—
本帖被 逆° 从 原创小说 移动到本区(2016-03-31)
—
Part 1 2007年2月14日，小景在博客中写道： 我想知道，第一次约会时，他会不会紧张得说不出话来。 我想知道，第一次牵手时，他的手会不会出汗。 我想知道，第一次亲吻时，他会不会咬到我的唇。 我想知道，他是有性感的单眼皮，还是迷人的双眼皮。 我想知道，他的眼睛会不会诉说动人的故事。 我想知道，去奶茶店时他会点哪种口味的奶茶 我想知道，他是像王力宏一样英俊潇洒，还是像何炅一样心灵剔透。 我想知道，我发脾气时，他会不会包容我，迁就我。 我想知道，他的手是不是像想象中一样宽大温暖，可以将我的手整个握起。 我想知道，和我在一起时，他的心是否会扑通扑通的快速跳动。 我想知道，我想知道，他用什么牌子的刮胡刀。 我想知道，他是否能知道我的一切，明白我要是什么 我想知道，他看见其他漂亮女孩是眼睛会不会闪着异样的光芒。 我想知道，当我约见其他男生时，他会不会紧张得发脾气。 我想知道，他会不会极尽一切宠爱我，无时无刻。 我想知道，我发烧时，他会不会焦急陪着我。 我想知道，他会不会给我买暖和的围巾在寒冷的冬天。 我想知道，他爱我是否和我爱他一样，深刻浓烈。 我想知道，我们的爱情是不是会像大海一样深，一样久。 我想知道，我的他，是什么样子。 不知道爱情的我想知道所有的一切，期待着遇到一个特别的男生，特别特别的爱我。不知道的将来就是像未采撷的花儿一样美好。 |
Part 2 2008年4月1日，16岁的小景在博客上写道： 今天坐公车的时候遇到一个奇怪的男生。公车还是和往常一样很拥挤, 他站在我的前面一些。他真的很奇怪, 他有时会望向我，用眼睛随意的看一下我。也许这在公车上是很自然的一件事，人们总是不经意的观察周围的人。但是，我敢肯定，他绝对不像表面上看得那样是随便看看。我看得出来，他是一直是有意这样做的，即使他的动作很自然，很轻松。他的嘴角泄露了这个秘密，一直紧紧的抿着，害怕被人发现他的窥视，这和他清澈淡定的眼睛完全不相同。我一直都相信自己的直觉，我已经相信他一定的故意望着我。 但是，他为什么我要偷偷的看我呢？ 我一直想不通，但是，一向不适应和男生相处的我居然不反感他的偷偷注视，而且心里还感觉很不错。我又为什么会这样呢？也许是小风说的是对的，当一个优质品男生窥视你时，你会有成就感，当一个劣质品男生窥视你时，你反胃恶心，觉得自己很失败。我当时是义正言辞的指责她的刻薄。但是我却用实际行动来证明，我也和她一样刻薄，也许还更甚。我真的有一种隐隐的喜悦感。他不是那种英俊潇洒的男生，五官也很平常，但是确实一个气质型男，就像我窗口的那朵兰花。我想他的眼神真的很清，很干净，蓝色的衬衫套在他的身上也是一样简约，那和我的每天使用的乳液一样白嫩的肌肤就这样毫无顾忌的呈现在我的面前，晃花我的双眼。他就像矿泉水一样，干净，舒服。 而我却使那个口渴的人，真的想拧开盖子轻轻的喝上一口。很明显我连直视那个矿泉水的勇气都没有，但是眼前有一个模范，而我又是一个热爱学习的人，我自然的学着他那看似随意的样子，偷偷观察这个散发兰花香气的男生。 我又发现他在看我了，他的眼神让我有些紧张，可是我却不明白是什么意思。我的恋爱成绩是零分，因为我从未在我只有一张没有上过色的白纸。就在别人已经交了第N个男朋友时，我依然无奈的保留了我着我的“珍贵”的初恋机会。 他为什么看我，我还在想着这个问题。虽然我心里有个微弱的声音在说，他是因为暗恋我才会这样偷偷看我，但是我的理智告诉我，这样的可能性为零。 因为，我和沉鱼落雁扯不上，更和闭月羞花无缘。老实说，就连小家碧玉都是我不敢奢望的高端。 我的长相普通，自己一直都这么认为身高一米六一直是我追求的目标，虽然我不可能达到了。细长的双腿也是我的梦想。但是，我的同学一直认为我很特别。小风一直说，小景，你怎么会普通呢，看，你可是拥有国宝级的无敌黑眼圈。 我不喜欢这样说，我知道自己一点都不可爱，那双黑眼圈就使不美丽的我更加丑陋。我不想用丑陋来形容，可是我找不到更适合的词，因为那眼圈真的很丑，很丑，没有生机，就像死去的皮肤一样，让我反感。 我感到庆幸的是我是近视眼，所以照镜子时，那些丑陋的黑色也变得模糊，也许这是一个很好的自我欺骗的方法。但是我的头脑很清醒，一直都明白，我不美。 这样的我，根本不值得眼前这个男生的注视，甚至连一眼我都觉得是天赐良恩。他喜欢我的几率为千分之一也许这种想法很自卑，但是人都是感官动物。我也喜欢看帅哥，讨厌看丑男。但是我的心里还是会因为那千分之一的可能而窃喜。真的好可笑，可是我的理智根本无法驾驭我的情感，那份可能使我安静的心开始波动。我第一次深切的感觉到我的心脏原来还会这样跳动，连呼吸都变得急促。 不安感开始弥漫，心脏跳动的频率太快，这使我窒息，我从未有过这样的经历，我只能狼狈的低下头，无奈的盯着自己的白色运动鞋。 司机及时的解救了我，我的家道了。我逃似的离开那个使我变得不一样的地方，离开那个使我变得奇怪的奇怪男生。 外面的空气是多么的新鲜呀，我的心脏终于恢复正常。我最后看了一眼，向前行驶的公车，它慢慢的离我越来越远，我忽然觉得有些不舒服。 突然，一个横幅出现在我面前，愚人节快乐！ 原来今天是愚人节，我竟然忘了。 愚人节，我一点都不快乐。那个男生的眼睛一直印在我的脑海。这是我的错觉吗？ 我不愿承认，但是事实是，他不可能暗恋我，这是一件很荒谬的事。 最后，我决定忘记今天的事，今天的作业很多，我要做的事很多，我没有时间去想，更不想让这件事影响我。我不喜欢思考找不到答案的事。 |
Part 3 2008年4月12日, 小景在博客中写道： 今天我又在公车上遇见他了，我还是坐在第一次看见他的那个地方，而他也同样站立在原来的那个地方，时间，地点，就连位置都没有改变，改变的只有我的心境。这是我第六次遇见他。心里那个微弱的声音开始相信，眼前这个陌生的男生是喜欢我的。然而，我的理智还是指出，我是在做梦。也许第一次，我会以为是我出现错觉，第二次，我会以为是碰巧，但是当第三次……第六次，他还是和第一次一样故作随意其实有意的偷偷看我。 我慢慢开始自恋的认为他是一个暗恋我的男生。时而，我的理智又告诉我，你并不漂亮，看看你的黑眼圈，那个男生会喜欢这么“特别”的你吗？我又开始不确定了。对于没有把握的事，我从来不敢下定论。我只能这样告诉我自己，他喜欢我的可能性，提升到了百分之一，至少百分之一比千分之一好。从学校到我家有漫长的20分钟的路程，现在却如20秒一样短暂。 我还是一样紧张，其实在面对所有的男生时，我都会紧张，这是惯性使然除了我那个死党阿光，一个可恶的逃兵。只是在面对他时，我会更紧张。 这次我没有想第一次那样，我还是学着他一样，偷偷看他，我抓住每一秒欣赏着我前面的这个男生。他的眼睛还是一样的清，还是干净的令人窒息，皮肤依旧闪亮在我眼前。 我发现他的靠近耳边的脸上有一个黑点，我一点都不觉得那看，反而觉得很漂亮，在白色的皮肤上，那个黑色更加浓郁，很美。很奇怪，隔壁班的一个男生也有这样的一个黑点，我却觉得很丑，很丑。我多么希望，我的两个黑色圈圈能向他的黑点一样可爱，想象很现实的差距很大，它们依旧不可爱。 他的指甲很修长，似乎他的手就适合那样长的指甲，圆滑，整洁。我一直都把指甲剪得短短的，没有剪掉我会很不舒服。我也不喜欢班上那些留指甲的男生，他们的指甲是失败的作品。没有他的修长，没有他的优雅。 他今天穿的是一件白色的棉质长袖，还是一样适合他。我清楚的记得，他第二次是穿着蓝色的衬衫，第三次，是穿着淡粉色的衣服，这件衣服穿在他的身上完全没有娘气，反而将他出尘的气质展现的淋漓尽致。第四次，他还是穿着蓝色的衣服，第五次，他穿着一件浅蓝色的运动衫。 我想他应该喜欢蓝色吧，他穿蓝色衬衣的概率是0.5。蓝色是属于他的颜色，安静，清淡，带着一点点的忧郁质感。 我发现每次遇见他我都会不知不觉中偷看他。我从未做过偷看男生的事，而且，也没有哪个男生引起我欣赏的兴趣。我有些害怕这样的情况。因为爱情专家小风告诉我，当你一直养成注意某个男生的习惯时，你就开始喜欢那个男生了。 我不想承认我喜欢他，因为我只见过他六次。我怎么可能喜欢上一个还是陌生人的他。我不相信一见钟情，我觉得人怎么可能爱上自己完全不了解的人。我只是觉得他长得好看，所以才会多看几眼。因为没有人会喜欢美丽的事物，因为他们总是很诱人。 那他为什么会这样一直关注我，这个难以解释的问题又摆在了我的面前。 我不是美丽的事物，我也不诱人。 他究竟为什么要这样看着我？ 心里那个声音又再次告诉我，他喜欢我。 我又将这个想法压下，可又似乎隐隐希望是这样。 我还在思考这个困难的问题时，公车突然抖动了下，我没注意手边的MP3就脱离了我的掌控，奔向了他的脚边。他的脚在这时移动下，我的MP3就惨遭恶运。 他也意识到自己脚下发生的事，马上蹲下身子把那可怜的MP3捡了起来。 “对不起，我会把它修好的。”他很抱歉的对我说。 “没关系，不用了，你不是故意的。”我说道。其实我是希望他拿去修的，但是人们常常口是心非，我有时这样。 我的直觉相信，他还是会帮我修。 他真的是这样做了。他要了我的电话号码，也把他的号码给我，就带走了我的MP3。 下车后，我看着手机里的那个电话号码笑了。 |
Part 4 2008年4月18日，小景在博客中写道： 今天我还是坐在那个位子上，可是那个男生却不在那个熟悉的地方。已经五天了，我一直没有遇见他，他也没有打电话给我。 这几天我一直看着手机发呆，一直希望它响起孙燕姿的那首《遇见》，这是我给他的设置的铃声。我会给电话簿里的每个人设置铃声，这是我的习惯。可惜，我一次都没有听见《遇见》。 我每天都会把电充得满满的，这几天我没有把手机借给小风，为此她还产生怨念了。然而是害怕会因此错失他的电话，小小的伤害一下她。 我不清楚，我为什么会这么焦急的等他的电话。但我明白，绝对不是为了那个MP3，虽然我以前一直视如珍宝。 前几天，我看了一部偶像剧，里面的女主角也是这样等待着男主角的电话，急切而不安。 我知道，电视剧里的女主角是爱着男主角的。我一直认为不真实的事却发生在我的身上。我居然会为了等一个男生的电话，而这样迫切，心急。 我隐约想到什么，却又没有抓住，或者说，是不愿相信。 我很想找他，但是没有任何办法。 我不会打电话给他，我不敢，也没有这个勇气。虽然我有个很好的理由打电话给他。 我很想找他，但是却没有任何办法，只能在公交站，公车上，四处张望，就像个失去方向的风筝。 我又再次失望的下了车。 一个蓝色的身影就这样毫无预兆的出现在我眼前。 居然是他。 焦急，不安，迅速消散，取而代之的是狂喜。 这时，我才明白，我感觉到的是什么了，那是喜欢。对，我不得不承认，我喜欢上了这个我只见过六次的陌生男生。 我喜欢他 他现在就在我的眼前，离我这么近，还是那样气质绝伦，只是眼中的忧郁更加深刻，让我问到了一丝悲伤的气息。 他这几天发生什么了，我很想知道。 但是我不会问，因为我们根本不熟 “对不起，我的手机丢了，所以没打电话给你。”他用温润而沙哑的声音说道。 “真倒霉呀，”我感叹道。 “我我把手机扔掉的”，他突然又说道。 “啊”我很惊讶。 “MP3修不好，坏得很厉害，所以我帮你买了一个新的。”他没有解释为什么扔手机，直接拿了一个紫色的MP3给我。 这个MP3和我的那个很像，可是可是比我那个贵了几倍，我以前就想买这款，可是太贵了，没舍得，就买了相似的一个，可价钱便宜很多。 我想退回去，可是说出口的话却是“我请你吃饭吧，谢谢你的那一脚，让我换了一个这么好的MP3”。 这是我说的话吗？我自己都怀疑。可是这的确就是我说的话，我从来不知道，面对男生时，我可以说出这么俏皮幽默的话。人的潜能真是无限。 他似乎被我给逗笑了，点了点头，算是答应了我的请求。 我清楚，他是真的想去，还是不忍拒绝我的好意。他在我眼中是一个善良的人，虽然我只见过他六次。 柳师傅私房菜馆一直是我最喜欢去的店。菜色简单，却很可口，而且价格实惠，菜馆里面也种了几棵我很喜欢的兰花，每次吃饭时，我都喜欢欣赏他们。 我点了几样菜，他完全遵从我的意见，一个客随主便。 看着那些兰花，我突然对他说，“你很像这些兰花，很有气质”，在他面前，我总是能很自然的开口说话，即使我很紧张，即使我的心跳已经不能再快了。 他又再次微笑了，嘴角弯弯，眼睛里的忧郁也消除了一些，“是吗，我还是第一次听见人这样说我呢？” 我是第一个这样说他的人吗，难道只有我发现他的这种美。 我有些不相信，他明明是那样特别，虽然没有我的黑眼圈明显，但是认真观察，还是能发现的。 难道，我真的是第一个伯仲。 这句话让我一的心情一直愉悦在整个用餐过程中。 也许是这句话起到的强烈效果，我一直很自然的很他交谈，我们聊了很多。 回家后，我收到他的一条短信“今天晚上，我很愉快，谢谢你”。 我很开心，兴奋的在床上又蹦又跳。 我把这句话保存起来。 |
Part 5 2008年5月30日, 小景在博客中写道： 我和他慢慢变得熟悉，我知道他的名字是蓝亭，和我想象中的一样文雅，同样符合他的气质，他的父母真会取名字。他就在我们隔壁街的明德中学，离我们学校很近。 我和他有很多相同的爱好，我们都喜欢听在睡觉前听一听孙燕姿的歌，我们喜欢吃辣辣的食物，还有我们喜欢看海贼王…….. 我们经常放学后去咖啡厅自习。 经常聊天，有时候，也去打羽毛球。 我们就从陌生人变成了朋友，而且是关系很好的那种。 他也会笑着说，“只有在面对你时，我才会有这么多话说”。 这句话，又让我怦然心动。 我在心里说，“只有在面对你是，我也才会有这么多话。” 所有的一切都像梦一般，却又真实存在。 我早已明白，我已经爱上他，不是喜欢，是爱。 我喜欢叫他的名字，蓝亭，蓝亭，怎么都不厌。 一天没有见到他，晚上我都睡不着。 我的症状越来越严重，我不知道爱上一个人会使我变得这样。我不喜欢这样的自己，不受控制，胡思乱想，我不想变成笨女人。这是小风告诉我的，恋爱会使女人智商降低。 可是，我还是变成了笨女人，每天都在想着他，想他每天说的话，想他笑起来的样子 每一分每一秒，我都想和他在一起。 但是，我没有在他面前表现得很明显，我害怕，没有任何一次恋爱经验的我，真的很害怕。害怕我的鲁莽会吓走他。 他喜不喜欢我？ 他在公车上偷偷看我的情景每天都会漂浮在我的脑海。 他喜欢我吗？ 我十分希望答案是大大的“YES”。 可是他真的会喜欢我这样的女孩吗？ 一个拥有严重的黑眼圈的女生。 我不喜欢自卑的自己。 可是我总是无法克制住的自卑。 那双黑眼圈就是我的痛苦根源。虽然我一直不想承认，虽然我一直强迫自己忘记，虽然我一直想忽略，但是我的“可爱”的同学们总是不给我机会。是的，我有一双特别的眼睛，它们的特别之处就是外面那两圈又黑有大的黑眼圈。我一直以为，长的漂亮是运气，长的普通是福气。很明显，那对特殊的黑色印记让普通的我不在普通。任何一个见到我的人，都会很“细心”的发现，我那特别的黑色圆环。更令人我无法忍受的是，他们总是会善意的建议我，晚上要早睡，不要读得太晚，虽然我总是在10点半入睡，但是我还是一口答应，“万分感谢”。因为，有些事无法解释不清楚，我也不 想向那么多人解释这种无法解释的事。有些东西，我不知道它为什么会无故的在我的眼睛上安家，可是我的眼睛却无法赶走这个邻居，但又不能搬家。可以说，毫无存在的理由，我的黑眼圈！至此，我总是和熊猫结下了不解之缘。这绝对是一个孽缘，至少我是这么认为的。原来可爱的胖胖熊猫也变得让我厌烦了，以至于我听到这个词就会头疼。 小风会开玩笑说，小景，你的多幸运，多像可爱的熊猫呀。 真是很讨厌，讨厌黑眼圈，讨厌拥有它的我。 在没有爱上他之前，我会选择忽略它。但是在一个我喜欢的男生面前，我却无法忽略，也无法忍受。 他喜不喜欢这样的我，我总是这样想。 自信这个词是不存在的。 可是这不是我所喜欢的数学题，可以解答出来，有标准的答案。 它比数学题复杂多了。 喜欢的概率是50%，很高， 不喜欢的概率也是50%，也很高。 我不知道该怎么办！ 我跑去问小风，“如果一个男生偷偷观察一个女生好几次，然后又和女生成为好朋友，你说，这个男生喜不喜欢这个女孩”。 “喜欢”，小风很肯定的说。 “可是，那个男生在女生面前很淡然，没有任何暧昧，就像朋友一样自然相处，还是喜欢吗” “喜欢，这只能说明那个男人很闷骚”。 “那他什么时候会说出来”，我有些急切的问。 “不知道，不过可能要憋很久吧”，小风回答道，“说，你是不是爱上某某…” “没有”我争辩道。 喜欢，蓝亭会可能会喜欢我，我心里开始激动起来。 可是他什么时候会表白呢。 “可是那个女生很喜欢很喜欢那个男生，要是男生一直不表白，怎么办？”我又继续问道。 “女生可以表白呀，”小风随意的说道。 “这样好吗” “有什么不好，总好过，他们因为不敢说而相互错过，女生也可以勇敢的追求幸福”小风认真道。 错过，错过 这两个词狠狠的敲打了我。 我不想和蓝亭错过。 我一点都不想和他分开。 我想以女朋友的身份待在他身边。 我害怕将来看见他牵着另外一个女生的手。 “要是被拒绝怎么办”我紧张的看着小风。 “那至少知道那个男生喜不喜欢那个女生，总比干耗着好，一直不明不白的，最后更痛苦”。 既然我无法知道蓝亭的想法，那就表白吧，我不想因为不敢说爱和他错过一辈子。 我决定明天就向他表白。 |
Part 6 2008年6月1日 今天是六一儿童节，即使已经是少女，我依然喜欢这个节日。 我今天约蓝亭一起去游乐园玩。小风说过，“表白的气氛很重要，要看准时机，这会提高成功率。” 我们两个玩的很开心，噢，不，只有蓝亭，像个小孩一样笑得很开心，他的笑容是那么闪耀，夺目，醉人。可惜，今天我没有时间去欣赏这个美景了。 我一直都在想怎样告白，才能打动他，可是不安恐惧却是我胆怯。 可是却错失了很多时机。 今天没有太阳，还吹着徐风，天气不是很炎热。 下午， 我们一起去沙滩散步。 那里的海很蓝，很美 沙滩软软的，我们赤脚在上面漫步。 我们聊天，照相。 可是，我依然没有鼓起勇气表白。 但是，我不想放弃。 于是我决定，我要效仿电视剧里的女主角喝酒壮胆。 我提议去喝酒，他没有多想。我喝了一瓶，还是没有感觉。 我喝了第二瓶后，我觉得我可以说了，，我已经做好准备了。 当我正要说时，有些微醉的蓝亭先开口了，“小景，我很喜欢很喜欢一个女生，她得头发长长的，眼睛大大的，我经常在公交车上偷偷看她，就是坐在你后面的那个女生。那天，我终于鼓起勇气向她表白了，就是你MP3被我弄坏的那天，可是却被拒绝了。我的心里好难受，我是真的很喜欢她，小景……..” 后面他说了什么，我都没有听见。 全世界突然安静下来，静的可怕，只能听见心痛的声音。 原来蓝亭喜欢另外一个女生，她就坐在我后面。 原来，他在车上偷偷看的女生一直都不是我。 可笑，可笑，我觉得自己好可笑。 可是我却笑不出来。 是我太傻， 是我太笨， 竟然天真以为他可能会喜欢我。 原来，他喜欢我的可能性为零。 撕裂， 崩溃， 塌陷， 泪水马上就要涌出， 不想在他的面前哭，不想让他知道。 随便找个借口就离开了那个地方。 转身的刹那，泪水止不住的下流，我含着泪奔跑，一直奔跑，没有尽头。 我的泪水已经流尽，我呆呆的坐在床上，不知道该怎么办，只想躲起来。远在加拿大的妈妈又打电话叫我去那边。以前的我一直不愿离开，总是拒绝妈妈的安排。 但是现在，我很想逃离这个地方，我害怕见到蓝亭，我害怕他看出我的异样。我害怕他惊讶的眼神。我害怕------ 离开，去加拿大。 似乎是不错的选择， 即使心痛， 即使不舍， 却还是想逃离。 我知道，我一直都不是个勇敢的女孩，我一直都是自卑的女孩。 “妈妈，我想尽快去加拿大”，我哭着说。 所有的事情妈妈早就安排好了，只是在等我松口。 |
Part 7 2008年6月6日。 飞机马上就要起飞了，我却开始害怕起来，我害怕没有蓝亭的加拿大，我害怕我也许永远也见不到他。可是我知道我已经没有勇气去见他，在知道他喜欢另一个女孩之后。我会嫉妒的发疯，我会心痛的不能呼吸。 我不想在他面前表现失常。 在晚万分痛苦的犹豫中，我登上了前往加拿大的飞机。 在离开之前我写了一封信给蓝亭，我想把握未完成的表白做完，至少让他知道我喜欢他。 信的内容如下： 蓝亭：也许在你看到这封信的时候，我已经离开中国，在飞往加拿大的途中，请原谅的不辞而别。 那天晚上，我请你去喝酒的目的其实是-——--还是好难说出口，我很喜欢你。。。。。。。。不，我爱上你了。但是当你告诉我你喜欢另一个女孩时，我就没有把话说出口。因为当时我的心已经太痛了。 我已经不能再像以前一样很你做朋友了，因为看见你，我就会心痛，我也无法在面对你。我害怕在你面前失态。 请你原谅我好吗？ 我会永远记得你的！ 希望你不要忘记我。 我爱你，蓝亭！ 是不是很可笑呀！ 小景 2009年6月1日 蓝亭在博客中写道： 今天是小景走后的第一年。我憎恨6月1号，就是在去年的今天，小景离开我。 我知道，我说了不该说的话。 我憎恨我自己。 我好后悔，我为什么要对她说那件过去的暗恋事情。 是不是，我不说，她就不会走。 是不是，我不说，她就不会离开我。 是不是，我早点知道，我爱上了那个有着黑色眼圈的特别女孩 原来爱早已生根发芽， 我却没有发现 我爱上了那个有着黑色眼圈的特别女孩。 可是她已经走了，不知道什么时候回来。 我想等她，我相信总有一天，我们会遇到。 |
[ 此帖被下雪的沙漠在2011-10-09 22:54重新编辑 ]
