[连载] 《夏》作者：残月紫（2016/11/27 完结）

二．
后来过了很长一段时间，长到我已经习惯给他带早餐，长到我可以尽可能自然地和他聊天，嬉笑打闹。
坐在我们旁边的彭欢欢成为了我的挡箭牌。我们三个人渐渐走得近了，每当我心跳速度不对劲，几近丧失理智语无伦次的时候，就只能扯着彭欢欢聊一些漫无边际的东西，假装忽视了顾启。
但其实没有，无论我在说什么，都没有过脑子，眼角余光却统统都是顾启。我只想遮掩一下我的心情和表情，可惜我不知道，有时候感情是遮不住的东西。
花花，我们去小卖部吧？想吃冰棒！
彭欢欢凑过来，压在我的桌子上不让我看小说，笑嘻嘻地拉我的手。我随口应她，想再看一眼纸上繁杂的情节，她又来遮住我的眼睛。我只能站起来，放弃再看下去的时间，她却向前一步，拍响顾启的课桌。
顾启呀，你有什么想吃的吗？我们给你带回来呀~
这是我从来不敢做的事，也是我一直不敢说的话，但彭欢欢做起来就很自然，她就像真正璀璨的阳光，温暖地照耀每一个人，我只能远远的看着，沉默不语。我做不到像她一样谈笑自如，和班上的男生勾肩搭背打打闹闹，只能每次说一句话都害怕说错了哪里，招人讨厌。
就像这样，我只能看着彭欢欢和顾启说话，看着顾启拍她的脑袋，笑话她是个小财迷，每次就盯着跑腿费两眼放光。彭欢欢一点儿也不介意，做出数钱的动作，和顾启讨教了一番嘴皮子。
我沉默地站在一旁，羡慕她能够拥有强大的交际能力，羡慕她能和顾启毫无顾忌的你来我往，羡慕到……嫉妒她的存在。
彭欢欢成功从顾启口袋里掏出钱来，拉着我走出教室。
南方的夏季很长，校园里遍布樟树，夏日的炽热阳光被樟树茂盛的枝叶遮挡，投下零碎的影子。地面斑驳，就像我的内心，即使和彭欢欢走得再近，却依然学不来她的热情；明知到嫉妒丑陋，却还是无法控制丑陋侵蚀我自己。
樟树在夏季散发出清香，微风吹过的时候能平复我的心情。
我还是不能面对丑陋的自己，只好短暂的忘却嫉妒，和彭欢欢谈起冰棒的口味。我告诉她我最喜欢橙子，她说最喜欢芒果。彭欢欢雀跃地每一步，都踩在她与生俱来的活泼气质上。
在小卖部的冰柜前，我犹豫许久，还是拿起另一只橙子口味的冰棒去结账。彭欢欢问我为什么要买两根，我不知道要怎么告诉她，顾启也喜欢橙子口味的冰棒。
彭欢欢撑开小卖部的塑料袋，拎出一支芒果冰棒慢慢吃，剩下都推给顾启。
芒果冰棒超好吃，试试看吧？
顾启从袋子里拿出另一支，笑问彭欢欢怎么这么有良心了。
我盯着顾启手上的那支冰棒，悄悄地退出教室，没再关心他们接下来的聊天内容。我跑到走廊上，一个人吃掉了两支冰棒。

三．
那个时候我沉迷在小说的世界里，看了很多奇怪的东西，文字演绎出悲欢离合、情爱纠葛，我就信以为真。我不懂爱情里的喜怒哀乐，不明白很多时候爱情并不一定要有结果。
看多了，就慢慢地幻想起来，我会有怎样的未来，未来里有个怎样的他。
我大概是喜欢顾启的吧。
只是我没有勇气告诉他，也没有准备要和他在一起，甚至下意识的回避想这样的问题。
但彭欢欢是有男朋友的人，那是隔壁班一个大男孩儿，阳光帅气的类型，和她很配。有时候她会告诉我她的苦恼，我才知道，即使是她，也会担心和别人的交往会不会出差错。
十几岁的时候总是这样吧，轻易地付出感情，很快结识为好友知己，却不明白岁月的力量，也不懂得维护和珍惜。我们以为了解彼此，口无遮拦，却没能拥有足够成熟的心智去应对彼此的差距与矛盾。
女生之间交好，不自觉就会透露出很多心里话。但我却渐渐怀疑起彭欢欢的用心。
那时的谈心地点是走廊上的一角，趁着晚自习课间的喧闹和教学楼外的夜色，她开玩笑一般的和我说，如果她没有男朋友的话，就去追顾启啦。
可能是汹涌的嫉妒心作祟，我忍耐了很长时间，还是忍不住告诉了她，我喜欢顾启。看着她诧异的目光，我阴暗地想，她可能没想到我会这么直接的告诉她？还是她以为我只是陪衬，不会有自己的想法。
可彭欢欢只是表达了一下惊讶，然后就欢快的八卦我和顾启。
我干巴巴的回应，然后悲哀地发现，其实根本不是嫉妒，而是自卑。我悄悄地喜欢着顾启，却从来不奢望他的回应，不是因为我不想，而是我知道，他不会喜欢这样差劲的我。
年少时的喜欢总是来得突然并且毫无缘由。可能是顾启身上的热度感染了我，可能是他每次温柔笑着和我说话，可能是他从来不会生气只是说笑，可能是……每次我看着的他的背影太美好。
而我呢？
我费尽心思也想不出来，有哪个地方值得他喜欢啊。

一个夏天的故事~
作者加油！(o^^)oo(^^o)~

校园里发生的故事，感觉很美好~

四．
很快，我终于开始讨厌彭欢欢。
当然是很简单又很恶心的理由——顾启开始躲我，却和彭欢欢走得更近了。
我好不容易想出一句话，来和顾启搭话却又不显得我很羞怯，还没有开口，顾启就会敷衍地对我笑笑，然后转头和彭欢欢聊天。
一次，两次，三次。我再迟钝也明白这意味着什么，更何况彭欢欢在和顾启聊天时，向我投来的愧疚又尴尬的目光。我不知道要怎么形容那种心情，更像是漫天遍野的羞耻感扑向我，把我压入深渊；又像是走在大街上，每个与我擦肩而过的人都回头异样地看我，并碎碎念着我听不清的话语。
一定是彭欢欢告诉了他，我喜欢他的事情吧？
在那些灰暗的日子里，我只能这么想，我没办法不去这么想。彭欢欢就像一根针，戳破我的幻想气球，然后整个世界都变成现实的灰暗颜色。
当然，顾启知道我喜欢他的事，一定会这样对我。因为他不止是不喜欢我，他还有一个喜欢了好几年的姑娘。
在短暂的三人帮期间，他告诉了我和彭欢欢这件事，他一直喜欢他初中时同桌的那个姑娘。文静，秀气，长发及腰，那个姑娘是我怎样都不可能成为的类型，更不用说比我早那么多认识他，早那么多就进入了他的心。
我又不傻，怎么会不明白顾启这是委婉地拒绝我呢。
我又不是不傻，不然为什么在知道他有喜欢的姑娘之后，还是那么喜欢他呢。
满心的委屈，我没办法再和别人提起，彭欢欢和顾启一起疏远了我，而我，也没有再去接近他们。我做不到再傻了，支撑着我喜欢顾启的那点儿勇气，是我那时能做到最大的努力，他对我无形的逃避，让我不战而败，一败涂地。
很长一段时间我都不敢面对他们，匆匆来去，交往其他谈得来的朋友，装作毫无知觉地和别人打闹，不知道是要麻痹他们还是要麻痹我自己。
也是在那段时间，我开始写日记。

五．
2011.5.24 阴
果然吧，越坚强越没有人在乎。
我没有泪水，才会被人当作金刚，被训斥、被厌恶，只能看着别人呵护那些所谓脆弱的人么？真好笑呢，就因为我没有那么脆弱，所以就能够肆无忌惮的被伤害么。
为什么就是没办法表露出在乎呢？这样硬撑下去没关系吗？

六．
那天我被她拉到走廊上，曾经我们聊天的那个角落，看着现在的她，我觉得陌生又熟悉。我们已经很久没有私下里说过话了，事到如今，她还想对我说什么呢？
彭欢欢低头许久，在我不耐烦之前，她终于抬起泪汪汪的眼睛。
花花，对不起……
我不明白她为什么要这样，难道被忽视被敷衍被逃避的那个人是她吗？我心里无名火起，甚至快压抑不住想要质问她的想法，但我还是没有说什么，我怕一旦说出口，强撑着的自尊心就会碎成一地，任她践踏。
我叫陈舒。
我只是轻轻地这么说，想要告诉她，不要叫我花花了，我和她根本不是那么亲密的关系。也许以前我以为是，但她大概从没那么觉得吧，何必要做出这样的姿态呢。
彭欢欢眼里的泪水滴落下来，伸手想拉住我，我却先她一步躲开了。彭欢欢似乎想说什么又说不出口，我却已经不想和她继续交流。
然后，顾启从教室后门走出来，一眼就看到了我和彭欢欢。他皱着眉走过来，眼神从我身上扫过，落在了彭欢欢身上，然后问她，欢欢，你怎么了。
我看着他，那一瞬间全身冰凉，我甚至不敢相信他完全忽视了我的存在，只一心关心另一个女生，就在我面前。
我不想再看彭欢欢的眼泪，也不想再听她解释她不是故意的，我尴尬地笑笑，转身就走。尴尬的是我，是我分不清现实，是我还抱有幼稚的幻想，却不懂很多时候，没办法去做到的事情就是没办法，我必须承担后果。
那是我第一次为顾启哭泣。
哪怕是顾启对我的疏远，或者是顾启有心仪的姑娘，都没能让我哭出来。而这次，我终于发现我这样的喜欢是何等无望，像我这样的人，根本不值得顾启喜欢，也得不到他的喜欢吧。
我擦不干泪水，少女的情怀破了个洞，再难修补，我只能将它掩盖。时隔两年，它终于挣脱掩盖的假象，露出狰狞的面容，倾泻泪水。

楼主故事写的很好QAQ
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楼主加油哦

七．
这是高中生涯的尾声了，再过不久，我就要彻底和高中说再见。
大概也要彻底和顾启说再见了吧。
我抱着膝盖，手里的纸巾被沾湿后揉成一团，颤抖着嗓音和唐乐诉说这些事。一点一滴把最卑微的自己剖开，灵魂的每个角落都写满了“顾启”这两个字。那一次对峙，让我从此失去见他的勇气。
哪怕是后来分科，我和顾启再也没有联系，但那份控制不了的心绪仍促使我去关注他。每次偶然瞥见的一抹笑容，从旁人嘴里得来的只字片语，都是让我心中充满甜蜜却又分外苦涩的东西。但每一次即将遇见，我都会分外警觉，绕开他会在的地方，避免再和他相见，我会出现更狼狈不堪的表现。
就像任何一个抱有无望暗恋的少女，我只能感叹，明明当初没有那么喜欢，但为什么此去经年，再也没有别的人让我那么喜欢。只可惜当暗恋要变明恋的时候，我只得到了顾启的逃避，还没说出口的话也失去了力气。
唐乐安静了一会儿，突然站起身来，铿锵有力的对我说。
陈舒！你不要这么胆小嘛，我去帮你叫顾启来！告白这种事情不做的话，你才会真的一直后悔呢！
她的话像是最后一根火柴，点亮我心中即将弥漫的黑暗。那些遗憾的心情，那些不甘、委屈都化作冲动的情绪。我想，毕业表白嘛，尝试一下又不会死。
不知道从哪里来的勇气，我告诉了她顾启的班级，然后看着她远去的背影一点点消失在黑暗里，又一点点靠近光亮着的教学楼。那个小小的身影寄托了我最后的希望，我并没有抱着什么期待，只是想……最后一次，曾经错过的没有说出口的告白，就让我说出来也好啊，至少我对喜欢过的人有个交代。
我沉默的将整个人都放纵在夜色里，反正黑暗，没有人关注到我脸上斑驳的泪痕。
两年来，我刻意去淡忘顾启的存在，可始终没有成功。只要提及他，我就会分外不自然的退场，但我又不愿离去，只能默默的听他的近况。不去打扰，亦不愿放弃。
夜变得漫长，每一分一秒，我都控制不住去想，唐乐能把他叫来吗？本应该焦虑的心情，却格外平静，也许是我已经哭了太长时间，再难起波动。
起因是有一个男生像我告白了。大概也是抱着毕业前夕告白的心情吧？我认真的想了想，还是拒绝了他。因为我发现，即使我已经不再时刻想着顾启，可一旦牵涉到喜欢的话题，我满脑子都只剩下顾启。
像是牵动我心绪的一根弦，被我拒绝的告白把我带入回忆的深渊，我开始怀念我没来得及说的那些话，那是我曾经每天都在构思，却又在第二天全盘否定再次构思的东西啊。我控制不住去思念顾启，明明不爱流泪的我，想到那份无望的心情，满心悲怆化作泪水。
终于，在这无边夜色里，我等待着那个迟来的时刻，我等待着我默默喜欢着的那个人。

八．
我蜷缩着身体，把头埋进怀里，脑子里一片混乱的记忆。
直到我身边传来一阵脚步声。
很难说我是什么心情，我抬起头，果然看到顾启那张熟悉的脸。唐乐在他身后，远远地朝我比了一个加油的手势。
这一刻，我突然变得平静。我看着他，就像和他谈天说笑的日子就在昨天，我只是做了个梦，梦里和他疏远的这两年都变得荒诞不羁，梦醒来，他还是一如既往的温柔。
顾启坐下来，似乎有点尴尬，眼神不知是落在我身上，还是远处那片夜色上。
你怎么了？
这句话点醒了我。我明白过来，时间的作用并不虚无缥缈，他已经彻底和我生疏。我自嘲的笑笑，却没有退缩，我看着他的眼睛，认认真真、一字一句的告诉他。
顾启，我喜欢你。
这句话说出口的那一刹那，我眼前像是闪过一片花火，全身力气一下子就被抽走了。原来说出来是这样的感觉，像在黑暗的迷宫中徘徊已久终于找到出口，又像是身上背负着的无形负担消失不见。
顾启沉默了一会儿，再开口，缓缓向我诉说，他已经有喜欢的姑娘了。
我以为他仍然喜欢着那个姑娘，这一切我早已有心理预期，却没想到他告诉我，他向那个姑娘表白了，就像此刻的我一样鼓起了勇气。然后他才发现，那个时候太年少太稚嫩，可能只是弄混了一些情绪。他现在喜欢的姑娘，是另一个他确定了是喜欢的姑娘。
多么戏剧化的情节，我没有在他认清自己的时候出现，而是一再出现在他有心上人的时刻。我以为我会懊悔不已，没想到我依然很平静。
可能是我从来没有期待过真正的和他在一起吧，就算顾启这么对我说，我还是很满足。毕竟，我已经达到了曾经的愿望，我仅仅只是想把自己的心情告诉他。我不愿意埋葬曾经的自己，那些怯懦也不是丑恶。
顾启迟疑了一下，还是伸手拍拍我的头。
他在安慰我，我知道。我笑了笑，擦去脸上的泪痕，趁他没来得及过来，迅速凑上去亲了他一口。然后大笑着逃跑了。
我奔跑在风中，没有回头。
身后那一端是我曾爱恋过的少年，身前却是未知的世界和我永远的归宿。
我没有想过明天会怎样，也没有想过顾启的反应，而是固执地在风中笑。空气中都是夏天的气息，没有失望痛苦，只有欢快生机。
青涩的岁月是生命的力量，我不能回头，那就抓紧时间开心吧。
每个少年都将拥有无法逝去、无法遗忘的灿烂青春，记忆里总有那么一个人值得纪念，永垂不朽。

九．
后来我还是没能和顾启在一起。
后来我们终于还是在那个夏季各奔东西。
我和顾启就此天各一方，也将会有各自的男女朋友，有各自的人生轨迹。有些人就是这样，轻而易举就能得到你费尽心机费尽周折费尽气力也得不到的东西，无论是奇迹一般的外语成绩，还是梦也梦不到的那个他。
但曾有过交集，已是万幸。
我总归是留下了什么，至少我没有把那句告白藏在心中，等它侵蚀我的心，再溃烂成不忍回忆的遗憾。
虽然我被脆弱的自尊心牵绊过，错以为它碎了一地，我只要踏出一步就会伤痕累累。但我没有错过最后一次机会，我穿过束缚住自己的执念，看到的是一片自由的天地。
我们爱与被爱，伤害与被伤害，其实都是成长。像是夏天，曾炙热过、潇洒过、释放过，就足够让我们踏入生命的下一个季节。
曾经以为无法直面的情怀，就让它坦露在风中，直至释怀吧。

好像还行