我怀恋的。熟悉我的人都知道我有一个致命的毛病。恋旧。
我习惯于旧的事物，习惯于旧的人。不可自拔。
最近看的一篇小说，作者很喜欢说的一句话是：如果相爱不是为了在一起，那么，相爱又是为了什么呢？
我想那边是为了在分别之后的怀恋吧。
我怀念的，是无话不说。
我怀念的，是一起做梦。
我怀念的，是争吵以后，还是想要爱你的冲动。
那是我亲爱的你们，所以那么的怀恋。
那年岁月，我们曾经一起度过。
我还记得我把闷骚发给我的短信炫耀的给别人看的时候，他们的意外。 说，一直觉得是很冷清的一个人。没想到会发那种短信和我一起穷摇。
我还记得那年我第一次掉出前五十，跑到天台哭得淅沥哗啦的时候那么一群人，开始是劝，后来见我不听，变成了咆哮。但是我知道那是关心。
我还记得那一年我们的约定好的，为我再过最后一个爱你爱你的生日，昨日终于完成，甚至有人在分别之后还要匆匆坐车回成都。那是我抓鸡第一次的看见特殊分组的10人全在，笑，乐了。
我还记得那一年毕业，我们一起喝的要醉不醉，一起把那些酒瓶子砸碎的傻样子。开始笑，后来哭。谁懂我们的舍不得。
我还记得那些年，只要和我做过的男同桌都会被那么一群人传成绯闻。但是真的有旁人来问的时候。又会凶凶的吼别人不要瞎说。因为我知道那是你们善意的玩笑，但是绝对不允许别人也那样说。
我还记得刚分班的时候，我说感觉融不进去，你们笑我，除了我们没几个人受得了你的臭脾气。但是其实那些臭脾气都是你们惯出来的。
我还记得在一个群里还是聚会上，有人总感觉我活得很嚣张。然后依依，恶狠狠的说，她丫嚣张的样子你还没看见了。人家怎么活关你屁事。
我还记得我和班主任顶撞起的时候，那么一群人私下批斗我，说的你傻呀，在班上就开闹。脾气越来越坏。然后我还是倔着。但是最后那么一群人还是帮着我说话。
我还记得我和某人当时因为有人而闹了矛盾，当时感觉特委屈，想着就不要理她了，太讨厌了。但是第二天某人突然又凑上来，然后一下怨气都没了。
我还记得有那么一群人，老是看不惯我偶尔“小文艺”，每次我想唱点情歌，总被鄙视，然后说，还是滚去唱你的小儿歌。。幼稚。。然后每次唱歌的时候总会有几首小儿歌。
我还记得有那么一群人，老是鄙视我看小说，尤其是初中曾经还喜欢过小四。但是每次小四出了新书，有了活动。那群人总是会告诉我。
我还记得我们曾经坐在最后一排的时候，一群人换位置只是为了坐一排。但是却是在一起看故事会=。=遇见好看的故事会闹喳喳的分享。
我还记得放假的时候，总是鄙视我的御宅腐。但是每次都会打电话喊我出门。虽然很多时候不去，但是有人惦记还是很好的。 我还记得曾经的约定。
我和你们好像很少说喜欢，更多是嫌弃，鄙视。
我们之间还是有争执，曾经最喜欢的事情是拖黑以后眼巴巴的加回来。然后被鄙视一番。
我们之间曾经有那么那么多的对话。每次鄙视对方的漏洞，然后突然一起狂笑。
那些日子，我们一起疯，一起闹，一起张扬，一起努力。
现在各自有各自的圈子，各自有各自的方向。没了以前的彻夜长谈。没了以前的叽叽喳喳。或许这就是时间。我们无能为力。
泰戈尔曾经说过，天空不曾留下飞鸟的痕迹，我相信我已飞过。
这句话是不是对派派同样有效？我不知道。
曾经的paipaitp，后来的渝水一方==柒。如今的楚暮歌。
仿佛是在反映着我的三个阶段，如此真实而讽刺。
最初的潜水者开始混，后来的在这里认识了许多。到现在的半潜水。那么最后一次改名字是不是就是意味着像许许多多曾经见过的潜水者一样，徒有曾经的脚印，却难见其人。笑，也许每个人都会是这样的阶段。或早或迟罢了。
我怀恋的是曾经新人时候的忐忑，惴惴不安的去接近那些想接近的人，怀着小心的心情在群里说话，不想得罪任何人，不想让任何人不喜欢。
我怀恋的是接触到那些新鲜事物的开心和能有人一起说话，胡闹的喜悦。
我怀恋的是在各个板块，留下足迹。一起刷帖的时光。
我怀恋的是在这里，在群里，在短站中，认识新的人的那种心情。
我怀恋的是在群里和大家一起嘻嘻哈哈瞎胡闹大刷屏的时光。
我怀恋的是那些也许再也不会出现的人。
我怀恋的是那些永远不会再有的事。
我怀恋的是那些再也回不去的时光。
但是我知道有些只能怀恋了。
去年的这个时候，我依稀记得有些人，有些事，有个组都在。
今年的这个时候，我清楚知道有些人，有些事，有个组回不来。
还有某些心情，有些幻想。已经不存在了。
去年今日。昨日已过。今时徒留的是怀恋与念想。
那么不管是离开还是留下。我们就怀着这份美好的存在吧。
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