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本帖被 Kalid^赦生° 从 小说故事 移动到本区(2011-01-08)
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这本来是一篇立志的文，但由于近来遇到事情，暂时没心情写文了，所以这文是半截的，看到网友们认为这是‘80’后的唠叨我很无奈，无奈......
有心情时会写完它。
我生在80年，是只标准的猴子，由于生日比较大（正月），所以老妈看着我爬树时所展露的神技诙谐地称我为‘猴头’！
小时候的事情罗里巴嗦的，不讲了。
记得什么时候起，自己被归在了‘80后’一堆儿里，什么意思嘛？
那时候好像觉得是个贬意词。满大街的老不死的都这么叫我，叫了就来气！
我很差吗？为什么拿我当小不点儿？（那时候真不知道‘80后’是什么意思，连问一声都懒……，所以一直认为那词的意思是‘小不点儿’）
当时最喜欢的一本书是田村由美的漫画《BASARA婆娑罗》，里面有句话一直被我搬来用，‘比我大的老年痴呆多的是’！我几乎用这句话骂过任何一个质疑我的人！
后来人长大了，脾气也在变，也就无所谓什么80后了，不过是个时代而已，反正以当时的能力还没人敢瞧不起我。
也就是这两年，当‘90后’这词出现在我耳朵边上时，‘80后’也搭着顺风车再次流行起来。
为此我查了资料，有很多个版本，猴岛那边有个版本不错，蛮全的（不是作广告…）！
那时候才知道原来当年定义‘80后’是因为独生子女？！
COW！我又不是独生子女！！
为此有段时间一直想和那帮小猴子们划清界限！
备注： ‘80后’特征：
● 独生子女，所以是家庭中心，长大了以为自己是世界的中心；
● 父母生在困难时期，最怕孩子和自己一样苦；
● 受当时的机遇时代影响，刚从计划经济变成市场经济，是第一代不劳动就享受到优越生活的人群；
分析以上特征，发现自己并不完全拥有‘80后’的显著特征。
由于不是独生子女，更因为是女孩儿，我不是家庭的核心，甚至感觉是边缘人物；
父母在多小时候很忙，所以我属于集中散养型，爷爷奶奶带，别以为那样就很美，是和一群孩子一起生活（其中还有个小侄子，是家里的长房长孙…），都是男孩儿，奶奶又有点老封建，所以我最倒霉…
经济上不算自主，老妈一直攒钱翻新房子，每年连压岁钱都被征用，直到上高中…真没人性！
影响平生的几句话：
● 命运：
从小就听老爸说，我们的家族有个传统，一辈守业、一辈创业，你爷爷守了你老祖（曾祖父）的业，到我们这辈就要创业，所以你们这一代只要守好我们创下的基业就行了。我当时很不服，为什么我要守你们的业？爱给谁给谁去！我自己养活自己！这就是奋斗的起点，叛逆期开始，10岁！
● 包容：
上学时和很了的朋友闹翻了，那时是叛逆期末期，自己还不能完全控制情绪。觉得当时都是别人的错，为什么没人理解自己？然后另一个好友（当时的灯泡级）对我说其实他们看得很清楚，我非常不冷静。我回问‘怎么可能？！’我不可能错！她后来只说，如果你认为这感情很重要，就换位思考一下。
现在觉得这话很普通，可在当时确是金玉良言。因为自己真的那么作了，那是一个转折点，从那以后我作任何事情都先考虑对方的感觉，虽然开始时作得并不了。但真的是因为一名话，人的性格就这样奇迹般的改变了，觉得自己一下子从酷酷的仙人掌变成了浓浓的可可奶茶。
（那个告诫我的圣人就是‘wyphoenixwy’，现在她是我一生都不会放弃的挚友！无法形容我对她的感激之情！）
● 责任感：
作第一份上班时，由于刚入社会，什么都不懂，什么都要学，不犯错是不可能的，那时常犯错。不过没人会去请你家长了，相反的什么都要自己来承担。第一次把‘责任感’这个词看的比山还高…，那段日子真不好过，如果你脆弱，就会感觉到被压抑的绝望。
我当时在从事进口服装面料这个行业，公司主要是在卖批发价700块找底的进口纯毛西装面料，最贵的3000多块（意大利蜘蛛的）。为了方便业务人员推销，我们当时作实习生的必须在几百种蓝色面料的布头中找出与产品匹配的作成小样品，如果这种布没有布头，你就要申请去剪成卷的正品，猜到我干了什么了吧？千来块钱的布被我一剪就是40公分，当时我实习期才挣600块，刚好够赔。你如果碰到这事会觉得压力不大吗？结果，一咬牙一横心买了！于是我去找经理自首。那时的经理是出了名的不好说话，凶得要死没事就发脾气！别以为我抗压到可以把炒鱿鱼不当回事，如果真是那样估计我早自杀了！
不过自首的结果真的出乎我的意料之外，那家伙真的没发脾气，我当时就觉得像是在看电视剧…。经理只对我说：你能识认这件事情很好，作人就是要敢担当。
其它我记不得了，但当时非常感动！一方面是因为吃了自首的甜头而兴奋不已，一方面是好像在茫茫的社会
● 自信：
第二分工作，其时这次遇到的事情更小。老板娘要我帮忙到超市买双丝袜，当时她的坏了，又急着去办事，结果她等她穿上才发现袜子的后面一大片水渍，然后她要求我去超市换。有常识的人都知道，丝袜一旦穿过就不能退换了，因为变了形。我当时也为此向她解释过，她给我的意见是：我不会逼你的，如果你认为自己作不到，你可以不去！我知道不去其实并不会有什么严重的后果，但可能是生性好强的缘故，我决定去。我之前是个比较腼腆的人，遇到这种事多数也只会息事宁人低调处理。但那句话莫明的给了我从来没有过的动力，我决定去争取！
● 家庭：
这是第三分工作里一个小小的事件引起的，一个我的客户。当我们无意的聊起‘人生中是重要的是什么’的时候，那个人是一个银行行长，我迟疑了，当时脑子里第一概念是‘自己’！而且这种执着非常之深，因为当时正是我事业的崛起期，感觉没有什么可以超越我的，我甚至已经超越了我的父辈。这样的想法估计会得到大多数处在二十岁的青年们的认同吧，自我是世界的中心，一切为自己活着，我也有过。但当时我觉得这样回答显然不是最好的选择，因为我很注重在人前的形象（注意这句话的浅台词，出门别被这样的人迷惑）。而后他笑笑对我说：一个人如果在第一时间都不能作答，那真是件很遗憾的事。父母，明白吗？一切都可以再来，父母不会！
我当时并不能理解他的意思，直到一年以后。
我和男友同居的事情被他们发现了，记得那是在我家厨房里，母亲掩着脸躲了出去，屋子里只剩下我和父亲。以为会大吵一架，却没想到这次的谈话相当的短促。父亲没有正对着我，只是沉沉的说：我们不希望你受伤害，只希望你今后过得好…
那是我第一次看到父亲的眼泪，刚强的父亲……
那时我觉得自己真的错了，虽然我一直坚信人生的道路是自己选择的，但我没想过要伤害他们，我从不后悔作任何事，但这件事，我后悔了。
之后的路仍然要照旧走，只是在心里多了这一分牵挂，人生的目的改变了，我为他们活着，也为自己，为了让他们看到幸福的自己！
总说人会变得成熟，成熟会使人稳健，原来这就是那个契机，为了不让他们失望，我放慢了脚步，小心的看着脚下的路，稳健的前行，不想让他们失望，于是，我的人生开始平稳起来…..
● 善恶：
以这个题目命名对以下的故事而言有些过分，但青年人需要拥有明辨善恶的能力。这是一个多年前的回想，回想自己小时候的事。当时爷爷奶奶还在世，由于分家，我们的大家庭被一拆为四，爷爷奶奶和以父亲兄弟组成的三个独立家庭，当时爷爷奶奶生活已经有些不能自理，于是一日三餐成了三家兄弟媳妇的重任。分配方法很简单，一家10天，我当时在家里负责送饭。妈妈那几年正值更年期，心情时好时坏，我当时正处于叛逆期，真是水火不相容！一次冲突的起因是一件不大不小的事情，妈妈没注意菜的口味，用了辣椒，我爷爷奶奶都上了年纪，不能吃辣的。出门时我还不知道，等爷爷有些无奈的看着桌上的菜，奶奶带着委屈回了自己房里时，我被激怒了！我是奶奶一手带大的，那感情不能容忍这样的事情发生！我哭着向楼上的三叔家借了鸡蛋和西红柿给他们匆匆做了饭，然后回家和母亲大吵一架，我记得当时说得最重的一句话就是：你现在怎么对我爷爷奶奶，我今后就怎么对你！
惊愕与沉没结束了这场战争……
事后觉得自己真是勇气可嘉，不过现在可不敢再和母亲提那事了，她当时也不是成心的。反思之下，觉得古人说的因果报应就是这么回事，小小一件事，几十年后就会重现般的报应在你自己身上！
看看我们都讲了什么？命运、包容、责任、家庭以及善恶，其实影响我人生的不止这几句话，一时说不完，有空续吧。
感谢我身边走过的朋友们，他们用真实的情感感染着你，让你活的像个人。
下次我也许会讲如何抗压，不知道，说不准。
没想到会写这么长，快要告别20的唠叨而已，谁会看呢…
足迹的意义在我已经改变了。
下午有工作要忙，今天又要加班了，努力！
[ 此贴被sedi在2008-12-26 17:51重新编辑 ]
