[心情] 瘾。

忽然发现，散文版其实挺好的。可以方便我这样没什么文采的人来这写个流水账什么的，看见我这样说，大家别PIA我啊。我不是说大家写的不好，只是像我这样的，更适合写个日记式的文体，内容烦杂，想到什么，写什么。

原来会想要有人看到，现在觉得那又怎样。写给自己看就成，何必太在意其他。所以啊，昨天，确切说今天凌晨才写过的我，这会儿又来了。

两个月，让我对于这里从陌生到熟悉。渐渐地爱上了这里，舍不得离开这里。当然，在这里认识了好多好多的人，让我觉得自己挺幸福的。

但即使这样，也不能掩盖我的本性，一个不安分的小孩。没有多少耐心，凡事都三分钟热度。所以，如果我下一秒钟会离开，消失在茫茫人海里，请不要难过。因为不值得。为了一个自私的人而伤心难过，她不值得你这样做呵。

好吧，我的问题，最近老是离不开离别二字。没办法，四月于我来说太过黑暗，大概会有些夸张，但是这样的黑暗永远也无法抹去。那天，无意间发现，竟然有人跟自己一样，祭日等于生日。没经历过的人，大概怎也无法体会这究竟是怎样一种痛。它不会撕心裂肺，不会太过激烈，只是悄悄地潜伏在你的身体里，当那天快要来临的时候，这种痛便开始隐隐发作，不会让你痛哭流涕，只会慢慢地折磨着你，无法摆脱。那天之后，一切仿佛又回到了正规，什么都没发生过一样。

我知道自己很虚伪，每年只有最近一段时间才会特别的难过，特别的压抑。是我不好，不够孝敬，只有这个时候才会想起那些过往。可是，其实我更想自私的说一句，你们都消失吧，让我彻底将你们忘记，就让我彻彻底底做个不孝的人吧。可是我做不到。于是，只能在每年的这个时候，写点什么，来祭奠一下，其实我已经在进步了。原来，我从不曾跟人说起这些，倔强地在心里划块地方将他们小心地保存起来，不让人知道，更不会让人去触碰。可是现在，我已经能说出口了，能将他们发出来。当然，我不想博得别人的同情与眼泪，我只想在自己有限的生命里留下点什么，让自己记住这些，直到死去，然后让时间慢慢将它风华在记忆中，逐渐淡去。我想，人的一生也不过如此吧。

所以，对于生日，我其实已经没了任何期待。我想开心，但我不想不开心，所以有时宁愿选择不过。就像其他时候一样，没什么不同。我以为那样自己就不会难过，就不会伤心。可惜，我错了。有些事，不管你怎么想，它终究会存在。所以，你没权利也没能力去抹杀他。至于能做的，唯一就只有接受而已。

接受，对于一个恋旧又不喜欢改变的人来说，其实是件很痛苦的事情。可是，这个世界一直都在边，你不变，就会被淘汰掉。所以，只能跟着变化而变化。一次次的变化，一次次的伤痛，一次次的重生，一次次的开始。就这样循环往复，没有尽头。

突然觉得越写越矫情了。大概我就是个矫情的人吧，只是自己一直不愿承认而已。

好吧，突然发现，自己写的有点文不对题。本来是要写瘾的。其实我想说。我对派派上瘾了，已成功从微博控转变为派派控，每天就跟有强迫症似的上来转。只是不知道，这样的习惯，对我来说能维持多久呵。以后的事，谁又知道呢？过好眼前就是。

貌似最近废话很多，可以无视，小的只想找个地方扯两句而已。。