[完结] 《【GL】强行相爱》作者:门徒同学_C级授权（14/02/06+60L）

第一篇，【强行相爱】之【禁锢】
献给各位。


【禁锢-001-强自取柱】

我认识她不久，她就进去了。不算一见钟情，不过是我单方面记住了这个人。

当时她抡起酒瓶子，砸向另外一个人。

场面很乱，估计是喝多了说不到两句动起手来。

我和同事正好从店里出来，酒足饭饱，看到闹事好奇又害怕。匆匆离开时我多看了两眼，记住的就那一板寸，短短的头发看得见头皮。

我就住在夜市附近的楼，那是我租住的私房。

晚上七点到两点我在咖啡厅打工，很平凡的职业，城市里一抓一大把像我这样的外地年轻人。

那年我不读书了，读也读不进。家就在城市周边的县城。年轻人爱往城市跑，我也跟着来了。在城里勉勉强强做点零碎，交了房租便捉襟见肘。

下班后和同事在夜市吃一碗炒粉是每天必做的事。喝酒坏事，经常见人吵架，但这么大场面的斗殴还头一回碰到。我目不转睛地盯着其中一个男女莫辨的家伙，直到对方与我对视，我也忘了收回目光。

同事发现那个人看过来，赶紧叫我别看了，我才依依不舍地跟着离开。

换了一条街，往回去的路上走。几根烟后，同事们断断续续提到刚才的打架事件。好像是说我看到的那个人特别可怕，做了很多坏事，是个十恶不赦的恶棍之类之类。

我不太听得懂，也不怎么敢问。大家伙儿也没有告诉我来龙去脉的兴趣，我只好有一搭没一搭地应着。

我长大的小地方，两三个小时便能从街头走到街尾。初来乍到，大城市的光怪陆离令我心生畏惧，所以我挺怕生，不敢讲话，不敢乱碰东西乱提问，总担心自己做错什么被讨厌。

但追求新鲜刺激是年轻人的劣根，这件事激发起的好奇心，远不会随事件的结束而停止。我以为第二天还能碰到她，或者近期的某一天能再见到。既然被同事们议论，应该是常常出没在这一带的熟脸吧。我不是要上前搭讪或者进一步结识，我没这胆量。但那个人留给我的第一印象是那般热血，我不由自主地被吸引了。

当然，“见到”——也只是一种浅薄而卑微的渴望。

但是我的愿望，在很长一段时间里都没有实现。

于是我也在忙碌而底层的生活中淡忘了腥风血雨的一幕。

TBC

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【禁锢-002-倔强倨傲】

我是喜欢女生的，天生就喜欢。也知道自己扮演的是男性的角色，但不了解什么是T什么是P，更不敢把同性恋的身份告诉任何一个人。我有关系很密切的闺蜜，但是仅限于拉拉手以及缩在一个被窝里。我不知道除此之外还能做什么，男女之事不甚了解。

再见她已是一年以后，那年我十九岁。

我凭着直觉在光天化日下远远地跟着她，她对我来说，有极强的磁性。我没有恶意，仅出于在陌生城市里偶然觉察的亲切感。

依旧是露出头皮的短发，只是脖子上多了一道伤疤，印象中一年以前是没有的。不过急急忙忙的一眼，谁也记不真切。

我坐在她隔壁吃炒粉，没有立即认出这个人，看她一个人喝啤酒了好一会儿，恍然大悟。

那天晚上我的同事也出去喝酒了，但是我不懂喝，就坐在旁边乖乖吃东西。

快过年了，天气很冷。她却穿着一件单薄的衬衣。嘴唇干裂，皮肤粗糙。我是没资格这么说，因为我也不懂那些女人的工序。就算懂，也没有闲钱去做。她一点女人的模样都没有，我却在第二次见面时确定了她女人的身份。理由依旧是直觉。

时间过去一年，我也有了些胆量。她起身我也随后起身，跟同事交代一声说先回去，不过单纯地想看看她住哪里。

我心里有掂量，如果她走得太远，我便不再跟了。因为我对这座城市依旧不熟悉，平日是没有心情到处闲逛的。

我跟她拐了几个弯，渐入私房群深处。在另一边的烧烤街里，她打开铁门，回头很厌恶地瞪了我一眼。

我知道，她发现我在跟踪了。

我和三个同事合租两房一厅。客厅公共，每间房睡两人。

回家后，脑子很乱，也觉得很糗。

前面说过，我很担心被人讨厌，而现在明显是被她讨厌了。

虽然是素不相识的人，但我自卑而敏感，不停回忆那一幕，期盼着同事快些回来，好让我没那么集中精神。但到我迷迷糊糊入睡，也没等到他们回来。

第二天不用上班，八成是和男友们一块出去了。约会性质的出门，夜不归宿是情理之中。我便在胡思乱想中度过一晚。睡着时估计也天亮了，磨蹭到下午才饥肠辘辘地出去找东西吃。

这回我是一点儿也不想看到她了。我怕尴尬，怕被人误会，更怕在讨厌自己的人注视中行走或做任何事情。我容易紧张，而且紧张起来了不得。老板指责我一两句，我会手脚发冷打颤。

——也许还是源于自卑。我想起她脖子上的那条疤，又好看又可怕。

虽然我有个哥哥，但自小离家的他并没有给我作为妹妹的喜悦。由于缺乏安全感，我喜欢强悍的人。但是所有的喜欢都只是心底淡淡一点。缺乏父亲和兄长的保护，我既渴望自己是保护对方的那个人，也渴望被对方保护。

我想我应该是gay中的0，因为作为T，无论什么阶段都有点勉强。

我刚系好鞋带，撞上她们春风满面回来。受到雨露滋润的蓓【和谐】蕾别样艳红，妆也上得浓些。无意中我听到和我一个房的同事说什么昨天出来了之类的话，假装随口地问，“什么出来了？”

但她们没理会我。这让我很受伤。我受不了在她们神采飞扬谈论什么时无视我的存在，像故意排斥一般，无法和她们相容。

她们是在城市里出生长大的，做着一样的工作，却也有意无意将我和她们区别开来。其实不管县城的孩子怎么努力，也不会被城里人看得起。他们自觉高人一等，就因为见过的东西比我多，说话比我字正腔圆。当我克服了以上种种，也会有新的地方被挖掘出来，成为类似于我这种攀龙附会的下等人的标志。诸如“你不懂的”“不关你事”，作为搪塞我提问的理由。

一开始我不习惯，不能原谅润物无声的鄙夷，但现在我已习以为常。他们不一定是故意的，城里人的优越感是组成性格的一部分。一个人的天性在犯错，要改也不是一两天能做到的。

我不再理会，自己出门去了。其实我隐约猜到她们讨论的人里有她。这在我的潜意识里埋下伏笔，以至于未来的我不那么难以接受真相。

当我试图把掌握的线索联系起来，我也得以见到她第三面，那又过了两个月了。

两个月以来我常经过她家楼底，准点在碰见过的炒粉摊吃宵夜。当被讨厌的忐忑淡化后，我继续创造更多的可能，惴惴不安地期待着。

那个眼神是她留给我的唯一牵连，被我回忆了无数次。厌恶的，憎恨的，好像我有多肮脏不齿。我深受自卑桎梏，却又抵不住内心的冲动。想到那个人的模样会心跳加速，然后做贼似的把她藏在心里的某个角落，大脑放空时把它拿出来偷偷品尝，偶尔意淫。自己想得面红耳赤，又不断用“她讨厌我”的猜测提醒自己。

我想这种冲动就是爱情。简单而直接得不可思议，连我自己都不相信如何会爱上一个见过两面的人。

可能这就是情窦初开的青春，不过来得稍微迟一些而已。

TBC


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第三次见面她直接等在我上班的地方。我以为偶尔路过，正紧张得心快停跳，她却拦住我。

“过来一下。”

本该和同事一块儿到指定地点继续班后活动，现在突然冒出一个没有经过她们审核我便认识的人，引来优越者的不满。她们用奇怪的眼神看着我，很不友好地打量那个不像好人的人。不多说什么，我便跟着她走了。

如果远观是羞涩害怕，单独相处就是恐惧不安。

她的衬衣好似上一次的那件，里头隐隐透出白背心轮廓。几乎没有胸部，瘦而结实。她已经比上一次见面色红润，只是那一道伤疤也随着皮肤撑大，凶神恶煞。

我的警戒性很弱，八成因为遇到了她，莫名地愿意解除防御。女人是感情动物，一旦让其产生爱慕，甚至允许他人拿刀把她们的肉一片一片割下来吃掉。

她没有传说中的七拐八拐后进入漆黑小巷做出某些猥琐举动，但问话比行为更犀利。

她为我叫了一碟炒粉和两瓶啤酒，我坐在她左侧，可以近距离欣赏她受的伤害。

一条蜈蚣一样的缝针痕从下巴延伸至锁骨，我沉迷在幻想疤痕的形成中，它真实得让我有伸手摸一摸的欲望。

“想不想和我做【和谐】爱？”

我浑身遭雷劈一般震了一震。

她为我倒了一杯酒，示意喝干。我抓住救命稻草似的把目光埋进黄色液体中。

不得不承认，在争取来的几秒钟内，我的体温迅速升高。很想吼出那一个“想”字，却被可恶的矜持拖住腿脚。

“怎么样？”她一点也不觉得吓到我继续追问。

我鬼使神差地点头，完全搞不清状况。

岂料她轻笑一声，道，“你当然想，不想会跟着我吗？你真恶心。”

我再一次体会从头凉到脚的惊憷。

但这莫大的屈辱让我突然爆发，吼了一句“你他妈的给我滚”后自己反而灰头土脸地逃跑了。

我不知道怎么回到家的，瘫在沙发上双腿发软，使不上一点儿力气。抽干生命活力的疲倦和羞愧顷刻吞噬了我，我竟呜呜地哭起来。好半天才理清思路，明白短短半个小时发生了多少事。

只喝了一杯酒，却因奇差无比的情绪而头晕脑胀反胃想吐。干呕几口，恶心渐渐消退。力不从心，想爬回床上却动也动不了。仿佛被人狠狠捅了一刀，失血过多，四肢冰凉。

不知道外面的人敲门多久，我才听到应门。

前一秒觉得自己厚颜无耻，后一秒便觉得对方的无耻是无人能及的。她就站在门外，而且一副不以为然的样子。

我连愤怒的力气都没有了。也许她认错了人，把我当成招惹过她的谁。我很想申辩，但她用力一推，我的脑袋撞到地板上。

大脑有一两秒失去意识。

待到重新睁眼，我已躺回沙发上。她就站在一旁瞪着我。我右手隐隐作痛，举起一看，指甲缝里全是血垢。

她坐下，沙发往里一陷。左边锁骨上的伤疤又进入我的视线。

我很害怕地往后退了退，很怀疑对方是否神智不正常。她正过身来，右手也沾满了血。右手指甲的拥堵感让我把两者联系起来，是我向后摔倒时抓伤了对方。

总是一副冷静的表情却总做出很不冷静的举动的她故意把右手肘摆给我看，眼里仍是来历不明的愤怒。

我说你搞什么，滚远点。

狗急跳墙，本来胆子很小的我，在接连受到欺辱后也不耐烦起来。如果她只是想让追求者知难而退，那她早就做到了，何苦再跟着我跑上来。

如果她想再打两拳泄泄愤那她也做到了，何必再留着不走。

很难想象室友们回来看到这一幕会作何感想，但现在我最希望的是她起身离开，说什么做什么我都不介意。

“你一个T，也想和T做【和谐】爱？”

她再问时，我对她的反感已无以复加，并不回答。她却又似刚才那般瞧不起我的模样上下打量。

我永远也忘不了她的眼睛，她的鼻子，她的嘴唇。她当时的表情。

那双有着淡褐色光晕的眼珠藏着厚厚的不解与鄙夷。她狠狠地用目光抽打着我，使我浑身疼痛。这种疼痛是敲击骨头的一阵一阵的战栗与酸涩。

她定定地看了我一会儿，也许是觉得今晚再怎么羞辱也得不到快感，便嗤笑了一声，起身离开。

我没有意识到自己以后会有什么麻烦，没有意识到同事们怎么想，没有意识到这一切如何挽回或者如何面对——假若我还有可能碰见她。我的头脑嗡地炸开——她总能让我有这种感觉——连空白都没有，全部是惨不忍睹的废墟。

TBC

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喜欢上一个人有错吗？


没有。我很肯定。

可是我现在确实错了。而且错得很惨。

我蒙头大睡，一晚上梦境混乱不堪。大多是支离破碎的画面和声音片段，没有规律，只是信息的堆积和坍圮。

唯有她脖子上那道疤，贯穿梦境始终。

想必我是灵魂出窍了。可灵魂去了哪里，我不知道。那天所有的事好像一场梦，不真实，不容我回想。

我没有总想着她。相反，我有意克制自己不要打听不要琢磨，更不要痴心妄想。她不过是一个连名字都没有的路人，我不在乎，一点儿也不。

但当我几次将洗衣粉直接倒入马桶后，我明白，我骗不了自己。

我在乎。我犯了一个傻得不能再傻的错误：一见钟情。

我靠在马桶边，竟掉了几颗莫名其妙的眼泪。

我没有什么感情经历。如果第二性征出现那会儿想着漂亮女生的胸部和屁股自【和谐】慰算感情经历的话，我的人生勉强不是一片空白。

我清楚对方不是前凸后翘丰【和谐】乳肥臀的女人，甚至从她外观上都找不到任何女人的标志。但我无法自控地想到她，她的举手投足，咧嘴嗤笑，细节正欲清晰，又一次次被我惊慌失措地轰出脑海。

但我还是没有碰见她——在我试着等待又害怕碰面的日子里。

最终明白，不管碰不碰得见，都令我提心吊胆。她已经在我心里占据一席之地，不论我承认或是否决。

我年轻，有机会有精力有欲望，我便有资格去追求和犯错。尽管我害怕失败，但——有谁不怕失败呢。关键是，我对她的思念，膨胀到之前没有预计的程度。

思念最磨人的地方就在于，你的大脑便是创造世界的神，它无时无刻不改变着你的感受，左右着你的决定。

在劝服自己以后，我决定去楼底等她，尽管这听起来真的很犯贱。并且我为犯贱找个了冠冕堂皇的理由：意淫，往往是爱情的开始。

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我总能碰到些意料之外的事。换言之，只要不是我喜欢的，都归为“意料之外”。


我是一个很矛盾的人，明明知道世界不似想象的美好，也一味地自欺欺人。可能心脏太脆弱了，如果不经常哄骗它，我怕它会碎掉。

但哪怕我呵护备至，外界总是无情地锤击它。我听得见它发出“啪嚓”的碎裂声。轻微，对我来说却足够清晰了。

我很奇怪自己怎么有那么多的耐性等着看她混乱的私生活。而且第一次看见她搂着女人出来，还能稍微地心痛一下——伴着那种诡谲的开裂声。

在我连续守候一个星期，目睹她有天晚上居然同时带了两个女人回去后，心碎声竟神奇地消失了。也许这能证明上一次带的不是她女朋友，我感到莫大的慰藉。我简直就是个跟踪狂。

我一定是变态了，可一面害怕心理问题恶化，一面又无法控制地继续跟着她。为此，我不惜舍弃白天的睡眠时间，只为看见她——对，仅仅是看见，知道她的生活状况就好。

我逐渐摸准了她的作息。日落而作，日出而息。

我出去吃午饭时偶尔能碰见她蓬头垢面地下楼买烟，晚上下班时能发现她已经喝上或已经喝醉。有时身边有女人，有时身边有一大帮朋友，有时只是她一个。

渐渐地我体会到做旁观者的乐趣，再没有当初的事情发生，我也没有靠得更近的欲望。

就如许多青春期的男生一样，把某些A【和谐】V女优当成梦中情人，在电脑和大脑里与对方做【和谐】爱。

我也不例外。

随着跟踪的时间拉长，我对她的容貌和体型愈发熟悉。有时我会想着她的模样入睡，那一道刚强的疤也涂满了情【和谐】欲的色彩。

我会关起房门，小心翼翼地放纵思想。幻想她压过来的重量，进出的沾满爱【和谐】液的手指，粗重的喘息，和大汗淋漓却线条性感的下巴与脖颈。

每到这时，我便再也忍受不了地自我安抚着，拼命地回想那次她与我近距离接触的气味，直到从下体到小腹一阵一阵痉挛的快感袭来，才在内裤的潮湿粘稠中昏沉入眠。

她成了我的支柱。

我相信自己是恋爱了，只是其中一方并不知情。我很霸道地在大脑里享用着她，越来越频繁和放肆，性幻想的内容也已竭尽我的创造力。

TBC

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【禁锢-005-筋信骨强】

我总能碰到些意料之外的事。换言之，只要不是我喜欢的，都归为“意料之外”。

我是一个很矛盾的人，明明知道世界不似想象的美好，也一味地自欺欺人。可能心脏太脆弱了，如果不经常哄骗它，我怕它会碎掉。

但哪怕我呵护备至，外界总是无情地锤击它。我听得见它发出“啪嚓”的碎裂声。轻微，对我来说却足够清晰了。

我很奇怪自己怎么有那么多的耐性等着看她混乱的私生活。而且第一次看见她搂着女人出来，还能稍微地心痛一下——伴着那种诡谲的开裂声。

在我连续守候一个星期，目睹她有天晚上居然同时带了两个女人回去后，心碎声竟神奇地消失了。也许这能证明上一次带的不是她女朋友，我感到莫大的慰藉。我简直就是个跟踪狂。

我一定是变态了，可一面害怕心理问题恶化，一面又无法控制地继续跟着她。为此，我不惜舍弃白天的睡眠时间，只为看见她——对，仅仅是看见，知道她的生活状况就好。

我逐渐摸准了她的作息。日落而作，日出而息。

我出去吃午饭时偶尔能碰见她蓬头垢面地下楼买烟，晚上下班时能发现她已经喝上或已经喝醉。有时身边有女人，有时身边有一大帮朋友，有时只是她一个。

渐渐地我体会到做旁观者的乐趣，再没有当初的事情发生，我也没有靠得更近的欲望。

就如许多青春期的男生一样，把某些AV女优当成梦中情人，在电脑和大脑里与对方做爱。
我也不例外。

随着跟踪的时间拉长，我对她的容貌和体型愈发熟悉。有时我会想着她的模样入睡，那一道刚强的疤也涂满了情欲的色彩。

我会关起房门，小心翼翼地放纵思想。幻想她压过来的重量，进出的沾满爱液的手指，粗重的喘息，和大汗淋漓却线条性感的下巴与脖颈。

每到这时，我便再也忍受不了地自我安抚着，拼命地回想那次她与我近距离接触的气味，直到从下体到小腹一阵一阵痉挛的快感袭来，才在内裤的潮湿粘稠中昏沉入眠。

她成了我的支柱。

我相信自己是恋爱了，只是其中一方并不知情。我很霸道地在大脑里享用着她，越来越频繁和放肆，性幻想的内容也已竭尽我的创造力。

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感觉是虐恋情深呀

【唐宋-006-木强敦厚】

她就像一个并不存在的影像，一段不合规矩的电波，用一种我不理解的频率干扰着我。在我差不多适应现在，或者潜意识出现某些缺口时，再一次出现。

对于这种霸道又不合常理的重逢，说实话，我的表现更多的是措手不及。而对于她，也许只当我是个玩笑，在百无聊赖无所事事的时候拿出来，耍一耍又丢掉。同样一件事，双方处在“在乎”和“被在乎”的不同角色里，她们的感受自然截然不同。她无心说的做的，都被我一一牢记，并且刻骨铭心，成为日后两人相处的伤疤，只是当时的我和她都没想到这一层面。

当然，因为我根本没料到，和她会有所谓的“以后”。

那天的天气很好，我也很难得地出去逛逛——不以偷窥她为目的。

我时常看小说，偶尔也会用肥皂剧打发时间。我想任何女人都会这么做，与TP属性无关。我曾经相信爱情足够浪漫与戏剧化，会有“我一直暗恋的人，也正暗恋着我”的狗血事发生，我也相信终有一天会遇到一个两情相悦一见倾心的伙伴，让我们开始洗衣做饭的简单而又幸福的生活。

但那些念头只存在于遇到她以前。存在于，我真正感觉到“爱情”这玩意存在以前。

暗恋一个人，是不敢奢望在现实中与其有所发展的。所以在我把她当成性幻想对象时，才会纠结与恐慌。有点像看恐怖片，又怕又想，却又清醒地意识到不可能。即便有万分之一的可能梦中情人与自己纠葛，那也与预期背道而驰。

当我走在生活了几年却十分陌生的街道上，我第一个念头竟然是打电话回家。

我想很多同志有和我类似的感受：对“家”这个字，毫无概念。

出来工作并不是一厢情愿也不是家庭所迫，我不叛逆也不孝顺，简而言之是换一个环境生活。走的时候毫无感伤，一晃过了那么多时日，我竟也从未动过回家看看的念头。该做的我和所有人一样会做：给家里寄钱，节假日给家里打电话。但除此之外我找不到联系的理由。就像他们仿佛也忘了我的存在，所有的接触不过是例行公事而已。当我萌生打个电话回家的念头并且付诸行动后，我却忘了提前做好准备，想清楚该说什么。所以电话响了几声没人接，我就挂断了。

如果一个人本来和家里的关系就疏远，突然的问候反而显得唐突和陌生。

就在这种不合时宜的情况下，我又一次看见了她。她就在街边的凉茶店，桌上摆着黑黝黝的凉茶，愤怒地打着电话。左边锁骨延伸上到下巴边的伤疤突突地跳动着，她激动得涨红了脸。

我观察她也有些时日了，还从未见过这样的她。那张脸上流露出的暴怒，是在与人斗殴时都不曾出现的。我听到她说了很多脏话，但她的音量不大，像是有意压低了嗓门，低沉而又愤慨地斥骂着。

我定定地看了很久，直到她深深吸了一口气，挂断电话，呆呆地看着没喝几口的茶水。

TBC

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TBC

【唐宋-007-外强中瘠】

我没有傻乎乎地走上去安慰，却也挪不开步。

我为她的悲伤着迷，为她的一切着迷——我无法否认，她的一切一切，哪怕是对我的侮辱与鄙夷，都令我病态地沉醉着。

我不想安抚她，更不会因她痛苦而痛苦。因为她的愤怒和扭曲，都是我疯狂的理由。而平衡一旦被打破，相信我会不顾一切地霸占她。

我做不到。以我的资本，根本不可能彻底得到她的心和身体。那我宁可什么都不要，只是遥远地观察着，像欣赏一件诡谲的艺术品。

过了一会儿，她赌气似的喝完凉茶，用手撑着额头。

我看不见她的表情，也看不清她的肩膀是否抖动。

但，她必然是哭了。

于是我定定地立在街边，就像她静静地坐在店里一样。隔着几家铺子，却像处于不同的世界。

我的生活平淡如水。

先前说过，我不过如大部分县城长大的孩子那般，读到初中，然后随着人潮扎堆涌进都市。过得小心翼翼，活在社会中下层。吃饱穿暖是基本要求，也安于现状。

我没有太多宏图壮志，也许是女孩子的原因，老人教育我便是做家务勤快麻利，生孩子顺利争气。嫁个老公基本上嫁掉了后半生，从此一生如一日别无他求。

在这样保守的观念中我逐渐成长，人生路上自然不会有太多风浪，脑子里也不会有太多想法，更不会没事瞎折腾。

她一定与我不同。

她像是小说里走出来的人物。

在我看来，她是一个阅历丰富的人。而我简单地以为，有生活阅历就代表有思想有内涵，继而称之为有梦想。

我不知道这一连串的猜测偷换了多少概念，但我当初确实如此单纯地理解着。她的世界，便因丰富多彩的想法而五彩斑斓。

她的头发比原来长了些，好像上次见她到现在，就没仔细整理过自己。有些碎发甚至长过耳际，难以想象原本的发型短到露头皮的程度。

她依然用手撑着头，手机悄然无声。

她穿着一件横条纹的背心，可身材瘦得不正常。

她的面色自好久以前的微微红润至今，再没好转过。连原本刚劲的肌肉线条，也日趋衰减，直至骨瘦如柴——比她刚出来时还凄凉。

我很想知道发生在她身上的故事。那些令她或喜悦或忧愁的种种。

我无法想象成为影响她情绪的因素该有多幸运，也无法想象身在福中不知福的人们是如何舍得将她一个人丢在繁华的大街上。

她突然抬起头来，好像早有准备那般，镇定地看着我——对，看着我——我不知道她什么时候发现我的，也不懂她有何作想，但她一如既往地镇定。

她起身，径直朝我走来。

我仍旧僵直站立，脑子一片空白。

她的靠近让我看清楚布满血丝的眼球，和眼角淤青的痕迹。我否认了自己的猜想——她没有哭，只是被狠狠地揍了一顿。可我分明瞧见了她的痛苦，就在刚才撑着头的那会儿，铺天盖地的绝望袭击了我。

她问我在这里干什么，我竟想了半天也没有答案。

但我还是回答了。

——“路过。”

她又是用很不相信我的眼神上下打量着，我浑身像被火焰灼烧一般滚烫，手脚却不住地发抖。我紧张得连呼吸的频率都控制不好，冷汗一层一层地冒。

“去我那里还是去你那里？”

她问，好像问我喝王老吉还是生地一样自然。

我说，“我不想和你做爱。”

她的眼神有一种逼人妥协的魄力，没人知道我说出拒绝的话有多难。我的声音在发抖，但至少我敢看着她作答。

她并没有表现出对拒绝的诧异，淡淡地道，“我想。”

鬼使神差，我真的到了她的家。

我敢说，这是我见过的最乱的地方，这样的垃圾场居然被她当成卧室。但我的心思大部分不在房间的布置上。我紧张地期待着她会如何开始这场性爱，紧张得胃都在抽搐。

她不慌不忙地推开报纸和杂志，腾出一个地方，示意我坐下。

我这才发现那是一块直接铺在地上的床垫，先前被脏衣服和杂物盖住了，完全看不清真实面容。

TBC

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【唐宋-008-弱肉强食】

她正要跟我一块儿坐下，想起什么似的，又收拾了一下，问我要不要关窗。

这时我已完全没了主意，下意识地点点头。

她走过去拉窗户的时候我看到她根本没有窗帘，不过是粘了几张报纸在玻璃上，不至于对面房的人将这里一览无余。

她的动作并不急切，也许是对我的欲望不强，也许是照顾我的局促。但我宁可相信是前者，因为她走过来坐下后，要求我自己把裤子脱掉。

我没反应过来该怎么做，在我想象里，应该是先接吻，然后爱【和谐】抚，最后才该脱裤子。

可她没这个意思，见我没动作，便主动解开我的皮带。

我本能地抓住她的手，她看了我一眼，问怎么了。

我摇摇头，又放开了。

她笑了笑，动作麻利地拉开了裤链，然后压了上来。

这个场景我想象过无数次，鼻子又一次嗅到了她的汗味。一点儿也没有女人的感觉，闭上眼睛，便觉着这味道是那样阳刚。

我真怕她听到我剧烈的心跳，扑通扑通，连衣服摩擦的声音也盖过了。血液好像疯了一般想往外涌，敲击着我的太阳穴，鼓膜，眼球。却过不到四肢百骸，因为我的手脚早就凉透了。

她没有亲吻我的嘴唇，而是直探下【和谐】体，粗糙的手指伸进了内裤里。

我的下面兴许已经濡湿了，她的轻笑和体重挑起了我的情【和谐】欲，我却拼死压抑着，只怕泄露一点点便成了她放声大笑的材料。

她的手指摩擦着中缝，我紧紧地闭着眼，不敢喘气也不敢呻【和谐】吟。

突然，她狠狠地在我脖子上咬了一口。我整个人痛得拱起身来，却被她压着动惮不得。在脖子剧痛的同时，她的手指顶了进去。

这是她用的伎俩吧，以脖颈的疼痛分散我的注意力，便没法集中精力感觉下【和谐】体的滋味了。但缓过之后仍旧觉得痛，只不过没有看一些色【和谐】情小说中的痛到要裂开。

我深吸一口气，等待她的抽动。

她缓慢进出，与我的呼吸节奏相适应，并开始亲吻我的胸部。抽【和谐】插没有带来快感，我只觉得痛，撑，还有痒。

我偷偷地将眼睛睁开一条缝，发现她正看着我时，我又飞快地闭上了。唾液沾湿了我的衬衣，她嘬咬的部位稍稍有些酥麻，但同时也具痛感。

在我逐渐放松任她运动时，她突然问道，“你是处女？那么紧。”

我一听浑身更紧张了，也不懂该说是还是不是，就死劲儿沉默着。她又笑了，气息吐在我的侧颊，又道，“放松点，紧得一根手指都进不去了。”

话是这么说，我却分明感觉到体内的异物进出速度变快了，也变得更痛了。

她要我抱着她，我顺从地做。

她开始喘息着啃咬我的脖颈，但力度不像突然一击时的猛烈，热热的体温，在我胸部以上游弋。

她的速度又加快了，我不由自主地抱得更紧。阴【和谐】道并没有带给我快感，她却用那种霸道而强势的搂抱给了我初夜的欢愉。

我不知道她进出了多久，因为疼痛已使我下【和谐】体麻木。待到她出来时，我反而不适应身体的空虚。我这才又一次睁开了眼睛，她睡在我的胸口，微微呼吸。

她把满是唾液还有点血丝的手指举起来观察，索性她看不到我的脸，我才有胆量也自顾自地研究着。

我从来没看过自【和谐】慰后的手，而现在，我有这个机会了。

很粘稠，很污秽。

我看向四周，阳光透过晒得发黄的报纸招进来，晕黄了整间房。

烟头，酒瓶，还有不知哪个女人忘了带走的内裤。

在这间房里，一个左边脸颊有伤疤的人，她是我梦寐以求的对象。云雨过后的她正疲倦地玩弄着粘液，昏昏欲睡。

这是多么淫【和谐】秽不堪的画面，可为何这一切给我的印象，竟是如此苍凉。

TBC

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【唐宋-009-强人所难】

我想的没错，我不可能进入她的世界。

就在半个小时以后，我的情绪稍微平复一些，她利索地站起来，用纸巾擦干净手指，叫我走。

这真是奇耻大辱。

她高高地站在那里，我的裤子还没有提起来。裸【和谐】露的下半身在她眼里不知道算什么，我甚至没有办法说出一个“不”字。

是我答应她来的，是我顺从她做的，是我够贱让她糟蹋的。现在别人完事了，我难道还能死不要脸地说“我不走”或者“混蛋”吗？

不，我这副犯贱到极致的模样，说出那种冠冕堂皇的驳斥只会令她耻笑。没什么可故作清高的，我的腿有些发软，但还是站起来整理着装。

如果没有昏黄光线的掩护，我一定为烧红的脸颊东躲西藏。可现在没必要，尽管扣扣子的手一直在发抖，我还是能坚持做到。

她点了一根烟，透过烟雾看我。

我傻傻地收拾着一切，本就所剩无几的尊严更失尽了。

皮带被她抽掉甩在一旁，近视的我找了半天才发现在枕头边。床垫两侧竟都没了落脚的地方，我只好跪在床垫上去够皮带。

我手指正捏住皮质一角，便觉身后一重，她居然就这样压了上来，我猝不及防，直接被扑倒在床上。

她没打算解释，又一次解开了原来就没扎好的裤子，稍稍用力便连同内裤一齐扯到了膝盖。

我被吓得不轻，因为背对她会很没有安全感，又用一个后进的姿势，我生怕她进的不是常规的洞。前面的被开【和谐】苞已痛到麻木，我承受不起后【和谐】庭也一并被开垦。

瞬间，一身冷汗。

但我依然无法挣扎。

我的手够不到她，即使勉强碰到，也使不上力气。她整个人压上来我便没了活路，成了任其宰割的羔羊。

她问我在怕什么，“做过一次，第二次不会太痛。”

我一听明白她不是要进后面，顿时放松不少。她却立即晓得我的担忧，故意用一根手指顶在后【和谐】穴处，“你怕这里？”

我听出了笑意，又感觉到她的手指随时有进入的可能，颤栗不已。她便压得更紧了，两根手指已分别外掰，撑开股缝。

指尖顶进去了一点儿，又缓缓抽出来。那种异物进出的违和感让我连连作呕，一想到被进入的还是那样羞耻的位置，我恨不得一头撞死或痛晕过去。

在极度恐惧与悔恨中，我脱口而出让我生不如死的三个字——“求求你”。

她却像踩了油门一般，突然改变方向，插【和谐】进阴【和谐】道。

虽然刚被拓展一番，可毕竟是第一次，我还是痛得倒吸一口凉气。可她好像不满意我在临危关头仍憋得住不叫，又是硬塞进多一根手指。

这回的汗水，湿透了我的衬衫。

TBC

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我只看了简介

这四段感情貌似都是纠结的

啧啧









八号美人

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【唐宋-009-强人所难】

我想的没错，我不可能进入她的世界。

就在半个小时以后，我的情绪稍微平复一些，她利索地站起来，用纸巾擦干净手指，叫我走。

这真是奇耻大辱。

她高高地站在那里，我的裤子还没有提起来。裸【和谐】露的下半身在她眼里不知道算什么，我甚至没有办法说出一个“不”字。

是我答应她来的，是我顺从她做的，是我够贱让她糟蹋的。现在别人完事了，我难道还能死不要脸地说“我不走”或者“混蛋”吗？

不，我这副犯贱到极致的模样，说出那种冠冕堂皇的驳斥只会令她耻笑。没什么可故作清高的，我的腿有些发软，但还是站起来整理着装。

如果没有昏黄光线的掩护，我一定为烧红的脸颊东躲西藏。可现在没必要，尽管扣扣子的手一直在发抖，我还是能坚持做到。

她点了一根烟，透过烟雾看我。

我傻傻地收拾着一切，本就所剩无几的尊严更失尽了。

皮带被她抽掉甩在一旁，近视的我找了半天才发现在枕头边。床垫两侧竟都没了落脚的地方，我只好跪在床垫上去够皮带。

我手指正捏住皮质一角，便觉身后一重，她居然就这样压了上来，我猝不及防，直接被扑倒在床上。

她没打算解释，又一次解开了原来就没扎好的裤子，稍稍用力便连同内裤一齐扯到了膝盖。

我被吓得不轻，因为背对她会很没有安全感，又用一个后进的姿势，我生怕她进的不是常规的洞。前面的被开【和谐】苞已痛到麻木，我承受不起后【和谐】庭也一并被开垦。

瞬间，一身冷汗。

但我依然无法挣扎。

我的手够不到她，即使勉强碰到，也使不上力气。她整个人压上来我便没了活路，成了任其宰割的羔羊。

她问我在怕什么，“做过一次，第二次不会太痛。”

我一听明白她不是要进后面，顿时放松不少。她却立即晓得我的担忧，故意用一根手指顶在后【和谐】穴处，“你怕这里？”

我听出了笑意，又感觉到她的手指随时有进入的可能，颤栗不已。她便压得更紧了，两根手指已分别外掰，撑开股缝。

指尖顶进去了一点儿，又缓缓抽出来。那种异物进出的违和感让我连连作呕，一想到被进入的还是那样羞耻的位置，我恨不得一头撞死或痛晕过去。

在极度恐惧与悔恨中，我脱口而出让我生不如死的三个字——“求求你”。

她却像踩了油门一般，突然改变方向，插【和谐】进阴【和谐】道。

虽然刚被拓展一番，可毕竟是第一次，我还是痛得倒吸一口凉气。可她好像不满意我在临危关头仍憋得住不叫，又是硬塞进多一根手指。

这回的汗水，湿透了我的衬衫。

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我第一次知道……原来……GL也是有肉的……

额，这种纠结的感情我已经很久没看过了。感觉很压抑啊，让我想起来青春时班里传看的花火之类的杂志，上面好多这样的故事，赶不巧就看到一个纠结死你的，梗在心口好多天缓不过来。

【唐宋-010-强凫变鹤】

我在门外，于做【和谐】爱之后。

两次激烈的冲撞，肉【和谐】欲挤掉了我所有思想。所以回不过神，在门外站了很久很久。

还好我并不认为第二次的欲求可以改变最终的结果，这使我被赶出来时心情没太大起落。而且她手下留情了，我很感激。

直到现在，我也没想好为两人的关系做什么努力。主导权从来都由她掌控，我做什么都是徒劳。自一开始，我们就处于不平等的地位，这便是畸形爱情的诱因。

我不懂爱情，习惯了把期待、紧张和不安归为爱情的表现，只要具备了这些，便是爱情。我确实足够狂热，对方就是一场浮夸的梦。我贪恋它，任其牵引，不愿醒来，做出很多荒诞的举动。痛苦又快乐，却从未将其当成现实对待。

我很难摆正自己的位置，从那以后再没恬不知耻地跟踪和窥视过她。过去越来越频繁的性幻想也因真实的接触日渐稀少。

她似乎真成了路人，没有名字，没有重逢，连容貌都逐渐模糊。可每次都是这样，我以为和她的交际就此结束——当然我会将她当成初恋看待——但俗话说得对，缘分尽了合不来，缘分未尽分不掉。
缘分未尽，祸不单行。

我已经记不清这是第几次见她了。但这一次之后，我们很长一段时间都在一起。

起因很奇特，是她来找的我。

她站在我家门口，依然蓬头垢面。那道疤更狰狞了，脚边是一地的烟头。

我很冷静，习以为常了她的羞辱。我正要出门晚餐，几个舍友都在，还有她们的男朋友。

她拦住我，同事一见，眼神怪异，纷纷拉着男友就走。我很自觉地站着，等待她不留情面的言辞。

当你对一个人不再抱有幻想时，她做任何事都无法拨动你的情绪——我以为我对她不抱幻想，可实际证明，我只是做好了最坏的打算，所以她说的话，让我顿时没了厌恶。

“怎么都不见你了？”她问。

我没有语言，只好反问，“什么不见我？”

“不见你跟踪我了。”她淡淡地说，竟是早就察觉一切。

“我没兴趣了。”

我无意挑衅，可她眉心抽动了一下，显然有了怒火，但克制住了，定定地看着我。

我有点害怕，她的眼神很锐利，好像随时会爆发打我一顿一般。我侧过身想从楼梯口空余的另一边走，她又拦住。

“去我家。”她命令道。

命令，又是不由分说的语气。她连拽都没拽我的手腕，好像料定了我必然跟她走一般，扭头往前。

可我没有。我对她的背影说，“我不想跟踪你，也不想和你做【和谐】爱。即使你想，我也不想。”

我竟能如此强悍清晰地说出这些话，并且很有骨气地朝另外的方向走。我的手心又出了汗，可有股力量支撑着我，不能妥协。

我迈的每一步都不稳当，摇摇欲坠，眼前发黑。

我不是在争取什么尊严，只是担心再一次陷入那道伤疤的蛊惑中，那双淡褐色眼睛的蛊惑中，坠入梦境，一睡不醒。

我恍恍惚惚举步维艰地往前走，走了多远已经不记得了。唯一印象深刻的，就是她突然冲上来，狠狠地咬上我。

嘴唇，顿时被她撕开一条血淋淋的裂口。

TBC

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