[完结] ^别让我 留恋人间 。——青春疼痛小说

No.1　冲动　魔鬼


　　我只能说，我的童年也和别的小朋友一样是快乐的，我曾经是一个老师眼里的好学生，父母眼里的好女儿，所有的转变在初二开始，所有的堕落在懂爱之后形成，爱，一而在，在而三的将我逼上绝望，我已经不知道现在的自己到底是谁，或者是曾经的我到底是不是我。

　　在我告别了那段最深的伤害，我低迷了很久，我没有告诉任何人，包括我妈，我在自己承受，我不知道为什么不告诉他们，我感觉特不好意思说，并不是我要面子，就是不知道怎么说出口，因为当时太多人都对我们抱着很大的希望，眼看过年就要准备订婚，现在却这样的结果，我不不知道该怎么说才不会让他们失望，所以我选择自己压在心里。

　　每天心情都嫉妒压抑，痛苦一次次的纠结在一起，感觉自己随时可能窒息死掉，我一直不赶让自己停下来，只是不停的忙，忙在电脑里，寻找一种渺茫的心灵寄托，有时候人开着电脑并不是为了干什么，只是不知道自己还能干点什么。

　　那天依旧对电脑发呆，后来上了劲舞，想看看现在的劲舞变成什么样了，结果遇见了他，王贺轩。感觉挺凑巧的，就聊了两句，我们还是在石家庄劲舞比赛时候认识的，原来他也是半年多不玩劲舞了，也是和女朋友分了，才上来看看，我说，我也是，当时都挺无语的。

　　后来就瞎聊，他和他女朋友好了两年，分手了，而我和那个“他”也是好了一年半多，我们互相倾诉，互相安慰，也许我们当时是太寂寞，或者说是疼痛的麻木，我们好象彼此找到了精神支撑点，以至于我们冲动的交了朋友，其实现在想象，我们只不过是在借对方来选择遗忘。

　　因为痛的已经迷失，我们的感情激劲，缠绵，我们都好象在发泄，发泄心里某一种悲伤。我答应他在正月十五去找他，我们一起看烟花，因为我过完年要去HLJ学美甲，正好可以提前几天从家出来，先去CT找他，他过完年也回HLJ，因为他已经在HLJ呆了两年多了，我们可以一起去HLJ。

　　我俩见面那天，CT还冷的要死，我从家出来拿了四千快钱，他就几百快钱，我在那呆了4天了，中间有一天他突然失踪，我着急找他，还把手机丢了，当时真他们郁闷，后来知道，他被他门家给锁住了，他偷跑出来找我，我问他什么时候回HLJ，他说现在没钱，回不了，他说要不先给他拿点钱，他回去收拾东西，然后买票，让我回宾馆等他，我当时就还不到一千快钱，给了他500，我让他早去早回，我就会宾馆了，结果等了1天一夜都没见着人，当我在给他打电话的时候，他已经到HLJ了。

　　我当时真不知道自己哪来的好脾气，也许是因为喜欢他了，我又自己去的HLJ，到那他说让我还是回老家吧，他怕我跟他受苦，所以他才自己来的，我当时真怀疑是他脑袋让驴踢了，还是我脑袋让门挤了，居然没怪他还小感动一下，我说什么都要留他身边， 而且我的美甲没学，我怎么他妈B回去跟我爸交代，当然这个只是其次，他说现在都没钱，没法活，我说我现在还有400多，他那500也不可能都花了，应该还能花几天呢，然后上班了，就好了，他说工作都是1个月一开支，挺不过去，反正我俩墨迹了挺长时间。

　　最后的结果就是我去当驻场，这也是我进入夜店的开始和理由，应该算是理由吧。

No.2　养男人与养狗

　　那天去面试，过了到是过了，工资一天五十，十天发一次，主要就是假装客人，然后哪叫过去喝点，就过去喝点，后来一个人说，要不就让我去二楼，那一天100而且当天给，还走的早，我当时还不了解关于夜场这些，我就问那是干什么的，他们说就是服务员，跟客人喝酒聊聊天，跟驻场一样，我也不清楚这些，就答应了，因为毕竟我们当时着急用钱，等上去之后，跟好多女孩做一起，我才知道这是小姐，不是什么服务员，当时心里矛盾了一下，但我没下去，我需要钱。

　　拿着第一次做台的钱我在厕所哭了特长时间，感觉自己特下贱，回去，他问我怎么样，我跟他说了我在那的二楼，那一天一百，还能当天结，他说，对不起，委屈我了，我不想告诉他我做的什么，后来我才知道，他其实早就知道，他也根本不在乎，因为他以前分的那个女朋友就是做这个的，养了他两年，对于我，也一样，呵呵，我当时还跟煞笔是的，怕他知道了嫌弃我，总是隐瞒着。

　　后来，他就天天上网，我就挣钱我们俩花，我每天挣100给他50多，我拿40，我说让他也找个工作，他说正找着呢，后来去了MS当服务员，天天就这么过着，偶尔也吵架，但是都没啥大事，经济状况也开始好点了，但是他的工资一个月一发，我们还是靠我挣的活，后来他在他班上认识一个男的跟我是一个地方的人，叫小齐，后来小齐跟他女朋友安岢就经常来我们家玩，我跟安岢成为了好姐们，总在一起呆着，安岢在SGL当吧妹。生活继续，所有的都一直这么继续着，后来有的姐们都开始劝我，说我养着他忒煞笔，关键是他对我还不是很好，我自己也琢磨着是，后来我就开始自己藏钱，因为我偶尔一晚上就能上两个，我就自己藏着，不在告诉他了，后来有一次，我一晚上翻了4个，不知道他是怎么知道的，回来他问我上了几个，我说就一个，他问我为什么骗他，他说他知道我上了4个，他说他跟朋友借的300快钱还没还呢，问我什么意思，我当时都他吗比气的没想捅死他个臭煞笔，我挣钱我藏钱，他还几吧跟有理是的过来问我来了，好象我藏他钱是的，后来他就开始搜我包，把钱拿走了，我当时已经心凉了，我真怀疑我是交男朋友，还是在养狗，养狗，狗还知道给你摇尾巴呢，而他呢，呵呵，连狗都不如，我决定放弃了。我们分手了。后来我才知道，他其实从一开始就知道我当小姐，他就是想让我养他，他也根本就没借什么300快钱，他只是为了给以前的女朋友买项链，他每次说不回来住去他们主管那住然后特早回来不是为了陪他们主管，而是为了捉奸，想看看我是不是把男的带家了。后来，我知道了很多后来，我不想说了，我只能说，我左左真他吗煞笔，王贺轩，我草你妈，谢谢。

　　后来，安岢跟小齐也分了，原因，小齐想买手机，安岢没给他买，他就开始勾搭别的女的，后来我也才知道，原来小齐跟王贺轩一样，一分钱没有，一直都是花安岢的，而且他们俩也是因为都和以前的对象分了，才好的，呵呵，一样的男人，一样的女人，一样的结局，我和乔熙都是抱着对爱情最后的信任最后却走上了这条路。

　　安岢我们俩住在一起了，我们从新找了房子，买了东西，准备过我们俩的日子，夜场就像沼泽，陷进去了，就出不来了，不过我没有在去做台，而是当了驻场，我不想在做那个了，从此我们两个女人便开始了自己的生活白天睡觉，晚上工作，一切那么顺理成章，早已经习惯了烟酒，我们已经完全迷失在这个黑暗的世界里，找不到任何干净的东西了，包括我们的心。不过也正是因为换这个工作，给我带来了一个至今为止，最大的劫难，以至于连累了安岢，这是我一辈子都欠她的，也证明了她是我可以以后的日子，用命去交的朋友，因为最难的时候他没有一个人跑开。

No.3　绑架　危机袭来

　　我活着只是活着没有灵魂，没有感情，直到那天，那天下班，去SGL找安岢半路接到电话说要在去一下JS，找完安岢我们就又回了JS，刚下出租车我和安岢就被人从背后把嘴捂上刀子抵在我们腰上'上车吧'呵呵我们居然被绑架了。

　　我知道事是针对我的上了车"把安岢放了吧，我跟你们走""你当我们小孩呢，放她等她报警去？"一路换了好几次出租车，两男的一个女的，岁数都不大，估计他们也是第一次绑人，到了一个特黑的大院门口，我们下了车，远处能看见一个特暗的灯箱，写着浴池。他们把我们的钱，电话，所有东西都掏走了，“你换场子带走客人，有人要我们祸害你把你卖进浴池，不过你们要是能出的价比他们高，我可以考虑放了你们，对于这些我早就无所谓了，即便弄死我才好呢，从走条路开始，从看清所有男人开始，我就已经心灰意冷了，可是安岢是无辜的我不能害了她。

　　“你把我电话拿走了，我没电话我怎么给你找钱”他把我们俩的电话给了我们俩，刀子抵在我们腰上电话通了，我只是打给了一个说很喜欢我，要养我的老男人，虽然，我知道他不会出10W救我，电话通了，我跟难人说能不能借我10W快钱，我说有急用，那边直接挂了，我又给宝宝拨了过去，一个很喜欢我的在SLZ混的男孩，他是有点钱，但不知道他能有多少，或者说他就算有愿不愿意借我也另说，我当时不知道还能给谁打，我只知道我就算死外面，也不会给家打，电话通了，我跟宝宝说能不能借我几万快钱，我已经说话都变声了，宝宝问我是不是出什么事了，我让他别问了，他好象多少猜到了，在电话那边骂起来了，“妈B，让你旁边人接电话....”绑架我的那男的直接把我电话挂了，电话卡掘折了。我不知道安岢打给的谁，她挂了电话说"钱一会打到卡上，我们去银行吧"我挺纳闷，偷着问安岢，她说她给她妈打的，如果她们能听出来，肯定会报警，至于说一会打钱，只不过是拖延时间的借口，那里太偏，没有提款机，我们只能做车又到市区，天已经快亮了，去了提款机，一分钱没有，我跟安岢心里清楚，但是天已经亮了，他们不敢太名目张胆"在给你们一上午时间筹不到钱就必须把你们卖进去"我们知道这是我们唯一逃跑的机会了。

　　他们把我们带到一个很偏的宾馆，“你把我的电话都撅了，我们怎么筹钱，你不成心逼我们呢么，这样吧你们找人陪我们去网吧我们去找网上的朋友筹点钱”男人犹豫着，不过还是同意了前提是不让我跟安岢一起去，要分开去，我估计他们是第一次绑人，而且很缺钱，后来安岢说让我一会看那男的睡着了想办法跑，他也会跑，我问安岢跑的了么，我怕我万一跑了她没跑，那她就死定了，他说肯定能跑，如果我先跑出来了，就让我给她电话打电话，然后另一个男人和那个女人就先带安岢去了，带头的那男的睡觉了，我刚准备跑，那女的上来了，说她没走几步就找不到那男的和安岢了，那女孩看着还没我大，他是睡觉那男的女朋友，他说和安岢一起那男的的跟本就不把他当嫂子，居然不等她，我感觉这小女孩真幼稚，我就开始跟她聊，她太好骗了，我后来就跟她说，“要不你带我去网吧吧，等安岢回来就要晚了，都是女人，你站我角度想想，而且我也不会跑，就算跑了，安岢不就完了么，”她有点犹豫，他说问问那睡觉的男的，估计那男的可能睡的有点迷糊，就哼哼两声，小女孩以为同意了，我们就出来了，我们一边走继续聊着我也没跑的意思，她可能也比较信任我吧，认为我不会跑，中间她说顺便去买万能冲，正好有卖奶茶的，她问我喝么，我说不喝，后来进去他买万能冲，要先试一下，我突然想可以跑，我就说，喝奶茶，我去买吧，反正就门口，我也不会跑，他居然给我了10快钱叫我买去，我跑了。

　　跑出来我给安岢打电话，可还是关机，我越来越着急，怕他出事，可是我又一分钱没有，就给王贺轩打了电话，简单说了，他跟小齐过来了，后来我一直在给安岢打电话，中间通了一次，安岢说她没事，但现在不方便，她说等我联系她，王贺轩他们陪我去了派出所，报案，结果民警认为我们是在虚假报案，不好好搭理我们，当时我就差没急哭了，我真怕安岢出事，民警不急不慢的做笔录，后来我急了，跟他们嚷着，他们队长才过来当回事，然后说要我们带他去刚才那宾馆，结果到那已经没人了，这本来也是，傻子才等着警察去抓呢，服务员说刚退房没一会，这次警察知道基本是真事了，不是闹着玩，才当回事半，让我们先回去，他们会继续侦察，有情况给我们打电话，我们没办法，只能回去，中间我一直给安岢打电话，都是关机，直到3个多小时后，接到派出所电话，说有个女孩也来报案，叫安岢，让我过去趟。

　　我当时悬着的心终于下来点可，到派出所，我看见安岢，抱着她，吓死我了，原来，那个帮他的那个绑架犯是看上安岢了，安岢说唬他，说以后跑出来也不抓他，帮他在他舅舅那给他找个正经工作，我打电话的时候，他们是怕我没跑出来，然后是带头那男的让我圈他们出来，最后安岢到他舅舅那，把那男的抓派出所去了，安岢才联系的我，反正不管怎么着，跑出来了，就算命大了，也许我们注定还不该死呢。

　　一切结束了，安岢的父母来接安岢回老家，因为在筹钱的时候她打的电话是家里的，第二天，他们就被抓到了，带头的男人也许认为赔了夫人又折兵，心里窝火跑到我们住的楼下堵我们去了结果被警察抓个正着，至此，事件才算结束，在派出所看见那个小女孩，她刚17，是BJ的，就因为他这个男朋友，放弃家里优越的条件，才跑来这，结果却落到这个结果，呵呵，又是一个因为爱情的女孩。

　　HLJ，我也不准备继续呆在这里了，因为真想绑我的，知道我没事，还会继续的，下次我未必能这么幸运了，因为这次事件王贺轩一直陪我身边，我也不想在计较他什么了，凌晨，我做上了去往北京的列车。

　　HLJ，再见。

为什么总是说我打广告啊``

No.4　重来 又一个开始

　　到了北京，陌生的一切，我找了一个并不算大的屋子住了下来，北京的房租贵的恐怖，但生活还要继续，也许你会怀疑我为什么选择北京，1.他离我老家进。2.他是首都，应该会治安好点吧，虽然我不怕死，但是我不想在因为意外而死，为了自己的生计我必须要从新投入工作，休息一天，第二天晚上，黑色丝袜，露背短裙，我又迫不得已的开始了公关生活，因为我没有那么多资金可以运转，唯一还剩的一点钱交房租了。

　　首都，一个夜生活活跃的地方，美女自然更不少，光人数就是HLJ最大地方的2倍，长相就更不用说了，不过我不在意这些，我虽不是很漂亮，但也还凑活，选台、做下、男人只是和我说了几句话，奇怪，首都的男人还真有素质，呵呵，结果，同样，没一会，那双肮脏的手开始游走在我的背，我的腿，呵呵，我无所谓，我在意的只是他的钱，下了台，拿了钱，穿上外套回家睡觉，我又开始重复之前的醉生梦死。

　　只做了一个礼拜，把钱倒过来，我的公关生活就中断了，虽然挣的多，但是我厌恶了，看见他们我恶心，但是，并不代表我脱离了夜生活，我改行做了驻场，这个比做台挣的少，喝的多的工作，但是至少我不会在看到那些恶心的禽兽，而且还会保留一点尊严，虽然尊严这东西对我来说并没什么用。每天泡在电子乐与芝华士里，我不知道Club里的厕所被我吐了多少次，不是我不能喝，我只是想醉，醉了，我就忘了所有的疼痛，所有的伤害了，在北京，我不会在爱了，在以后我都不会在爱了，我不要在受任何伤害了，我不会在相信任何男人了，等有一天，我想结婚了，随便找个愿意娶我的也就嫁了。

　　转眼奥运，所有的夜店都要停业了，在一次面临工作问题，我找了一份白天的工作，在电话销售公司做行政秘书，虽然我没学历，但是我有能力，这一段生活也是我正常的生活与非正常的感情并存的开始。

　　我遇见了她，佟彤。

No.5　Les 激情上演

　　恢复了正常人的生活，感觉每天都很忙碌，早九晚五，很不适应，感觉自己都快崩溃。

　　那天下班，朋友给我打电话，叫我去钱柜唱歌，感觉自己这一阵该忙疯了，也该出去放松下了，就过去找他们了，到那，我正等电梯上楼，看见高智磊和小护士也来了，还带了一个女孩。

　　上了电梯，我们闲聊，“智磊，这你女朋友啊？”“我到想呢，问题是她不喜欢男人，她是我（哥们）”

　　“啊，愁，妞我叫左左，你呢”“我叫佟彤”

　　后来我们上去玩，玩了会感觉没意思，我说想去GT，因为奥运过了，GT刚开，他们有的也说去，有的还想在这玩，佟彤说她也想去GT，后来我们就分成了两组，佟彤，智磊，小护士我们去了GT，到里面心情超嗨，智磊跟小护士他俩勾搭女孩切了，就剩我和佟彤，我俩就边玩边聊，聊的那个美，原来佟彤也爱来GT玩，后来我们留了电话，说以后有空一起来，人多了热闹，后来我们玩到很晚才回去，智磊跟小护士俩超级SB，一人带一女孩回家了。

　　第二天中午，我正收拾乱七八遭的文件，电话来短信了，佟彤问我晚上去GT被，我问她去么，她说去，我说那我也去，其实我对佟彤感觉挺好的，她有点像男孩子，而且性格上还给人一种冷的感觉，虽然她张的很清秀，因为我也是这样的人，张的很清秀，却让人感觉有点不好接触，只不过我不像男孩子。

　　晚上下班，我收拾完就过去了，到那就已经看见她等在门口了，旁边还有她的俩姐们，我过去，她说等我半天了，都热死了，“那我一会给你买可爱多吃，弥补弥补你，”“那可弥补不了，来叫我亲一下，就当弥补了，”

　　我还没说话，她的嘴就贴我嘴上了，而且还是个舌吻，我有点惊，不是没亲过女的，而是没真正亲过，以前只是和姐们闹着玩，就嘴唇碰一下，这么刺激的还是第一次，而且周围还那么多人，她笑笑，“好了，我的心灵创伤已经弥补了，咱进去吧”我也没当回事，反正我也不反感她。

　　后来因为上班太累，我有好几天都没去，她中间也叫过我两次，我都没去，其实我也想去，可是我实在太累了，那天，在08年9月3号那天，我想我永远也不会忘，我下班到家，刚吃完饭，准备洗澡睡觉，接到佟彤电话，他声音很低，好象还哭了，她问我能不能去找她，我问她怎么了，她就说让我去找她，她现在心里难受，我问完在哪就过去了，到了她家，看见她很狼狈，眼睛也红着，我问她到底怎么了，她说她养的小狗死了，一说她就又哭了，我还头一次看她这样，真不适应，我到里屋一看，那个小狗就直挺挺的躺在那，眼睛还瞪的很大，我问她怎么死的，她说她溜完兜兜就出去买东西，狗链忘解了，结果回来链子饶住沙发跟桌腿了，把兜兜勒死了，她边说，我也哭了，因为我有恋狗症，我看见别人打狗我就受不了，更别说是死的小狗了，我不哭还好，我这一哭，她哭的更厉害了，趴我肩膀哭了好一会，我们俩出去在小花园挖了个坑，给兜兜埋了，兜兜下葬那才最惨呢，我俩哭的都跟小泪人是的，埋完我俩在小花园的长凳那坐着聊天，原来，佟彤一直都是自己住，后来买了兜兜，兜兜陪了她一年多了，佟彤有抑郁症，偶尔就会压抑的无法控制，然后拿刀片划自己，要不就用手凿墙，有了兜兜后，她只要每次一压抑，自残，兜兜就会冲她叫，有时候发出呜呜的声音，有时候干脆就在地上撒尿，她就会去抱兜兜，或者带它出去溜达，回来它心情就会好点，所以这一年都没怎么自残过，有一次她犯病最严重，他拿着刀片一道一道的割着自己，当时兜兜叫，她已经烦的不行，直接把兜兜从床上扔下去了，好象把兜兜腿给摔崴了，兜兜一颠一颠的走过来，还是冲他叫，后来她看见兜兜瘸着腿，还是在叫她，她抱着兜兜哭了好半天，哭完感觉心里舒服了然后，她就后悔，又带兜兜去的医院，兜兜在她生活里对她影响很大，说说的，她就又哭了，我安慰着她，后来天也挺晚的了，她情绪也好多了，我跟她说把她送回家我该回去了，我俩往她家走，到了门口，"左左，这么晚了，要不你住我家吧，反正我也自己，而且兜兜也不在了，我...""好吧"我答应她，并不是因为天晚，而是我怕兜兜一死，她一会又做点自残什么的，我俩洗漱完了，就躺床上准备睡觉，因为我明天还要上班，"大妞，我搂着你睡可以吧，"也没等我同不同意，她就搂上了，我躺着可就是睡不着，并不是因为她搂着，而是我有裸睡的习惯，但是在她家又不好意思，虽然只是多穿了一个文胸，但是就睡不着，我就那么躺着，哎，忍吧，明天回家睡就好了.

　　她搂着我腰的手慢慢走到我的X，解开文胸，轻轻的揉捏，我身子一紧，不知道怎么办好，我正迷茫，到底该不该出声音，她的唇压在了我的唇上，我眼睛瞪的跟灯泡是的，可是感觉还挺刺激的，后来干脆闭上眼睛，不想了，感觉来的很快，因为这感觉和与男的感觉不一样，暧昧中带着刺激，我俩几近疯狂，她给了我从来没有过的另类的快感，而后，喘息，相拥而睡.

　　因为这样，以至于我第二天起的很晚，上班是赶不上了，只好给老板打电话请假，老板到是很好说话，批了我一天假，我挂了电话，无奈的看着她，她嘿嘿冲我笑，笑的很淫荡，结果....哎，逃不掉。

　　我成为了她的“女朋友”，也成了双性恋。

No.6　幸福在矛盾中激化

　　本来奥运过了就想继续回夜店上班，毕竟白天工作那少的可怜的工资，还不够我正常花销，可是遇见了佟彤，让我原本的计划打乱了，因为我曾经试探性的说过如果我在夜店工作，结果她反映很强烈，我只能暂时放弃了这个想法。

　　跟佟彤在一起，我每天都很幸福的，每次下班，佟彤都会去公司接我，然后我们拉着手去逛超市，或者去街边吃小吃，有时候赶上我工作不累，我们还会一起去GT，智磊对于我和佟彤已经彻底无奈了，到现在他都后悔让我认识佟彤，他认为是佟彤把我带坏了，不过，我可不这么认为，每次一看见智磊，我都要谢他N+1次，因为没有他这个大中间人，我现在就不会这么幸福，每天可以依偎在佟彤的怀里，虽然没有男人那样的结实，但是我却感觉是那样的安全，佟彤给我的安全感，是任何男人都从来没有让我感受过的，我上班时从来都不会去担心她在去喜欢别的女孩子，因为她的电话，短信，比我们公司接的电话都要多，好象总怕我会突然消失，她说，她知道我是第一次搞Les，所以，她怕我还是禁不住别的男生的勾引会离开她，也许是我真的没有给佟彤安全感吧，因为每天我都要接很多男人的电话，有的是以前的朋友，有的是夜场里面曾经的客人，反正什么人都有，每次，我电话一响，接了只要是男的声音，佟彤就会沉默，情绪要低落很长时间，我知道她在自己压制情绪，她想给我一定的空间，其实我看着她这样，自己也挺难受的，因为，我现在越来越爱她，爱她对我的温柔，爱她对我的在乎，爱她对我身体的满足，爱她因为不想让我为难，而去压抑自己的体贴，我迷恋上了这种女人间的爱，我也开始注意，尽量一回家就把电话关机，因为我不想让我亲爱的佟彤这么痛苦，我们的爱情如火如荼的进行，中间偶尔也会有小的吵闹，但是都没出现大的问题，我们越来越相爱，彼此越来越离不开对方，才发现同性见的爱情是这样的美好。

　　过了两天，家里打电话要我回去过八月十五，顺便回去呆两天，无奈只能和佟彤分开，那天在车站，我俩那个依依不舍，车站的人，都用异样的眼光看我们，我们完全把他们当空气，上了车，我们就开始短信缠绵着，一条条诉说着彼此的不舍，我答应她会早回来。

　　本来我说回去五天的，可是第四天我就回来了，我想给佟彤一个惊喜，可是惊喜没送成，却让我看到了我不愿看到的事，下了高客，我给佟彤打电话，“亲爱的，你干嘛呢，”“那必须想你呢呀”“在哪呢呀，又自己在家闷着呢啊”

　　“那必须家闷着，我亲爱的没在身边，我哪敢单独出去行动啊，什么时候回来呀，朕想你了”“回皇上，臣妾，明天就回去了，你可要等人家哦”嘻嘻哈哈说了几句就挂了，出租车同时也进了小区口，我从车上下来，往楼口走去，却正好让我看见了这一幕，佟彤领着一个女孩从楼口出来，佟彤楞了，旁边的女孩还不知道怎么回事，我什么都没说。转身就走了，眼泪顺着脸就划了下来，佟彤追过来，抓住我，我甩开她的手，上了出租车，回了我那里，佟彤电话打了过来，我拒接了她又打，我还是拒接了，她发来短信，她说‘因为我离开，她不适应，所以那天去了女人街，认识了这个女孩，只不过是拿她代替我一下，’我不想看也不想听，脑子乱的要爆炸，原来同性之间的感情也是这么不可靠，关掉手机，大哭一场，躲在背里睡了一天一夜。

　　再次醒来已经是第二天下午，智磊跑来我家敲门，给我敲醒的，他说昨天晚上佟彤他们喝完酒回家，佟彤电话就一直打不通，他刚才去佟彤家敲门也没人应声，就过来问我有没有佟彤家钥匙，他怕佟彤出事，没等他说完，我穿件衣服，就跑了出去，我怎么就忘了佟彤有抑郁症，我怎么这么粗心，我怎么不站在他的角度想想呢，眼泪顺着脸流了下来，但愿她没事。

No.7　错爱　血爱

　　打开佟彤家门，佟彤靠坐在沙发腿那，胳膊，腿上被刀片划的一道道的全是血，肉发白的往外翻，我跑过去叫佟彤，她没有任何反映，我开始哭，我不知道该怎么办了，智磊摸摸佟彤说她还有呼吸，让我别哭了冷静点，智磊打了急救电话，在等救护车来我们也不敢动佟彤，怕万一哪弄错了，一会大夫来了，大夫看见佟彤都楞了一下，把佟彤抬上担架，送去了医院，到医院我们也不知道该怎么办，只好从佟彤电话里找出她妈妈的电话，给她妈妈叫了过来，她妈妈来了办完手续，我们在手术室外面等，看她妈妈一直在那掉眼泪，她妈妈说，这已经是佟彤第三次严重自残了，现在她们在家里都是什么尽量顺着佟彤，就是怕她总自己伤害自己，后来佟彤妈妈我们就聊天等佟彤，我没敢和她妈妈说我们的关系，不过他妈妈好象已经知道了，但是她妈妈也没挑明，后来佟彤被大夫推出来，身上都是纱布，大夫说，没生命危险，刚才昏迷只是因为失血过多，但是没伤到主要血管，大夫让以后注意看着点，不是次次都能这么幸运。

　　一直忙到晚上很晚，佟彤妈妈说让我们先回去休息，我们也要注意身体，我和智磊谁都不走，她妈妈也没办法了，我们坐在佟彤床边就看着佟彤，佟彤到现在还没醒，已经快12点了，我让智磊先回去，他还要上班，智磊走了，就省下我和佟彤的妈妈，还有病床上安静的佟彤，“你是叫左左吧，”佟彤的妈妈突然开口，“恩”“其实，我知道你和佟彤的关系，呵呵，也许是我们老了，跟不上你们年轻人的思想，”“我...”“没事，我没有别的意思，有时候佟彤她挺怪的，所以还是希望你多看着点她，毕竟她每次这样，我这个做母亲的心里都要疼上上百次，”她妈妈说着，又哭了。“阿姨，我知道了，你也别难受了，佟彤也许以后会变好的。”我们坐在床边看着佟彤，到现在还没醒，我们都很担心，到了凌晨两点多，佟彤的眼睛微微的动了下，我和佟彤的妈妈都坐起来，佟彤慢慢睁开眼，她看见我在，“左左，我和她真的....”“我知道，我不生气了，你现在哪感觉不舒服么？”“没，”我和佟彤妈妈看佟彤醒了，头脑也比较清楚了，心里都松了口气，“左左，佟彤醒了，你也快回去休息吧，累了这么长了时间。”“没事，阿姨我还是陪佟彤吧，要不您先回去吧，她醒了，也没什么了。”“我没事，那你要是困了，就在旁边的床上躺会。”“妈，你还是回去吧，我想跟左左呆着。”“这...”“阿姨，没事的，你回去吧。”她妈妈又看了遍佟彤没什么大事了，就回去了。

　　“左左，我....”“恩？我记得你一直都是叫我亲爱的，现在叫左左我怎么这么不爱听呢。”“我....”“算了，过去的都过去了，我们就当是个梦，不过不可以在有下次了，要不然你死100次，我也不原谅你。”“恩，我保证在也不会有下次了。亲亲我吧。”“我才不亲你呢，看你裹的和木乃伊似的。”“可是我的头又没有纱布啊”“那我也不亲”“我就知道，你还是没有原谅我，”佟彤说着说着又带着哭腔，我的唇压在了她的唇上，她的吻已经让我想念好久。

　　“好了，在睡会吧，你现在身体还太弱呢。”“你不许走。”“我不走，我在你旁边守着你，好吧？”“我怕你走，我怕我睡醒了就见不到你了。”“哎呀，你怎么这么婆婆妈妈了，我不走，保证不走。”“那你让我攥着你的手”“无奈，好好好。”我做在床边，佟彤攥着我的手，她一会就又睡着了，我迷迷糊糊的也爬床边睡着了。

　　上午，佟彤的妈妈来，我才醒，被佟彤攥的手已经木了。胳膊一动，佟彤也醒了。“我给你们带吃的来了，你们都吃点，”佟彤妈妈这么一说，我也感觉自己好象都一天多没吃东西了，饿死了。我吃着她妈妈拿来的饭，佟彤在喝她妈妈给他炖的汤，后来大夫来，给佟彤测了体温，换了药，说在观察两天就可以出院了，然后定期来换药。

　　过了两天，我们收拾东西，准备给佟彤办出院，我电话响了，是公司打来的，问我到底还上不上办了，我说我不上了，就放了电话，我想现在这样，我也上不了班了。

No.8　重复 毁灭 爱已离去

　　到了佟彤家，佟彤妈妈给做完饭，收拾完东西，就回去了，我们吃饭，佟彤问我不上班了，我说恩，她到是非常的乐意，“这样你就可以天天陪我了”“切，我不上班杂活，等你好了，我在找别的班。”“我还能饿着你是杂着。”“......”

　　日子就这么过了半个多月，佟彤的伤基本都好了，每天都乐呵呵的，可是我越来越不习惯，经济收入彻底没有了，连那点最基本的工资都没有了，原来买瓶香水也要六百多，现在别说买六百多的香水，就是买个60多的都要想半天，可是，我说要去上班佟彤又不让，连耍带闹的，弄的我很矛盾，因为对佟彤的感情，这样的生活又忍了半个多月，直到那天。

　　那天家里又给我打电话，叫我回家呆两天，本来也想回去看看，可是最后一算计，现在实在没那闲钱回家，只能找借口和家里说忙，没回去，我跟佟彤说要回我住的那一趟，收拾一下那屋子去，就从佟彤家出来了，到了家，坐床上，脑袋乱的一团糟，我并不是回来收拾什么屋子，只是想好好想想最近所有的事，感觉自己在不捋顺了，脑袋就该炸了，一方面是对佟彤的感情，一方面是现实的经济问题。想想佟彤我们俩是肯定不会有结果的，即便她家同意，我家肯定打死也不同意，而且，现在我也放不下对佟彤的感情，但是现实的经济问题是不可掩盖的事实，原来可以穿梭于各大商场，现在连去个超市都要算计，而且一直花佟彤的心里也很不舒服，啊啊啊，感觉自己要崩溃。

　　我要冷静，对，我现在需要冷静。我必须要有正常的收入。

　　我又开始上班了，去那个地方上班了。

　　之后我开始和佟彤找借口说要回我那住一段，家里的表姐来这边了，住我那了，我不能在外面过夜，要不表姐跟家说了不太好，佟彤各种无奈，把表姐的十八辈问候了一遍，信亏我现实没表姐，要不然，我准要糟雷劈。

　　我又开始上班了，告别了这么久的公关生活，不知道自己还能不能适应。晚上化好妆，换了衣服，到了上班的地方，女孩很多，今天我试了好几个台，才被选上，总算松口气，最起码没白来，我把电话关机了，不知道佟彤现在在干什么，下午从佟彤家出来没10分钟，她的短信，电话就不停，一会一个的，没办法，只能关机，明天就说没电了不知道。活的真够累的。

　　上了一个多礼拜的班了，感觉自己随时都要累死的感觉，白天要陪佟彤，晚上还要上班，喝酒，每天睡不了几个小时的觉，本来就不是很胖，现在更瘦了，唯一值得高兴的就是经济状况明显好转了，我不用发愁钱了，不用那么算计着过了，本来以为一切都会这么安静的继续下去，可是老天却和我开了个玩笑，天大的玩笑。

　　那天上班，坐的正好是一个熟客人的台，下班了说正好开车送我回家，省的打车，这个客人人挺好的，每次都会多给我小费，也没那么色，我就让他给我送回去了，到了家楼下，他开玩笑说“我这免费给你当司机也不谢我一下。”“那可是你自己强烈要求的，我可没强迫哦，”我也开玩笑的说，不过还是在他的脸上亲了一下，然后下车了，我真希望时间能到回去，或者说，我永远不要下车。佟彤站在我家楼口，看着我，什么都没说，然后开始大笑，带着眼泪的笑，我过去想要跟她解释，“左左，好，你真好，这就是的表姐是么？呵呵，真好”“不是，佟彤你听我说。”佟彤甩开我拉着她的手，走了。

　　我像泥一样瘫坐在地上，没有眼泪，没有思想，眼看着佟彤这么从我的视线消失。我到底，上辈子做错了什么。我不知道自己是怎么进的家，拿着电话一遍一遍的给佟彤拨过去，开始是拒接，后来直接是关机了，我放弃了弄电话，因为就算通了，我自己都不知道怎么和佟彤解释，为什么那么的巧合，为什么我就那么的倒霉，心脏像被什么压住了，感觉要窒息，喘不过来气，隐隐中还带着痛，想让自己哭，也许哭出来我会好过很多，可是，我的眼泪哪里去了？

　　眼前一遍遍出现佟彤的笑脸，一遍遍重现我们一起快乐的记忆，佟彤，佟彤，佟彤，别离开我好么...

No.9　自残　我随爱毁灭

　　昏昏沉沉我睡着了，梦里佟彤出现了，又回到了我身边对我笑，我伸手去抱她，可是却没有抓到，她开始往后走，看着她离我越来越远，我想要站起来去追她，可是没有一点力气，我大声的呼唤，眼泪顺着脸往下流，我从梦中惊醒，脸上挂着泪痕，我想佟彤，我想她。

　　我再次拿起电话给佟彤拨过去，通了，接了，“喂，佟彤我想你，我知道错了，你原谅我好不好，我边哭边说，几近歇斯底里...”“左左，我们还是分开吧，我想我们回不到以前了，一想到你被那些男人抱，男人亲，甚至和他们...我就感觉自己要爆炸，你已经不在是我那个纯洁的左左了，感觉你好脏，我...”“我好脏，呵呵..."电话顺着手划了下去，我不知道电话是什么时候挂断的，只是那句你好脏一直在耳边嗡嗡响，我不停的笑，疯狂的笑，歇斯底里的笑，我跌跌撞撞来到浴室，佟彤说我脏，我要洗干净，对，我要洗干净，打开喷头，水喷出，我要洗澡，洗的干干净净的，佟彤就会回来了，我一遍遍的擦着香皂，不知道洗了多少次，洗完裹着被坐床上，佟彤怎么还没回来呢，我的佟彤呢...

　　等了好久，佟彤还没回来，难道我还没洗干净么，好几种感觉压抑在心里，说不出来的难受，佟彤你到底怎样才肯回来啊，我的心疼的已经快要死掉了，这种折磨快让我生不如死了，啊啊啊，我不要，我不要这么痛苦，我想死。

　　刀片一刀刀划在胳膊手腕上，一股热热的东西流了出来，没有找到我想要的那种疼痛，只是在流那一股股甜甜的血腥，我轻轻笑，拿起电话给佟彤拨过，“佟彤，我们下辈子在再一起”我挂了电话。是，我就是为了要见佟彤才这样做，呵呵，我就这么幼稚，我知道他会过来，血还是在流，有点晕忽忽轻飘飘的，朦胧我看见佟彤，看见她在冲我笑，看见她抱我，我喜欢这感觉。

　　我再次醒的时候已是在医院，胳膊缠着纱布，智磊在旁边，我问他佟彤呢，他说把我送来就走了。“左左，你不小了，别这么幼稚了，自己好好冷静清醒一下吧。”我不知道智磊都说了什么，脑袋空空的，佟彤这么绝情，佟彤真的不要我了，我木木的看着天花板。

　　在智磊的强行下，我输完液才回的家，大夫本来让在医院住两天，可是没有佟彤我好了有什么用，智磊把我送到家，就回去了，我在床上躺着，脑中又出现了我们那些回忆，快乐，幸福的，我想见佟彤。

　　再次拿出刀片，在手背上划着，我知道流血了，我就能见到佟彤，不知道划了多少道，脑袋有点晕，我看见佟彤了，她出现了，她在朝我笑，她亲我了，好幸福。

　　我喜欢这种虚幻的感觉，它不会让我死掉，还能让我看见佟彤，我迷恋上了这种血腥的虚幻爱情。这也成为了想念佟彤的一种解决方式。

No.10　爱情 致命毒药

　　在家闷了一个星期，胳膊上，腿上的伤痕一遍接一遍的重复，我在自残与酒精中寻找快乐，寻找发泄，不在期待佟彤会回到我身边，每次想起佟彤，都会借以伤害来麻痹自己，心情总是极度压抑，每天千百次的想她，却无能为力，在女人的爱情里，原来我也同样失败，我不知道还有什么是能让我的思想在振奋，我以颓废到失去了人的思想，只剩下身体这个空壳还活着。

　　压抑的感觉再次袭来，积压在胸口，无处爆发，吃掉最后一片赛乐特，是的，我得了抑郁症，明天我要去上班，这样下去不光生存，连买赛乐特的钱都该没有了，生活一次次把我逼向了深渊。

　　我去当了助场，因为那样可以每天喝很多酒，可以麻痹自己，我永远不会在做公关，佟彤说，好脏。去上班的前一天，我把头发烫直了，染黑了，人变了个样子，变的让人看着更安静，更忧郁。

　　开始了每天上班，到了那我都习惯在吧台安静的坐着，尽管Club里面很吵，我不知道自己在想什么，只是安静的发呆，直到销售把我叫走到卡坐，我就拼命的跟客人喝酒，用酒精去麻痹已经体无完肤的心，每天上班都把自己灌醉，每天下班前都要在厕所吐到胃液都出来为止，每天重复，我无处去诉说、发泄我的伤痛，经理认为我是一个超好员工，呵呵，我的伤痛他们不懂。

　　马上就要万圣节了，鬼的节日，是我的节日么，我不知道，也许我还没到鬼的境界吧，场子里要搞活动，我们每天都要提前去那里编节目，我厌烦人多，可是却又没有办法，那天练习完节目还很早，场子里放着轻音乐，我依旧坐在吧台，看着自己的黑发发呆，我喜欢自己的头发，很长，很直。“美女，可以请你喝杯酒么？”后面传来一个男的声音，我们是不能拒绝的，更何况有送上门的酒，我非常乐意，和那个男人去了卡坐，到那敬了他一杯酒，卡坐上很多人，男的女的，都是他的朋友，在那里很吵，我没在说话，只是安静的喝酒，他坐在我旁边，问我一些无关紧要的问题，我依旧一直喝酒应付着他，后来来了两个女孩，好象是给他朋友介绍的女朋友，他们在那边闹，把我的酒杯碰翻，酒洒到身上，胳膊上，溅到了伤口，疼的我眼睛转泪，我深吸气，努力稳定，不想被别人发现我的伤，即使是陌生人，不过还是被他看到了，他拉过我的胳膊，看着我胳膊上一道道未愈的伤疤，眉头拧的像个疙瘩，他说我太不爱惜自己，他说他心疼我，我有那么一丝小小的感动，可是却也被他后来的话给抹灭，他说他想照顾我，他喜欢我，呵呵，原来还是和其他男人一样，我感觉好笑，问他有女朋友么，一般这种人总是口口声声说自己什么刚失恋或者一直没遇见喜欢的，其实却女人成堆的花心贱男人，但是他的回答却另我很意外，“我有女朋友，而且好了两年多了，但是现在在国外，这个我没必要骗你。”我想他说的应该是真的吧，还是第一次遇见这样的男人，对他的印象没有那么坏了，开始和他聊了几句，我没有告诉他我是双性恋，我只是跟他说我受伤了，心情不好，上班除了为了生计也是为了酒精麻痹自己，他一直听我说，说了很多，他是一个很好的倾听者，后来快要到下班时间了，他说想留我电话，即使不能谈感情，以后也可以联系做朋友，我当时电话摔了之后一直没买，就把QQ告诉他了，我并不是随便的人，只是对他的印象很好。而且，我也没指望他真的会加我，毕竟夜店这种地方，过了今夜谁还记的谁？

No.11　迷一样的男人。

　　今天没有喝多，回去不知道该怎样睡觉，脑子里佟彤的影子重复出现，到了家，一个人坐在空旷的屋子，压抑，胸口某些不安定因素在翻滚，吃下赛乐特，躺在床上怎么也睡不着，打开了很久没动的电脑，找些事做，信息在闪烁，朋友留言基本都是问我最近怎么没上网，最后是一个添加好友的信息，说明写着，我是张明，今天在CG留你号的那个。我加了他，‘下班了吧，怎么还不睡觉，要注意身体’‘恩，知道了’我应付着，‘明天可以请你吃饭么’‘我要上班，不好意思’‘我在你上班前就给你送过去好么’‘这个...’‘你别多想，我虽然挺喜欢你的，但是你不接受，我们也只是朋友没别的意思，只是挺心疼你的，而且你有什么也还可以跟我说说。’‘呃，好吧’‘你住哪我明天去接你’‘双井’‘那我们明天在双井邮局门口那见吧，你还没电话，咱们就定四点吧’‘呃，好’‘赶紧休息吧，别总活在记忆里，要为自己活着，知道么，我也休息了，明天还有很多要忙的’‘好，谢谢，拜。’

　　为自己活，呵呵，我为自己的什么活？我知道他是好意，我确实也该清醒，不管在怎样，佟彤也不会回来了，心不动，则不痛，我以后只要不爱，就不会受伤了。

　　第二天起来，我到邮局那，他已经到了，我不知道为什么答应出来和他吃饭，只是不讨厌他，上了他的车，他拿出一盒巧克力，“送给你的，巧克力可以使人有好心情。”“谢谢。”“吃什么想好了么”“没有，随便吧，我不饿。”“没有随便这个饭店耶，我可随便乱开了昂”“恩，随便吃什么都行”后来我们吃完饭，他就送我去上班的地方，因为到那还太早，我们就坐在他的车里聊天，他说他昨天看了我空间原来写的日志，很喜欢我写的东西，我说那都是我伤害的证明，眼泪铸成的文章，没什么可好的。他说我和别的女孩不一样，很特别。我说他和别的男人也不一样，因为一般的男人我不会和他们多说话超过10句，我们就随意的聊着，感觉他这人挺真实的，没有别的男的那么多虚头巴脑的东西，快到上班时间了，我就进去了，进去排节目，开会，都弄完，准备去吧台坐着，看见他也在吧台那，感觉奇怪，“还没走么”

　　“没有，怕你今天上班又喝那么多酒，不放心你。”“我不会的，你要是有事就先回去吧”“我没事。”整个晚上我都跟他坐着，销售也没叫我，我也没喝酒的机会，后来他接了个电话，“我要先去给朋友送东西，要是能赶上你下班就来接你，别喝酒。”“没事，你快回去吧，也很晚了”他走了，我坐在吧台，想想这两天，感觉他人挺好的，安慰了我很多，也许我们会成为好朋友。

　　还没半个小时他就又回来了，“怎么没回去，”“我不是说了么，能赶上你下班的话就接你下班。”“不用了，已经很晚了，你也早点回去吧。”“没事。”我们俩就在吧台那坐着，闲聊等着下班。“感觉你人挺好的，和别的男人不一样。”“你也别把我想的那么好，说是做朋友，其实我也是喜欢你，只不过有些事是不能强求的，我喜欢顺其自然，也许有天你会转变想法呢，”“呵呵，你挺真实的。”“我却感觉你好象一个迷似的，迷一样的女孩。”“呵呵，是吗，那就当我是个迷吧。”

　　熬到下班，他开车给我送到楼下，关心我几句，就看着我上楼后就走了。回到家，推开门，突然感觉以前每次回家后都袭来的压抑感觉今天没那么强烈了。也许是他正在一点一点打开我的心结吧。我不知道该怎样去看待他这个男人，从接触开始，他就没对我有过过分的要求，或者那些想法。我想不是我是迷一样的女孩，而是他是迷一样的男人。

No.12　今夜，我是他的。


　　之后几天，我们也只是偶尔网上聊聊天，中间又吃过一次饭，我俩都有一个共同爱好就是吃肯德基，虽然算是垃圾食品之一吧，那天我下班回来，没喝多少，就准备继续上网，我一上线看见他的信息过来了，‘过两天去北戴河玩么？’‘现在天都凉了，那还有什么好玩的。’‘秋天的海更有感觉啊，而且你也可以去散散心。’‘可是我要上班啊。’‘那就请几天假被，我又不把你卖了，回来我给你报销工资。’‘额，那好，等哪天去你就给我提前留言吧，我好请假。’我不知道为什么会答应他，一个我只见过三次面而已，并且一点也不了解的男人。也许是直觉吧，直觉告诉我他值得信任。

　　第二天下班，就看见了他的留言，告诉我后天上午10点来我家楼下接我，让我明天记的请假，隔天10点我下了楼，可是没看见他在，我就在楼下等他，估计可能是堵车了，毕竟北京的交通实在不敢恭维，等了一会，还是没来，我一直没买电话，也不知道时间，准备在等一会不来就上去了，又等了一会，还没来，正准备上去，到电梯口，听见有人喊我，回头看见是他，上了他车，他一直道歉，说路上车出了点问题，修车着，我一看晚了将近20分钟，虽然心情有点不美丽了但也没说他什么，毕竟车出问题又不是他的错，我们踏上了去北戴河的路，北戴河，我来了！

　　路上他买了很多好吃的，我就一直吃，他开车，偶尔聊两句，中间到了青龙还赶上堵车，等了好久才过去，等到了宾馆门口已经下午三点多了，他笑呵呵的问我，是开两个床的房间，还是开一个的，我说开三个的，其实我感觉他问的都多余，这次来我就知道会发生什么事，反正我也不反感他，而且这一阵他开导的我已经正常多了。大不了最坏的结果也就是回去之后，就在也不联系了，找不到他而已。

　　到了房间里，是一个大双人床的，我笑呵呵问他，“怎么不是三个床的啊，”“人家说没有三个床的，所以只能开一个的了。”“喔，原来是这个样子啊。”我俩都哈哈笑。都是聪明人，有的话点到为止。

　　因为他开了半天车，我也坐了半天车，我们下午就没出去玩，在宾馆睡了一下午觉。我俩醒的时候已经晚上了。我们下去吃饭，吃了好多，吃完饭溜达一小圈就又回宾馆了，准备休息好了，明天在玩，上了楼，因为下午都在睡觉，我还不困，就看电视，他在旁边总说要睡觉，其实他想什么我还能不知道，他是个聪明的男人。关了电视，今晚，我是他的。

No.13　如果 没有那片海。


　　他的抚摩充满诱惑，原本微弱的喘气变的急促，伴着他让人窒息的引诱，我的身体微微的颤抖，我想我需要，我们容为一体，他进入了我的身体。云翻覆雨后的喘息，快感中夹杂着微弱的疼痛，使我忘记了理想彼岸的自己，我有多久没有让一个男人进入我的身体，我早已忘记，王贺轩后，就是佟彤，佟彤是个女人，不能给我正常的身体慰给，我虽做着别人眼里肮脏的工作，但是我的心里有我自己的原则，我不能那样放荡自己，我想我骨子里还留有一丝保守，我可以出卖自己的灵魂，但是我不能接受出卖自己的身体。喘息后的平静，我们相拥而睡。

　　第二天起来感觉身体好象要散架一样，他收拾完叫我一起下去吃早饭，我赖在床上不动，最后被他生拉硬拽像拖死猪一样给我弄下去了，我们吃完饭，他说要先去商场给我买衣服，因为我穿的是细跟的高跟鞋，紧身连衣裙，去哪玩都不方便，到了NIKE专卖店，试什么衣服都不好看，因为我从来不穿运动，最后随便挑了一身，我怎么看怎么像农村跑出来的，后来我们又继续逛别的，结果一天没去别的地方玩，我们逛了一天街，买了不少东西，第二天，早上起来我们吃完饭去海边溜达了一圈弄了我一鞋沙子，还没什么人，就去了海底世界，我俩玩的相当Happy，照了很多照片，还有很多的鱼啊，龟啊，心情比原来好了很多，当然，我们白天玩的美，晚上也不能闲着，第三天我们和他原来一个刚结婚的同学吃饭，然后下午去的野生动物园，和那些狮子，老虎，长颈鹿的，共舞了一下午，我们吃完晚上饭，想散散步，毕竟这两天吃的我都该成小猪了，我们挽着走在路边，一边闹，一边聊天，那感觉，被儿幸福，我想我可能喜欢上了他，真希望时间能一直停留在这里，没有外界的干扰，只有我们两个人的世界。

　　明天就要回去了，已经出来四天了，心里说不出的异样，不知道回去后的我们会是怎样，也许我们会继续，也许我们也可能从此别离，毕竟他想得到的都已经得到了，只不过是一个女人的身体而已，对于这场对台戏，我不知道会有怎样的结局。

　　早上起来，他又买了很多好吃的，叫我路上吃，我们一路开回北京，不知道为什么感觉回来的路这样短，时间这样快，他给我送到楼下，叫我回去好好休息，他也回去了，临下车，有那么一丝丝不舍，不知道我们下次我们什么时候见面，或者说，我们还能不能见面。

　　回到家，屋子里狠安靜，安靜的让我说不出来的难受，我讨厌这样的安静，因为又让我感觉到了孤独，什么时候开始，我的心里开始想念他，这几天心情都很好，可是一回来，看见空荡荡的屋子，说不出来的不适应，讨厌，讨厌，讨厌，我讨厌这样的感觉，我不要一个人，寂寞，请你别在沾惹我了。伤害，请你离我远一点。我要开始新的生活，我要自己快乐。

No.14　飞蛾扑火 爱上你。

　　这才分开没一会，我就有些想他，我很确定我喜欢上了他，可是我们还会有以后么，这个未知的问题让我胸口好象压了块石头，喘不过来气，收拾收拾去准备去上班，已经四天没去了，还不知道经理怎么说我呢，晚上去的客人又不少，我扎在一桌上死喝，我感觉自己就像个傻子，总是想拼命的保护自己，却又从不停止的让自己受伤害，总是可以的和所有男人保持距离，却又一次次的陷近感情窝里无法自拔，总以为自己可以娱乐别人，然而我才是别人眼里那个最可笑的小丑，迷迷糊糊的到了下班，回到家，打开电脑，想看看他是否给我留言了，尽管我没抱什么希望，但是没想到，他的头像真的在闪，一下子酒也醒了，点开他的信息‘宝贝，我到家了，估计你是去上班了，和你分开，我就感觉身边少了点什么，非常的不适应，想你了，这两天我要去公司办事，忙完就去找你，具体时间在给你留言，好好休息，吻你。’哎呀，看完这个留言，我的小心情那个美丽呀，哈哈，我赌嬴了，他真的和别的男人不一样，胸口压的大石头也不见了，看什么都美丽了，我的春天又来临了。

　　第二天起床，第一件事就是开电脑，果然他的头像在闪，‘宝贝，我刚给员工开完会，估计你还睡懒觉，我这一出去几天，公司这也忙死了，你记的按时吃饭，注意身体，吻你。’我这嘴呀都开咧到耳朵那了，头一次发现，下午的阳光原来也这么美丽，这个世界还是有好男人，估计他今天是要忙，肯定不会找我来了，趁心情美丽去超市大采购，收拾一下，向家乐福进军，等我拎着大包小包从家乐福回来已经六点半多了，回去准备收拾收拾去上班了，到楼下，远远我就看见一人影，挺眼熟的，走过去一看是他，我有点楞，看他冻的和小冰球似的，‘你来怎么没早给我留言呀，什么时候来的，怎么不在车里等啊。’‘我明天要去香港，我也是下午才决定的，给你留言了，你一直也没在线，我今天就特想看你，要是今天不看，我就好几天见不到你了，心里不舒服，我从下午3点多就开始等你，坐车里怕看不清你，错过了。’‘啊，冻坏了吧，我去逛超市着，那我要是没回来你怎么办啊。’‘那我就等带八点去你上班那找你，反正我今天就是要见你。’心里各种感动，把东西送上楼，我就下来了，我们去吃饭，今天是又上不了班了，吃完饭，我们也不知道该去干嘛，就开车溜达着玩，一边瞎逛，一边聊天，他说他不喜欢我现在的工作，希望我别做了，让我自己想想。后来我们就一直瞎扯，他说他看我空间原来写的文字，很喜欢我写的东西，以后没事可以多写点，他将是我忠实的粉丝，我俩聊聊就11点多了，他把我送到家楼下，他要回去了，明天还要早起，赶飞机，临走给我留了两千块钱，叫我买好吃的，后来他就回去了。

　　回到家我打开电脑，看见他的留言，‘宝贝，我一会去找你，大概在过一个小时，你要是看见留言就去你家楼下等我，我明天要去香港了，今天想见你。’‘宝贝，我在你家楼下，你去干吗了，没看见留言么，我的笔记本也该没电了，你看见留言记的下来。’‘宝贝，外面好冷，也不知道你去干吗了，一直在等你，我今天就是想见到你，等你到8点要是看不见你，就去你单位找你，看见留言记的下来。’看完留言我的眼角有些湿润，他真的在楼下等了我一下午，北京10月底的天虽然不是特别冷，但风也挺冷的，挺心疼的，一会他上线了，‘宝贝，我到家了，是不是在想我啊。’‘那必须想你。’...

　　我们又聊了一会，他说他挺喜欢我的，很不一样的女孩，很有才华，但是他也怕以后会伤害我，我沉默半天，不知道该怎样说，只能说顺起自然吧，后来就是他嘱咐我这几天要好好照顾自己，他就休息了。

　　其实，我知道我们的结局也许依旧是伤害，但是我又能怎样，谁叫我飞蛾扑火般爱上了你。

No.15　99朵玫瑰爱情。


　　等我起来，已经是第二天中午，我估计他肯定走了，打开电脑，看见他的头像在闪动，‘宝贝，我马上要去机场了，估计也就去三天，好好照顾自己，吻你。’心里有那么一丝想念，收拾一下，准备出去买手机，没电话太不方便了，买完电话，在家呆着上网，脑子里都是他，我给他QQ留言告诉他买了电话，和我的电话号，让他回来记的直接打电话就行了，在家萎靡了一下午准备去上班了，估计这个礼拜的工资肯定被扣光了，都没怎么好好上班，因为看见他就想和他在一起，没心情上班了，等下班回来，满脑子又开始想他，想到有点窒息的感觉，为了不自己压抑，倒头准备睡觉，接过第二天起来，嘴上起个大泡，疼死了，哎，想他想的都上火了，转眼这么挨到了第三天估计他该回来了，可是第三天等了一天，也没看见他的留言，也没接到他电话，脑子开始胡思乱想，曾经一度出现的压抑，回到了我的身体，’他是不是，突然不喜欢我了，他是不是又喜欢别的女孩了，是不是他的女朋友从国外回来了，他是不是不要我了。’脑子被各种不安的想法撞击着，开始吃不下去饭，脑袋晕的要炸掉，心脏过于强烈的跳动，拳头不安的凿向桌子，一条条血痕出现在手指，手背。可是我已经忘记了疼痛。我跟经理请大假，说一段时间不准备干了，等以后在说吧，就把工作也推掉了。四天，五天，一直没有任何消息，我的不安月来越强烈，感觉自己随时要崩溃掉，难道我们结束了，这么快的就结束了，晃如一梦，强烈的精神折磨再度回到我的身体。

　　第六天，也就是31号万圣节，家里一点吃的没有了，准备去家乐福买点东西，出了家门，看见路上一对对的心里的滋味就别提了，走在超市里，看着各种各样的商品，却不知道买什么，推着车漫无目的的溜达，电话响了，一个不认识的号，接了，‘宝贝，我回来了，一会马上去找你到，到你家楼下给你打电话。’挂了电话，心情瞬间提升到急极点，自己都感觉不适应，瞬间的大喜大悲，心脏都不能负荷，我奔回家，等着我的他到来。

　　幸福，我是幸福的，，我有我的他，他没有离开我，接到他的电话，身体所有的不舒服全都不见了，坐在车里，拿着他送我的99朵玫瑰花，感觉自己就是世界上最最最幸福的女人，一路上都没怎么说话，他还以为我都不想他，其实，想他都想的不行了，都已经不知道怎么说了，而且，说再多也比不上真正心里的在乎，只要跟他在一起，无论在哪里，干什么，我都好高兴，他说他在那边因为没忙完，就推迟了两天回来，但是今天是万圣节，他一定要赶回来陪我过节，心里的感动已经噼里啪啦的了，他给我带了礼物，是一条手链，他给我带上，那感觉，和之前的几天对比，简直就美上天了。那天我们在外面住的，第二天起来，我们在外面吃完饭，他送我回家，他知道我不上班了，我跟他说准备找个别的工作，他说让我休息一阵，不着急找工作，反正也饿不着我，临到家楼下，他又给我拿了钱，他总是很细心，回家上了楼，马上就开始想他，每次分开，我心里都特不好受，特烦，莫名其妙的失落，不安，总是在想他，不是盯着电脑，就是看着电话，我也知道他有很多事要忙，不能因为我，而耽误那么多正事，哎，真愁人。

　　亲爱的，其实我好想你，好在乎你，我不说，是因为我不好意思说那些麻了吧唧的话，谁叫我这么腼腆呢，哎，没办法！而且想不想，在不在乎也不是嘴上说的，你已经走进了我心里，我心里最重要的位置，那个位置只属于你，所以请别伤害我好么。

No.16　幸福与多人爱情。

    前几天，有人问我幸福是什么，我说，只要自己感觉过的高兴快乐就是幸福，其实，幸福的定义我也说不清楚，不过，现在我就感觉自己挺幸福的，心情天天都挺美丽的，最起码，现在有人关心我了，有人陪着我了，每天，我心里有我想着的人了，心里不在是空的了，本来我不准备在接受感情了，无论男人女人，但是我一姐们跟我说，“我就不相信这世界没个好男的”自己想想也是，不能因为几次伤害就一直去排斥所有男的，给所有男的都下定义，也许是我自己的保护欲太强了吧，我要撇开自己的所有成见，去接受爱情。

　　之后的生活，几乎可以到形影不离，几乎很少会分开，一个星期七天，我们要有五天是在一起，我越来越习惯有他的生活，以至于对他形成了一种依赖，开始害怕失去他，可是，我知道他还有个她，而且他的电话总是很忙，他还经常有意避开我接，总是找借口说要拿什么东西，或者干什么，然后出去打电话或者接电话，并且，我知道他有两个电话，告诉我的那个并不是他经常用的，这些我都压在心里，没挑明，虽然他对我很好，而且几乎天天跟我在一起，但是心里还是酸酸的，以前刚认识他，只是把他当朋友，什么都不在意，可是现在不一样了，我喜欢他了，我在乎他的一切，我习惯让别人和他看见我幸福的一面，而心里想的我只有自己知道，现在想想其实一直一个人还是对的，现在我是幸福了，可是我的心也乱了，自己太了解自己了，我是占有欲多么强的一个人，对于他的那个女朋友，虽然我们谁都没有提起过，但是，我心里的结却越来越大，他说是在国外，呵呵，我不知道，只有他自己知道，他的空间一直设置着问题，（他爱谁）我也不知道他爱谁，我只知道反正不是我，我从来没有问过他这些，我不知道自己是在害怕，还是在逃避，他是在张良之后，唯一一个走进我心里的男人，有时候真的挺累的，明知道一切，却要装做不知道，我知道他给不了我承诺，给不了我以后，我也从没奢想过这个，呵呵，我很清楚我在他心里的位置，但是，我还是想要他一句实话而已，这几天心里被这些压的都感觉喘不过来气，我没有谁可以倾诉，我只有每次和他分开，一个人对着电脑写一些无厘头的文字，寻找发泄，只是发泄而已。

　　真感觉自己要崩溃了，真怀疑自己是不是得了恋爱恐惧症，一但喜欢了，就总是担心会失去，总是感觉要失去，这几天心里都好象压着个个大石头，每次跟他分开，我的心里都有说不出来的不安，是担心，是恐惧，是不安，是害怕，我也不知道，就是总感觉他不喜欢我了，总是快要不要我了，反正就是很难受很难受的那种，尤其是最近的一些其他问题，都压在我心里，而每个问题都是关于他的，喜欢跟他在一起的一分一秒，跟他在一起感觉度年如日，一分开，就感觉度日如年，为什么我名名现在拥有着，却总是想着失去，受伤，是我真的有了心里阴影，得了恋爱恐惧症，还是他所隐瞒我的事情不能给我安全感，我连个可以倾诉的人都找不到，感觉自己那么无能为力，一个人，怕孤单，两个人，怕伤害，我该怎么办？毕竟，我们的感情，不单单只有我们两个人参与，中间还有一个她，一个在他心里要远远胜过我的她，我害怕失去，所以我选择逃避，多希望他能只属于我一个人，多希望能像正常男女朋友那样天天都能在一起，多希望我的生活里永远都有他，也许在他的眼里只是把我当个大大咧咧不懂感情的小孩子，在或者只是一个玩具，玩伴，呵呵，其实外表性格，伪装的越好的，心里越是软弱的，他们只是一只刺猬，用大大咧咧的性格当刺，来保护自己，让别人以为他们是什么都不在乎的，其实，剥掉那些刺，他们便是最脆弱的，最无助的，最容易受伤害的，而在他面前，我的刺已经早就不存在了。

No.17　释怀但并未丢弃。

  那天他把我送到家，就回去了，换完睡衣，坐在电脑前，发现，自己好象是一个不同世界的人，人群里，朋友前，我是一个时而孩子气，时而又理性成熟的大女孩，阴郁，伤感，极端，情绪化，抑郁症这些词好象跟我都不沾边，可是到了和他分开一个人，尤其是晚上，那些词却都印照在了我身上，以至于让我分不清楚，到底哪个才是真正的自己，感觉自己好象是双重性格，亦或者精神分裂，反正，跟正常人这三个字好象离的很远，也许，我本身就是一个不能正常来看的怪物。漆黑的屋子里，只有电脑发出微弱的光，我喜欢这样的环境，他让我恐惧中又带着安全感，我喜欢一边看安妮宝贝或者春树的小说，一边听理查德·克莱德曼的星空，或者写一些，另类，自我，极端的文字，我的生活方式，我的文字，从来不在意别人怎么评价，因为他们任何评价对我都没什么用，你们夸我骂我，我也不会少快肉，我写出来只是为了发泄而已，每个人的想法不同，看待事物的角度也不同，我喜欢用我的思维方式运做，无论生活还是文字，亦如刚才我依旧在看安妮的小说，听着理查德·克莱德曼的星空，但是眼泪却流下来了，我并没有什么可伤心的事情，身体更没有什么不舒服，但是眼泪却不自由的流下来了，开始是一滴一滴的，到了后来竟然失声哭了起来，一边哭，一边莫名其妙自己到底为什么哭，可是却越哭越厉害，就这样无理由的哭，只是偶然感觉，有些东西很飘渺，虚无，以至于是什么，自己也不清楚，就这样一直哭了快半个小时，眼泪流完了，擦干脸，感觉却有好象什么都没发生，只是幻觉，但是红肿的眼睛告诉我这是事实，我，一个诡异，另类，情绪化的怪物。

　　我想，我是寂寞的，并不是心里或者是生活的寂寞，而是一种思想上的寂寞，我喜欢身边有一个有生命的人或物陪我，但是却不喜欢他们发出任何声音干扰到我，只是一直在我身边守着我，陪着我，看着正常与非正常时候的我，没有任何语言，没有任何思想，没有任何欲望，只是安静的一直在我身边，也许这并不是寂寞，而是强烈的缺乏安全感，是的，没有谁给过我安全感，那种感觉我从未感到过，以至于，我把他想成了是另一种寂寞，不过，是什么并无所谓，毕竟我的生活还是要继续。

　　这几天，总是在不停的写文字，但是却很少写和他有关的伤感的爱情文章了，并不是我对他的感情变了，我对他的感情，只有我最清楚，只会有增无减，我想，骨子里我还是一个比较传统的女人，有些事情我已经看透了，想明白了，心结也就打开了，毕竟，我现在拥有着，我就是幸福的，何必去强求那么多呢，人的欲望永远是无止境的，哪怕在爱情上，那也会让我变的更加贪婪，所以，努力让自己的心态学的平静些，开阔些，毕竟不久的将来他也会结婚，但是，我知道新娘不是我，虽然他未曾提起，但是我心里却很清楚，现在所努力练就的心态，只为了在知道那个事实的时候，自己不会太偏激，已至于自己无法控制自己，和我交往的男的，都会说，左左，你天生就是适合做情人的命，做老婆，你不合适，因为你总是给对方太多空间，以至于让对方没有安全感，是的，这个我承认，因为，和我交往过的男的从来不会有心里压力，因为我从不会去强求什么，质问什么，纠缠什么，或者要他们承诺什么，我的骄傲也不允许我这样做，那些查手机短信，找朋友试探的事情，在我身上根本是没有发生的可能性，尽管其实我很在意，但是，爱的表达方式，我实在不会，以至于到今天，我终于成为了一个有女朋友的男人的女朋友，也就是所谓的情人吧，我不喜欢把这个说成是第三者，因为我从没想过会去破坏他们的感情，而且，我也很清楚自己在他心里的位置，我只不过是他的一个玩伴罢了，尽管我为他付出了我全部的感情，不过，也许在他眼里这并不算什么，我一直认为自己是坚强的，无懈可击的，但是爱情，却是唯一一个可以把我一举击毙的利器，深入喉咙，直至心脏。

　　这些天我们依旧会经常在一起，虽然，现在我是幸福的，但是我却仍然丢弃不掉那些伤感的东西，并不是抑郁症发作，也许，我本身就不是什么坚强的人，只不过总是在在别人面前故做坚强罢了，我不知道自己这样算不算是伪装，更或者说是虚伪。

　　很喜欢那些声音干净，缓慢的钢琴曲，每次听到他们，我总是可以写出很多自己内心的文字，有时候听着他，还会掉眼泪，虽然我并没有什么可以伤心的事，这些曲子并不伤感，但是却是我独爱的，因为他可以让我释放出很多压在心里的东西，我喜欢听着他，写那些自己有时候都看不懂的文字，乐此不疲，昨天又看了会安妮宝贝的彼岸花，尽管已经看好几次了，里面有句话是我很喜欢的，〖他们想玩的，我未必想奉陪。我想玩的，他们又玩不起。玩不起吗。比如诺言，比如责任，这是比金钱更奢侈的东西。〗自己也不清楚为什么会喜欢这句话，也许，我就是这么诡异的人，我不知道用诡异这个次来形容恰不恰当，但是，我看重的东西，往往都是那些飘渺虚幻的东西，例如诺言责任...虽然，现今的社会早以没有了这些东西，但是，我仍告诉自己，也许奇迹会在我身上出现，虽然，知道那是不可能的，但是，仍然能给自己心里一点小小安慰，更或者抱着那些小小的期待，学会如何面对现实，毕竟，总是抱着幻想并不是一件什么好的事情，他只会让我一次比一次摔的更疼。

　　仍旧听着那些钢琴曲，仍旧写着那些自己也看不懂的文字，不知道今天怎么了，总是想一直写，写些什么，虽然，已经没有什么可写的，今天也就只能罢了，因为，毕竟我的脑细胞是有限的，我不想在使劲的挤压他们，我不是什么聪明的人，但是我不想变的更笨。

看完第一章, 蠻好看的, 喜歡這種看得很輕鬆很舒服的文章。
不過一直都沒想明白「CT」和「HLJ」是什麽意思..