真正的万字情书——Only For You_ ♥ 聊天&心情涂鸦

慕笙°(文学之神)

楼主 2013-10-21

Only For You

看见大家都在求万字情书什么的，其实万字也不是很难的哇、每天写一点就是了，我试试看能不能在十月二十一号、给你来一份十月情书、加长版。

我们在9月9号这天，去散文版开了家族日记。
其实起先是想开夫妻日记的。笑笑和卿卿，爹爹和爹攻他们都开了，于是我也拉着你想去开一个。
有时候有些心情，想写下来，但是发个帖貌似又有点太过隆重了。
之前就挺想开日记了，但是又犹豫担心自己两天打渔三天晒网，不能坚持下去。
后来不小心逛到散文，顿时就有了想法。
如果是和你一起，我想我一定可以。
但是你说，就两个人写太孤单了，不如把儿纸带上吧。我点头。
对于你的话你的要求，我总是不忍拒绝，甚至连商量讨论都不会去想。
这或许是传说中的受性难改？哈哈
唯一一次反抗好像是在结婚前半个月？你说婚礼能不能延期举行，当着你的面，我什么话也说不出来。
我并不愿答应，却也不想强迫你。
他们说，你这是婚前恐惧症犯了。
为着这个，我也疯了一回。我跟大白鸟说，表格先不要做了，可能不会举行婚礼了。
这也是我最害怕的事。
多怕你回过头想想，觉得这一切都是一场梦，你决定醒过来，却独留我一人依旧在原地站着。
你总是说，造成那样的局面有你的一份。
明明只是我单方面的责任。而你，只是出现了，存在了，这又有什么过错呢。是我不小心依赖上了你的陪伴，并且自私地希望永远都属于我。
如果靠着你的这个想法半推半就，那是道德绑架。
突然就被汹涌而来的不安所淹没。
我想，不如就这样，算了吧。就如以前一样，不牵扯其他，只是静静地陪伴。
可是心底还是弥漫着一丝不甘心。还是想把你搂在怀里。光明正大的。
我问儿纸，我这样做是不是不太好。儿纸说，想做就去做吧。
然后过了一天，我爬去问你，我能不能再任性一回，我希望按原计划进行。你说好。
那两天，你没有戳我，我也忍着没去找你。
万一你说的是拒绝的话怎么办，我不敢想，甚至不敢做那个假设。
那时候心情真是糟透了，一片凌乱，你或许也是在等我做个决断？更或许你这个傻瓜，什么都没察觉到。
那是我做的很勇敢的一个决定。
一直以来，都对4月21日印象极深。
因为这是我对你做的第一个勇敢的决定。
我决定把你圈养起来。
这一天就一直记在我心里。
那是我迈出的走向你的第一步。

刚刚去收藏夹翻了一下情书，发现一大半都是你写的。
特别是在婚前那段时间。

还记得是导火线是爆爆给小酒鬼的系列情书，我看见了，眼红了。每天艾特你去看。
你大概是被我艾特得不能更糟心，你答应我，在婚前一礼拜每天一封。
后来中国好夫君的代表爆爆又给小酒鬼写了一封求婚帖，瞬间又变成了小兔子。继续艾特。
你说别想了，不可能写的。
心情就down到了谷底，但是没有埋怨。
我一直觉得很愧疚。
你是自由的。之前收儿纸的时候，也是我一时冲动，你说你完全没做好当爹的准备，你说你以为我说想收个孩子是开玩笑的。
亲爱的，我和你说的每一句话，都非常认真。
然后就发生了那件事。我没了娘亲，只能怪我自己太贪心。
爹爹却觉得既然到了这一步，咱俩就该结婚，他跟你说的话截了一部分来给我看，怎么看怎么像逼婚。
那段时间只要咱俩冒泡，所有的人也都在问我们，什么时候结婚。
于是在这种大环境下，你跟我说，咱俩结婚吧。
我一直觉得，是我绑住了你。
但是我却无法拒绝。
天知道我有多想占有这个名分。
于是，至此，我应该很满足。
可是还是有很多小小的期望潜伏在心底蠢蠢欲动。
说起来，我从来都是一个贪心的，容易得寸进尺的人。
那天拍完艺术照回来，很累，坐在回家的车上，打开派派，看见了你的求婚帖，眼泪一下子就掉了下来。
你总是在纵容着我。
而我却难得为你做些什么。

你问我在干嘛，我说在给你写情书，你说真难得啊。
然后难得傲娇了一回抱怨我给你写的情书一只手都数得过来。
自从收了儿纸之后你就越发的稳重起来，像个一家之主的样子，倒是很少再看见你傲娇卖萌什么的，偶尔也会有点怀念。
新学期开始啦，你也越来越忙，又找了一份新的兼职，在我看来相当于全职啦，基本上一有空就去了，其他时间都在上课。很难抓住你的影子。
我总是带点小骄傲地跟儿纸说，因为我和你爹都是夜猫子，晚上大家都睡了，就剩下我们两个人在一起聊天，就是这样熟起来的哇。
我也不知道哪来的骄傲。
再想想，或许能在你身上找到的每一样相似点，都成了我的小骄傲。
可是现在，我们都有多久没半夜谈过了哇。你都很忙，晚上一回来就断网了然后洗洗刷刷基本上也都累了就睡了。这点我骄傲的相似点好像也都慢慢消失不见。
但是其实已经有这个准备了的啊。
快毕业了么，要实习了么，然后再进入工作阶段。学生时代恣意地放纵的都会不见。
明明知道，却还是抵不住失落。总是希望那天来得更晚，更晚些。

你最开始戳我的时候叫我小弯弯，于是我礼尚往来叫你小夏儿。
后来成了家，感觉好像再叫小夏儿就有点不好意思似的。
但是之前叫了那么几个月突然不能叫了一下子就变得很茫然，我看见他们叫你夏夏，我也跟着喊了一会儿。
还是别扭地觉得很奇怪。
相公？会不会太过正式和古老了？
自从结婚以后，关于攻与受这个问题我们就没争论过了。
某一天晚上大概是受你的压迫太久了我突然豪心壮志决定做一个霸王攻，还发去群里做了严肃证明，结果还被大家调笑是王八攻。
每次我们就攻与受这个问题都能讨论半个小时。
其实我也不是好在意啊，只是看你老是欺负我老实怎么地也得反抗一下是不。
我本来就是个受这有什么不好承认的。但是你得答应看见了这句话以后也不准笑我！
后来琢磨了好久，我开始叫你夫君。
最初还会有些羞赧。
你也开始叫我媳妇儿。这点小羞涩才慢慢散去。
果然婚姻就是个慢慢磨合的过程。你每次叫我的时候，小心肝都会颤一颤。
那点小甜蜜，我会细细珍藏。

你那天发了一条短信来，说，突然有点想你。
我一骨碌就从沙发上坐了起来，看着手机发怔。
这是你第一次说想我，虽然之前也会在扣扣上吼一句好想你啦，但是这么郑重地说还是第一次。感觉有点好笑，却又浮上来细细的满足。
七夕的时候心情有一个活动，是回答另一半的问题的。
其中有一个问题是，你的配偶栏有没有一些可爱的小习惯？大概是这样。
你有一个非常可爱的小习惯，可惜当时没想起来。
咱俩认识的人差不多，每次收到像素的时候，只要有你，必然也有我。
穿像素的时候，你会把带着我名字的像素也挂上去。
大概一排可以挂三个像素，每次就旁边两个夏夏，中间一个弯弯。
我问你干嘛要这样穿啦，你说一个太孤单啦。
虽然你总是一副深沉的样子，但是有时候还是很可圈可点的昂，不经意之间，就会带来很多温暖。

最近你也感冒啦，而且有严重的趋势。
虽然小时候我也很爱生病，可自从高中之后，就比较少了，特别是大学，我只生过两次病，每次都是在生日那天。
这么想来，真是太悲催了T^T。
但是这一次更惨，去年生日好歹还是在学校，今年是在火车上啊。
在刚过零点时，还没来得及从一堆生日祝福中反应过来，你的电话就过来了。
接到你电话的时候，我竟然一瞬间有种赶鸭子上架的感觉。
在听见你声音的时候就渐渐冷静下来，想要跟你撒娇，虽然旁边的乘客都睡着了，但是这么矫情的话还是有点难说出口。
这是咱俩第一次电话吧。
有点羞涩。
我并不是个善于交际的人。我喜欢走极端。在熟人面前我是个疯子，在不熟的人面前我话都不会说两句。
不会找话题，害怕冷场尴尬。所以一直没敢给你们打电话。
听着你们说今天给这个打明天给那个打，其实还是很羡慕。
多好，可惜我是个胆小鬼。

生日前，你问我想要什么，我说没什么想要的啦，要不你给我撸一封千字情书好了。
你说就这么点追求。然后一口答应了。
其实对生日礼物什么的真心没什么概念。
身边玩得好的小姐妹不知道为嘛都跟我扎堆出生，就比我大几天这样子，然后我们就有个不成文的约定，生日就不送礼物啦。
而且，我觉得没有比感情更贵重又美好的礼物了。
但是吧，能收到一些实物也是很开心的。
果冻冻和月了个月给了我一个惊喜，我高兴地跟你说。
你问我，没收到你的礼物是不是有点失望啊嗯。
我趴在床上笑出了声儿。你说的这么直白我该怎么回答呢亲爱的。
期待嘛总有一点，但是没有也不失望，毕竟不是我心心念念想要的。
你说你买了一对保温杯，寄给我一个补做生日礼物。
我就忍不住笑。
是一对啊。多好。每次你喝水的时候，看见这个杯子，是不是会想一想另一只去哪了，然后顺便想一想我。
想想都觉得幸福。

中秋节大型活动的时候，纪念馆的优秀帖门槛提高了，列出了往年优秀帖的范例来作参考。
作为一个什么都不多就是多耐心的人，我从第一篇开始全部看完了。
其中一篇优秀帖，是一封告白情书。
把自己坦诚相待了，写得很感人。
但是过了一阵子想起来，前面一个月，楼主和另一个人刚刚举行了婚礼周年。
突然就想起一句话，那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里,被我们遗忘了。
感情真的是个很单薄的东西。你必须去呵护它，不然，再坚强的感情也会被时光所打败。
坐在火车上，看见窗外的景色向后退，蓦地就伤感起来。
曾经感情那么好的，最后却形同陌路。
要是有一天，我们也变成这样了，那该怎么办。
听过很多人说，坛子里所谓的朋友，把网线一扯，就什么也不是了。你也是赞成这句话的。
每次听到这么说，心里都会很难过。想争辩，却说不出话来。
这里的感情确实很脆弱。羁绊不深，潜水冒泡，都在一瞬间。
但是却是我很珍视的。
我一直不知道该怎样说，才能表达出我的情感，只能空洞地不停重复我爱你们，渴望着你们也能懂。
虽然这样说，但是到头来，却是你们总在让着我。

今天我又跟儿纸耍小脾气了。起因是酸酸爬上来，儿纸说好久不见要狠狠亲一大口。
没错，我就是傲娇受。
虽然总会各种争辩不愿意承认，但是这也是事实。
我就是傲娇，怎么了。
看见你们对别人好，我会生闷气，然后憋到不行了就拐弯抹角地提醒你们要你们来哄我。
前段时间看见爹爹的签名是：我不喜欢我喜欢的人被别人喜欢。
有点拗口，琢磨了下，只觉得心有戚戚焉。
我傲娇，又容易吃醋，又任性，想一出是一出。
就像那一只青蛙，认为自己是公主，要求与公主得到同等的待遇，其实青蛙潜意识里也都明白，自己并不是公主，没有安全感，于是就变本加厉地折磨着身边的人，来体现自己的地位。
可能命不好，这样的青蛙就被大家抛弃了。
幸而我遇上了你们，可怜你们遇上了我。
记得我刚刚跟月了个月说好结拜的时候，幼稚园还没有解散，你还是个喜欢到处调戏人的坟蛋。
你特别喜欢逗月了个月，每天以欺负她为乐。你叫她傻年。
不知道为什么，总觉得傻瓜是一个很暧昧的词。
不同于笨蛋，叫笨蛋的时候可能温柔但更多的是有点气急的味道。
傻瓜好像就是一句浅浅的呢喃，无可奈何地叹一口气。
你写给我的第一封情书里，也有这个词。莫名的就觉得很温暖，虽然最后那俩呵呵破坏了这个气氛。
当你开始这么叫月了个月的时候，我感受到了危机感。
你从来没有在大家面前承认过我们的那点小JQ，私底下你说我是二姨太，在大姨太没来之前，暂时归我管家。
你说你要娶个像你小楼娘亲那样的，温柔知礼，绝不会跟我一样，像个母老虎。
曾经看见潜水挺久的笑笑浮起来对卿卿说，很久没对诗了，要不来一首。
你很喜欢写诗，第一次给我写的也是情诗。
那一天晚上你很亢奋，把你写的给我看，我笑的在床上抽抽，却没法给你什么好的建议。月了个月说我是文豪，我不过是心里的想法比较多，写情书能写的比较多罢了——但是那也是以前了——在文笔上没有一点的精致之处。
天叔和婆婆，笑笑和卿卿，还有你和干爹，都是那么地才华横溢，总是能在诗词散文找到你们的身影，由此，你的配偶，原应该也是这样的。
温柔、体贴、偶尔卖个萌撒个娇、闲暇时能与你一同探讨诗词。
可我仍然自私的将你占有了。
我一直狠狠地盯着你的身旁，谨防着这样的人出现。只要没有了这么个人，即使我不会结婚，那你也不会结婚了，就这样相依相偎，也挺好的。
你老是喜欢说藏了几个小情人来气我，就算我明明知道大概是莫须有的事儿，还是会醋得七窍生烟。
你说你散步顺便去看望了一下小情人。我问你小情人是哪只，快出来受死。
你说是月了个月，叫我们打一架。我愣了一下子。
那是我刚认的妹妹，唯一的妹妹，但是我亲爱的跟我妹妹搞上了。那怎么办。
大家都说来坛子不就是来求个放松嘛，三妻四妾情人扎堆真爱无数什么的挺正常。我却没法做到。
我是个固执到有点偏执的人。我的想法我的决定，一般人没法改变。
我只接受1V1，心不大，装不下那么多人。
我各种撒娇耍无赖傲娇生气，各种招都用上去，希望听你说一句你是逗我玩儿的。
久久得不到你正面的回复，我又跑去闹月了个月。
探的月了个月的口风，竟然有那么点愿意的味道。我慌了。最怕的不过是郎情妾意，我只是个中小丑。
恰巧那天在网上电子抽签，解签竟然是快刀斩乱麻。
原本摇摆不定想着是不是要学着狗血电视剧大方一下子成全你们还是坚守自己的一亩三分地。看到这支签，我奋起了。想尽一切办法，让月了个月深切感受到你是她姐夫，承认了你是她姐夫，这件事儿才算落幕。
我还是个麻烦精。

刚收儿纸没多久的时候，我致力于给儿纸找个童养媳。
然后在群里发现了很二的二二，跟儿纸偶尔犯二的样子简直如出一辙。
我和儿纸商量了一下，决定把他带回家圈养。可是看见他和儿纸在进行各种爱的互动时，我爆发了。
天叔说的对，我是个很容易冲动的孩子。
一冲动就容易做错事。
可是我总是对第一感觉万分信赖。我很信缘。
可是我高估了自己的忍耐力。
我一直都知道，自己是个占有欲极强的人。这点和娘亲异常的像。娘亲没法忍受我有比她更重要的人，我也没法忍受有比我更重要的人。可是娘亲太容易寂寞了，我填补不了。这样下去，只能是越来越伤。于是在最后的时候，我选择了离开。
不是没有尝试过控制自己这个脾气，初中的时候曾经被人说过，说我管的太多，被压得快喘不过气了。这样的感情浓烈，却也容易伤人。
这次爹爹和儿纸小号结婚也是一样。
静了两天，再回过头去看，又觉得有点好笑。
不过是这样的事而已，我有什么好生气的呢
当时一瞬间发现的时候，真的很生气很难过。
我不是没做好儿纸结婚的准备。经过二二的事情，我都已经做好准备放宽心了，我甚至都想好了，虽然我皮埃斯实在是没法了，但是表格还可以折腾一下。我儿纸结婚，我不管多忙，一定要尽自己最大的努力，给一个漂漂亮亮的婚礼。
可是我真怕啊，要是他们的爱真像他们说的那么强大，那可怎么办。一个是我深爱的爹爹，一个是我心爱的儿纸。我做好了儿纸离开我的准备，却没做好儿纸和爹爹同时离开我的准备。
我总是很没有安全感，我会害怕我逐渐淡出你们的视线，你们爱别人胜过爱我。我是如此小心眼，只希望那个最爱永远属于我。
对你、对爹爹、对儿纸、对狮虎，还有许多人，都有这样一种近乎可怕的占有欲。我知道自己的不足，于是我在努力克制，只要不是大问题，我都让自己别那么去在意。
不希望那些我爱的人，受伤的原因是因为我。
我很爱你们。多希望你们能懂。

话说回来，这两天因为我的情绪不稳，你冒泡的时间却多了很多。过一会儿又能看见你的消息，无非就是些瞎扯。
这算不算是一个因祸得福？
曾经娘亲为了我和你走得太近而生我的气，我说没办法，所有我难过的伤心的无措的时候，都是你陪我走过的。
没有一次缺席。
那时候刚开始混派派，不认识什么人，咱俩在一个家族，但不是一个家庭，很多事情都知道，但是又不牵扯，聊起来就不会有尴尬。那时候也是你的活跃期，经常冒泡。
到后来，已经习惯性地有事儿没事儿就会去戳戳你，吃饭睡觉戳夏夏。
好像每天你在我身边才是正常的，甚至于有时候一有什么事情我就会反射性地回过头去寻找你的身影。
暑假的时候你断网了，你说很抱歉不能陪着我。其实我没有什么很大的感觉呀，似乎总觉得你就在我身边，一直在默默地陪着我。
所以，即使心情不好不想说话，所有的人戳我都没回，可还是不能拒绝你。

印象中好像咱俩都没吵过架。
唯一的一次勉强有印象的话就是刚刚收过儿纸不久后，我说我还想要个女儿，你说我要敢收你就把我丢出去。然后我就委屈了。
那几天你也是烦得不行，又到了期末了各种考试也来了，你冒泡就少了很多，儿纸刚收也不是很熟悉，就有些说不清的寂寞和惆怅。
人有时候总是想找一些新鲜血液来刺激自己。
那已经是我第三天没看见你了。如果不是我主动戳你你大概还是不会戳我。感觉很茫然，不知道该干点什么。想去骚扰你，但是那点子傲娇心又在作祟，就想看看你到底什么时候才能想起我。
可是憋了好久，结局仍然是让我失望了。
我向你狠狠地指控着，你说抱歉，冷落我了，然后顺我的毛。就好像落入了一个温暖的怀抱，有气也没处发。明明很难过，但是感受到你的低气压，还是软了心，不愿让你更躁。
你说你天生凉薄。
可我多希望我在你那里是不一样的。
哪怕是一点点的惦记。
在没结婚之前我曾不停地试探，想听你说爱我。
想你更在乎我，小心翼翼地制造一些事端出来，看你是不是会吃醋。
你极少吃这一套。
我说我们决定一堆人去集体征婚玩儿啦，你说好，找到了带过来给你过目一下。你说你不会结婚了，所以我找个人陪也是挺好的。
但是你不能陪我吗，还有比你更混蛋的人吗。
我那时候也是不准备结婚的，这么说，也只是想看你吃吃醋，抽我一顿什么的，我不是受虐狂，我只是想要你更在乎我一点。

我的拍立得到货啦，试着玩儿了一下，在室内照后面背景就会是黑的，在室外照的话，就会好多啦。
其实我买这个拍立得的初衷，就是因为你。
四月份刚决定把你圈养的时候啊，就在想要去找你玩儿。想要有一张咱俩的合照，想要跟儿纸他们炫耀，想要挂在墙上能时时看见。
还记得我们第一次私戳嘛。我很久前曾说，要把聊天记录保存下来，留给儿纸看，让他看看你是怎么欺负我的，虽然最终还是羞涩了没干出这样的事儿，但是自己倒是常常翻出来重温。
你说带着我去自爆区挖尸，然后咱俩互相爆了照片呀，对于爆照好像我一向都挺大方的，无关于长的好不好，爱我的人不会因为我丑而疏远我，讨厌我的人也不会因为我好看而喜欢我。倒是意外地得到了你的第一次哈哈，虽然连个正脸都没有。但是还是沉浸在得到了第一次的喜悦。
老人家老了，记性越来越不好。很多看过的人长什么样儿都记不住了。
唯独这一张没有正脸的照片，却清晰地留在我的记忆中。

前几天坛子里说起来减肥的事，掀起了一股胖子抱怨哭诉以及瘦子拉仇恨的风潮。
你说你也要减肥了，这段时间吃的太厉害，体重biu biu地涨。
我说不要减啦，看别人胖起来是多开心的一件事。
你狠狠踢了我一脚。
不想看你减是真的啦，甚至还想再买一箱零食寄过去。虽然你可能会揍我。
终于明白了麻麻在我拼命减肥的时候给我拿东西吃是什么感觉了。
把喜欢的人养胖，其实是一件非常有成就感的事。

在电脑面前坐久了眼睛就会很累，我已经有四百度了望天。
以前很喜欢玩儿眼保健操的游戏。
就不停地发左斜眼右斜眼，美名其曰眼保健操。其实就是人无聊了在自个儿跟自个儿玩儿而已。
你说我幼稚。
我说，在你面前不幼稚还去哪里幼稚。
你说好吧，这个可以有，允许我在你面前幼稚。
这个缘由大概是在《我们结婚了》里看来的，具体是那一对我忘了，当时情景太符合我就脱口而出了。不过你的回答真的是太棒。
这段对话我翻来覆去看了好久，每次看嘴角都忍不住上扬。
有一个能包容你让你任性撒娇幼稚的人，这是多么愉快的事。

你大概是派派上第一个听到我声音的人，也是第一个听我唱完整首歌的人。
那段时间很喜欢《一个像夏天，一个像秋天》，你说让我唱首歌，我利落的答应了，就想把这首歌唱给你，还说是定情歌呀。
你说哪有定情歌这样的。我说你来唱呀。
然后你回了一首古风歌，啊我真没听清具体的歌词也不知道歌名，现在连那个调也不记得了。就记得那时候很开心啊，本来宿舍的人围成一圈在重温金枝欲孽，看到我从阳台进来，问我干嘛一脸荡笑。
我真没有啊好吗，明明是在温柔地笑好吗。
我声音有点像小孩子说话，初中的时候，被不少人嫌弃过。唱歌更甚。
我曾经有一次洗澡的时候在浴室里大声高歌，后来生活老师跑下来了揪着我对面床的同学吼：是你唱歌吧！五音不全还唱什么歌啊！
我站在旁边心都碎了。
之后就很少唱歌了。
应该说是很少唱歌给别人听，有时候精神亢奋的时候，会一个人发疯似的端个小板凳抓个撑衣杆在宿舍开个人演唱会。
你叫我唱，我就唱了。
不知道哪来的，你肯定不会嫌弃我的自信。

暑假假期结束前，心情招实习版主了。
本着对心情的热爱，我也去凑了一份子。
我决定参与的时候，还多加了几个问题，哀叹之余还是老老实实地填空。
每一个问题都想好久还去参考之前成功的人的回答噗，其实都没什么规律的还害我研究好久，我当时怎么能那么认真呢，导致后来打到最后一个问题突然鼠标抽风网页没了。
真想死的心都有，挣扎了一个小时结果全没了。
我跟你哭诉，你说乖，再去写一遍吧。
本来想放弃的，听见你这么说我就又开始打字。不想让你失望，不管选不选得上，至少是一个态度。
后来发了之后，所有的人都来告诉我，没希望了的，有那么强大的竞争者在，能选上的可能性几乎为零。
听见这么说其实挺难过的，毕竟没吃晚饭坐在电脑前打了两遍。
回去刷新了一遍，就看见了你的+1。你是第一个。
你说，夏太太加油，写的真好。
眼泪就掉下来了。

自从结婚后，咱俩的合签都积了一打了。
感谢送衣糊的亲朋好友，按半月一件的速度，咱俩可以穿一年了。
看着现在满满的衣柜，都没来得及穿，想当初我们找一件合签，却那么的艰难。
我是从后院发家的，还没认亲的时候一个人在后院窝着，我不是个擅长勾搭的人，在后院呆了两个月，除了大白鸟家那位，我还没有跟任何一个人说过十句以上的话。
每天看着他们夫妻档纪念秀恩爱，看着大家在帖子里都熟悉地调笑，内心羡慕怄到死。
我什么时候也能有很多认识的人，也能有人和我一起纪念啊。
总是在默默地念着，盼望着。
直到进了幼稚园，认识了你。
我把你哄进后院，我说我们一起组个情人档。
想买一张合签都买不到，后来踩中爷爷的特殊楼，是爷爷给我们做的。
我们穿上合签，一起纪念，一起秀恩爱，终于偿了我的夙愿。
超级满足。
也让我意识到不会做衣服真的是一件很纠结的事。
这也是我开始学PS最初的目的。想要学好，能做漂亮的衣服给我爱的人，你们不必看着别人有新衣服而眼馋，因为我会为你们做。
我不是个心大的人，我喜欢守着我的一亩三分地，与我喜欢的人，柴米油盐平平淡淡，坐在门前看日出日落。我不需要变成多么厉害有多少人仰望。我只希望我喜欢的人有我爱护，可以无忧生活。
可我这个拖延症病入膏肓的人最终还是没好好学。也辜负了狮虎。
暑假的末端，突然发现答应了好多人的情书都没有写。去表格市场晃荡了一圈，没人卖表格，嫂嫂说，表格很容易上手的。
为了情书有个框，我去找了丽丽在驿站置顶的那个帖子来学。
或许与我的性子有关，表格真不是很难，就是花点时间和耐心。我倒是挺喜欢做这个的，几天不做会手痒。
我非常开心，我终于有一件能帮到你们的事情。
被需要是一件很幸福的事。

你老是喜欢跟我说谢谢。
其实我并不是很乐意听到这个词语。
七月的时候，你想给家人们送些衣服，但是你上网时间并不是很够，你叫我帮忙看看，如果有好看的就上你的号去买。
有时候抢签吧，看见就下意识去+1了，根本来不及想换号的事。我就用自己的钱付了。
在我下意识里，我的就是你的，你的也是我的，连你都是我的。
可是你却执意要还给我。
那一瞬间还是有点伤心的。
你跟我说谢谢。谢谢我帮你操心。
明明是赞扬的话，我却高兴不起来。
你在阿九那里给天叔和婆婆定制了一件合签，阿九艾特了你，但是你大概不小心忽略掉了，很久没去拿。阿九在群里吼了一声，他以为你在。你这学期课不多，去做了个近乎全职的工作，要等你上来恐怕挺难。
于是我就去收了衣服，去给阿九转了钱。
阿九问我干嘛要帮你付啊——阿九都不记得咱俩结婚了——我说，因为我们结婚了啊，谁给不都一样啊。
别人赞美你就好像在赞美我，你的事也就是我的事。
所以不需要谢谢，不需要计较。
我们本该是一体的。
大难临头也不会各自飞，我会一直守在你身边。

对于拖延症病入膏肓的我，竟然还真的能有写完的一天，真的是太神奇了。
这些日子一回到寝室就是打开电脑，再开了word，慢慢地敲字。
有时候放在那里很久，也打不出一个字。
就静静的看着。
有时候又拿出手机出来，翻以前的记录，找找灵感。看以前一同走过的那些时光，看着看着就会不自觉笑出来。
其实到昨天的时候，我还有一千五没写完。你打电话过来的时候，我正坐在电脑桌前冥想。没敢接你的电话，不要怪我么么哒。
后来实在怕赶不及，也没去跟儿纸聊天了。一个人默默地在打字。
这段时间儿纸也不知道跑哪儿去了，只能每天在扣扣上见到一会儿，发帖也不是很活跃了，日记更是不见踪影，想当初可是五百小王子呢。
为了写这万字情书，这些日子我也没在更新日记了。但是每天睡觉前都还会爬过去看看。你一个人依旧坚挺着。
每次看到又会有点心疼，看你一个人更新日记多落寞啊，很想马上结束过去陪你。
不愿让你一个人。
可是让我更完了情书再去更日记，我恐怕会X尽人亡。
老人家真的老了，爬楼也爬不动了，记性也不好了，热情也没了。干什么事很容易就没了激情。得过且过的状态。
为了你，我愿意把这最后一点激情给燃烧了，only for you。

从4月21日到10月21日。半年过去啦。
时间过得真快啊。
这段时光，说长不长，说短也不短。
七夕的时候，狮虎给师攻写了一封情书，高质量地秀了一把恩爱。结尾还附带了一堆两人的点滴。
你在下面回复说，这才是真正的秀恩爱啊。
虽然我没法写到狮虎那么好啦，但是这个长度和感情还是让我小攻了一把的是不。那些点滴我们也会有，慢慢地垒起来。
陪伴是最长情的告白。
我愿以余下时光，给你一封最长的告白书。
亲爱的，我很爱你。
早安。

弯弯
2013.10.21

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慕笙°(文学之神)

沙发 2013-10-21

、醉眠(内阁元老)

板凳 2013-10-21

帅呆！
挤正主哦也思√
弯弯你真是中国好媳妇儿！

楼主留言：

没错！

桑暖(内阁元老)

地板 2013-10-21

我去，羡慕嫉妒恨啊有木有
弯曲曲，你简直帅呆了
小小夏果断太幸福了
最后，我想说，秀恩爱shi的快╭(╯^╰)╮

楼主留言：

茶茶你可以叫你那一堆情人给你写。

璟琦(热心会员)

4楼 2013-10-21

弯弯，我感动了怎么办~~~
陪伴是最长情的告白.

楼主留言：

你是璟璟？拍脑袋！叫姑姑！

海蓝见鲸。(文坛鼻祖)

5楼 2013-10-21

信息量很大

楼主留言：

爹攻么么哒=3=

三生静待佳良归(热心会员)

6楼 2013-10-21

挤肘正主哦耶是~~(≧▽≦)/~
弯弯是中国好媳妇→_→鉴定完毕^

楼主留言：

小希么么哒=3=好久不见了

桓错(内阁元老)

7楼 2013-10-21

好厉害

楼主留言：

错错=3=一点一点慢慢写的，没什么厉害的

时不予(派派版主)

8楼 2013-10-21

没想到看完之后我还能挤走蒸煮。
于是我很不厚道了。
弯姑姑点赞哦！

皮了个埃斯没刷新。
也不知道还有木有前排。
于是我怎么没想到先回复再看捏。
其实和习惯有关系吧。
读完了整篇就像在读生活。
弯姑姑不用羡慕。
因为在你羡慕别人的同时也有人在偷偷的羡慕你哟。
惜惜最后还是祝你和小夏姑父一直一直长情下去。
其实刚刚开始我和弯姑姑你还不是很熟悉
看到你和娘亲或者白白或者其他人的互动我才想你也是我姑姑啊
但是心里很忐忑啊于是使劲的蹦跶
努力的留下一点点的痕迹
其实每个人心里都有一些不为人知
寻寻觅觅的在找一个可以一块分享的人
恭喜弯姑姑和小夏姑父。希望你们彼此一直这样的相爱下去。

艾玛，果然读了一篇内涵的文自己也变得有内涵了。