▁▁▁♪ ♥ 请许我一片红色海洋 ♥ ♬▁▁▁
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(优络)
一九玖七
专属 。 旁人请勿回复 (2010-10-25 22:02) —
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- 正序阅读 只看楼主
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心彻底轻松下来
实习还没结束的时候和同事聊天
说到平时假期会做一些什么
我说 我最喜欢的就是心血来潮的想吃什么东西 然后出去买
然后还会去书店逛逛
也曾经很多次一个人跑到KTV 订一个包厢 唱完所有我想要唱的歌
在高三结束的那年暑假 终于决定放下一段自己纠结了很久的感情
然后突然唱到这首歌 反反复复很多遍
“如果说 痛快的哭一场 是不是 就能够变坚强”
“没有流泪 不代表不会悲伤”
那一天最后的记忆是唱到泣不成声
然后录下了自己唱的这首歌 传给那个我终于决定放下的人
最后一个人远走高飞
时隔四年 我终于正式回到这个我成长的有他的小城
我终于可以接受各种各样可能会遇见他的同学会
今天和亲爱的两个人在高中学校附近的店里吃完最爱的铁板年糕
出门的时候看到他从对面的那个小区出来
他对我笑了笑 亲爱的朝他大大的翻了个白眼 暗骂了一句“靠”
我歪着头看着他 也笑了
他没有走到我面前 径直去了附近取了车 或许是正好午休完毕去上班吧
如此 已经算是最好了吧 因为我知道那段三个月感情于我于他都曾经刻骨铭心
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||≡红玫瑰≡||
桂林这里也降温了，阴冷阴冷的天气让我躲在寝室一步都不愿离开。
似乎因为这样的天气，心情也灰蒙蒙。我们同一时间看同一部小说，同一时间听同一首歌。
这么多不言的巧合，让我开心到有点得意忘形。似乎快了到上帝也看不过去了，所以今天的心情才会有这么大的落差吧。若不是去你的博客，也不会发现你昨晚在我下线之后的难过。一直没跟你说，你的难以启齿也是我的难以启齿。我不敢说，连你也不能。昨天你开了个头，我就大胆的去猜测。第一个答案，最直接的反应，因为我心里也这样想过。在最阴暗最不能给人知道的角落。你没承认没否认，我就当做不知道，继续猜了第二个第三个第四个答案。
我是故意在那个时候搞笑的。那两张图发给你，只愿我们彼此收藏，这是个秘密。
因为看着那两张图我也会满足到发笑。知道你的难过，我甚至不敢打扰你。
你期末很累，我应该给你时间看书复习。
你给你的喜欢让你很累，所以应该给你自由呼吸的空间。我害怕了。不要有压力，不要难以入眠，也不要勇敢。
我的喜欢应该是让你欣喜让你能够炫耀的。只愿今夜你能好眠。“得不到的永远在骚动”。“从背后抱你的时候，期待的却是她的面容”。两句歌词，你懂。本来写给明天纪念的内容，却依旧不敢，不够勇敢。[ 此贴被景澈。在2011-02-27 21:02重新编辑 ]【You Raise Me Up】你说你喜欢我写的东西，其实一无是处的我似乎也只会写点小忧愁的文字。
而这仅有的一点被你喜欢，这一点就足够了。
因为我本就没有什么资本能够被人喜欢。
而在这里的我或许应该知足了，因为已经有很多人说想要给我温暖。
有的我不想要，想要丢弃，想告诉那个人不要白费心机的企图去温暖那颗不会再因为她而变暖的心了。
而你却实实在在的让我满足，让我心口暖呼呼。我们总是碰不到，我们总是说不了几句就没有话题了。
可是每次不管是你的站短还是Q，即使是只是叫叫我的名字，我也会突然间心情好转。
这是为什么呢？
大概或许我能够感受到你在叫我的时候的真实，你或许只是想要叫叫我，就好像每次这么叫一声，就会变亲近很多。
没有别的目的，不是虚荣，不是虚假，没有那些冠冕堂皇让我每次听了都起鸡皮疙瘩的话。
这里很多的人和事我都不说，其实我都掂量得清清楚楚。前段时间的那次狂抽，很多人问我为什么，能不能回头。
其实啊，我觉得我的事情是很多人没有资格管的。
而一直有资格来问我来劝我的你却什么都没有说，即使这是我第二次真正意义上的企图“离开”你。
面对的压力和某人多管闲事给我烦躁在你这里突然就消失无踪。以后，在你面前的我会变得快乐。
以后，若是我累了想要抽身离开的时候回头看看你。我不想要辜负你的喜欢，因为我也那么喜欢你。[ 此贴被一九玖七在2011-01-03 15:33重新编辑 ]【A little pain】
我想我或许是疯了。
我敏感我爱钻牛角尖。
昨天先是在空间改了状态，我说我好想删了你们所有人。
但是因为看着你亮着的头像就安心了下来。
而后又发生了什么呢。
我不知道，我突然觉得自己很失败。
然后我决定删了除了专属三个人以外的所有人。
小米，移至黑名单。
兔子，移至黑名单。
筱筱，移至黑名单。
橙子，移至黑名单。
雨娃娃，移至黑名单。
洛洛，移至黑名单。
小然，移至黑名单。
陌陌，移至黑名单。
西瓜，移至黑名单。
…………
然后我看到了你，我想你一定还不知道这个时候的我在做这么一件狠心的事情。
点着你的头像，我犹豫了，于是关了Q。
半个小时后重新打开，看着你的头像又发了发呆。
于是，最后。
容容，移至黑名单。
好像过了心里的这个关卡，之后退了所有的群这件事变得很容易。
我和阿浅说，我拉黑了除了你们的所有人，退了所有群。
阿浅说，你疯了。
依依妹陪着我抽得不轻。
冉小二没有出现，我想曾经答应要做她婚礼的司仪，这个我是做不到了。
你，说我敷衍，说我心里只有她一个。
可是你不知道，一直以来看完站短就删除的我一直保留着两条站短，其中一条就是你结婚当花童那次你给我的回复。
那一次写的花童词，只用了我不到20分钟的时间。
稀稀拉拉一下子写了很多关于你的，好像不需要经过思考文字就这样出来了,差点收不住尾。
你的回复让我开心了很久，可是现如今你居然会觉得我对你在敷衍。
没错，在这里我在乎的很少，敷衍的人很多，可是你究竟有没有认真看过我给你当花童的时候写的东西？！
你就这样简单否定了我对你的感情，没有什么更能够打击我。
你，总说你什么都不是。
你不知道你是我在这里唯一的退路。
所以这一次我把这条路给断了，离婚了。
不是我不重视你，而是你总是看轻你自己。
那就这样吧，对你我不会再回头。
后来，昨天哭了很久。
看到一些站短，老大的，小然的，微微的，看完便删了，我什么都不想说。
回复妮妮的时候哭了很久，然后你来电话了。
我直接关了机，我怕接通你电话后我会哭得更厉害。
我唯一害怕面对的就是你。
明明下午你在考试的时候我还傻兮兮的一个人对着你的Q自言自语。
看了你的站短，果然哭的更加厉害，三更半夜拼命的压抑。
你说你舍不得怪我。
我多么害怕，只怕你会恨我怪我讨厌我。
后来哭累了我就睡了，竟是一夜好梦。
没有失眠，没有做恶梦。
没心没肺就是我这样吧，我也恨死了这样的自己。
早上起来习惯性的竟然又打开了派派，开了机调成静音。
看到就连某人都站短说我抽的厉害。
没多久就收到你的短信。
长长的三条，到最后我居然感觉到了你的绝望。
心突然就软了，心里更加难过。
让你伤心难过并非我本意。
可是我究竟对你做了些什么！
所以短短12小时，我回来了。
用了比离开更多的决心。
不忍心让她成为众矢之的，因为她在我心里还是那么重要，让她自责我心疼。
不忍心让你那么绝望，为了你的没有放弃。
昨天因为我的任性行为伤心伤肺的人们，请原谅我。
打包行李，把所有的情绪都好好收拾。
即将出发。
[ 此贴被一九玖七在2010-12-26 14:59重新编辑 ]昨天下了好大好大的雪。
今天终于在老爸的唆使下翘班了。
同学一个个都回学校了。
看到各个签名都是“桂林，我来吃了”表示森森的嫉妒。
恩，我现在的状态就是牙没刷脸没洗肚子饿得咕噜叫。
深白色二人组的【那个人】，送给某个人。
最近我觉得我们太腻歪了。
腻歪到有点人神共愤了？
多好。
昨天你说很累了，就想要为你分担。
虽然貌似我的能力有限，可是我想要你放下心来一点点。
你对我的好都是这么不张扬，默默的，隐晦的，可是在我发觉的时候总是有更多的感动。
你是不是觉得你对我还不够好？是不是觉得与我付出的还不成正比？所以才那样表达？
当我意识到你会这样想的时候我心里满满的同时，还总会伴着酸酸的。
果然啊，现在应该承认你比我更加不知道表达。
唔，天知道你会不会来看这个专属。
写到这里的时候，突然太阳就出来了。
外面一片晴朗，雪停了，但还是白茫茫的一片。
2004的雪我准备去杂志投稿，2010的雪只给了你。
准备起床。
早安。=3=[ 此贴被一九玖七在2010-12-19 12:14重新编辑 ]【闭上眼睛】
好像挺久没来更新了。
明天冉小二生日，正在琢磨生日帖。
强迫症再次来袭。
也还总是别扭，别扭死我自己得了。
唔，和陌陌第一次吵架和冷战╮(╯▽╰)╭
等我们结婚一周年的时候我得纪念一下12月5日的第一次吵架，想起来多美好啊╮(╯▽╰)╭
好吧，我真的挺幼稚。
切，坏陌陌，一副委屈样，我现在谁都不想理，又不是单单不理你一个，你委屈个毛啊，过几天我自动奔向你的怀抱去╭(╯3╰)╮
其实我真的很讨厌醉鬼的，而且是跟我打电话的醉鬼。
对不起，我不是圣母，无法牺牲自己完成你这么多年来的夙愿。
唔，真想打个电话给你，然后回你一句刚跟老二说的那句话“你他妈的去安息吧”。
最近什么都不在正轨上，心情生活一团糟，虽然看起来还是很平静。
每次这样的时候都会特别想念他。
回忆他的一点一滴，好像仅有的这么点的回忆就是我的救命稻草。
一直一直以来都这样过来的，然后过了这么多年。
沉湎于过去，不可自拔，我无药可救了。
我说想要走，那就是真的想要走，可是因为舍不得所以我还在这里。
而你就是我的舍不得。[ 此贴被一九玖七在2010-12-16 10:19重新编辑 ]下雨天。下雨天。 下雨天，心情阴霾。
阴冷潮湿，我最害怕的季节。
似乎到了冬天人就会变得脆弱不堪。
昨晚定了闹钟，早上七点便起床了。
昨晚头疼的只找了一半的杂志内容，今天继续头大的到处搜寻。
手边是一个12寸的元祖蛋糕，饿了就吃点。
忙到下午完工，蛋糕也吃完了，胃里腻得难受。
【雕刻时光】啊，我多么喜欢的一个词。
在讨论组东拉西扯了一会儿就去煮了泡面。
在厨房看到院子里的树还在淅沥沥的滴水。
想到了这首歌曲。
【下雨天】
“下雨天了怎么办 我好想你
不敢打给你 我找不到原因
为什么失眠的声音 变得好熟悉
沉默的场景 做你的代替 陪我听雨滴
期待让人越来越沉溺
谁和我一样 等不到他的谁
爱上你我总在学会 寂寞的滋味
一个人撑伞 一个人擦泪 一个人好累
怎样的雨 怎样的夜 怎样的我能让你更想念
雨要多大 天要多黑 才能够有你的体贴
其实 没有我你分不出那些 差别
结局还能多明显
别说你会难过 别说你想改变
被爱的人不用道歉”
一年多以前某人用这首歌的歌词加上自己的言语写了封情书给另一个人。
那个时候看到这封情书，很多情绪涌上来，没用的在寝室里哭了起来。
欸？原来一年前的我还是那么难以控制情绪的人。
唔，我以为我已经很多年不会这样了。
大概，只是那封情书里有太多字句感动了我。
不过今天回头去翻的时候发现某人已经把这篇给删了。
我喜欢这份忘记的坚决。
下午想要自己唱这首歌录下来发给陌陌的。
结果录了两次都有好多杂音，到了第三次的时候我脱力了。o(╯□╰)o
恩，下次再录吧。
嗷，发现自己忘记了好多事情，拖着任务还没开始动手。
唔，就连签到都没有动力了。
其实我今天想要说，我终于拿到了驾驶证了。
恩，我的新名字终于第一次上了我的证件。[ 此贴被一九玖七在2010-11-30 18:53重新编辑 ]Nothing in the worldNothing in the world. 在上海的老杨。
才分开不到两天早已开始想念。
这两天一直想着和老杨的一路走来。
从小学一年级到大四。
有太多值得去回忆了。
嘛。
很想要安静的生活。
不过却总是改不了被人家的心情所影响的坏习惯。
了解我的人会嘲笑我说我会在乖妹妹和知性姐姐热线这两个角色里转换的游刃有余。
也曾开玩笑说要收费安慰来着。
我自己一只脚已经跨入成人行列，这样的发现和发展速度让我措手不及。
可是今天才发现很多人比我快了很多很多。
我依旧是那个慢性子，不到临死关头还是会拖拖拉拉的小孩子。
Nothing in the world。
这首歌我记得六月在给阿浅的生日贴里用过。
我很爱的歌曲。
因为有个人在我上火车之前的某个晚上把这首歌给我。
我曾经在火车看了沿途的风景，然后看着手机屏幕上转换的一句一句英文，本来忍住的眼泪不断开始汹涌。
当初传这首歌给我的阳光少年已经离开我的生活很久很久。
So tell me there is nothing in the world that could come between us.
——我还是相信，亲爱，因为你。我知道会有那么一个人。我知道。
That there is nothing in the world that could ever steal a moment form right here and now.
——我知道那个人是你。
关于老杨，关于记忆里的那么几个人。
我有好多好多话想要说，慢慢叙述。
而在我刚刚恢复的今天显然不是一个好时间。
我总是语无伦次。或许哪天整理好了，我也就正式归来了。
最近的等待很多，也不差我这一个，对吧。
[ 此贴被一九玖七在2010-11-30 18:52重新编辑 ]white x'mas.White X'mas. 这几天持续了好天气，阳光和微风。 而我的心里却总是想着一些有的没的，以至于练车的时候被师傅训了很多次。
心里不好受，也很冷。莫名想到这首圣诞节的歌曲。
有的话，我无法大胆的直接开一个帖子来说。
偷偷在这里更新。
告诉你和你。
To You:
我以为生日的那个点名帖过后就不必在纠结和你的问题。毕竟已经过去很久了。
看到你的帖子是在我累极了准备去睡觉的晚上。
说实话，我除了冷笑并没有办法做出别的反应。
若是我曾经这么认真对待的感情换取的只不过是你“我没有欠你了，我那时就还你了”这样的心理，那么我想说我和你之间的感情，真真是彻底的失败。
你曾经是我的最重要，你说腹黑不能没有我。
所以七月那个晚上我答应你留下来了，因为不舍。
你也说我很重要。
但是抱歉，我很努力去寻找能够证明我在你心里很重要的蛛丝马迹了，只是失败了。
又或许我记错了，你说的只是我“对腹黑很重要”。
感情，真的不是嘴巴上说说就可以的。
很多时候，我想要的不是你说，而是你能让我感受到。
你所谓的尽心尽力，我感受到的是零。
很多人问过我当初为什么离开腹黑。
我总是说我很累。
我的累很多是那几个月累积下来的，签到活动策划统计还有做帖子。
但是更让我累的，则是我需要不断的努力感受你对我的心。
我们之间，如果一定要说什么问心无愧的话，那么我可以很坚定的告诉你，这句话只有我可以对你说。
时隔这么久，你发帖子表示自己当时的茫然疲惫和无辜。
那么，你或许真的没有好好想过，除了我之外，为什么当初你“所谓的很重要”的那么几个人，一个个地都离开你了。
我曾经有个签名，是对自己说的，“你值得被温柔相待”。
温柔就算了，我也只不过曾经想要被你真心相待。
我感受不到，所以我离开了。
To You:
这几天很累，回家的路上坐在车子里靠着就能睡着。
也总是想着你那晚的话，其实的确是没什么的。
但是那已经成为了一根刺。
你知道的，我很敏感。
甚至是敏感到了小心眼的地步。
很多时候一句话都有可能让我变成刺猬，也有可能让我变成乌龟缩回自己的壳里。
这样让我自己和你们会累。
我说过，要把我的心捂热很难，但是你成功了。
只不过，那天那颗心冷了下来了，或许再也热不起来了。
那晚你曾对我说过四个字“言尽于此”。
其实很多事情不必你说，或许哪天我就发现了，很多事情与你无关，所以你也没有发言权。
我是害怕失去的人，害怕哪天你们就因为什么离开我了，甚至因为这几天一直无法好好和你们聊天而变得更加害怕。
我亦步亦趋的跟着你，你总说我不在乎你们什么的，所以我很努力的表达，你让我帮的即使是小忙我也很尽力的想要完成。
只是现在，我很难去信任你了。
我知道这样说很伤人。
你没有说错，我的确很会伤人的心。
我很自私，被伤和去伤害，我的选择永远是去伤害别人，虽然很多时候的结局都是伤人伤己。
刚看完你发给我的那些话。
说不感动是假的。
可是，我一直在告诉我自己“千万不要被感动了”。
你说过很多让我难过的话，我闷闷的接受，告诉自己这没什么的，你是这样的性格。
我在乎你，我愿意去不在乎你说的那些。
我不是心很硬的人，但是这一次我在努力让自己不要变得太失去自我。
[ 此贴被一九玖七在2010-11-30 18:51重新编辑 ]点击查看更多Song for you.song for U 终于搞定了后天的生日帖子。
其实一个多星期以前搞定过一次o(╯□╰)o
结果短短时间内的变化就很多。
所以希望接下去的两天不要有什么变化了。开这个私人专属的本来目的就是想要为那片红色做传。
结果发现原来很多歌现在已经找不到了。Song for you.
For you.
很夏天的歌。
这两天的感动很多。
心里满满的。
雨娃娃、西索包子、七彩队、阿浅。
有人向我表达了强烈的嫉妒。
还有某位家里的某怨夫，今儿醋大了。
好在貌似挺好哄的？嘻嘻。
不过，我还是很得瑟。
姐姐我已经快要满22岁了，从小就是一得瑟就会乐极生悲。
所以原谅我这次难得的得瑟到现在还没乐极生悲的奇迹吧。Song for you.给你们的歌。[ 此贴被一九玖七在2010-11-30 18:50重新编辑 ]