12.13，电脑右下角是5:49。看完了《无极限》，看着外面的天开始微微的亮了，慢慢地翻完以前的一些日志或者日记，看着曾经的一个个字，我不知道，这个时候，我在哪里？
很长一段时间了，觉得自己跟过去有很大的不同，不再像以前那样静静地写一个个的字，然后胡乱地串起来，码成是游戏一样的长城；很长的时间都呆在网络里面，渐渐地不喜欢说话，是要出声的那种，如果是打字，我还是很乐意的；比以前更加愿意逃避很多事情，因为实在是没有办法去面对；虽然还是一样糟糕的形象，比起以前，会在乎自己是不是瘦一点了；曾经喜欢过的，愿意承认，即使是失败。
还有什么呢？很久很久不熬夜了，今天在这个时候还是没有困意。好吧，我把原因归到十一点喝的咖啡里面，虽然其实没什么用。唔，这个不是我的总结，只是，抽风了，突然想梳理一下，这段时间以来，我到底在一个什么样的位子。好吧，我知道最后是不会有结论的。
突然很向往以前的一种状况，是生病的时候矫情的形容，但是，是属实的。“又在校医院里挂点滴.腿上安安静静地躺着意如的书,左耳朵里萧潇感伤地唱着‘我从来不曾抗拒你的魅力’,是啊,我从来不曾抗拒过那个心思细腻到让我无法理解的女子.因为很晚了,所以是一个人,没有人陪着我.突然听到了液体滴落的声音.神奇啊,我居然也可以把心静到这种地步:左耳朵里放着音乐,还可以听到加了料的氯化钠滴落的声音,隔壁的隔壁,被我拖住的医生在聊天.有节奏的滴嗒声穿过那个小小的空间到达我的耳朵.是对我好不容易的心静的奖励?
其实是很想保持这种心静的~”其实，我一直很希望自己生病的，有种近乎病态地想在只有白色的病房里呆着，安安静静地一个人，一本书，间或着滴答的液体掉落。而不是现在这样，网吧里各种人声，旁边听不懂的音乐，游戏里各种倒熟不熟的名词，还有开门的时候偷偷钻进来的冷风。
会不会跟主题很不符？或者我只是在怀念曾经的自己。在空间里提醒着弟弟的生日，看到弟弟那个模棱两可的状态，突然觉得，现在的我，是不是太过冷血？太过麻木？
在派派里那个很白很废，时不时抽风时不时很欢乐的我，是真的我吗？或许是吧。或许不是。很多人不相信星座这个东西，我不是完全信，也不是完全不信。只是，星座说我擅长装傻，我不知道我是真的傻还是只是装着傻。反正，我从来不明白自己，现在不明白，好像也是情理之中的事。
以前的我，好像跟现在很不一样，又好像还是一个人。虽然没有那么混迹于网络，但是都还是以最大的真心对待人。我还算是好孩子的，对吧？
所以，我要不要有个结论，其实，我哪里都不在。我只是随遇而安。在这里了，就在这里了。年华里，人来了，人走了。我也来过，我也走过。不奢求了，不强求了，不骗自己说，我不想长大了。躲不掉的，放不下的，始终都会过去的。我不再是以前那个可以安静的女生。
嗨！再见了！
[ 此帖被夜落远陌在2011-12-13 16:32重新编辑 ]
小陌，分类改心情吧
落你怎么了，怎么写出这么伤感的文字了，怎么心情这么不平静了
