我一直在想,把你拉入这个派派坛子,到底对不对。这个坛子里,大部分都是姑娘,用你的说话是文艺小清新的地方一个宅男怎么混得好呢?而且,我一直觉得你是个很沉默寡言的宅男,不会讨好女孩子,那要混的好更难了。说实话,姐姐一直为你的将来担忧,但更为我自己的将来担忧。看,我又跑题了。
我们熟悉了七年了,很久的时光了,现在身边的朋友越来越少,越来越不联系,有时看着手机里的通讯录,或者看着Q上的人,我都不知道联系谁,谁可以陪我说说话。一个人太久了,都不知道怎么和人聊天了。我知道,自己这个性格占了大部分的因素,万年的宅女怎么可能会活跃在三次元的各种场合。对我来说,每天上班结束后,回家自己的单身公寓,看看电视,听听歌,或者去超市逛逛,去茶室喝喝茶,是最好的休闲方式。越来越不喜欢那种喧闹的场所,每次进去就觉得头脑要爆炸了。天知道我怎么会变成这样,你也知道,当初高中的那个所谓风云人物的我怎么会这样。
那你呢?你现在变得怎么样,貌似没我变化那么大,丑丑一直惦记着你,每次在Q上碰到我,老是问我:你这个小P孩怎么消失了?我曾一度都怀疑着家伙暗恋你,万年都惦记着你。但某年的春节在街上遇到他和他女友,我就知道我又多想了。因为从来不安,所以只好强悍。虽然很多人都跟我说,你很有安全感,但我一直觉得我给不了人安全感,只是外表man了点而已,行为上纯爷们的行为多了点而已。
有时候,真希望活在电影里,一个镜头就是几年以后,当初的跌宕起伏的情感会不会就变得不那么面目可憎。是不是我们越长大,心脏的承受能力会越来越弱呢?年少的我承受过那样几次沉重的打击,现在也是一个三观端正的向上青年。可,如果现在遇到当初的情况,我很难想象。也许也不是,越长大内心会越坚强。
最近在过暑假,以后暑假要够一辈子了,过得我越发觉得生活很无趣。突然想到以后的路就是这样子了,没憧憬,没向往,有种无法言说的悲哀。每次想到这个我又抑郁了。好几年前认识一个网友,比我大几岁的一个女孩子在非洲工作,听她讲的经历,有点羡慕又有点担忧。不过不得不说,这是人生中难得一笔财富。其实自从看了某部电视剧之后,我超级向往非洲,那个黑土上的一切。但是看了某部非洲纪录片之后,那边的卫生状况让我的向往之心一下子降了很多,作为一个有着轻微洁癖和强迫症的人怎么受得了那个脏乱。可我自己房间的乱,我居然能忍受。看,我把天枰座的纠结症发作了。
Anyway,过日子本来就是问题叠着问题,一天一天的熬过去。只要今天过得比昨天甜就够了。
其实,我一直很想给这边认识的人写生日祝福,可你是第一个,其他人,我准备慢慢写,或者写情书就好了。你是我一直很看重的弟弟,所以我逼着自己写,虽然不知道为什么你最近又闹别扭了。
你发不发贴是你的事,我祝不祝福是我的事~
好了,身体还未痊愈,我要去睡了,半夜还要爬起来看伦敦奥运会的开幕式呢,晚安了。
对了,啰嗦了这么久,我忘记重点了:晨小晨,生日快乐~
From 【四和七】川姐姐
川要保重身体啊,感情太凶残了
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果然一如既往地戳中我这个很不机灵的宅男的痛处,也许我是个“好人”,上班到现在越发觉得真是渣男妹子多
...实际上纯属脸皮薄。