从来没有想过，会因为一个环境或因为一个人伤神，或许天生凉薄，或许从来都是被忽视的那个，所以不敢踏出那一步，只是因为不敢，所以从未，因为从未，所以不会，因为不会，所以做不到收放自如，就好像我脸上的喜怒哀乐永远鲜明，喜欢即靠近，厌恶即掩鼻，有人说我性子直，初看很惊讶，后来想想的确如此，就是这样一个不成熟的人也妄想去照顾别人，温暖别人，简直是妄想。
太阳之所以能温暖别人，是因为本身作为恒星就能够发光发热，一块冰怎么给别人温暖，想靠近，却适得其反，所以我的妄想终究如梦幻，以惨败收场。我本想在乎每一个，结果发现因为我的愚笨导致两方都被我伤到，至今相见不如不见，如果是不相干的人，无动于衷就是对策，只是这人是我曾经放在心尖尖的人，我愿意在她难过时，为她排解；在她受委屈的时候，可以让我护短的人，现在想想心就会很痛，好多人说我想太多，思聼妄重，如果可以没心没肺的活着，那么对象也只是不相干的人，我现在在乎了，揪着了，可以不想么，可以若无其事么？可以骗自己，什么都没有改变，可掩耳盗铃真的很蠢，对我来说朋友不需要很多，真心就好，不要伤害，不要背离，是不是太理想了，可能是我要求的很多，可能是别人的看得很透，见过形形色色的人，却还是看不破这世事无常。
追溯所有，这里是死结，一切事件的死结，很多人问我怎么离婚了，我只说我们吵了一架，然后离了，吵架很正常，只是时机不对，有过那种万念俱灰时只把一个人当救命稻草的感觉么？我想我这么干了，如果外面太苍凉，就两个人玩，这么做很危险，因为一旦崩塌，结局是惨淡的，不要把鸡蛋放在一个篮子里，我想我违背了，于是结局很惨淡，眼前只有一人，只对一人，只在乎一人不累但危险，所以我们离婚了，有一个人从来不知道那段时间我把所有献给她，毫无保留，只守护一人，所以后来因为一件小事，我们离婚了，我真的有想过两个人好好的，可是心崩塌了，我也再不想重建，伤人一千自伤七百。感谢你与我共度的美好时光。就这样，我们谁都没有纯粹的对错，不需要说太多谅解抱歉之类的话，只期望从此各自安好。
我跟女儿说，我感觉自己一直在揪着别人不在乎的东西，当时心里是悲凉的。
我跟女儿说，在一些人眼里我一直很安静，所以即使是心里有不舒服，也不能说出来，因为我要很懂事，当时心里是很委屈的，我为什么要有这种性子。
我跟女儿说，我觉得家里的气息不那么浓烈了，当时我在想是不是黑旗只是一个群，所有人进去了，只是进去了，平辈的哥哥姐姐，下一辈的侄子侄女们也潜了，想到初进家门时那种热闹，当时家里的人都好多，那么作为一个也应该潜水的人来说，我是不是也应该离开了。
我跟女儿说，我得不到想要的“唯一”，那么我给你“唯一”，你长大了，我也放心了，当初说无条件宠你，爹爹我没有食言，家书里写过，女儿，你给我的感动，足以让我爱你，直到你离开或者我离开的那一天。好好照顾自己，我以后不会常来这里了。
我跟怪怪说，如果我退了虐组，那么就代表我不会再出现了。
昨天退了好多群，也退了虐组，驻派三年，一家一组一师一妻一女，此间足矣。认识了许许多多的你们，爱憎皆尝。于是也便够了。
