这缘浅缘深，又怎能耐得住如水的岁月时光，不经意间，也就蹉跎了。
我仍然会想起来你。
尤其是那个瞬间，你我站在校园里，刚刚下过雨，澄澈清明的天气，空气里散发着泥土跟青草的香味儿。你的笑一直是那么的静雅而温柔，看着我的眼睛却闪着灼灼的光。风吹起我们的长发，你头发的香气就钻进我的鼻子里，和我的是一个味道。
那个瞬间，我真的很想吻你。
现在的你，大概生活的很好。应该也不会记得我了吧。
不会记得我们七八岁的时候偷偷跑到河边傻傻的寻找珍珠，从早上找到天黑都没有找到一颗，我们俩被父母找到责骂的情形；不会记得你十一二岁时看了《哈利波特》就固执的要池边柳树的九英寸剥树皮的树干，我踩着凳子上去掰树枝结果摔下来，你心疼的都哭了，之后再也没提过这件事；不会记得我们曾经约好一起长大，一起结婚，一起变成老婆婆，到那时候也一定要是好朋友。
也许会在和旁人闲聊童年的时候提起我一两句：哦，小时候也有过很亲密的朋友，只是后来慢慢疏远了。
岁月凋落，我变成你生命中的过客。即使知道是必然的，也不免觉得颓丧。
但我恐怕是没办法把你忘掉了。
父母吵架，激烈的像是对待上辈子就结成的冤家，我也不过是个拖油瓶的。我哭着跑出家门，跟你紧紧拥抱一下，听着你若无其事的跟我说，家里买了我最爱吃的苹果，跟我说路上又看到了一只漂亮的流浪猫，可惜很凶，不许人靠近。
你那么包容我，我的容身之处是跟你拥抱的那小小一隅，而不是家里别扭狭窄的衣柜，外面的父母冷冷的看着我。
旁人指责，纵然我一向固执，孩子的心也总是容易被伤着的。我已经记不得每一次被刺伤的原因，只记得只有你一个人坐在我的旁边，有一下没一下的抚我的头发，安定地看着我的眼睛，一言不发却让人猛地生出了勇气。
你曾经跟我说，闺蜜就应该像是咱们俩这样。
咱们俩这样？
你对我温言软语，我也越来越喜欢拉着你，抱抱你。我喜欢喊你宝贝儿，小妞儿，喜欢把你放在自己最软和的地方疼着。
我没什么力量，保护不了你多少风雨，只是我定要把最好的自己都给你。
年幼的心渐渐成熟，也知道自己放纵自己做了多么疯狂的事儿。我怎么能想要吻你呢？我可以和你手挽手，可以和你勾肩搭背，甚至可以和你睡一个被子，亲密的搂在一起。但是我不能想要吻你，不能爱你，否则就是千夫所指，万劫不复。
我知道是我不正常，是我从小就害怕父亲冰冷的眼神，连带的厌恶那些愣头青似的蠢东西们。是我无法对着母亲的脸说说自己只能在看到女孩温柔的笑容的时候才会觉得自己安全。
是我有病。
我不在乎自己，可被全世界宠爱着的你，我怎么忍心让你受那些流言之苦。迅速的长大，也就变得沉稳些。我知道你不止一次的疑惑我的改变，但是我真的什么都不能说。
我不是故意，之后站在你面前就总是一脸阴郁。也不是故意，摆出百无聊赖的模样，不想跟你去玩。我不是不想和你一直在一起，我不是故意表现的那么不友善，那么不喜欢你。
我就是太喜欢你了，才不能继续和你做朋友的。
我不会和你做朋友的，那根本不可能。
让我面对着你，看着你对我笑，我也对你笑。我们聊天，说话，讨论喜欢你的男孩子或者你喜欢的男孩子，一直长大，看着你盘起长发，嫁与他人，假装我一点也不爱你，那对我来说太难了。
我不知道我骨子里那点疯狂的血液会对你做出什么事，所以我才会离开的。
我们当初有多亲密，如今就有多冷落。
人生就是如此，也怨不得谁，只是我知道我们是不会有结局的。
不，是我，不会有结局的。
我躲在暗处，看到你对别人，笑的仍然是那么的美丽。
我心里也甜甜蜜蜜的。
只是全身，都没什么力气了。
关于：
有的时候看到网络上卖萌的好基友就会想，现实中的同性恋们虽然没办法活的很恣意，但是至少在网络上能放开一点手脚。直到后来我发现，腐妹子们关注的主流还是BL。
有个蕾丝妹子跟我说，有的时候她会和一起的朋友装成男的，这样俩人说话说得露骨了，腐妹子们也只会把她俩当成男的，默默萌着吧。
我听她这样说，突然就心酸了。
我们天朝的传统观念，很难一下子改变。但是至少，我希望别再有人侮辱他们了。无论是男孩儿，还是女孩儿。
好了，就啰嗦到这里，祝阅读愉快。
我仍然会想起来你。
尤其是那个瞬间，你我站在校园里，刚刚下过雨，澄澈清明的天气，空气里散发着泥土跟青草的香味儿。你的笑一直是那么的静雅而温柔，看着我的眼睛却闪着灼灼的光。风吹起我们的长发，你头发的香气就钻进我的鼻子里，和我的是一个味道。
那个瞬间，我真的很想吻你。
现在的你，大概生活的很好。应该也不会记得我了吧。
不会记得我们七八岁的时候偷偷跑到河边傻傻的寻找珍珠，从早上找到天黑都没有找到一颗，我们俩被父母找到责骂的情形；不会记得你十一二岁时看了《哈利波特》就固执的要池边柳树的九英寸剥树皮的树干，我踩着凳子上去掰树枝结果摔下来，你心疼的都哭了，之后再也没提过这件事；不会记得我们曾经约好一起长大，一起结婚，一起变成老婆婆，到那时候也一定要是好朋友。
也许会在和旁人闲聊童年的时候提起我一两句：哦，小时候也有过很亲密的朋友，只是后来慢慢疏远了。
岁月凋落，我变成你生命中的过客。即使知道是必然的，也不免觉得颓丧。
但我恐怕是没办法把你忘掉了。
父母吵架，激烈的像是对待上辈子就结成的冤家，我也不过是个拖油瓶的。我哭着跑出家门，跟你紧紧拥抱一下，听着你若无其事的跟我说，家里买了我最爱吃的苹果，跟我说路上又看到了一只漂亮的流浪猫，可惜很凶，不许人靠近。
你那么包容我，我的容身之处是跟你拥抱的那小小一隅，而不是家里别扭狭窄的衣柜，外面的父母冷冷的看着我。
旁人指责，纵然我一向固执，孩子的心也总是容易被伤着的。我已经记不得每一次被刺伤的原因，只记得只有你一个人坐在我的旁边，有一下没一下的抚我的头发，安定地看着我的眼睛，一言不发却让人猛地生出了勇气。
你曾经跟我说，闺蜜就应该像是咱们俩这样。
咱们俩这样？
你对我温言软语，我也越来越喜欢拉着你，抱抱你。我喜欢喊你宝贝儿，小妞儿，喜欢把你放在自己最软和的地方疼着。
我没什么力量，保护不了你多少风雨，只是我定要把最好的自己都给你。
年幼的心渐渐成熟，也知道自己放纵自己做了多么疯狂的事儿。我怎么能想要吻你呢？我可以和你手挽手，可以和你勾肩搭背，甚至可以和你睡一个被子，亲密的搂在一起。但是我不能想要吻你，不能爱你，否则就是千夫所指，万劫不复。
我知道是我不正常，是我从小就害怕父亲冰冷的眼神，连带的厌恶那些愣头青似的蠢东西们。是我无法对着母亲的脸说说自己只能在看到女孩温柔的笑容的时候才会觉得自己安全。
是我有病。
我不在乎自己，可被全世界宠爱着的你，我怎么忍心让你受那些流言之苦。迅速的长大，也就变得沉稳些。我知道你不止一次的疑惑我的改变，但是我真的什么都不能说。
我不是故意，之后站在你面前就总是一脸阴郁。也不是故意，摆出百无聊赖的模样，不想跟你去玩。我不是不想和你一直在一起，我不是故意表现的那么不友善，那么不喜欢你。
我就是太喜欢你了，才不能继续和你做朋友的。
我不会和你做朋友的，那根本不可能。
让我面对着你，看着你对我笑，我也对你笑。我们聊天，说话，讨论喜欢你的男孩子或者你喜欢的男孩子，一直长大，看着你盘起长发，嫁与他人，假装我一点也不爱你，那对我来说太难了。
我不知道我骨子里那点疯狂的血液会对你做出什么事，所以我才会离开的。
我们当初有多亲密，如今就有多冷落。
人生就是如此，也怨不得谁，只是我知道我们是不会有结局的。
不，是我，不会有结局的。
我躲在暗处，看到你对别人，笑的仍然是那么的美丽。
我心里也甜甜蜜蜜的。
只是全身，都没什么力气了。
关于：
有的时候看到网络上卖萌的好基友就会想，现实中的同性恋们虽然没办法活的很恣意，但是至少在网络上能放开一点手脚。直到后来我发现，腐妹子们关注的主流还是BL。
有个蕾丝妹子跟我说，有的时候她会和一起的朋友装成男的，这样俩人说话说得露骨了，腐妹子们也只会把她俩当成男的，默默萌着吧。
我听她这样说，突然就心酸了。
我们天朝的传统观念，很难一下子改变。但是至少，我希望别再有人侮辱他们了。无论是男孩儿，还是女孩儿。
好了，就啰嗦到这里，祝阅读愉快。
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