[探讨交流] 自己动手写重生文，求评，求批《重生之好女难为》

个人同意上面的意见，第一人称的我都不太喜欢，应为很多情节都会让人感觉太过主观，第三人称更好交代一些事情的发展或是状况，而且，你后面的要比前面的严谨一些，就算是回到自己小时候，大人年纪小孩的心，想想也会觉得让人觉得纠结和不安

我感觉写的很用心，只是我看不惯第一人称，第一次写文还是尽量避免第一人称吧，不太好掌控。

分段分段分段！！！！！

语句好多不通的，lz自己读读吧。

其实亲可以去原创区发帖的

上面的人都好认真~！佩服~
我只有一点想说，分段勤快点，看得有点累

  “啊~乖，多吃点."我把手里的米糊吹凉才小心的喂着弟弟，期间奶奶有几次不放心的过来但看我每次都喂得很小心也就渐渐的放心了，还夸赞了我几句年纪小懂事之类的，我对于这个去世得早，不怎么接触没什么印象的奶奶刚开始有些不知所措，不知道该怎么应对，有时候奶奶会慈祥的摸着我的头会念念叨叨的说着一些我的或者是爸爸的糗事，我也感受到奶奶的真心疼爱，只是我不是擅长撒娇的人，更多的时候是耐着心听着奶奶已经讲过无数次的孝子孝女的故事，也尽量的帮着奶奶做一些家务活。
      扫地我个子太小，扫把都抓不住，尝试了几次换来了奶奶开心的笑声和父母欣慰的眼神，我也只能尴尬的丢开扫把，转悠了几次看奶奶每次自己都来不及吃饭还要先喂弟弟，我就缠着奶奶把这事交给我，还演示了几次给她看，奶奶见我做得像模像样的也就放手让我照顾弟弟。
      我拿过拧干的手帕把弟弟的嘴角擦干净，戳了戳弟弟软嫩的脸颊，以前老听爸妈说弟弟从小的懂事乖巧好照顾，我还很是不服气，现在亲自照顾弟弟就知道爸妈果然没有骗我，弟弟真的是很乖，吃米糊几乎是喂一口吃一口，吃饱了就啊啊几声，蹬蹬小胖脚丫表示不用服务了倒是更忍人想好好疼惜疼惜他。我仔细的擦着弟弟的手和脖子，把袖子掳上去就看到弟弟白嫩的手臂上有一块青黑的掐痕，我心疼的揉着那块痕迹，可能有些疼痛，弟弟皱了皱眉，我又放缓了手上的力气。想到这个青痕我就满腔的恨。真没想到婶婶那么狠的心，自己也是四个孩子的妈了，一点母爱都没有，对着那么小的婴儿都能下得了手，把不知道从哪来的气全撒我弟弟身上了，要不是从妈妈那知道她有时候白天把弟弟给婶婶看顾，我不放心，偷看了几次看到婶婶对小小的弟弟骂骂咧咧，有时候自己骂急了还掐弟弟，弟弟疼的大哭她还不耐烦的直接把弟弟丢到床上。

不好意思哈，小丫头那里弄错了。看来我看文也不是很认真，脸红~

沙发好认真，连标点符号都纠正了= =
其实我也觉得正常人如果醒来之后发现自己身处一个陌生的环境，第一反应应该是好奇然后恐慌，而不是马上就能想到自己穿越了，除非是那种穿越小说看多了一心想着穿越的人
谁说穿越就一定要诗词好历史好唱歌跳舞好经商头脑好了呢？作者不要让那些穿越小说束缚了，其实写穿越除了这些还可以写别的呀，希望作者能写出不一样的穿越来吧。
然后我个人比较不喜欢用第一人称写的文，不过也不能说讨厌，但是我感觉用第一人称写文如果文笔不够好的话，感觉会很奇怪。

先写点小故事小文章练练笔吧。写着写着总有变好的时候，不写永远不可能变好。
另外，LZ年纪还小吧，看看经典名著吧，对写文有帮助的。
光看网络小说基本上是不可能锻炼你的写作水平的。
PS：我看大家都挺捧场的，给评也给批了哈。

要想写长篇，先要列大纲，主要讲什么故事，发展是什么，然后在一点一点丰满它。随便写，坑了的比较多。

唔。。为什么连奶奶的样子都记不住啊。因为。。
我的剧情是。。奶奶在小时候就已经去世了。所以当然记不住啊，不过我懒啊，
本来想自己随便瞎写写，写着玩，但是发现一个人码字实在是太无聊太没有动力了。
文笔那么差吗。~呜呜。。本来还挺有自信呢

求评求批真的有效果啊，哈哈，我看了几遍都没看出有那么多毛病啊，
亲说的很好哦。我确实很喜欢打我字啊，哈哈，文笔太差咯。算了。自娱自乐嘛。

对话中的乡土气息好重啊，感觉怪怪的
女主开始为毛要一直哭？难道身体年龄变小了心理也会变小？

1 你重生归重生 重生后却连你奶奶都不认识。。。
2 你连你小时你爸的样子都不记得。。。
3 我居高临上的在老太太的背上仔细观察着周围的环境。。。居高临上在这里是什么意思？
4 在未确定是否重生前 你第一反应似乎应该找镜子看看自己的样子哦。。。才能确定是否重生了。。为啥你一出门就确定了？你真对小时候的环境记忆这么深刻 为啥你不记得你奶奶的样子？
5 文笔。。。不说了

1：我悲愤的想爬起来余光瞄到陌生的手，有些胖乎乎的，小小的一只。又惊了，难道还是魂穿？我哭了，真的哭了，虽然很不想哭，但我不想穿越到古代，我的历史不好，诗词不会，唱歌走掉，跳舞就会耍个宝，经商你指望一个宅女经商吗？

只从一张床单就认定穿古代？？还有，醒来发现自己在陌生的地方，正常来讲第一反应不是想到穿越，而是恐慌！

2：“哎哟~夭寿仔啊~考虾米哦。”我哭的专心，也没发现屋子里什么时候进来了个老太太，老太太熟练的用手掌抹了抹我的脸，老太太粗糙的手心刮疼了我嫩嫩的脸:

作者不用强调小盆友脸嫩的，尤其是第一人称。这样会显得女主很自恋，各种水仙。

3：看那老太太的穿着灰色的短袖，前面还有自己缝的口袋，一只手还拿着已经破破烂烂的蒲扇，扇子还黑不溜秋

前面有个小丫头跑进来叫女主小姐，这里又破破烂烂的蒲扇，很是自相矛盾。

4：我哪里听得进去，撑着小短腿走出了房屋，我伸手拉了拉旧得脱了漆的大门，大门都是用实木钉的，对于我现在的年纪来说实在是太重了，我憋着劲才拉出一道缝，门吱呀一声吓我一跳，赶紧回头看看老太太的方向，还好老太太没注意，只看得见黑乎乎的灶头和冒出的烟，我吸着肚子从门缝挤出去，一出门我就知道自己重生了。

“我”字的出现太多了。如果把红色的“我”字去掉会不会通顺一点？

4：只能说茅房，因为现在还是那种一个长方形的蹲坑。环境非常的差，进去经常能看到染血的纸满地都是，低头甚至能看到拥挤蠕动的蛆。我想想都有点反胃，
标点符号用反了。除标点外，这段话里的“我”也可以去掉。

5：抹了抹脸上已经半干的泪痕，我笨拙的指挥着手脚，土路有些小石头我光着脚踩着挺疼的，但是现在我也管不了那些了，跌跌撞撞的沿着小路走，这条小路是我从小走到大的，走着想着，不知不觉眼泪又糊满了眼，好不容易听到熟悉的捣衣声，我提气快走了几步，模模糊糊看到一个女人蹲在井口边捣衣

依旧是“我”出现得太多。同时，笨拙的指挥手脚——很别扭，让人想到了机器人。去掉会好一些，至于跌跌撞撞，个人觉得踉跄会好一些。提气走快几步，也挺别扭的，毕竟看前面女主应该刚会走路没多久，前面说了跌跌撞撞，后面的提气显得自相矛盾。

6：泪水流到嘴里，咸咸涩涩的还有一点点怪异的甜味.........我看着年轻了20年的老妈张张嘴想喊她，声音还没来得及脱口鼻子一阵酸涩，眼泪毫无预警的流了下来。

女主一直都有在哭，毫无预警不适合用了。


后面的还好，只是，第一人称文，真的要慎用“我”字，作者不长的篇幅里，几乎每一句话里都带着一个“我”看着真的很不舒服。有些句子其实并不须要主语的。

以上纯属个人建议，如若说重了，说错了，请作者不要生气。