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本帖被 白妖狼 从 散文随笔 移动到本区(2012-02-22)
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我是爱的战士萌阁阁=v=~YOOOOOOOOOOOOOOOOOO
我也要来开集子~求人气~求抚摸~求调戏~求JQ
请尽情的鞭打我督促更新=。=不然我会忘记的啦~可+1毛轻柔鞭打
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2011年11月10日 星期四 17:49
又是好几天没更了，最近很累，从身到心，每天都在忙，又不知道究竟忙了什么
学业很重，每门课都要去写报告，去做问卷调查，统计，小组讨论，整理PPT，做发表
但学业也不是那么的累，最起码我还可以抽空看看书，刷刷微博什么的
中午打工也还好，忙忙碌碌总归就是这么回事，但压力依旧犹如头顶上的大手让我不敢有丝毫的懈怠
除却学习压力，生活压力恐怕是最要让我头疼的，每个月微薄的薪水只有1800RMB
其中房租1000RMB，水电煤气费用也要200，来回的交通费120，每个季度的通信费180，余下给我吃饭的真是寥寥无几
于是我又很荣幸的回归到了一天一顿饭党中，这样的情况下简直不敢想象如果唯一的兼职失去的话，恐怕真要去住大马路了
在我15岁的时候，我觉得我的20岁一定是很活力四射，且青春无敌的
而在我此刻20岁的时候，却不得不承认纵然我再怎么想内心与脸上都彰显活力，却被窘迫的生活压的喘不过气
所以我是这么的痛恨我自己，讨厌我身上的偏执和太多自以为是的坚持，以及假惺惺的清高和所谓的不能放弃的自尊
哪怕吃了很多苦头，撞了很多回的墙，却依旧毫无长进的我自己，明明是装逼到死偏要冠个不妥协的牌坊
真是对着镜子都会相看两厌啊
我不怕艰难窘迫的生活，不怕坎坷前路，不怕贫困，流浪，病痛
却怕这一场耗费我整个青春的坚持和寻找最终依旧无法抵抗生活，却平白沦为赤裸裸的笑料
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是换了打工的地方么？
最近在地铁和实习的时候，看完了两本挺正经的书
一本是痛并快乐着
一本是，时生
都很不错
我的手现在就有些僵了，冷的，但我肯定不好和我妈说，因为这完全是因为自己熬夜了orz
生理期痛我也不知道有什么方法
但是上个月感冒生病的时候，恰逢生理期
一直在喝板蓝根，重点是烫
结果不仅没有痛，而且时间周期变短了
多喝热水吧阁阁
好好生活，对生活微笑，它也不会对你愤怒
再操蛋又如何
你不过去，它也会过来
就像最近我也感受到的某一种耻辱
愤怒却连方向都没有
吞进去，告诉自己，我不会还，但我一定会做的更好
不是逃避事实，虽然之前和你说过可能很类似，知道大家想的也许不同
但我真心认为，如果是我，一个地方给我太多痛苦，我就会离开，至少，我不会任凭它的折磨
好吧，照顾好自己，这是最多可以说的话
让人心疼
在国外的时间，总不会是越来越糟的
就像从前我也在餐馆做，甚至还做过指甲店，遇见过可恶的人，也遇见过好人
然而今天，我却相信，不论如何，总不会后退的
亲爱的，加油！
若要苦逼，那也一定要有战斗机的战斗力！ -
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2011年10月28日 星期五 22:54
今天心情不太好啊，可能是因为明早要早起去神马科技馆
美好的周末顿时就崩塌了。。
看了一半王小波的《黄金时代》，某K感冒下午小聊几句晚上没上
我觉得自己一定不是无聊了，但就是瞬间觉得心里空荡荡的
莫非是姨妈要来的征兆神马的？
中午打工的日料店有史以来的最多人啊，累的七荤八素的
晚上回来有了点空整理了文编的任务完成情况，脑子这个累啊
看到97发的生日帖，真心对里面那句对我说的话表示内牛满面。。
因为觉得自己时隔一年再回来大部分都是在自己身上磨小刀的自伤行为
派派还是这副怂德行，属于我的，我们的夏天却终于还是回不来了
我逃避事实多久，事实就能提醒我多久
那天看到某人和某人当初结拜的帖，瞬间有点泪崩
看看吧，这一年里，我们都被折磨成了什么样！
变得愤世嫉俗，变得满嘴恶言，变得死气沉沉，谁还是当初的自己？
就连我也不是。
有多怀念，就有多愤怒。
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2011年10月27日 14:06 这个温暖的冬季
TO：阿呆
看到你留言的时候，我正在上课，眼泪瞬间夺眶而出，那一刻积压很久的酸甜苦辣一起翻涌而上，险些就此被淹没。
直到现在为止，去年和大家在庆熙相处的时光依旧是很久很久以来我最开心的日子。那时候的我神采飞扬，无忧无虑，笑起来会把嘴咧的很开
我的Qzone里始终是那几个相册，你的照片，我们一起去乐天的照片，淼姐生日时的聚会照片，学校组织旅行的照片
而自从我来到中央大后，就再没有照过照片了。
前年在庆熙总会拉着淼姐四处逛街，买一堆衣服回家对着穿衣镜试的我，不化妆不肯出家门的我，大冬天依旧爱美丽穿黑丝的我，和现在这个一年都不购物的我，每天素面朝天，因为打工好几天不换衣服的我似乎真的判若两人了。记忆中的我喜欢和淼姐夫拼酒，五瓶啤酒不在话下，我们玩的不亦乐乎，还有很多的出游的日子，聚在房间玩真心话和杀人游戏，那个时候开朗的我与此时沉默寡言的我一样不同。
我有那么多话想说，但最终能泄露出的软弱也只能发生在这个网络平台上。
步入中央大，学业和生活的压力沉甸甸的让人郁结，偶尔在炸鸡店打工，从下午4点到凌晨4点，12个小时的站立和不停的工作让双腿像筛子一样抖个不停，再做第一班地铁回家，当时恨不得爬回去也不愿意多走一步。或者是面对着几百个碗杯，不停的刷啊刷，直到大脑麻木的只会做重复动作。记得上个学期我为了准备一门专业课的考试把六本课件翻来覆去的背，结果考试是看着广告写策划，一个广告还未看完，下一个便接踵而至，12个广告在15分钟之内轮流完毕，当时的我脑袋里雾蒙蒙的一片，考完后跑到卫生间大哭了一场。上次你看到我的时候，每个中午在日料店打工到2点，下午3点的课，要做1个小时的地铁和公交回学校，时间紧张的像打仗，连续半个月都难吃上一顿午饭，中午一路紧赶回学校，跑到胃隐隐作痛，一阵又一阵的虚脱感。
这样的疲惫谁也不知道要忍到什么时候。今年二月的生理期格外的疼，我躺在床上被疼晕过去，再被疼醒过来，想拿杯子的力气都没有，住在旁边屋的女孩和男朋友出去逛街，留下一屋子的笑。躺在床上忽然觉得很凄凉，没有人关心，没有人问候，如果哪天真悄声无息的死了恐怕也不会有人知道。每天一个人上课下课，在这个地方没有朋友，也没有想关心的人，与去年和大家在一起的飞扬快乐的日子相比，我变得这样沉默寡言，暑假两个月，我几乎一句话都没说过，手机关机了两个月，再开机只有乱七八糟的广告。常年常年的不回家，没有中秋没有生日也没有新年什么都没有。每天看书做饭上网，我对于这样的孤独渐渐习以为常，麻木而无感。仿佛此刻身在的这不足10平方米的小屋子，就是所有。
上次回到庆熙大，我见了CLY，一起吃了顿饭后，我们在地铁站告别，她拥抱我说，茹涵你一定要好好的啊。那一瞬间不知道为什么特别想哭，推开她转身就走了，只怕再多呆一刻眼泪就要掉下来。就像月初我回庆熙找淼姐，你说我最近怎么这么憔悴，然后跑回家给我拿了很多茶叶和冲剂，还特地冲了一大杯给我让我拿着喝，当时心里一股又一股的酸水向上涌，我想着怎么每次回老学校看你们都让我这么感动呢。我捧着那个杯子开心了一路，直到坐着地铁晃晃荡荡的回到学校，脸上还是笑着的，于是不知不觉间我开始只用你送我的那个杯子，直到今天才发现原来一直用的杯子都落了灰。还记得前年冬天的11月11日你送了一大桶的白白路给我，那个小熊盒子我一直留着，搬了很多次的家，我一直都带在身边，不管我住在哪里，那个小熊盒子都会挂在我的床头上方。
每次回去看你们时的感动和开心都会愈加衬托出我如今的窘境，好像我来韩国后所有快乐的时光都留在了庆熙，我们是最初认识的人，似乎也会成为我在这里最后留在心上的人。很多次写东西都会写到前年我住在高高的18层楼上，天空蓝的如被水洗了般，可以看到首尔塔，每天清晨的夕阳美的就像置身人间仙境，那始终都是我最怀念的日子。从我记事以来，一直都没有什么特别开心的时光，记得当初郁郁不得志又脾气暴躁的父亲经常性的暴怒，我总会成为泄怒对象，迫不及待的离开家却倍受欺负，青春期充斥了太多的苦涩和难过，也有着太多的自我放纵和自暴自弃，多少辗转和磨难后一步步走到今天，我觉得已经很满足。生活一直不如意，却也说不上多难熬，纵然再难熬，走到今天还能有幸得到关心自己的人，更是出乎于我的想象。
对我来说，自立为了自尊，自尊为了生活的踏实，我是个好强的人，依靠任何人都让我觉得耻辱，软弱也是一样。或许一直以来，我都只为一口气活着，这一口气提醒我不能只看着不如意的过去而念念不忘，生活再操蛋，依旧是自己的生活。痛过之后才会迎来热爱。如同你的惦记，是我在这个冬季收到的最好的礼物。如此，生活更加值得我倾尽全力。
[ 此帖被乱舞殇女在2011-10-27 14:17重新编辑 ] -
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说来掀摊子居然忘了
今天来履行
摊子必须掀
因为你越来越受越来越2了
我都不忍心跟人说我认识你
如果还是死不悔改的话
我就注册几个小号天天到这刷阁阁总受最2了
