是把自己锁在孤塔上的公主，孤傲的等待着那个我一心看中的骑士能够如我所愿，披荆斩棘，然后跪下求我爱他，只能是他，不是别人。
多么不实际的想法。
表白？我永远都说不出。
就像这篇文中说的那样“我是想，多少保留一点尊严，就是说，你知道从头到尾是我一厢情愿，我也一直有所幻想……总归会想一想的……但是，就像你说过的，他要是有意就不会这样，你看得明白，我也明白，我想有些话不一定要说出来，大家都明白的，我不是非得要他清清楚楚把话说死了说白了才肯罢休。我是想，这反正是我一个人的事，喜欢他也好，不喜欢了也好，就都让我自己说了算吧，就是说，我决定我要停下来，而不是因为他说‘不’我才被迫停下来，这两者有根本的区别，这是我的方式。这其中的区别就是我自认为的那一点点尊严，我知道这很蠢，但是我必须这样，我不能接受其他的。”
很可笑，是不是？
2013/10/19
摇到一只大灰狼
文案
轻度抑郁乖乖女失足约炮被大灰狼吃干抹净后继续吃干抹净
在最灰暗的时候遇到你
你像一道光 引领我走出阴暗颓废
你像一道光 似乎在身边 却遥不可及
本文前面甜宠，中间曲折，结局HE，有部分不和谐情节，1v1
求撒花求收藏求评论~~~打滚~~~
内容标签：都市情缘 春风一度 豪门世家
说说：
我就是她，又不是她。
或许我有抑郁症，或许没有。
我只知道，我越来越喜欢独自一人待在一个房间，只有这样，我才能把那个真实的我释放出来，一旦有人闯入，我只能重新带上面具，若无其事，变成那个平和的我。
依旧每天吃的很少，三顿饭基本一顿解决。我用各种借口推去朋友的约餐，然后窝在房间或者实验室。
胃痛，也许才能让我觉得有那么点真实活着的感觉。一旦进入人群，那不是我，那是活了二十几年别人眼里的我。
我越来越不想和家里电话，找工作，找男朋友，考公务员，我不想像家里期待的那样生活，却已经如期待的那样活了二十几年。
妈妈问我怎么办，妹妹也许开始进入叛逆期，学习不好，为什么不像我那样让人省心。我认真开导她，一如以前那样。
我终于知道我为什么当年高考填志愿填的全是外省的学校。
空房间。
我的实验室是一个空荡荡的大房间。整个楼层基本只有我一个人。每次一步一步走在黑暗长仄的走廊，没有任何声音，我开始剥落那个外壳的我，然后进入实验室。
我沉默，坐在椅子上，对着窗外，建筑物挡住大部分风景，只露出一点点绿意。
我一动不动，往往就这样度过一天，然后当夜色降临，我开始哭泣流泪，依旧蜷缩在椅子上。看《她比烟花寂寞》，我对自己说everything is going to be all right，从流泪，到平静。一遍一遍反复说。看《空房间》，那个从头到尾一言不发的男人。we can't tell the world we live in is either a reality or a dream.
师弟师妹对我以前的报告推崇有之，赞叹有之。
而我，已经有半年没有真正的学术成果。我不知道导师是否对我有了质疑，我怕见到他。
我知道，最后一年，我已经彻底不想做实验，不想做学生。
我每天，看着时间一点一点过去，那个表面的我焦躁不安，内心的我痛快无比。It can be worse。我对我说。
我想做一个坏孩子。
和闺蜜谈到sex。她以为我是个纯洁的孩子，跟我普及这方面知识。真实情况是，理论知识我知道的比她还多。
前面我就说过，我想做一个坏孩子，想堕落。
但是不可能。
有时候，我在想，其实我不是一棵大树，而是那依附大树的菟丝花。我没有大家看到的坚强。
表面萝莉内心御姐，那是同学对我的评价，而真正的我，我只是那自以为是大树的菟丝花。
我一直一直推崇《围城》里唐晓芙的观点，所谓的精神洁癖。
所以，不可能。
闺蜜和我说现在和一个男生之间的暧昧，我提醒她，也许那个男生在和你暧昧的同时，还在和其他人同样暧昧。
她说如果不是知道你的情况，真的会认为你阅人无数。
我笑，因为我看过无数篇小说，也曾经和别人暧昧过。
却没有谈过一场真正的恋爱。
我从曾经在两个男生之间摇摆不定，到如今的一个有了女友，一个因为工作地点，已经退到简单朋友的阶段。
我依旧可以很淡定的和他们聊天，玩笑。
她说，你现在就认识的这么清，怎么办？
怎么办？
我不知道，我也不想这样清楚痛苦的生活。
前天晚上做梦，梦到接到他家里的电话，说我给他寄了一张明信片，我表示惊讶，惊喜。
梦醒来，我不知道该如何解释。当一个人淡却到只剩下一个名字，也仅仅只是一个名字而已了。
小说就是小说，我不可能像女主那样，有那样一段故事。我只是一直一直进行着她遇到男主之前的生活。
我是她，又不是她。
内心的我写下这些文字，渴望被人发现，想要打破表面的躯壳，挣脱而出。
表面的我恐惧被人发现，强装镇定。
我冷冷的看着她们。
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为这份心境
