生活就是这样默默无声的教会你生活原本是什么样子。就是酱紫，真实存在，不是一场梦，但又不得不做梦……有梦色彩才斑斓，有梦才有向往，有梦才有你！
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很久没来了，不是因为不想你，很久没写信给你了，而是想控制一下自己，每次回家乡，都会在你家楼下站一会儿，希望遇见你，或你的爸爸妈妈，不知道能不能认出他们，但我想应该可以，这次就遇到了，我想是他们，妈妈和记忆中的很象，和多年前的面容一样，上学时去你家，阿姨接待的我，和我说的话，到现在我都感激阿姨，能让我和你聊那么久，这也是我脑海里最刻骨铭心，最留念，最常想起，最向往，最想起脸上都流露出红红腮红羞涩的事情。没有之一，如果问我，我这辈子指着什么活，就是他了，二三个小时时间，就是他！
阿姨和叔叔下来，两个相依的老人，叔叔拉了个小拉杆车，阿姨扶了下叔叔，看着正在楼下向上仰头张望的我，我面无表情的看着他们，我没有说话，没有动作，但此刻的心情，感情，冲动象火一样的燃烧着我，我看着他俩转身，慢慢走远，消失在我的视线里……
你还可好？ -
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夜，已经过了一遍一遍，还是这样独醒的夜晚，想的过多的，还是过去，现在越留恋的就是以前的风景，人物，面貌，片段。想到未来却少之又少，好象不太想有未来，唯一想到的就是陪儿子走一程，陪到他能自立了，成了男子汉，如我爱他一样爱着孩子，照顾好家里人，我就放心了。
14年带走了我太多记忆，以至于15年，我都在不由自主的回想14年以前和儿时的点点滴滴，不知道我是否得了忧郁症，觉得自己时日无多，觉得自己没有力气活下去，想到离洛的那晚，在飞机上痛哭的那半个小时，我丢下了整个世界…这时，对于我，一切都那么不重要了，就象是泄了气的皮球。到现在，我还是半饱的皮球，界于生死之间，有时觉得死了，就轻松了，一了百了。
5月，突然想出去，想去一个没人的地方，或者人少的地方，离开我生活的圈子，离开天天操心的单位，到一个什么都不用管，只有一路的旅程，只有在路上。
想放下很多东西，可还是没有放下，没有这场说走就走的旅行。
七月份，老妈说想回趟洛阳，老妈来三亚六年了，现在身体也大不如昨，突然跟我说想带孙子回去一趟，说以后不一定有力气回去了。我听了，就应承下来。不敢多想…
在孩子心里，最重的依靠便是父母，不管你多强大或多弱小，父母总是你永不改变的依靠，永不会被弃你，永远为你想，支持你，爱你！活到不惑之年，没什么可眷顾或稀罕的，唯身边的亲人。
每每回到洛阳，就象回到了我真正的家，都要回到36号街坊，看看小时候生活的那块地方，一颗老老的梧桐树，一条孩童时走过的小路，都能勾起我无比的兴奋和遐想。每次回家的时候，都会顺着那条36街坊的小路，走到36-38，那就是你家，二楼的窗户还是那样，旁边红色的砖墙仍默默的守候在那里，一年又一年。我曾打听过你的去向，却没有任何消息。找过你说你搬家的可能的任何地方，却总寻不到你。于是，在我梦里便时常有你，有你家的小楼，二楼的窗口，还清晰的看到窗口旁叠落整齐的红色砖墙。我就走进了那一人多高的门栋，踩着楼梯，一级一级走近了那个木门，敲起来低沉的咚咚咚声，门开了，我进了一个窄小的过道，左边第一个门就是你的房间，我把帘子翻开，有时你就坐在靠窗户那座床上，床上有厚厚的褥子，你对我静静的笑笑，我也对你静静的笑笑，我问你，一起出去吗？你说好啊！有时你不在房间，我会在隔壁的厨房里找到你，你正在擦那个四四方方的小餐桌，我说你在干嘛呢？你说我在擦桌子啊！还有一大部分，你不在，我敲了门，门里没人应，问邻居，说你搬走了，搬到很远很远的地方了，远的是天边的那头。有时候，我进去了，只看到落了灰的桌子，和几张没有你的旧照片，四处一个人也没有，我就楼上楼下的找啊，找了整个楼，没有你，我就下楼准备坐火车到天边找你，一般情况，这个时候，我就会醒了。这种梦一做就做了20年，有时候，我真不知道为什么会做这样的梦，在现实中，我基本没有想过你，而你远去的根本不知所踪，但每个月都会有几次梦见你，梦见那个楼，梦见我在拼命找你。梦醒后，一天我就会委糜不振。这竟成了我最大一个迷，二十年中，我想如果我死了，我也不会瞑目！
有时候我在想，我为什么会梦见你，是因为你美吗？我承认，你是我从小到大心目中公认的世界上最美的女孩儿！不管在哪儿，和伙伴们谈起哪个女孩儿漂亮的话题，我都会无比骄傲的，秒杀一切的说你是我见过最美的女孩儿！当时想的是你的漂亮，而这二十年过去了，你知道你在我的心里默默的起了变化，我渐渐的忘了你的容颜，忘了你穿在身上的衣服，而一直没忘的是你的笑声和你讲给我先生放狗屁的那个笑话，还有梦里你对我说话的声音。我在不断的想，为什么梦里一直会梦见你，如果你变了样子，认不出你了，或者你生病了怎么办？我就对自己发誓，我一定会照顾好你！在我们同班时，我的小伙伴说自己以后想当科学家，想当解放军，我只默默的想，想你成为我的新娘！当初中高中时，我曾想用世界的一切去换一个你！我对你撒了谎，初中时我对你说我们学校是重点学校，但我的学习并不好，高中考大学我听到爸爸说你考的很好，考到了上海。我从小学习就不好，你一直高高在上。后来我只上了洛阳医专的成教。毕业后在市二院实习，出来后直接失业。去开拓电脑城打工卖电脑，白天送电脑配件和办公耗材到用户家里，晚上在铜一小我们老板分店那里守夜。一个月五百元。在这段时间里，我总共看到你两次，一次就是你从铜一小门口的方向出来向我们铜中铺面的海信电脑专卖店走过来，当时我就在公司的窗户里默默的看着你走远，那时的你是把头发梳到后面的。第二次就是在开拓电脑城三楼，我先是在卖光盘那里看到你，我就赶紧跑到三楼躲开你，当我发呆时，看到你微笑着露头在我们公司门口朝里看看我，我没人任何表情，恐惧占据了我整个心，自卑的想有个地缝钻进去，你就这么走开了。这就象个尖刀，在我心头刻字，把我定义成微不足道的蚂蚁！
这么多年过去了，你在我心里慢慢的转变着，我成家了，成为我的新娘已不可能，二十多年和你的经历，慢慢的让我感到和你的一种亲情，把你当成一个难以割舍的亲人，当成我的妹妹。
当我因一个偶然事件找到你时，我就下决心了，不让你再在我的世界里消失。很奇怪，当我打给你的第一个电话，那个满世界找你的梦就消失了…
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梦，千百个梦，重叠反复不同，早晨醒来时，还清楚的记得你和我一起吃饭，说了什么，但到晚上，只记得昨天晚上梦见你，和你一起吃饭，说了什么却记不得了，想记下你对我说的话，想把它记在心上，却，了无痕迹……
你，象我心中了无痕迹的仙女，白天，在某个瞬间一闪而过，换我不知原因的叹息。晚上，便进我梦中，让我寻你…寻不到你，我便满世界的好找，想到的地方，都跑去找你，直到天光放明，睁开眼睛，几滴泪痕留在心上。寻到你，你便随着我说话，随着我去看树上落下的叶子，有时候，我会轻轻的拉着你的手，你也会轻轻的拉着我，一走就走过了这个小小世界……
热雪，记得我向你提到的这首歌吗？当第一次听到她时我就一直在听，现在也是，听到她，总能想起你，让我觉得，你就是我心中的热雪。
灯火阑珊的世界 每一夜
每一夜 闪烁后凋谢
静静的夜，静静的灯火，你在我脑海心田闪烁照耀，随着夜的消失，你也默默消失了。
天色微亮的旷野 每一页
每一页 发烫的冰雪
在天色微亮的清晨，在我心的旷野，每一页的字都在我心头炙热滚烫，在描述你像冰雪一样，对于我来说，你就像冰雪，洁白冰冷，没有回答，却依旧洁白纯洁。但却，正是因为你，在我心头，滚烫！
用背影让故事完结
孤独是你昂贵的注解
我已忘了，你当初的模样，对于我来说，你始终像影子一样，是否慢慢让我们的故事完结？为什么你现在还是一个人？难道这就是你曾经青春岁月的注解？难道你真的就是冰雪吗？
日与夜 多少荒唐岁月
你如热雪 你从未妥协
不见你的多少个年头，日与夜，你经历了多少个我不能想象的岁月，但我去相信，你犹如热雪，一定有着你自己的坚持！
你本如刀锋清冽 但你却
但你却 柔软而无邪
你像刀锋一样清凉冰冽，但我相信你的心是无比的柔软而无邪。一件事，我与你很多年不见，对于你来说我已经是陌生人了，但是你还是让我进了家门，和你聊了，3个多小时，此刻我便能觉得出来，你的心是无比的柔软，不忍心伤害任何人…二件事，在你出去学校旅游回来时，我就邀你一起去龙门玩，你答应了，其实我都很意外，第二天我去接你时，你说你不去了，这似乎又是在意料之中。刀锋清冽，与柔软无邪都是你，发烫的冰雪，虽然外表是冰雪，但你的心是发烫的，温热的是我的心！
无声无息的世界 每一夜
每一夜 寂静的宣泄
无声无息的每个夜里，在寂静的文字里，你也许在宣泄，我也许在宣泄，你爱看小说好文，也许就是把心情宣泄在文章里得以释怀。我在宣泄，思念，不可磨灭的思念。
诗人独步的旷野 每一页
每一页 发烫的冰雪
也许，你就在旷野里踱步，只你一人，像发烫的冰雪！
用背影让故事完结
孤独是你昂贵的注解
日与夜 犹如明暗侧写
你如热雪 你永不妥协
每天过去了，白天夜里，所做的，都在写照你，如热雪，永不妥协。
你本如漆黑冬夜 但你却
但你却 温暖而皎洁
在漆黑无际的冬夜，你却是滚烫的热雪，温暖洁白，温热照耀着，我的心……
终 -
— (谈岂寒。) 同一主题帖，楼主回复不能超过三次，除日记分类。如果可以，我把这个帖子移动到子版，分类为私人日记，然后楼主可以日更或者有感想的时候来写一写？如何？ (2015-06-23 21:57) —今年要早些，对于海岛，每年都要有些熟悉而陌生的朋友来访，这就是三亚的雨季，当这些朋友来的时候，狂虐这里的一切，留下宝贵的雨水。这些朋友，就是台风！这次的小伙伴儿就叫鲸鱼。
往往九月十月来的台风，今年6月底就来了。也正解了三亚这十几天的干旱，如果没有台风，三亚很少下雨。80%以上都是大晴天，艳阳高照。
时间真是奇怪的东西，对于我来说陌生的海岛，慢慢变成我生命中不可或缺的一部分，慢慢变为我的习惯，我的欣赏，我得适应。
我已经跑到了天边，你却在另一头的天边，另一头的海岛……
