最近一直不顺利，往常伴随我的那些好运气仿佛一去不返了； 那种总能调试平和的心态也开始离我远去，不知道是不是因为睡得太少。 实在不想承认，但是没有你，我很难安然入睡。 总想着，说不定何时你也许就会上线；说不得你会突然回来了也不一定，一如从前那么多次的惊喜。 一遍遍刷着你的头像，它很灰，非常灰，哪怕有其他人在上你的号也好啊，至少让我看它亮一次也好啊。 我时常煽情，书评如此、活动如此、Q上有时也如此，但你可曾见我脆弱的样子？ 今夜，我真的很难控制自己。 你怎么了，去了哪里？现在可还开心欢喜，健康平安？ 我太想知道，不是关于你的一切，哪怕只是一声再见也能让我放心。 你未留下只字片语，你的流失没有任何征兆，你太伤害我，又让我很牵挂。 也许网络两头的我们，对彼此的意义应该仅止于一段代码、一组Q号。 但是当你第一次发了短信给我，当我们拥有了超出网络的更多交集，你让我如何放下你？ 每当看到江浙的新闻我都神经紧张，兮兮的巴望着这会不会是在说着你的故事。 是我陷得太深了么，是我心思过重了么？ 你可知道在你消失的日子里是谁在每个深夜陪着我？ 我有时想，也许你们是同一个人。。。 在你刚刚走开的日子，即使评分再紧张我也没有上过你的号，我要保留你最后的登录时间； 那时是愤怒的，每天疯狂的想着，等你回来了，我要压炸你！ 但是万种纠结抵不过时间的流逝—— 当每个夜晚都那么寂寞； 当Q上遍寻不见你的踪迹； 当我在评版、拥有浓重的你的痕迹的地方徘徊； 当我在图区企图逃避你并有回来的真相； 我无法忍耐，这种疏离，我没有办法。。。 于是在某个深夜里，我满心伤感的打开登录面板； 我想重温你，通过成为你的方式。 当我登录成功的一刻，看着你的头像旁亮起的“在线”两字； 我的心情，无法言表—— 伤感寂寞，却也亲切温柔。 你的头像和我的那么相似，曾让多少人误会我们是同一个人？ 你的好友和我的那么相似，某一瞬间我甚至以为我登陆了自己的账号； 你的站短。。。我看了你的站短，对不起。。 但在屈指可数的400多个站短里，你连我的每一次加分提醒都没有删掉，天知道它们多么官方而无聊； 不知道是什么驱使我想去看看你保留的第一封站短是什么； 但当我看到，静静的躺在站短最后一层的，尘封完好的那一封最初的求婚成功的系统消息时， 你可能明白我那一刻的心情？ 我是真的为你哭了，瞬间落泪甚至来不及忍住。 我的第一个好友是你； 我的QQ第一次交换对象是你； 我的第一篇书评第一页有你； 之后我在派派所有的第一次全都伴随着你。 我们一路走来如此顺利而美满， 我们从未经历过如此令人失措的分离。 当派派改版，当我打开自己的站短发现是一片空白， 当我在群里面对正为此纠结欲死的川儿， 你可知道我的心情！ 我知道你的站短一定也没有了， 我们最初的幸福纪念彻底化为虚无， 但是我在公司我无法宣泄， 无力与无奈。 但又万分庆幸！庆幸于在它消失的前一刻，我曾饱览她给我的感动； 庆幸在它幻灭的前一刻我能得知它一直存在的真实， 也许我这个月的全部RP都用来交换了那一封系统站短， 但我一点也不后悔，我只感到万分圆满。 距离你的失踪已经整整一个月，首次感到30天可以如此迅速又漫长； 不是没有更绝望的时候，不是没有想要放弃的时候。 我数度有强制离婚的冲动， 仿佛这样可以让自己变得不那么在意一点。 就在刚才，我甚至已经在寻找婚介的地址，然而。。。 幸好点开我们结婚周年的纪念做最后怀恋， 我重温了你的发言， 我又听见你说：我们之间下定论也还早，那总该是很之后的之后，我们谈笑怀恋的时候才好去追忆。 突然觉得它如此准确的击中我的内心， 如此直白的安慰了我：现在放弃还太早啊，我无法面对放弃后对自己的诘问和对你的愧疚。 我们还可以拥有美丽的未来， 我相信不久的将来你一定会回来的， 所以我要等着你，一直等着你， 就像周年时我承诺的那样：如果你也还在，那么我在这里陪着你；如果你已离开，那么我在这里回忆你。 让我们说道做到吧，因为我直到现在也还无比的相信着你。 |
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