【萌喵】【转】什么样的家庭，容易养出「定时炸弹」？_生活家居

《什么样的家庭，容易养出「定时炸弹」？》

【转自知乎：https://zhuanlan.zhihu.com/p/649884087】
罗翔老师说过：

“一个家庭最可怕的不是穷，而是有一个善于制造内耗的人。”

比如：

几块钱的碗打碎了，青菜买得不新鲜了，鞋子放的位置不对了，煮饭水放多了……

明明是很小的过错，这种人却觉得如临大敌，在家大吵大闹，仿佛天就要塌了。

就算是家里有一些好事，ta们也总能从鸡蛋里挑骨头，找到机会制造矛盾，传播垃圾情绪。

家庭成员们时时刻刻都精神紧绷，没有丝毫松弛感，精神能量被一点点耗光。

这种家庭内耗，有着极其隐秘且恐怖的传染性，会慢慢把家里变成一座“精神刑场”：

家庭成员充满了怨气、委屈，互相埋怨、指责，失去应有的爱与活力。

在内耗环境下长大的人，内心容易缺乏安全感和极度敏感，做什么事都如履薄冰，甚至可能一辈子都在内耗中度过......

所以说，家里有个“内耗王”，简直就是一场灾难。

今天，壹心理想和你聊聊：4种“内耗式家庭”。

在家里控制欲强烈的人，往往有2种经典表现：

1、习惯道德绑架

ta们善于伪装成"我都是为你好"的姿态，试图控制对方的言行，按照自己想要的方向发展。

这种人不一定会用凶狠、残暴的方式让别人听话。

相反，ta们有时非常温柔，并擅长将对方包围在自己细腻、无微不至的关怀下，用自己的温柔胁迫他人顺从自己。

这样的“爱”容易让人窒息，造成的精神压力极为猛烈。

之前的热播剧《小欢喜》里，英子就是在这样的高压母爱之下，被逼得想跳河自尽。

而就在跳河之前，英子还在向父母道歉：

“对不起，我没有变成你们心里想要的样子。”

一边想要反抗，但一边又不想让妈妈难过。

最终，英子被父母带去看心理医生，确诊为抑郁症。

2、善于用权威压制

在ta们眼里，权威比对错更重要，听不进对方的建议，更不容许谈条件。

同事娜娜，已经3年没回过家，也从来不和她爸打电话。

她说：“从小到大，我和我妈都活在我爸的权威之下，他的控制欲极为强烈和可怕。”

强到什么程度呢？

娜娜全家人无论做什么事，都必须经过他的同意。

小到买油菜还是白菜，都要听他的，永远要根据他的口味去做菜。

大到家里各项决定，比如上学、买房、就业......他都要独掌话语权，听不进任何人的意见，得逞了就没完没了地炫耀自己的决策有多英明，殊不知是其他人的妥协。

“以前的我没能力反抗，但现在的我可以选择远离。”

家里有个控制欲强的人，每天回家就像掉入一个黑洞，把你的精神能量一点点吞噬掉。

“负能量爆棚”的人，有一个显著特点就是：

眉头紧锁，怨气冲天，谁靠近谁就被“吸食”能量。

这类人有几个常见的表现：

· 遇到一点小事，就跟天塌下来了一样，心理承受能力极差，担不了事儿；

· 每做一件事之前，总往坏处想，认为自己不行，总是逃避责任；

· 习惯把自己遭遇的所有挫折和不公，都归结为是他人的错，自己受了天大的委屈......

我前男友，就是这样的人。

跟他在一起，我最常听到的，就是他的叹气声。

他的负能量，渗透到生活的每一个角落。比如：

下雨天出门没带伞淋湿了，回家就会一直念叨，自己怎么那么倒霉；

上班迟到了，就会一直抱怨这个城市的交通太拥挤，容不下自己；

工作一有不顺，就会觉得这份工作不适合自己，换了N份工作都不满意......

生活中令他忧愁的事多如繁星，他也总为没到来的明天担心。

刚开始，我总会耐心安慰他，无条件支持他，尽量哄他开心，试图让他积极起来。

但后来我发现，他的负能量是没完没了的，我永远没办法改变他。

和他在一起1年，我原本的自信和能量，也一点点消失不见。

最后我在极度痛苦的情况下，选择了离开。

有心理学研究发现：

人的恶劣情绪像病毒和细菌一样具有传染性，而且传染的速度非常快。只要20分钟，一个人就可以受到他人情绪的传染。

长期和负能量爆棚的人相处，会时常感觉这个世界真如ta说的那样糟糕，不再相信幸运会降临到自己身上，内心产生严重的“匮乏感”。

负能量在心中积攒越多，不知不觉中就会变得悲观厌世，丧失前行的动力。

ta们最常用的情绪处理方式：要么压抑，要么爆发。

就像一颗行走的炸弹，因为不知何时爆炸，旁人时刻都处于极度紧张和焦虑之中。

曾看过一位网友分享的故事：

“刚和我老公谈恋爱的时候，觉得他这个人特别老实、温柔，从来不对我抱怨和发脾气。

结婚后我才慢慢发现，他原来这么阴晴不定。

他对我的好脾气和温柔体贴，全都是基于他开心的时候。

婚后偶尔碰到一点不如意，他就会立刻脸色铁青，冲着我大吼大叫。

有时候吵架，情绪激动起来，还会砸碎家里的东西，大半夜的让我滚出去。

可每当我受不了，提出想离婚的时候，他又像变了个人，对我百般讨好，甚至下跪道歉。”

结婚3年以来，她被折磨得身心俱疲，还患上了严重的焦虑症。

就在前阵子，在朋友的支持和心理咨询师的帮助下，她终于下定决心，彻底远离这个行走的“炸药包”。

和一个情绪不稳定的人长期在一起，你会发现自己的情绪不自觉跟着ta反复横跳，自己根本无力控制，安全感也会消失殆尽，终日活得惴惴不安。

指责型的人，总是热衷于从鸡蛋里挑骨头，什么事都能跟你杠上，所以争吵自然成了家常便饭。

在说话上，ta们常用的句式是：

“你这样不对！”

“你不该这样做！你应该怎样怎样！”

“你简直没脑子！”

“你怎么老是说不听？！”

和这种指责型的人相处久了，会降低你的自我认同感和价值感，不断怀疑自己。

闺蜜前阵子就跟我吐槽：

“我和我婆婆真的处不下去了！她就像一只刺猬，浑身带刺，怎么看我都不顺眼。”

有一次她晚上加班加得晚，第二天没有早起给女儿做早餐，婆婆就对她大喊：

“没有见过你这么懒的女人！当了妈妈还总想着睡懒觉。”

那天闺蜜整理了一袋因产后发胖穿不下的衣服，准备捐了，她婆婆看到又是一顿数落：

“难怪总说你存不下钱，买这么多衣服，又不穿，真是浪费钱！”

刚开始，闺蜜还能忍，但后来发现自己越忍，她婆婆就越得寸进尺。

婆婆的指责和嘴碎，中伤的人不止她一个，而是所有家庭成员。

整天争吵不休，整个家庭氛围极度紧张，孩子也生活在水深火热中。

不管是上面哪一类的“家庭内耗王”，都是“苦毒”的化身，让身边的人压抑地透不过气来。

那么，面对ta们，该怎么做呢？你可以试试：

1、首先尝试深入沟通，看看问题是否真的无法解决。

制造内耗的人，往往是不会发现自己正在内耗别人的。

同时，ta们也是自卑和缺爱的，渴望得到更多的关注和认可。

要试着挽回一个正在陷入内耗的家庭，这就需要已经发现问题的家庭成员，试着和对方坦诚交流，倾听ta们内心的真实想法和需求。

心理学家卡尔·罗杰斯曾写道：

“每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法。”

比如，你可以和对方沟通以下3个问题：

· 表达自身的感受：“我觉得你的情绪很不稳定，这对我们的生活造成了很大的负面影响。你能理解我们的感受吗？”

· 陈述事情的后果：“如果你一直这样，我们很可能会接受不了，甚至会离开你。你能接受这个结果吗？”

· 提供必要的支持：“你是否愿意学习相关知识，接受相应的帮助，来解决自己的问题？如果你愿意，我会积极配合你。”

当这些问题充分沟通后，大概就能帮助我们判断对方是否愿意改变。

如果对方愿意改变，那你就要问问自己，是否真能接受并配合对方做出改变。

毕竟，改变需要很长时间，也需要彼此付出很多。

2、如果无法承受“被内耗”的痛苦，要尽快划清边界。

当我们陷入内耗的痛苦中，无法倾听和帮助他人时，我们需要：

体会自己的感受和需要；勇敢为自己创造机会；甚至可以换一个环境。

内耗是潜移默化的，却能切切实实影响人的一生。

如果你身边有一个时常制造内耗的人，你无法及时摆脱，那你也可能会成为下一个制造内耗的人，让你身边的人同样处于内耗中。

如此，陷入恶性循环。

如果你无法改变他人，一定要划定心理边界，不被他人的情绪过度卷入，保护好自己。

3、无论何时，都不要放弃自己。

如果你在内耗的家庭中长大，感觉人生很灰暗。

请不要自责和放弃自己，并相信一定有办法可以改变，让自己重建美好的关系。

首先，你需要看见并接纳那段不好的经历。

一般情况下，人很难完全摆脱原生家庭带来的负面影响。

如果想要改变自己，就要看见这些不好的影响，看见那个曾经受苦的内在小孩，承认它，摆脱它，才能成为更好的自己。

其次，你需要找到面对情绪时的安全基地。

心理学家指出，情绪的调节能力，与安全型依恋模式息息相关。

我们越是排斥自己的情绪，就会越缺乏应对它们的自信和能力。

所以，我们可以给自己创造一个安全的情绪宣泄空间。

比如，你可以书写“情绪日记”，记录一下：

（1）你今天最强烈的情绪是什么；

（2）是什么事件触发了它；

（3）按照情绪的强烈程度，从最不强烈的1到最强烈的10给它打分；

（4）记录下你做了些什么来改善负面情绪。

最后，我希望你学会求救。

心理学博士丽兹·威尔逊曾说过：

“隐藏自己的情绪并不会让它们消失；事实上，情绪可以强化，然后建立在每一种被压抑的新情绪之上。”

如果你无力控制和处理自己的情绪，可以试着寻求专业人士的帮助。

可能别人的一句话，就能帮你拨开迷雾，挣脱情绪的牢笼，重新打开自己。

只要我们向往阳光，黑夜很快就会过去。

世界和我爱着你。

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