我在这个大学呆了两年。我在派派混了一年,玩了一年的游戏。
我认识了很多人。我学到了很多。
很多时候我以为人是永恒的,你呆在这里,你就不会走。
这里有牵绊你的人,这里有你放不下的东西。其实人心易变,冷却的时候就难以在重燃。
最近金华下雨下的厉害。我天天开着电风扇在抽风。
刚才打字的时候打了好几个喷嚏。我觉得很纠结。
鱼儿老婆一直说我很罗嗦。我现在不就是在罗嗦么。
很多人说我很喜欢说话,那是因为我喜欢热闹的感觉。
如果四周开始变得安静,我的心就会冷却下来,慢慢的落寞下去。
两年的时间过去了,我在派派度过了两次生日,我很开心。
我看到了老两的祝福帖,我一直很崇拜他。
我也崇拜舞会和苏妞妞。那种感觉就好像我达不到他的境界,所以想努力的靠近他。
我看到了三姨太的祝福帖。你个抽风的孩子,可是我很喜欢。
其实我很久没有联系三姨太,好吧。因为我离开了派派。
昨儿收到惜惜的祝福,我很开心。那个时候我很困,电脑又是无线,很卡。
心里很烦躁。手机去看了,看到了绿悠悠的帖子,很是清新。
我知道那个帖子。我第一个做过的代码婚贴,后来再也不想碰代码。
我是个很懒的人,看不懂的东西就懒得研究。
我记得师父,我很喜欢糖糖,糖糖是个很精致的女人,我喜欢那样的女人。
师父,我总是仰望着你,看不到边。
我不想弄成点名贴,但是在这里总有那么多人让我回忆。
看我的配偶栏,我最初碰到的琳儿,也是我的终止。
很多人都在那一年给我留下了那么多美好的记忆,我记得那个时候脸盆儿喜欢吼我,傻乎乎的。
还喜欢妮妮和我说话。我那个时候特别无聊的去弄了个表格美化帖,后来做的时候非常后悔。
真的不是一般的麻烦。我记得小E那个时候还在派派,不曾远离。
我还欠着笑儿的粽子,我给遗忘了。那天我答应了U过去,可是碰上了大雨,后来我就不敢说。
好吧,笑儿姐,我对不起你。老婆那天唱了歌,很纯的歌,唱得很好。
漫漫U了巧克力过来,是我通宵的食粮。
很多人都记得,但是回忆起来散漫无章。
我还记得我刚来派派。那个时候只有三十兆流量。每个月都用完。
我很开心的回复每个人的帖子,我告诉她们我的看法。
我很开心的看到我的帖子有人回复,希望一起做朋友。
后来在游戏里面,我朋友说你就是个自来熟。和谁都很熟。但是没人知道你对谁最好。
是。我喜欢一个人的时候。我奋不顾身,拼命的想要靠近。
我不喜欢一个人的时候。我看到他没有感觉,不是恨,不是爱,是没有感觉。
他只是一个人,一个陌生人。
是不是觉得很奇怪,室友说我是个有点偏执的孩子,喜欢什么就很长时间不放手。
不喜欢什么,就好像那个东西从没存在过。
我不知道我为什么会有这样的习惯,但是潜意识告诉我。
那样的人是没有责任感的,因为不喜欢了,就会顺手抛掉。
就算你对自己说。你不能走,但是你不会去碰他。
我喜欢得过且过的生活,我没有什么很大的理想。
我喜欢轰轰烈烈。但是更多的时候喜欢和别人一起看风景。
我可以一直不说话,看着别人,也可以絮絮叨叨,就算那个人没在听我说话。
我一直知道我有很多缺点。我看不穿人的内心,我看不穿别人的喜怒哀乐。
我猜不透别人的想法。
我轰轰烈烈的在派派一年,现在回来过生日。
我以前很盼望生日。生日的时候你可以肆无忌惮,我很喜欢那样的感觉。
我不喜欢被牵制,虽然更多的时候我克制着不要太放肆。
没有电脑的时候我很喜欢看书,有电脑的时候目前我喜欢上游戏。
聊聊天看看风景。越看越落寞。我觉得我走了很多路,拐了很多弯。
我没有对未来的考虑,我是活在当下的人。
我要生日了。让我活在当下,让我享受你们的祝福。
如果有也许。我爱她。我爱这个板块,在当时。胜过爱自己。