求【自虐女孩】全的 下面这是一段
我生活在一个有钱人的家庭里，今年十九岁，在一所私立的大学读二年级。与许多喜欢虐恋的网友一样，我也是个虐恋爱好者，并极端地扮演着受虐的角色。就和一些怪异的性变态者一样，我的这种变态的爱好是不敢让任何人知道的，因为连我自已也为这样的爱好感到羞耻和自卑。
因为怕人知道的缘故，我的虐恋仅仅是自我奴役。我的自我奴役就是自已将自已绑起来，从中体验那种说不清的让人觉得兴奋的感觉。我不知是在什么时候喜欢上捆绑的，只记得在很小的时候就有这样的爱好了，那时的我并不觉得奴役和性有什么连系，只到有一天当我将自已捆绑时，我发现我的下体湿湿的，有一种想要抚摸的冲动。我觉得那感觉好舒服，那种被绑着双手而又无法抚摸下体的感觉让我想要疯狂……我学会了手淫（后来才知道这是手淫。月经的来临也着实让我恐惧了好长一段时间，我还以为是我伤害了我自已）每次手淫都是在我自我奴役之后，我觉得没有奴役的自慰好像欠缺些什么，总是不能满足我的欲求。
我的父母是生意人，经常不在家里，这给我自虐提供了绝好的机会，而且两层楼的洋房让我有着足够的空间奴役自已。我很满意这样的生活，甚至想到父母永远也别回来，就让我一个人住在这么大的房子里，随心所欲地做着自已想做的事情。我可没有丝毫诅咒父母的意思，父母很爱我疼我，我就像是他们的掌上明珠、宝贝公主一样受到宠爱、娇惯。而在学校里我同样也受人瞩目，同学们私下都称我是“校园一枝花”呢。可是因为我有着变态心理的缘故，自卑感和羞耻感使我在同学们的眼里显得内向和孤傲，就像是女皇一样给人一种高高在上不易亲近的感觉。我希望自已有几个很要好的朋友，可我又有点后怕。我也不知我是在怕什么，但我却感觉得到怕他们打乱我的生活……我不想在我自我奴役时受到打搅，或是被他们占用了我能自我奴役的时间。从这一点上可以看出我对虐恋的热爱和极端的偏激心理了吧。这样的情形使我几乎没有一个贴心的朋友，曾追求我的男孩子因为难以和我相处而逐渐稀少了，女孩子除了和我难以相处外或多或少地妒忌我的容貌和家庭而变得蔬远了。我为此也深深苦恼过，但并不怎么放在心上，相反觉得这样更好，再说往后的日子还长着呢，也许会改变呢？
父母在星期三时又出了远门，好像是去了很远的地方……至于是做什么我是从不关心的，但我却关心他们回来的日子－－我必需在他们回来之前收拾好家中的一切，不能让他们发现有关我任何秘密的蛛丝马迹；如果我在自我奴役时被他们碰个正着的话，那真人觉得无地自容了。
父母在离开的前一天，竟意外地在宠物店给我买回了一只可爱的小狗。我知道父母的心意，当他们不在家的时候，我有小狗作伴，可以和小狗逗乐，让我不会有寂寞的感觉。其实，父母早有请个保姆照顾我的想法，结果当然是被我一口回绝了，回绝的缘因我想不用多说了吧。其实我是不喜欢养宠物的，但看着那只可爱的小狗，我不禁有了一个大胆的想法。这个想法一只在我心里孕酿着，让我激动不以……
从父母离开的那天起，我一直努力地和小狗陪养着感情，并给他起了个名字叫小白。小白对陌生的环境好像还不是很适应，或许是它还没有忘记以前的主人或生活环境，对我的好意好像不是很领情，而我呢，因为从没有接触动物的缘故，对它还怀有着一丝恐惧的心理，不过我终于还是敢抱它了，如果不是为了我心里那激动人心的想法，我想我是不会这样快就和它亲近的。
周末。终于捱到了周末，因为只有周末我才有足够的时间和体力实施我的自我奴役，并在过度的兴奋和劳累后得到充足的休息。一放学，我就开始兴奋起来，满脑子想的就是自已将要被绑起来的镜头，并为自已有了新的自我奴役方法而激动不以。
到了家门口，我长长的舒了一口气，想平息一下激动的心情。我的身体早就有了变化，因为幻想的缘故，我的身体显得燥热，阴部的骚痒和湿润使我按奈不住想要将手伸向那个地方，如果这不是在外面，我想我早就这样做了。现在到了家门口，我反而想压抑心中的欲火，这样做的结果会使欲火因受压抑而变得更加炽烈，在我接下来所要做的事情中它将会像火山一样暴发出来，任何的一切都将无法阻挡。
当我进了家时，我的身份和地位将会改变，在想像中，我只不过是这间空荡荡的大房子里的一个奴隶而以。我想像在这间房子里住着我的主人，我必需对他唯命是从……虽然这一切只是我的幻想，但我从中可以体验到很多的乐趣。我喜欢这样，事实上家中没人的时候我一直是这样做的－－现在就来看看喜欢奴役女孩的变态的一面吧！
我将门关好，锁死，即使用钥匙都不能使门打开。现在这个空间将是我个人的了，我将在自由的空间里享受不自由的乐趣……
“我……我回来了，是！主人……”
作为主人的奴隶－－是的，我幻想中的奴隶是主人性奴隶，而性奴是不可以在主人面前穿衣服的。在没有上网或说是还不知道SM之前，我的爱好仅限于捆绑。当我看了很多SM的小说之后，我才有了这样的性幻想。
∥一孟胱胖魅嗽诿钗冶匦璩嗦阕派硖迕娑灾魅耍挥姓庋魅瞬趴梢运媸毕碛梦业纳硖濉Ｎ铱纪讶バ７骱苈苄呱臀弈蔚难樱灿凶畔胍栈笾魅饲址肝业难印?
我对自已的身体是一直很自信的，在读高中时我就注意到了这一点。我的肌肤很白，身体健美而性感，我常常想这可能是我经常自我奴役的结果。我的双乳……我不知道男人对女人的乳房有着什么样的定意，但我从没对自已的乳房不满过。
我脱得一丝不挂，连鞋也脱掉了，这是一双旅游鞋，我想主人是不喜欢奴隶穿着这样的鞋子的。我将为自已换上一双足有十公分高的皮鞋。高跟鞋可以使我的双腿显得更加挺直欣长，使我的臀部丰满翘挺……我知道主人喜欢我穿着这样的高跟皮鞋在他面前走动，想像着得到主人的赞许和宠爱。
我轻轻抚弄着自已赤裸的身体，从自已的颈部向下抚去。我的乳头早已硬挺着，像是要冲破乳房的束缚让我觉得胀胀的和有着难以忍耐的骚痒。我一只手拨弄着它，不忍心放弃，另一只手伸向早就期待侵犯的私处
“哦－－”我忍不住呻吟出来，口干舌燥的感觉使我不自觉地伸出舌头去湿润自已的嘴唇。我的阴部和大腿两侧滑腻腻的，让我忍不住想要疯狂地去磨擦私处……
“哦！我……我真是个淫荡的女孩……”我忍不住呻吟着说出这样的话来。这时，迷朦地双眼忽然看见小白蹲在茶几下，歪着脑袋正看着我。那眼神仿佛读懂了什么，让我不禁为自已的行为感到羞耻。必境我的变态行径还没有面对过任何一双眼睛，虽然小白只是一条狗，可还是让我有着被窥视内心的负罪感。
“我……我很变态是不是？”我轻声地对着小白说：“这么漂亮的女孩子喜欢这个样子，你觉得不可思议是吗？……”我的脸有些烧烧的，想不到在一条狗的面前我也会觉得不好意思。可我的心里却升腾起一种难以言喻的兴奋，我知道那是因被窥视秘密后的羞耻心理，就好像受到了羞辱一样。我一直觉得在奴役中被羞辱才能真正体验到被奴役的无奈和快感。虽然这种羞辱只是来自我内心的幻想，但一样让我兴奋起来。
小白只是一条狗，它不可能将我的秘密泄出去，尽管我明白这一点，可我的心里还是有点害怕的感觉，但奴役的乐趣侵占了我整个身心，让我不忍放弃，相反还隐隐觉得能被一个“观众”观赏好像更能激起我受虐的心理……也许……也许我是在幻想着被主人调教……那眼睛是主人的……天！我不可能让狗当我的主人吧……难道我的内心不自觉地将小白幻想成了主人？
“……………”我的心激动着，颤抖着，兴奋着……好像认同了这一点。“其实这没有什么，我的羞耻事情本来就不能让任何人知道，那么将小白当作我的主人别人就更不会知道了，何况这只是我的幻想而以嘛，又不是真的。”我的心里这样想着，同时也感到了强烈的羞耻心理。
“………主……主……”我觉得对着一条狗实在是叫不出来，一点点理智和羞耻心让我觉得不能这样做，但刚才的想法又让我动摇了。
“主人……你……你这样看着我是生气了吗？是怪我没洗澡？没有以干净的身体面对主人？……是！我知道了！”
我的身体因为兴奋而沾满了汗渍，这让我的肌肤没有了柔滑的感觉。何况我喜欢洗澡，喜欢清爽地自我奴役，只是现在所做的一切都是幻想中的主人命令我去做的。
在门后的鞋架子上有一条皮项圈和两个手铐，当然还有那双只有奴役时才穿的高跟皮鞋，这些奴役的工具是我在上学前事先放好在这里的。不光是今天，我已前就经常这样做过，我喜欢一进家门就将自已铐起来，然后再做些力所能及的事情。
当我拿起皮项圈的时候，我看见小白向后退了一步，作出警惕的样子，看它的样子是不喜欢带项圈了，从这一点上不难看出它以前的主人对它是不好的，也许是经常粗暴地牵它、打它的缘故，才会令小白对这个项圈感到恐惧。
我不觉为自已感到耻辱，连狗都不愿带的狗项圈我居然心甘情地要给自已带上……这是不是很悲哀也很可耻啊！我的心里很茅盾，不知该不该终止这种可耻的游戏。然而那一点点的羞耻心理却终于被奴役所给我带来的乐趣渑没了。而这些都是基于“没有人会知道”为理由，让我的理智和羞耻心几乎是荡然无存。
“别怕”我红着脸对小白说：“这不是给你带的，是给我……”。这时我的心里竟然想到了“母狗”这个字眼。狗项圈是给狗带的，然而我却带在自已的脖子上，难道我将自已当成了狗吗？不是，我的心里一直就没有这样的想法，我只是觉得带上项圈更能体现被奴役的效果而以。何以此时会想到“母狗”呢？难道自已的潜意识里真有这样的想法？
我还是将皮项圈带在了脖子上，我知道没有什么能挡住我想被奴役的心情，除非现在有人来。项圈上冰凉的细铁链由胸前垂到地面上，刺激着我炽热的身体，我不由自主地抓住链子，在自已的身体上磨擦着，呻吟着。我觉得自已太容易性感了，就这样也能情不自禁地忘忽所以。我看向了我的唯一观众小白，它正奇怪地看着我呢。
“你看……你没带狗环……我……我带上了……”。接下来的想法是：“我是不是不如你呢……”可这一点我实在是说不出口。我想到了要将狗链系到小白身上，这样它走到那里我就要跟到那里，就像是真有个人牵着我走的感觉一样。只是现在还不是时候，我的自我奴役还没有真正开始。
“怎么？你还不满意？你还怕我欺侮你吗……好吧……我将自已铐上，这样我就不能像你以前的主人那样打你了……”
我将脚铐铐上。脚铐中间只有不到一尺长的链条连着，这样使我能大步行动。手铐和警用的差不多，但比警用手铐连得更紧，两手间的距离很小，不可能绕到前面来。这些刑具都是我自已在这个城市郊区的一家地下性用品商店买的。说是地下是因为它并没有在工商注册，没有合法手续。店老板是个女的，她只在网上推销她的商品。我通过网络认识了她，并和她见了面，但我没有告诉她我的真实姓名和住址。不用邮购的缘因也是怕她知道我的真实住址。事先我知道她的SM用品很多，因为在网上她卖SM用品占了很大的份量（我觉得她和我好像是同好）。女老板姓甘，已婚，但我没见到她的老公。我不知道自已是下了多大决心和她见面并买下这些刑具的，那时我想她并不知道我是谁，就算见过一次面也不会怎么样，这样的想法和奴役的乐趣最终使我迈出了我自认最大胆的一步。
好了，现在我已将自已双脚铐在了一起并使自已的双手反铐在了背后，这样的情形使我丧失了保护自已的能力。在我不能得到手铐钥匙前我将一只是这样。我当然知道手铐钥匙在什么地方，但我却希望自已忘记放置钥匙的地方。
“小白－－我这个样子你还怕我吗？如果你想咬我的话我连反抗的余地都没有了……如果你过来咬住狗链的话可以带我到任何地方……”。这样的想法使我忍不住高潮的来临……
因为怕人知道的缘故，我的虐恋仅仅是自我奴役。我的自我奴役就是自已将自已绑起来，从中体验那种说不清的让人觉得兴奋的感觉。我不知是在什么时候喜欢上捆绑的，只记得在很小的时候就有这样的爱好了，那时的我并不觉得奴役和性有什么连系，只到有一天当我将自已捆绑时，我发现我的下体湿湿的，有一种想要抚摸的冲动。我觉得那感觉好舒服，那种被绑着双手而又无法抚摸下体的感觉让我想要疯狂……我学会了手淫（后来才知道这是手淫。月经的来临也着实让我恐惧了好长一段时间，我还以为是我伤害了我自已）每次手淫都是在我自我奴役之后，我觉得没有奴役的自慰好像欠缺些什么，总是不能满足我的欲求。
我的父母是生意人，经常不在家里，这给我自虐提供了绝好的机会，而且两层楼的洋房让我有着足够的空间奴役自已。我很满意这样的生活，甚至想到父母永远也别回来，就让我一个人住在这么大的房子里，随心所欲地做着自已想做的事情。我可没有丝毫诅咒父母的意思，父母很爱我疼我，我就像是他们的掌上明珠、宝贝公主一样受到宠爱、娇惯。而在学校里我同样也受人瞩目，同学们私下都称我是“校园一枝花”呢。可是因为我有着变态心理的缘故，自卑感和羞耻感使我在同学们的眼里显得内向和孤傲，就像是女皇一样给人一种高高在上不易亲近的感觉。我希望自已有几个很要好的朋友，可我又有点后怕。我也不知我是在怕什么，但我却感觉得到怕他们打乱我的生活……我不想在我自我奴役时受到打搅，或是被他们占用了我能自我奴役的时间。从这一点上可以看出我对虐恋的热爱和极端的偏激心理了吧。这样的情形使我几乎没有一个贴心的朋友，曾追求我的男孩子因为难以和我相处而逐渐稀少了，女孩子除了和我难以相处外或多或少地妒忌我的容貌和家庭而变得蔬远了。我为此也深深苦恼过，但并不怎么放在心上，相反觉得这样更好，再说往后的日子还长着呢，也许会改变呢？
父母在星期三时又出了远门，好像是去了很远的地方……至于是做什么我是从不关心的，但我却关心他们回来的日子－－我必需在他们回来之前收拾好家中的一切，不能让他们发现有关我任何秘密的蛛丝马迹；如果我在自我奴役时被他们碰个正着的话，那真人觉得无地自容了。
父母在离开的前一天，竟意外地在宠物店给我买回了一只可爱的小狗。我知道父母的心意，当他们不在家的时候，我有小狗作伴，可以和小狗逗乐，让我不会有寂寞的感觉。其实，父母早有请个保姆照顾我的想法，结果当然是被我一口回绝了，回绝的缘因我想不用多说了吧。其实我是不喜欢养宠物的，但看着那只可爱的小狗，我不禁有了一个大胆的想法。这个想法一只在我心里孕酿着，让我激动不以……
从父母离开的那天起，我一直努力地和小狗陪养着感情，并给他起了个名字叫小白。小白对陌生的环境好像还不是很适应，或许是它还没有忘记以前的主人或生活环境，对我的好意好像不是很领情，而我呢，因为从没有接触动物的缘故，对它还怀有着一丝恐惧的心理，不过我终于还是敢抱它了，如果不是为了我心里那激动人心的想法，我想我是不会这样快就和它亲近的。
周末。终于捱到了周末，因为只有周末我才有足够的时间和体力实施我的自我奴役，并在过度的兴奋和劳累后得到充足的休息。一放学，我就开始兴奋起来，满脑子想的就是自已将要被绑起来的镜头，并为自已有了新的自我奴役方法而激动不以。
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作为主人的奴隶－－是的，我幻想中的奴隶是主人性奴隶，而性奴是不可以在主人面前穿衣服的。在没有上网或说是还不知道SM之前，我的爱好仅限于捆绑。当我看了很多SM的小说之后，我才有了这样的性幻想。
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小白只是一条狗，它不可能将我的秘密泄出去，尽管我明白这一点，可我的心里还是有点害怕的感觉，但奴役的乐趣侵占了我整个身心，让我不忍放弃，相反还隐隐觉得能被一个“观众”观赏好像更能激起我受虐的心理……也许……也许我是在幻想着被主人调教……那眼睛是主人的……天！我不可能让狗当我的主人吧……难道我的内心不自觉地将小白幻想成了主人？
“……………”我的心激动着，颤抖着，兴奋着……好像认同了这一点。“其实这没有什么，我的羞耻事情本来就不能让任何人知道，那么将小白当作我的主人别人就更不会知道了，何况这只是我的幻想而以嘛，又不是真的。”我的心里这样想着，同时也感到了强烈的羞耻心理。
“………主……主……”我觉得对着一条狗实在是叫不出来，一点点理智和羞耻心让我觉得不能这样做，但刚才的想法又让我动摇了。
“主人……你……你这样看着我是生气了吗？是怪我没洗澡？没有以干净的身体面对主人？……是！我知道了！”
我的身体因为兴奋而沾满了汗渍，这让我的肌肤没有了柔滑的感觉。何况我喜欢洗澡，喜欢清爽地自我奴役，只是现在所做的一切都是幻想中的主人命令我去做的。
在门后的鞋架子上有一条皮项圈和两个手铐，当然还有那双只有奴役时才穿的高跟皮鞋，这些奴役的工具是我在上学前事先放好在这里的。不光是今天，我已前就经常这样做过，我喜欢一进家门就将自已铐起来，然后再做些力所能及的事情。
当我拿起皮项圈的时候，我看见小白向后退了一步，作出警惕的样子，看它的样子是不喜欢带项圈了，从这一点上不难看出它以前的主人对它是不好的，也许是经常粗暴地牵它、打它的缘故，才会令小白对这个项圈感到恐惧。
我不觉为自已感到耻辱，连狗都不愿带的狗项圈我居然心甘情地要给自已带上……这是不是很悲哀也很可耻啊！我的心里很茅盾，不知该不该终止这种可耻的游戏。然而那一点点的羞耻心理却终于被奴役所给我带来的乐趣渑没了。而这些都是基于“没有人会知道”为理由，让我的理智和羞耻心几乎是荡然无存。
“别怕”我红着脸对小白说：“这不是给你带的，是给我……”。这时我的心里竟然想到了“母狗”这个字眼。狗项圈是给狗带的，然而我却带在自已的脖子上，难道我将自已当成了狗吗？不是，我的心里一直就没有这样的想法，我只是觉得带上项圈更能体现被奴役的效果而以。何以此时会想到“母狗”呢？难道自已的潜意识里真有这样的想法？
我还是将皮项圈带在了脖子上，我知道没有什么能挡住我想被奴役的心情，除非现在有人来。项圈上冰凉的细铁链由胸前垂到地面上，刺激着我炽热的身体，我不由自主地抓住链子，在自已的身体上磨擦着，呻吟着。我觉得自已太容易性感了，就这样也能情不自禁地忘忽所以。我看向了我的唯一观众小白，它正奇怪地看着我呢。
“你看……你没带狗环……我……我带上了……”。接下来的想法是：“我是不是不如你呢……”可这一点我实在是说不出口。我想到了要将狗链系到小白身上，这样它走到那里我就要跟到那里，就像是真有个人牵着我走的感觉一样。只是现在还不是时候，我的自我奴役还没有真正开始。
“怎么？你还不满意？你还怕我欺侮你吗……好吧……我将自已铐上，这样我就不能像你以前的主人那样打你了……”
我将脚铐铐上。脚铐中间只有不到一尺长的链条连着，这样使我能大步行动。手铐和警用的差不多，但比警用手铐连得更紧，两手间的距离很小，不可能绕到前面来。这些刑具都是我自已在这个城市郊区的一家地下性用品商店买的。说是地下是因为它并没有在工商注册，没有合法手续。店老板是个女的，她只在网上推销她的商品。我通过网络认识了她，并和她见了面，但我没有告诉她我的真实姓名和住址。不用邮购的缘因也是怕她知道我的真实住址。事先我知道她的SM用品很多，因为在网上她卖SM用品占了很大的份量（我觉得她和我好像是同好）。女老板姓甘，已婚，但我没见到她的老公。我不知道自已是下了多大决心和她见面并买下这些刑具的，那时我想她并不知道我是谁，就算见过一次面也不会怎么样，这样的想法和奴役的乐趣最终使我迈出了我自认最大胆的一步。
好了，现在我已将自已双脚铐在了一起并使自已的双手反铐在了背后，这样的情形使我丧失了保护自已的能力。在我不能得到手铐钥匙前我将一只是这样。我当然知道手铐钥匙在什么地方，但我却希望自已忘记放置钥匙的地方。
“小白－－我这个样子你还怕我吗？如果你想咬我的话我连反抗的余地都没有了……如果你过来咬住狗链的话可以带我到任何地方……”。这样的想法使我忍不住高潮的来临……