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本帖被 谈岂寒。 从 心情驿站 移动到本区(2014-03-14)
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[attachment=12241017] 还记得深夜里的一个个站短，说着绝对没有内容的话题，为了一个昵称聊一个晚上。黄河长江的暗号，嫌弃太普通，担心被地方侦查出改成土豆地瓜。从土豆地瓜开始到挂小号，这里要感谢写作素材的一次活动。我们开着小号去参加，那是我第一次正式表达喜欢她的开始。感情开始的很低调，亲朋好友无人知，喜欢的心情只有当事人的我们知晓。那时候的她很矜持，也许是经历了许多这样的事情，能够心平气和对待？总之，我们开始的很平淡。毕竟，只是很浅的喜欢。 或许，人与人之间感情的加深需要经历事情，也需要更多的了解。隔着屏幕，处世为人在字里行间也会见到。一味的掩饰并不会成为永久的装扮，每个人都有各自的体会。一段时间，我经历了在论坛里最晦涩的事情，很失败，很沮丧。失败的经历打击了我的一切积极性，不平，不忿等等的情绪充斥在我的心里。我认识到一个地方有一个地方的玩法，有一个地方的规则，很多时候都会被潜。当决定要离开的时候，是她在挽留，给了我一个无法拒绝的理由。为了在一起，我留下来。那时，正好是2010年11月11日。如此光棍的日子，我留下来，陪她一起。 以后在一起的日子，一点一滴都汇成网聚成回忆。片段太多，每一次的聊天，每一次的相处都是一个故事。生活在南方的她，没有见过雪花。而那年北方的雪特别大，拿着像素并不好的手机在外照了雪景发给她，那是第一次在论坛为一个人做事。那时，就是想要对这个人好一些，更好一些。只是一种很单纯的心情，付出，就这么简单。不同人对同一个人的感触都不会相同，有人对她好，有人一般对待，这并不能用数学公式去计算，也不是1+1=2的问题。 | 其实，最初在一起的日子，两个人说得更多的是版务的话题，关于版区分类，关于改动、新增等等一些东西。那时候的我很严肃，如果还有童鞋记得那时候的事情。严肃认真如我，庆幸有她在一旁插科打诨调节气氛。每一次版区会员出现一些扰人的问题时，她都会耍宝搞怪，让大家的注意力转移。每当版区气氛低落时，她都会献身为大家创造快乐。她的二，她的受是所有人公认的，平易近人是她的特性，所有人都喜欢她这一点。也正是因为她这样的热情，弥补了我们之间的性格空缺，互补在一起。我的冷言寡语，她的热情话唠，才不会让交谈冷场。 日子一天天过去，我们始终相伴。两个人的时候，我想给她安心。我确信自己做到了这一点。那段日子，她的工作忙起来，论坛并不常出现，她说并不担心，因为有我在。这句话就是肯定，就是安心的表现。我能感受到，她对我的喜欢越来越多。记得很多时候，她滚来滚去问我是不是不喜欢她了？现在回想她那时的傻气，嘴角还会漾起微笑。那么傻傻笨笨的她，给了我许多温暖。她的在意更让我将她放在心上。论坛里总会出现一些让你感动的人，做一些让你感动的事，不是所有人都能放在心上。但特定的某个时候，某个人说的某句话偏偏打动了你的心弦，将那个人的名字记住。或许，有段时间我确实累了，有些退缩，在别人的怀里找慰藉。人虽还在，心却远了。那个时候的你或许感知到了什么，才会一次次的问我。她的了解，她的忍让，我都感受到。之所以我们才有长长久久的现在一级未来，很大程度是她的努力。过去发生的一切不后悔，因为不经历不会知道谁对你最重要。时间总是把对你最好的人留到最后，果然如此。 |
前些天，突然说起头像的事情，匆匆提起匆匆结束，有还没开始就结束的感觉。我知道，这是一个触之即痛的伤，只能让时间慢慢抚平伤痕。关于过去，有过简单的快乐、有过淡淡的忧伤，也有过负面情绪。一些占有欲超强的人有过类似的感触，希望自己在意的那个人眼里、世界里都是自己，只对自己好。曾经，我也有过这样的想法，只不过从未对她说起。我希望她的世界里只有我一个，让全世界都知道她只对我好。傻笑，现在说起来会觉得有些不好意思。曾经的自己有过那样幼稚不成熟的时候，幸好没有提出如此霸道的要求。如今这样诚实的写出来，会笑的对吧？ 刚刚翻看论坛里第一份万字情书，着实被吓了一跳。原来，我这已经不能算是头一份了！平日里喜欢码字，却从未曾为谁单独写过这样的内容。我写故事，写书评，写策划，写活动，如今为你写情书。在我看来，这像是一份独白而不能称作情书，因为里面没有太多的深情，更多的是我们之间的过往与心情。相识四年，今日放在一起回忆。 似乎为你写过很多的帖子，派派小说论坛里各个板块都留下我去过的足迹——纪念馆里的随笔、音乐无极限的歌曲传递、散文随笔的流年写意、自爆区的片片雪花、图片展示的衣服图秀……我在能留下文字的地方都曾刻下曾经的印记。许多的经历，或许我们都淡忘，但看到别人的新鲜事，总会看到熟悉的影子，那些往日的记忆就会浮现。无数次，我在别人的身上看到我们的过去。点点滴滴，你可曾忘记？ 写这些内容的前几天，为了你的健忘，我还在忧伤。提起一个话题，却被你忘在脑后，总有一种不被珍惜的失落感。有时候，我会被你的态度否定自己，是不是离得太近对你太好是种错误？让你觉得我是可有可无的存在？不自觉地自卑着，渺小着，与那些与你欢笑的人比较，是不是她们太好？你是不是已经开始嫌弃我的无趣、呆板？那种心情好似春天里淅沥沥的毛毛雨，严重的时候会飘起大雪。纠结、郁闷，于是，开始不明就里的沉默，更沉默。如今细细想来，这是一种喜欢，喜欢到了卑微的境地。 你究竟有多好？让我觉得这样重要！不自觉的问自己这样的问题。苦笑，找不到理由。或许是当初的心血来潮，或许是觉得当初说好在一起的约定，或许是每一次随口说起的事情被我放在心里……思来想去，大概是我的各种综合症加在一起造就了一个被人叫做“丧心病狂”的我，于是，将所有的一切都铭记。有人说，总说回忆是一种老去的表现。这话不假，真的。在这里，越来越多的想起从前，看着还熟悉的ID还熟悉的称呼，却觉得恍然如梦，物是人非。不止一次有着这样的疑问，那些在这里的曾经是真的吗？曾经与她，与她们真的那么亲密吗？曾经做过那样缺心眼的事情？这样想是不是一种成熟的表现？大概吧。放在从前，我也不会预想，会与她亲密至今。这不也让人惊叹吗？ |
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| 许多热烈如火的感情到最后都会归于平淡，有些轰轰烈烈的情谊到最后也是惨淡收场。我和她之间没有太感人的故事，也没有让人觉得轰动的事情，一切都是平平淡淡。所有的经历都是生活里的相处，细如流水。我费尽脑汁在想，想我们之间有没有非常浪漫的事情。答案是没有。没有那些漂亮的礼物，没有甜蜜的话语，没有突如其来的惊喜。我停下敲打着键盘的手指，偷偷而笑。如果很惨淡的过往啊！记得当初也有巧克力，奈何我不喜欢吃那么甜的东西，所以告诉她别浪费了吧。这样说起来，我们所有的交往都停留在网络里，没有延伸到生活中，没有像其他人那样互赠过礼物。也许，将来要尝试一下，你说可好？对于过去的我们，我没有什么遗憾。如果非要对过去说些什么，那么唯有一句没有更早一些在一起。 还记得我第一次给你打电话是在什么时候吗？考考你。一、二、三，时间到。2010年的冬天，记忆无比清晰。由于一些事情，你沮丧地说着要离开的话。我抓起电话打给你，拨通电话时却被你挂断。一遍又一遍的重复，直到你发过来信息说上班不接。借口也好，逃避的理由也罢。那次的电话最终也未能通上，而你最终也留了下来。这些过往你还有印象吗？又过了两年，我们才真正通上话。现在的我依然想象不到，那时候为何会有冲动打给你？明明可以短信解决的问题，却在拥挤的公车上和你说话。忐忑不安、紧张，这样的心情在开口说话时随之而来，隔着屏幕我可以畅所欲言，隔着电话却语言无力苍白。我想不起当时说了什么，总感觉傻的很。 论坛上有人细数对亲密的人的昵称，你也有说过，咱们之间的爱称似乎过少。你的生日，我的生日，都曾彼此数过。去年我的生日时，你在帖子里说了又说，要多多增加爱称的话题。似乎是从那以后，我们多了青小梅与竹小马的搭配组合，越叫知道的人越多。有一次听你的徒弟这样叫我——师傅家的竹小马，有些惊愕有些欣喜。我们成功的让越来越多的人知道青梅竹马，这个称呼就说明了一切，所以还有什么理由不能在一起？曾经与我很要好的妞在一起时，或而会有小怨念，指责我对你太在意，各种小脾气的闹着吵着，这些你应该不知道。看，别人都知道——我对你的好。 我们都在时光中慢慢改变，被光阴磨平了身上的棱角。许多的事情也在光阴中变得有些模糊，有些记忆却依然清晰。那些旧日里的唠叨，碎碎念好像大话西游里的唐僧，如今好像也萦绕在耳。“你要注意身体啊！”“你怎么又病了？”“你好几天没出现，去了哪里？是又病了吗？”如此这样的信息不胜枚举。虽然看到的时候已经迟到了一些时日，但被人关心的感觉从未觉得晚。那时的小温暖小清新小感人不知什么时候变成了如今的彪悍女汉子，“啊喂，你丫的又跑哪去了？”“最近冷，你多小心受体。”号称冰清玉洁的红红脸也被时光摧残得面目全非，抹一把老泪。 |
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