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本帖被 Kalid^赦生° 从 小说故事 移动到本区(2011-01-08)
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2009.7.12.星期天。天晴。
维亚。
今天天气燥热的令人难受。我厌恶极了那极其灿烂的阳光。
所幸的是，那个不知名的窗帘替我挡住了它们。我的屋子一片漆黑。
我在听着歌。单曲循环。不知疲惫的歌唱。
我的维亚，我突然想大声歌唱。我忍住了。
带不走的，丢不掉的，让大雨侵蚀吧。
……
如果有个怀抱勇敢不计代价，别让我飞，将我温柔怀抱。
我的维亚，如果可以。请带我逃离。
咖啡杯。
很可爱的小东西。里面装着诱人的液体。
那是对女人有害的。所以我不去触碰。
偶尔的浅尝，那并不是我喜欢的味道。
或许，我可以再哭泣的时候去品尝它。毕竟我是很少哭泣的。
我的维亚。
微笑总是比哭泣好的，对吧？起码、造型比较美丽。
我的维亚。我并没有哭。我只是在清洗我的双眼。
清洗去那些污垢。它接纳了太多污秽。
放飞吧。
我的少年。
一个背包。一本圣经。也许就足够了。
在火车边的仓库里。在雪白的围墙上。肆无忌惮的涂写着。
这些，都是那个少年所做的事情。
我的维亚。毕竟我是如此胆小、我会安静呆着。
我的少年他去远方寻找些什么了。
我在原地苟延残喘的折磨着什么。
我的维亚。
我在等着你。依旧、永远、一直。
一起嬉闹。
我们都是如此卑微而又高尚。
往事如无其事也没关系。我们都来不及重新认识。
失聪的时光机听不见我的呐喊。
它无法带着我去向那些地方。我只能站在它的身边嚎啕大哭。
它说我像一个愚蠢的妇人。对，就是妇人。尽管我还青春。
我的维亚。
我邀请你和我一起玩着我的游戏。
我的任性甚至是我的狂躁。你都是喜爱的。
因为你是如此良善。[ 此贴被安之若素。在2009-07-12 22:29重新编辑 ] -
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— (清芷泫音) 我依旧青春、热爱、低俗作品请删除、。
本文来自派派小说论坛 ：http://www.paipaitxt.com/r4793118_u200124/ (2009-08-07 13:04) —7/18 天黑。低沉
总是会有晴天的。我时常在心里低诉这句话。
灰暗的天空，有一种阴郁的味道。
似乎有什么东西要从心里喷发出来。
不可扼制。
很多很多的人，很多很多的事。
走的走，留的留、
走了的，就走了。我是无法挽留的。
留下的，我努力紧握。不想让他们流走。
亲爱的维亚。
我无法自制的开始对一些东西深信不疑。
甚至是一股脑儿的偏执着。
就像是积蓄已久的东西，无法阻止。一瞬间就喷发了。有时候，我的心里会开出大片大片的花朵。明黄色的，逆着阳光微笑着。无比快乐的样子。让人不由的感到泪流满面、我是一个很容易感动的人。一丝一毫的付出，都能让我的心里溢满幸福。我喜爱一种温暖的感觉。几近痴迷、疯狂、吞噬。
总会有晴天的。
那些沉闷的。压抑的。
一切的一切，都会变成灿烂的明黄色。
患有抑郁症的孩子，你也该痊愈了。
我的维亚。
似乎，我快要看到我的救赎了。我依旧青春、热爱、奋 斗、。[ 此贴被安之若素。在2009-08-07 15:28重新编辑 ] -
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Re:≈。看我的嘴角耳际开出灿烂的花7/19 星期天。过分灿烂的阳光。
关于我。
我有着很长很长的头发，它微微有些泛黄。
我不止一次的想剪掉它们，却终究是没有这么做。
泛白的肤色，那是不健康的。也许某天它会成为可爱的小麦色。
我并不喜欢说情话，但是喜欢听。并且耳朵无比享受着，
我希望我活的无比轻松。即使世界末日，我笑，只因为我无比快乐。
我希望，我周围的人是可以理解我的。即使我的偏执，我的暴躁，都是良善的。
我会抱怨我的家人的种种不是，但是他们都是我存在的理由。
他们就像是我的自尊一样，都是不容侵犯的。
常常，笑是给别人看的一种情绪，它并不是我的真实想法。
我爱躲在自己的小小房子里，细数着花开花落。
你们在外面敲门，一下。两下的。透过窗沿，只能看到屋内的一角。
很快，我开了门，牵着你们的手来到了外面的世界。
是的，是和你们一起出了门，屋外有一个像极了蛋黄的太阳。
总有那么一天，我会邀请你们进屋坐坐。
关于公车。
我喜欢坐在公车的倒数第二排，靠窗的位置。
看着窗外的风景慢慢飞逝，推开窗户，风胡乱的吹着我的长发。
那样的位置，那样的风，那样的感觉，都是无比舒适的。我不会因为惧怕鱼尾纹，而放弃欢畅的游乐。
惭愧于曾经的种种矫情，尽管当初自以为是的无比真诚。
有时候，我宁愿相信虚无的上帝，也不愿意相信那些所谓。
我希望那个上帝可以赐给我一点能力，让我出色的身不由己。
其实，我明白，这些都是在放屁。是一种不可能的奢求。
很多时候，很多事情，你们不说，我就不问。
那些七寸之地，都是可以对彼此保留的。
都是如此的神圣不可侵犯。
但是，我希望我们都能表现出自己的情绪。
墓志铭上的字，我们相爱多年、
那些都是永远的。我们都不应该遗忘。
我们相爱多年，并且会一直相爱下去。
关于爱。
是的。我需要很多很多的爱，来填满这所空荡的城。
我们都是害怕寂寞的孩子。
却还是在自己的小小城堡里，乐此不彼的自得其乐。
有时候，总觉得自己应该满足了，可是心里永远都学不会甘心。
欲望，他是最神圣的神。
我想要很多的钱，让很多的人为自己而活着。他们或者，只因为快乐。
他们可以疯狂，可以热爱。而不是像现在那样，如此卑微的生活。
我的维亚，你要相信，我们都是可以将一个人铭记很久的。
我还希望，我会有一个深爱我的男人。
他可以不帅气，可以不富有，但是他一定要十分的爱我。
他会爱我的冬凉夏暖，爱我不洁净的脸庞，爱我善变的性子，爱我身上所有的陋习。
他甚至会包容我所有无法遗忘的丑陋记忆。
那么，我想我一定会不顾一切的飞奔过去。哪怕是时间尽头。
我知道的，不会有那样的人。 -
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选择一个合适的角度看待这个世界。不是太卑微也不是太高尚。
很多时候。我都是不善言辞的。像个木偶呆滞着。
很想泪流满面的矫情下。
可是，一直忍着，那些泪就消失殆尽了。
毕竟我还是那么的坚强。
昨晚。不，应该是今天凌晨。
一个翘家的女孩说，她很幸福。
她无论怎么了，我们永远在。所以她很幸福，
是啊。只要她们幸福了，那就是好的。
上帝夺走了你一样东西，必定会给你另一样的。
我很有安慰人的天赋，她们都是这么说的。
可是，没人知道。我才是最需要被安慰的一个。
有些时候，很多人都无法理解我。我是很疲惫的。
我那该死的骄傲。它早已无可救药。我讨厌低头。
明明，这些。那些。并不是我的过错。
可是，我总是习惯性的去挽留。我的懦弱。
她们说这是良善。
我在改变着。
断了线的风筝。迟早也是会找到他的归宿。请别再仰望寻找它吧。
我们都很喜欢笑。微微笑。
其实，那些都是很虚伪的。
很多时候，我喜欢用伪善来形容自己。
毕竟，我是虚伪的让人胆战心惊。
无论何时，无论何地。
都会有一条线。它牵动着我的思维。束缚着我的行动。
很久很久，久的让我忘记了它的存在。
其实，他早就死去了。那条线，早就死了。
我一直认为太还在。
仰望着，寻找它的尽头。
我依旧那么的执迷不悟。
也许，哪一天，我会忘却那条线。
到那时，我便自由了。
今天，终于。某女人的消息有了。
虽然那时我在睡觉。可是，还是很高兴。
起码。还是被在乎着的。
是的，我们依旧可以相爱很多年。
即使，世界都背叛了我。我还有你们。
相爱吧。继续相爱。
我们可以继续彼此一直羁绊。 -
8.2 星期天。燥热。我希望我能变成一束光。
我希望我能温暖你们。
我希望我能让你们感到无比畅快。
我希望都能够在自己的世界笑靥如花。
我希望彼此相依。彼此相恋。彼此相爱。
我希望都能够记得该记得。忘记该忘的。
我希望我给予你们的感觉，一直是温暖美好的。
像个孩子一样的微笑吧。
纯粹的，没有任何杂质的。
就像明晃晃的向日葵。温暖而美丽。
孩子的笑颜总会让人感到无比快乐。
那种毫不掩饰的，纯天然，无污染的微笑。
曾几何时，我们失去了那份纯真。很久很久。
嘴角上扬。别去思考。像个孩子一样微笑吧。
心亮了，就回忆。心灰了，就忘记。
谁的心都没有毛病。我们都能够让自己很好。
只看你愿不愿意。愿不愿意去那样的好。
得到一样，必定失去一样。
孰轻孰重。总是要自己斟酌。
我们可以继续相亲相爱。哪怕沧海桑田。
你要记得。时过境迁，我一直在。 -
马上就要离开这个生活了16年的城了。
我的幼年、童年、少年。还有那刚刚开始的青年。
我对你说过永远不会来的决绝话语。只因你伤我太深。
即使前方是不能预知的死亡。我也将快乐的向前奔去。
虽然那不是我选择的。可是，它却是我必须面对的。
很久没有坐着安静的写些什么了。
似乎，心里缺少了些什么东西。
更甚，缺少了驾驭文字的能力。有些东西，久了。自然就生疏了。
我想念你的体温。是的。只限于念想。
我不会去试图做些什么。我明白。我的力量如此薄弱。
我会学会安静的。不动声色的看着这一切。
我会赶往记忆中的那座城。也许，你们会偶尔想起我。
我们终是选择离分。当初为了你的不顾一切。我的甘之如饴。
有些事。说不清道不明。即使饮鸩止渴。也甘愿。
亲爱的小孩。请擦干你的泪珠。我喜欢你的笑颜。
你只要站在那儿，对我微笑着就行了。
看，灯火依旧明媚闪烁。夏虫还是高声歌唱。
那些倾泻的过往，都是有你的回忆。
知道么、回忆是决裂的过去。没有赎回的可能。
我们一路成长。忘记了很多殇。
在这个夏至未至的季节。
奔向，盛大的死亡。
回忆，是场故地重游，只是此一时彼一时。
现在，是场故地重游，只因为我陷在过去。
时光有它自己的轨迹，早晚我们都要老去。
—— 缱绻过往，翻黄往事。
