我和自己做朋友
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本帖被 白妖狼 从 散文随笔 移动到本区(2012-02-22)
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你走了之后，我捂在被子里又美美的睡了一觉。在这只亲我洗礼一个泡泡浴，喝了一杯卡布奇诺，还上了会小网。高级酒店最大的一个好处就是，不论你的心里有多空寂，呆在这样设施的房子里你都暂时的但心甘情愿的假装这是你自己的家，当然，这只是像我这样的穷人才会有的假想，你当然不会。你有家，可你很少回，那堆积起来的灰尘告诉我你也没把它当作是家，它和这里一样，只是一座建筑。
晚上的时候做了一个噩梦，吓醒后躲进你的怀里大口大口的喘气，紧紧地抱着你就那么哭了，我不知道我是被吓着了，还是突然就难过了，只知道自己哭了，很委屈的那种。当然，这些你是不知道的。因为你睡着了，也因为，我根本就不想让你知道。你不是我的男朋友，所以你不会把我放在心里来疼，你不会在意我的难过，我的委屈，我的害怕。我只是你的情人，或者只是你众多情人中的一个。本就是无足轻重的角色，更不想自己去撕开你我都懂的虚情假意来证明自己其实是有多么的无足轻重。很多的时候，我们只需要做一个傻子，假装我们真的相信，假装我们真的不知道。
是的，我是你的情人。你只带我出来开房。
我曾问过你，如果有一天我真的爱上你了呢？你说：那不可能。我说：如果我可能呢。你回答，我会断了你的这种想法。
我没有再说下去，我想我懂得你的意思。
你从来就是这样，只是回来见我一面，然后匆匆就离开。有的时候我会很恍惚，觉得也许你根本就不曾出现过，全部都是我的幻觉，但问题是，醒来的早上，我睡在你开的昂贵的酒店的房间的床上。像是一个罪证。你走的时候我神经质的从背后抱了抱你，我说：让我抱抱。你还是那句话：我回来了会打电话去接你的。我点点头，说：嗯。我们都不是自找麻烦的人，所以我从来不联系你。我不敢再继续想下去，我觉得自己和你一样，疯了。于是我捂上被子继续睡，我需要告诉自己这只是一个噩梦。
可是，总觉得自己会就这样，掉入爱你的漩涡里。我想，我危险了。
--------------我--------------
我不善言辞，我看似冷漠，我独来独往，可是，我是个好女孩。
我每周给家里挂电话，我每天按时去上课，我大学之前没谈过一次恋爱，我从来不对别人撒谎，我相信每一个人和每一句话。可是我不开心，我的心空得像块抹布，粗糙的让你隐隐作痛。我觉得寂寞和孤独像是吞噬我的大嘴，一口就把我包了进去，只有粘稠的死寂，只有黑暗的无助。所以当你在兼职网上找看到我并打电话给我的时候，我虽然对你无礼的要求感到作呕和唾弃，但，没有拒绝。我很清楚，你说的有时间找我出来一起吃个饭聊聊天是怎样的涵义。我像中了邪一样，想要触摸堕落的那令我战粟的深渊。
心里其实是害怕的，可我只是想坏一次，哪怕只是因为心情不好。
第一次见你，你比我想象的要好得多。我本以为你不过是一个寻求慰藉的猥琐男。但，你有知识，有涵养，说话礼貌，自然也不动手动脚。你开车来接我，然后带我去吃饭。我在细节中看到你的生活，那都是我所不能企及的东西。我不知道以你这样的条件和成功为什么要找我，为什么还要出来找人，你不是不爱家的人，也并不讨厌你的妻子。可是你就那样吻了我，那么的没有商量。昏昏暗暗的夜色里，我看不到你的表情，但我知道，我不讨厌你，也许一点也不。
只是我为自己的这种妥协感到了沉重的负罪，因为第一次夜未归宿；因为第一次做了坏女孩。
我没有告诉你这些，你没必要知道其实我只是一个单纯而且胆小的丫头，你更没必要相信我是怀着怎样的恐惧和挣扎做了你看来轻而易举的事。我选择了出来见你，就意味着我不再是自己，不再拥有自己先前的品质，此刻，我就是一个骚货。我做梦也没有想到，有那么一天我居然也做起了别人的小三。我像自嘲一样，当你脱完我的衣服后，还是一个人躲进浴室里，站在花洒下哭了。之前假装得很见过世面，假装早已习惯的放荡，在那一刻，全都化作了憎恨和谴责，像淋在皮肤上的水一样，一点一滴的想要渗进骨髓里。我顺着墙壁滑下来，虽然里面开足立冷气，可我觉得冷极了，我抱着自己，却越抱越冷。
我想，我完了。
-------------自己-----------
因为你，我和自己变成了不一样的两个存在，我过着彼岸的生活，自己却欣赏着那岸的风景，仿佛“我和上官燕”。我可怜自己没人疼没人爱的苦楚，自己怜惜我被放纵后强忍坚强。我和自己，矛盾着，也惺惺相惜着。我和自己，过这不一样的生活。我和自己，作着朋友，寻求支起我们两个的那个平衡点，只为幸福，只想幸福。
只是一个小故事，不关乎自己，不关乎生活，只用来祭奠生活中的影子，和偶尔荒凉的心境。
晚上的时候做了一个噩梦，吓醒后躲进你的怀里大口大口的喘气，紧紧地抱着你就那么哭了，我不知道我是被吓着了，还是突然就难过了，只知道自己哭了，很委屈的那种。当然，这些你是不知道的。因为你睡着了，也因为，我根本就不想让你知道。你不是我的男朋友，所以你不会把我放在心里来疼，你不会在意我的难过，我的委屈，我的害怕。我只是你的情人，或者只是你众多情人中的一个。本就是无足轻重的角色，更不想自己去撕开你我都懂的虚情假意来证明自己其实是有多么的无足轻重。很多的时候，我们只需要做一个傻子，假装我们真的相信，假装我们真的不知道。
是的，我是你的情人。你只带我出来开房。
我曾问过你，如果有一天我真的爱上你了呢？你说：那不可能。我说：如果我可能呢。你回答，我会断了你的这种想法。
我没有再说下去，我想我懂得你的意思。
你从来就是这样，只是回来见我一面，然后匆匆就离开。有的时候我会很恍惚，觉得也许你根本就不曾出现过，全部都是我的幻觉，但问题是，醒来的早上，我睡在你开的昂贵的酒店的房间的床上。像是一个罪证。你走的时候我神经质的从背后抱了抱你，我说：让我抱抱。你还是那句话：我回来了会打电话去接你的。我点点头，说：嗯。我们都不是自找麻烦的人，所以我从来不联系你。我不敢再继续想下去，我觉得自己和你一样，疯了。于是我捂上被子继续睡，我需要告诉自己这只是一个噩梦。
可是，总觉得自己会就这样，掉入爱你的漩涡里。我想，我危险了。
--------------我--------------
我不善言辞，我看似冷漠，我独来独往，可是，我是个好女孩。
我每周给家里挂电话，我每天按时去上课，我大学之前没谈过一次恋爱，我从来不对别人撒谎，我相信每一个人和每一句话。可是我不开心，我的心空得像块抹布，粗糙的让你隐隐作痛。我觉得寂寞和孤独像是吞噬我的大嘴，一口就把我包了进去，只有粘稠的死寂，只有黑暗的无助。所以当你在兼职网上找看到我并打电话给我的时候，我虽然对你无礼的要求感到作呕和唾弃，但，没有拒绝。我很清楚，你说的有时间找我出来一起吃个饭聊聊天是怎样的涵义。我像中了邪一样，想要触摸堕落的那令我战粟的深渊。
心里其实是害怕的，可我只是想坏一次，哪怕只是因为心情不好。
第一次见你，你比我想象的要好得多。我本以为你不过是一个寻求慰藉的猥琐男。但，你有知识，有涵养，说话礼貌，自然也不动手动脚。你开车来接我，然后带我去吃饭。我在细节中看到你的生活，那都是我所不能企及的东西。我不知道以你这样的条件和成功为什么要找我，为什么还要出来找人，你不是不爱家的人，也并不讨厌你的妻子。可是你就那样吻了我，那么的没有商量。昏昏暗暗的夜色里，我看不到你的表情，但我知道，我不讨厌你，也许一点也不。
只是我为自己的这种妥协感到了沉重的负罪，因为第一次夜未归宿；因为第一次做了坏女孩。
我没有告诉你这些，你没必要知道其实我只是一个单纯而且胆小的丫头，你更没必要相信我是怀着怎样的恐惧和挣扎做了你看来轻而易举的事。我选择了出来见你，就意味着我不再是自己，不再拥有自己先前的品质，此刻，我就是一个骚货。我做梦也没有想到，有那么一天我居然也做起了别人的小三。我像自嘲一样，当你脱完我的衣服后，还是一个人躲进浴室里，站在花洒下哭了。之前假装得很见过世面，假装早已习惯的放荡，在那一刻，全都化作了憎恨和谴责，像淋在皮肤上的水一样，一点一滴的想要渗进骨髓里。我顺着墙壁滑下来，虽然里面开足立冷气，可我觉得冷极了，我抱着自己，却越抱越冷。
我想，我完了。
-------------自己-----------
因为你，我和自己变成了不一样的两个存在，我过着彼岸的生活，自己却欣赏着那岸的风景，仿佛“我和上官燕”。我可怜自己没人疼没人爱的苦楚，自己怜惜我被放纵后强忍坚强。我和自己，矛盾着，也惺惺相惜着。我和自己，过这不一样的生活。我和自己，作着朋友，寻求支起我们两个的那个平衡点，只为幸福，只想幸福。
只是一个小故事，不关乎自己，不关乎生活，只用来祭奠生活中的影子，和偶尔荒凉的心境。
