因为寂寞
说寂寞，真的很矫情，它是一种贫贱的感受。自从我了解它，它就不曾从我身边走开，时刻纠缠着我的青春岁月，我很无奈，但是已经习以为常。
十几岁的时候虽然我没有一大堆的朋友，但是我的身边有让我依赖让我撒娇的那一个两个，所以我无暇顾及寂寞，所以我还不曾认识寂寞。还是十几岁的时候，但是已经是后半段的十几岁，我的身边有了一大堆来自四面八方的人，是朋友吧，毕竟我们也是真正的岁岁月月相处而行的，但是我不知道可以向谁撒娇可以依赖谁，所以寂寞就来敲叩我的心门，我没有任何防备，因为我不知道怎么防备，借口是年幼无知。
现在我已经二十一岁，我有亲爱的爸爸妈妈，有准备长大的弟弟，有一些生命中过过往往的人们，但是还没有愿意让我一直阻隔寂寞的那几个。那几个是怎样的人呢？有一个是tutor吧。TA是我生命中的恩赐，是我的指明灯，是我的向导。我可以向TA倾倒我的全部，我不介意在TA面前赤裸我的灵魂深处，即使是那最肮脏最丑陋的部分。还有一个或两个是闺蜜吧。她可以骂我可以嘲笑我可以拿走我的心爱小物可以用我的任何可以用的东西但是她是一直在我身边把我放在心里不会离开的那一个。再有一个是他吧。他会无时无刻不吸引着我，他会对我付予最大的关心，他会让我崇拜又会让我心疼，他会让我想要展示自己的魅力用力吸引。。。。还有什么呢？可能就是这么几个吧。但是我感觉自己真的很贪心呢，要不为什么都过了二十一年了他们还没有在我生命中出现，看吧，我真的很贪心呢。
以前的我还喜欢把无法倾诉的心情认真地转化为文字，让我的青春在寂寞的纸张上刻上烙印，但是现在我的情绪只会隐匿在心底，只想自己慢慢体会，慢慢被寂寞煎熬，我真的被寂寞调教成了受虐体质，感觉不到了痛的滋味，即使真的感觉到了痛但是心里却有无限的快感。很变态很无奈很悲哀。这就是长大。我现在还是会不断地说加油，会不断地展示笑容。但是却不太喜欢写自己的故事了，更偏向于写别人的故事，因为那不是我的，所以我可以一直假装我真的很好，一直在加油着微笑着向着我的梦想前进，因为我真的很好。
说寂寞，真的很矫情，它是一种贫贱的感受。自从我了解它，它就不曾从我身边走开，时刻纠缠着我的青春岁月，我很无奈，但是已经习以为常。
十几岁的时候虽然我没有一大堆的朋友，但是我的身边有让我依赖让我撒娇的那一个两个，所以我无暇顾及寂寞，所以我还不曾认识寂寞。还是十几岁的时候，但是已经是后半段的十几岁，我的身边有了一大堆来自四面八方的人，是朋友吧，毕竟我们也是真正的岁岁月月相处而行的，但是我不知道可以向谁撒娇可以依赖谁，所以寂寞就来敲叩我的心门，我没有任何防备，因为我不知道怎么防备，借口是年幼无知。
现在我已经二十一岁，我有亲爱的爸爸妈妈，有准备长大的弟弟，有一些生命中过过往往的人们，但是还没有愿意让我一直阻隔寂寞的那几个。那几个是怎样的人呢？有一个是tutor吧。TA是我生命中的恩赐，是我的指明灯，是我的向导。我可以向TA倾倒我的全部，我不介意在TA面前赤裸我的灵魂深处，即使是那最肮脏最丑陋的部分。还有一个或两个是闺蜜吧。她可以骂我可以嘲笑我可以拿走我的心爱小物可以用我的任何可以用的东西但是她是一直在我身边把我放在心里不会离开的那一个。再有一个是他吧。他会无时无刻不吸引着我，他会对我付予最大的关心，他会让我崇拜又会让我心疼，他会让我想要展示自己的魅力用力吸引。。。。还有什么呢？可能就是这么几个吧。但是我感觉自己真的很贪心呢，要不为什么都过了二十一年了他们还没有在我生命中出现，看吧，我真的很贪心呢。
以前的我还喜欢把无法倾诉的心情认真地转化为文字，让我的青春在寂寞的纸张上刻上烙印，但是现在我的情绪只会隐匿在心底，只想自己慢慢体会，慢慢被寂寞煎熬，我真的被寂寞调教成了受虐体质，感觉不到了痛的滋味，即使真的感觉到了痛但是心里却有无限的快感。很变态很无奈很悲哀。这就是长大。我现在还是会不断地说加油，会不断地展示笑容。但是却不太喜欢写自己的故事了，更偏向于写别人的故事，因为那不是我的，所以我可以一直假装我真的很好，一直在加油着微笑着向着我的梦想前进，因为我真的很好。
