[attachment=12140958] 我们纠缠半生。写给以前的橙子。 我准备花一个小时来回忆和记录8年的你。 03年,我刚从一座围墙跳入另外一座围墙。那段时间压力非常大,不了解父母到底期望是什么。只觉得是一味的要求我这样要求我那样,没想过父母的心情。所以我跑出来了。去了南昌。那个让我一直忘不掉的地方。 一个星期,不长。感觉却跟半生一样。我领教到了现实和温暖的意义。陌生的城市,不幸被小偷光顾,证件钱包都没有了。酒店住不了。走投无路无路可走,我甚至不抱任何希望的对同住酒店的一个大叔说 叔叔你能借我20块钱吗。大叔当时很愕然,接着给了我100。我记得我说 太多了。大叔没说什么走了。 温暖是多么简单,只是一瞬间一个眼神一个动作。 很抱歉,我找不到你了,大叔。我只记得你是山东青岛人,你是和单位一起旅游。我没有你的任何联系方式,你的样子,我也快模糊了。只是那年的温暖我还在想念。 南昌,那是八年的起点。 网络是新奇的,我认识了你,那时候你很是活跃。你说;给你们介绍个帅哥。接着,小路就出来了。 这只能算是个开始,接着兵荒马乱。 已经记不清和小路是怎样开始又是怎样不了了之了。我就记得你要我叫你哥。那年你高2。 你说你和小路是哥们。你说你叫橙子某你说你们一个班的。 我叫你哥哥,我问你小路是个怎样的人我问你那个大头贴旁边的女生是谁。 和小路关系破裂是我从南昌回来后了。可能我们都累了吧。靠网络维持的喜欢我们精疲力尽,不断的猜疑原谅。到最后成陌路。他说我欺骗了他。你也说。到最后我的名字在你们之间都是禁忌了。 为了加你我换着号码加你。你通过。我假装不认识你,问你的近况。和你聊天谈心。你总问我是谁,我说不告诉你。给你打电话,总是你接通了说话了,我就挂了。发信息也是没头没脑的问你近来可好。我小心翼翼我怕你知道我是谁。偶尔和你口头撒娇叫你抱抱。你,那么冷清的一个人。你也会别扭的说抱啦。很可爱 那年的国庆,我终于来到你的城市。 坐了9个小时的汽车,终于站到了你的面前。我呆了3天,见了你两面。 走的时候,你送我到车站。给我披了件外套就转身走了。紫色的,运动外套。我们 没谈以后。你是 不愿意淡。我是 不敢问。 那件外套,我一直当宝贝放在衣橱里面。没有洗 也没有穿。偶尔拿出来看看。那上面有股熏香味 那是你的味道。 回来之后,我们决裂。 事情很简单,你说我不该告诉你朋友我跑去找你。你说我耍心机。接着 你转身成陌路。 后面一直循环重复的在查找里面输入那个9位数 06年圣诞节,我照样加你。结果你通过了。我记得我给你说的第一句话是圣诞节快乐。接着你头像黑了。 你跑我追。 08年,我去苏州了一段时间。我加你,你知道是我。你问我身体还好吗。你说你在深圳。你说好好照顾自己。你说找个对你好的照顾你。你说我是你最对不起的那个女朋友。你说你亏欠我。 我看到你这么说,心里又有了期望。我以为你还是喜欢我的。你还记得我。那晚半夜2点你给了我电话号码。我激动,我跑下楼找公话打电话。太激动了,激动到忘记看你给我的不是11位,是10位。 我以为你发错,我问你。你说就是10位的。你说这样有意思。 确实很有意思不是吗?我为了能找到你,我自己再纸上面给10位数找不同可能出现的数字55个电话号码。我一个接着一个的打,公话老板笑着问我,是给网友打的吧。我笑笑说不是,我说是我男友在跟我我开玩笑 给我10位数。想在想来这借口有多劣质。既然是男朋友还有不知道号码的。公话老板笑笑没说话。 重复的问是不是橙子某,接着抱歉再打,还算幸运打到23个的时候那个人说橙子某上厕所了要我过10分钟打过来,我欣喜若狂,我说好。数着时间。总算等到了10分钟我打过去忙音,一直打一直忙音。厚脸皮到我这种地步也有点顶不住了,我给完钱就跑上楼。承认吧。你就是被人耍了。到现在我也不知道那个号码是不是你的。我记得我打了52快的电话费。 日子流水一样的过。 10年了,12月。 我照例给你的邮箱发邮件自言自语。我知道你会看,但绝对不会回。我给你说我的近况,我给你说每天的新鲜事,我给你说我梦到你。我给你说,我生日了,你给我说快乐吧。 24号,想想又是一年的圣诞节。不知道你身边现在是谁陪着你过圣诞。我给你发了封邮件祝福。 结果,你回复了。 "好好过正常的生活吧"9个字。晃的我眼睛痛。 你加我了,你主动加我了。7年,第一次,我手忙脚乱点了接受。 我还记得,那天我特意截你发的验证消息图做了纪念。 幸运还是不幸运。不知道了。 你照例关心我的身体,然后留了你的电话号码11位,不是10位。 我打给你。你不接。我问你。你说没理由接电话。我没再打过。我怕你厌烦接着就撇下我。 那晚4点,周末。 你问我怎么还不睡,我说你也没睡。你说刚回家,我说出去完了吧。你说是,我说我给你打电话你总不接。你说你没有不接,你只是在忙。你说政(蟹)府部门你要成熟。你说你现在打我一定接。 我给你打了电话,特意跑到阳台。听到你的声音我失语。 我问你是不是喝酒了。你说没有。我说你今天很奇怪,我说你今天和我说了很多话。你说我还是小孩子气。我说。你以前真的有喜欢过我吗。你说以前 有。你说你现在有女友,你说你们同居。我说。我和她你更喜欢谁。你说 不要闹了。你说 亏欠的是我。你说 你亏欠我太多。你说 忘记你。我说 我忘不掉。声音已经梗咽。你说 不要哭。 你说 我哭就挂电话。我说 我不哭了。我说 我想去看你。 你说 可以。我说 可以呆几天。你说 随我。我说 我很想去你的城市工作,生活在和你呼吸的同一片天空下。我说 我不会打扰你。 你说 别傻了。你说 你那个城市很排外。 你说 不是本地人很吃亏。你还说 你要是真想来,我找关系给你找工作。 该说你了解我呢,还是能抓住我的弱点。你明明知道你不经意的话我就想入非非,猜测你的心思。想你是否还是喜欢我的。 2011的新年。 我说我去看你吧。你说等等。 接着和我说这个月的几号你来吧,接着说再等等你还有事。 你说初三你来吧。接着说先别来。家里出事了。 你说初六来吧。接着你说你父母要离婚,你要搬家。 2月23号。我再一次来到你的城市。 耳边听的是陈奕迅的好久不见。 我见到你了,我想说好久不见。话到嘴边也只是变成了:你最近过的可好? 你说 好。你胖了。头发短了。你说上班了要成熟。 我笑着对你说,你娶我吧。不顾一切。我只要做你的妻子就好。你说我疯了。我说 要不我做小三也成的。你大声叫我不要说了。你说 我永远都是这么贪心。我说 我喜欢你,我想和你在一起我有什么错。我没错,我不会承认我的错的。 我们都沉默。 第二天,我一个人去了街上。去找你说的面线糊。 3快一碗,我好像记得那年你也带来给我吃过。只是,那时候我觉得不好吃。 下午,等你下班。 你问我都去那了,我说去找面线糊了。你说 我以前给你带过的。我说那时候没觉得好吃,这次这个很好吃。 我说忘川旁边长着彼岸花,说看到告诉你~!你又骂我神经。你说 还有玫瑰呢。 我说,你买个东西送我吧。我说,我没你送的东西。我说我想做纪念。我说我自己出钱也可以,只要经过你的手就好。你说 好。 本来想着,你会送我手链 手表什么的。结果你送了一本书。 你说 你很感动。你说 你五一会过来。你说 要辞职和别人说好。你说 社会很现实。你说 要对人又礼貌,不能孩子气。你说 有什么事告诉你。 你真的长大了,以前的你绝对不会说这些话。你接电话,你说 我是小陈。曾几何时那个狂傲的橙子对别人重复的话都不耐烦转身走人的人。现在会对着电话笑着说,我是小陈。 你给我说了对不起。8年,我第一次听你说对不起。恍惚中我以为自己在做梦,你叫我过去你身边又重复了一句,为什么眼角湿润想落泪 你问那首歌叫什么。我说 舍不得。 25号,我买了晚上8点的车票。 还是那么不争气的落下泪来 你怎么会懂,没有勇气看你离开的背影,没有勇气看你的眉眼,你的嘱咐也是含糊答应,泪眼朦胧中还是低头抽泣,没忘记你不喜欢看到我哭,我想跟你说,一辈子那么长而我们认识以来感觉过了大半生,好累。 你没送我,你要我上车给你发短信。 桌子上有你喝过的可乐,我拿起喝了一口。一股烟味,原来你抽烟当了烟灰缸。我还是咽了下去。 其实明知还要就范 只是因为那是你喝过的,就好像你抽的烟我也要了一支很呛 你说不会抽就别抽快灭掉,我呛得眼泪流还是抽完了。 8点,我上车。看着窗外晃动的街景。 橙子 再见。 你打电话来了。很生气。你说 上车为什么不给你打电话。你说 你这样很让人担心的。就这么一句担心,我就丢盔弃甲说 想你。 你的软言细语刀一样割着我的肉明知道很痛还甘之若於 心脏像插了把刀 疼的厉害 我回来了。没有任何不一样。你依旧不爱搭理。不冷淡不热烈。我甚至怀疑,那3天对我笑给我买书带我吃东西的人是幻觉。 耳边一直反复播放那英的梦一场,离开回来平静的不可思议,心里那头猛兽又沉睡了吧,我很想很想告诉全世界我是喜欢橙子你的,可是,连这个都不能,就连我去找你,如何痛并快乐都要默默的哭默默的笑。这就是你要的感动吗?赔上我的喜怒哀乐吗?真的没有什么不一样,你还是那样冷漠,决绝的转身 不一样的只有某一天,我想问你最近忙什么。结果 你不在我的好友栏。 我发信息问你是不是把我拉黑了。你说没有,我说 我加你了。你说 神经明天说。 第二天,你在我好友栏。 第三天,你又不在了。我打电话问你怎么又删我了。你不接。后面你打给我很生气,你说我这样弄的别的同事怎么看你,你说你早知道不给我说号码了。你说 你要换电话。我软言道歉,你总算说不换电话。 我也无力纠结据说你没拉黑我我也没有拉黑你,但是你就是不在我好友里的这个问题上了。 橙子,认识这么多年。我想放弃过无数次,但是心里总是放不下,你那个地方天气异常我会忍不住发邮件发信息提醒你加衣服。 你追我跑,8年 不是8天。我还有几个8年?我很累。 这次,是真的告一段路了。总是没回应,我只是在你低头敛眉的温柔里 有本书上说,我可能不爱你,我只是爱上那个爱你8年得我。 你都不知道,我是那么爱你 | |||