▏▍▌︽︵回忆烧成灰 ☂ 还是等不到结尾︵︽▌▍▏_回忆纪念

疯帽喜欢Alice(禁止发言)

楼主 2012-01-07

▏▍▌︽︵回忆烧成灰 ☂ 还是等不到结尾︵︽▌▍▏

— (朽木夜翼) 优秀贴！请到纪念馆1月优秀贴http://www.paipaitxt.com/r5776498/跟帖领奖O(∩_∩)O (2012-01-07 20:29) —

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[他]

黎明的时候被噩梦惊醒，突然睡不着，闭上眼都是他恨我的眼神。就因为这个，昨晚写好的纪念内容全部删除重来。
了解我的人都知道，这样的大纪念我必定是要来矫情一番的。说说时光，说说那些早已在记忆里蒙上灰尘的人。

我总是在记忆的长道上徘徊，等待偶尔途径的归人。
但是关于他，永远都是一个淡淡的影子，被阳光拉长又缩短，直至一片模糊。
毕业快五年了，这五年我很少梦见他。
可是但凡有他的梦里，他总是恨我的。
似乎在那些之前的三年都不存在似的，时光停留在那个让这段感情毁尽的点上，摧枯拉朽一般，那些笑容都没有了。
这仿佛才是一个梦，漫长又真实，像是要我把这一辈子最刻骨的离合都经历一般。

忽而梦醒，想把所有感官刷新，想把记忆角落里的东西都挖掘出来。

把买CD的时候附赠的周杰伦海报送给你；把新买的当代歌坛借给你；转过身恶狠狠的瞪着你却被你逗笑；抄我的英语考卷结果把我的名字也抄上去…
我抹着新买的唇彩，问同桌好不好看，眼角却又在看着谁。

像是有什么东西，冰冰凉凉的捂在我的心头，无法言喻的难受。

幸福对于现在这个年纪的我来说，总是需要一些运气，需要一些努力，还有一些相信。
可是，其中的艰难只有真的尝试过才懂。
那些我久久都无法释怀的，并不是疯狂不是浪漫，也不是怎样小心翼翼的承诺。
而是那时候每次晚自习下课他看似不经意的发来的短信：“你在哪里。”
因为你知道，他会找到你。

这样的话早就无法对身边的人说起，所以只能在这个对我来说具有安全感的地方来诉说。
这些话对于在纪念的林暖衡来说，早已不是什么秘密。

对于现实里嬉笑怒骂拿得起放的下的我来说，这些多年无法释怀又小心翼翼回忆总想要把过去妥善安置的自己，是一个秘密，不能让身边亲近的人窥视到。

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[你们]

不知你们是否已经习惯“林暖衡”。
从“一九玖七”到“林暖衡”的转变，应该是一种豁然开朗，放下一些纠缠自己很久的问题，不再让这里的难过影响到现实。
如果你说一句“好久不见”，我会回一句“好久不见”或是“你好”，而不是过去故意想要气你的明明在线却不理睬。

TA问怎么离婚了，又说其实这样也好，折腾太久了。我想了想，觉得的确是太折磨人了，这一年来似乎花光了自己所有的力气。
我身边画的圆缺了一块，却一下子轻松许多，那里不需要谁来填补，我也不会再去看那里。所以发现你拉黑我的扣扣，我毫不犹豫地消除配偶栏，我们彼此彼此。
其实很久了，我都不知道自己是什么时候变得这么冷漠的。
和你们聊天的时候我总是很配合很尽兴甚至面带微笑，但是一结束我就下意识的否决一切删除一切。
潜意识认为这种感动很少、付出很少、承诺很少的日子就不会有伤害。以为会一直这样的，但又被一个人的一句话轻易击中死穴。
如同心里的万年冰山瞬间融化决堤，泛滥成灾。

TA说：我对林暖衡，错到极致也要仰望。

在这里长长的两年时间，我总是断断续续的收获许多感情。这样的喜欢让我欣喜，也有些不知所措。
对，是不知所措。
我想接受这样的喜欢，也怕自己的世界太过拥挤。

现在比起对别人，我更想要宠溺我自己，并且宠溺得心安理得。
我已经长时间地放任自己的不在乎和无所谓，失去也不知道珍惜。
我知道有一天我会后悔，但希望不是现在。

我希望未来的某一天，我也能把这些错失全部忘记。
等我老去的时候再来看这些话，也许会有另一番滋味。
所以如今，保存某些痕迹是我能做的，也是唯一能做了。

现在我更爱站在你们身边听你们诉说，以温存的姿态。
再这样想着那个“一九玖七”的一切，觉得过去的日子就像是拥着爱人一样，亲密而温柔，缓缓流淌弥散萦绕，如同低语。

有些事啊，等到我不再那么冷漠，只要你愿意等，也许会有美好的结局。

先别急着说别无选择。