| 先拉到下面，比較會有音樂喔。 |
 本來想開開心心的寫一封情書給妳。 卻在最後發覺自己做不到。 我不知道自己是不是已經讓你難過了。 我想是吧。妳是如此的敏感和不安。 對不起。我讓妳傷心了。 這些天想了很多。 好像每到晚上所有的情緒都會湧上來。 在心裡跟妳說了好多話，但是妳聽不到。 妳怎麼會聽的到呢? 因為連我自己都語無倫次的不知道該說什麼了阿! 當我前天寫完那張帖子。 那天晚上，我失眠了。 明明夜晚涼，我還是開了電扇 把自己埋在棉被裡暈乎乎的 腦袋裡多了好多聲音，閃過好多畫面 細碎的，完整的，破碎的，模糊的 痛苦的，開心的，難過的，溫暖的 突然感到有些冷，爬起身子把電扇關掉 不久後卻發覺又有些熱.. 很難受，那種心中的煩躁讓我冷熱不分了。 我不知道自己怎麼了。 只是莫名的難過，是因爲妳嗎? 我發覺自己好像能感覺到妳的心情。 感覺妳在哭泣，妳在難過，這有些荒唐，我知道。 如果沒有這一個禮拜的假期。 我是不是永遠不知道一直在等我的人是妳。 我是不是永遠不知道這種等待會讓人難受的想掉淚。 妳是不是偷偷難過著 當看到我的頭像亮著，卻沒有和妳說話的時候。 妳是不是已經對我失望。 當看到我的帖子裡寫了一個女孩，卻不是妳的時候。 妳是不是已經偷偷的哭泣過。 當發現妳留給我的站短，等了好久卻都沒回覆的時候。 我明明都知道的阿 明明知道妳會難過妳會哭泣 可是我都做了什麼，做了什麼阿  |
我自責的想殺了我自己，真的。 只要一想到我讓妳那麼難過，我的心就很疼很疼阿 疼到止不住眼淚，疼到喉嚨裡的硬塊讓我無法發聲。 妳知道嗎? 我的傻女孩。 我是一個很糟糕很糟糕的人。 妳說妳已經分不清楚我的角色了。 說我偶爾是情人，閨蜜，大姐姐，甚至媽媽來著。 妳說只要我在就好。 妳說自己可以在我的帖子裡留言這樣就好。 妳說只要有我和妳說一些話，妳就會感到很溫暖。 妳說...每一個妳說...都能模糊了我的視線讓我看不清鍵盤上的字樣。 我不想要妳愛我愛的如此卑微。 這會讓我想起過去的自己，那種痛不應該由妳來嚐。 我不想要因為我而抹煞了妳的快樂。 雖然我也知道有些快樂和難過都是因為那個人，放在心裡的人。 我不想要妳對我失望，對我涼了心。 因為這會讓我發狂，我的心裡一直有個聲音在叫妳的名字，妳知道嗎? 我總能在閒暇的時刻，想起妳說的話。 我總在同學面前講到妳的名字。 明明知道不應該，或許還會惹來他人的反感。 可是卻停不住自己的嘴巴講妳的好，妳的傻，和妳的不安。 我相信當時的自己一定是一副頭疼的模樣，可是嘴角卻止不住上揚。 我覺得自己的情緒有些崩潰。 因為前面的每一個字都和著我的淚。 對不起，草爺爺，請容許我沒經過妳的同意而貼出這一段話。 「 但是你 有的時候 我很追求唯一 如果不是唯一 心裡會有疙瘩 說直白點 如果不是唯一 不要也罷 。」 這段話直接的讓我的心鈍痛了。 我這幾天一直在心裡想的東西一直被我自己隱藏著。 而這段話卻狠狠的撕開了我的保護衣，讓我看到裡面赤裸裸的自己。 |
我發覺自己有些病態。 我可以忍受別人罵我，打我，哪怕多麼難堪。 可是我真的比任何人都還害怕妳會對我失望。 在我看不到的地方，默默的離開。 無論我怎麼追，怎麼跑，都碰不到妳的衣角。 只要一想到會失去妳。 我就什麼都不想要了，什麼人都不想理了。 我知道這樣說很傷人。 可是我比所有人都喜歡「唯一」這個字眼。 它神聖的讓我不敢碰觸，我擔心自己會玷污了它。 我很少有大悲大喜的情緒。 可是在今天，我徹底的失控了。 妳說過，我的難過，我的眼淚不至於把妳淹沒。 那是我一直在用理智克制阿，傻女孩。 有的人是不論遇到什麼事。 都不會去怪罪別人，討厭別人，甚至恨別人。 不是因為她善良，而是因為她比任何人都還冷情。 她可以對每個人溫柔，對每個人都好 那是因為她覺得無所謂，那是她可以給予的東西。 她一直覺得自己什麼都沒有 唯有當別人給她一些溫暖時，她的影子才不會那麼的淡... 她一直需要在別人的身上找到一些自己的存在感... 還記得我給妳的第一封專屬情書嗎，傻女孩。 那時候我就問過你了: 這樣的我，妳還要嗎? 我一直都不認為自己是個成熟的人。 其實我真的比任何大人都能懂得孩子的快樂。 其實我的心裡一直住著一個長不大的小女孩。 其實...我真的想去相信「永遠」。 我真的很想相信會有一個人陪在我身邊，不離不棄。 我的傻女孩，我的好醬子。 我想，如果不是能用文字和妳說這些話.. 我想我只能用哽咽和眼淚去表達..... |
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