§ ◆剪三寸月光酿酒浆，此去经年莫相忘◆ ≈_ ♥ 聊天&心情涂鸦

paipaitp(热心会员)

楼主 2012-04-15

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◆剪三寸月光酿酒浆，此去经年莫相忘◆

我想。2011年冬天的时候。你说喜欢我。我微笑。
我想。2012年的时候。你说不喜欢我。我依旧微笑。
似乎在有你的时候，总是想笑的。或戏谑，或开心。
就像缓缓淌过心间的流水带着温润的气息。
就像很多个寻找不到目标而仓皇失措的日子里和在黑暗到光芒都渺茫的夜里。
是你慢慢的陪伴在身边，未曾离去。
有时候会想，这样的陪伴会到几时顶峰。而几时又到终点。
曾经有人说，当人为你做什么时，你要有一颗感激的心。
当人不肯为你做什么时，你也要视之理所当然。
当人为你无私付出时，你更应该视作对你的恩赐。
而我对你。好像少了那么几份感激，而多了几份理所当然。
这样的感觉，是好是坏。我并不知道。
就像很多时候，我并不清楚很多感情应该怎么样去回应，或者接下来的路该怎样进行。所以迷惑，这样好不好。对你好不好。
是的，在我心安理得的享受着你所给予的爱与关怀时。
在我有恃无恐的对你提出各种要求的时。
我会想，这样对你公平吗？
哦。原谅我的虚伪。做都做了，再来假惺惺的说这些。那么请允许我再矫情一会儿。
嘘，其实很多很多年前，我变习惯了礼尚往来，包括感情。
即使面对感情也变的小心翼翼。曾经细数那些来过身边之后，或在或不在的身影。
带着几分遗憾带着几分怀念也带着几分释怀。仿佛本该就是如此。
在我曾经积极的和那些人在一起的日子里，努力做过想做的事情，也便就顺水推舟了。
就像那些疯狂的写过情书的日子一去不复返。
所以我下意识的开始排斥着写情书的行为。
所以这个应该叫什么？偶感堆积而成把。就像那接近两年的时光里你所带来的点点滴滴的温暖所汇聚而成。
不同于源于骄傲或者逞强的不表达喜欢。更多的时候对你，是自卑与不安。
其实我很害怕，有种感情是不可以说出口的。害怕词不达意，害怕句有歧意。
更害怕说出来，你就不屑了。嗯，我总会用自己潜意识的想法揣测别人。
所以我依赖于接受爱，然后为了赢得爱使自己弱小，孤立无援，生病或者听话
虽然很多时候我痛恨这样的状态，但更多时候我似乎就是这样的，所以不安。
而在你面前的时候更多的是强势，或者说是强硬的。不带一贯的习惯，而更加恣意一些。那么我恣意了，你哪？
佛罗姆说不成熟的幼稚的爱是:“ 我爱你，因为我需要你”。而成熟的爱是:“我需要你，因为我爱你。”我想我们是哪种，而我于你又是那种？
在我一味任性要求你的时候，你并没有对我提出什么，在我抱怨着各种不甘的时候，你只是耐心的温柔的安慰着。在我说最近资金欠缺的时候，你问我要不要赞助。噗，其实当时看见的时候是怎样想的呀我，托腮，大概有种，这孩子也不怕上当受骗啊。
在我固执的要求你不要怎样却又说不出原因的时候。你说好啊。然后突然所有的消极情绪顿散。在我一遍遍的问你，是不是最喜欢我的时候。你时而恼羞，时而坦然。我私心里的笃定。却又全部都来自于你。
嗯。是那个会一直说我臭屁的孩子。那个说有能力会养我的孩子。那个说和我一起永远的孩子。那个会说最喜欢我的孩子。那个给了我一份那么别致的情书的孩子。
曾经的我们。其实在这里并不是显得那么感情深厚着。没有情书。没有述说。更多的时候我更爱悄悄的私藏着那个你。
偶尔露出一角得意的告诉别人炫耀。然后又迅速的藏起来。
更现在。我们各自忙着各自的事情。然而却又依旧可以毫无愧色的说。你得听我的。
嗯，或许在你的世界里张扬跋扈也是一种自豪。
那些你的曾经关于我的抱怨。我都知道。
那些你的曾经关于我的心情。我都了解。
然后我想，在某日。我真的跑来找你。看看那个带给我温暖的声音的人。
或许我得先说。很多很多年前。我其实是语速里都带着张扬的人。不过后来磨成了这种不紧不慢的速度。那么你偏好哪种啊。
或许我得用某人的一句话。你用你的声音骗过几个人啊。我说。无数多。其实应该只有你把。嗯骗你的心甘情愿的被我欺压奴隶着。或许现在的你已经不愿意了。或许将来的你不愿意了。但是我想。有过。我便彻底沦陷。
现在码字着。外面打着雷。眼睛迷糊。神情恍惚。姨妈也蛋伤着。那么现在你在干什么
是否也像我想念你以及那段时光一样的想念着我和你的记忆里的时光。
或许在你记忆里并不美好。或许美好的那部分我占得太少。
或许在过去的很多事情里。你失望，难过着。而我隐匿着。
或许彼此之间终究被时光消磨。
或许的或许。但是也只是或许而已。
而现在才是正在发生的。
有时候我会想究竟是什么样的命运将我们推到一个相同世界。
那样扶持着彼此骄傲地在这里长大，如果可以，我想再和你一起。
温习一遍散射在旧时光里的小片段。在游戏来不及宣告“Game over”的时候。
我要趴在你耳朵边悄悄告诉你，我爱你。
你一定会听得到。

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