[夫妻日记] 偶感风寒

出去的时候，已经快要午夜了。冬天的晚上分外的冷，我裹紧大衣，把自己深深的埋在里面，吸血虫一样的想要索取温暖。车窗外，被闪过的灯光，连成一条线，串起这个城市的寂寞。有的时候，越是喧嚣越是掩饰不住的孤单。
我却困了，在这喧闹的集聚中，只想脱离人群，只想找个安静的角落，饱饱的睡一觉。
更或者，我只是想念了那个怀抱。
我不知道自己到底是怎样一个奇怪的人，明明比谁都渴望感情，却又比谁都不敢轻易去碰触它，远离它。害怕失去，害怕努力了却得不到的失落，害怕不被人在乎的遗忘。
生活对于我来说就像一幕剧，而我却一次又一次的演砸了它。
一直以来，我总是觉得自己一无所有，所以我对什么都在乎，对什么都计较，我在乎自己的付出，我计较别人的给与，更多的，我在乎自己的想要。我像一块巨大的海绵，亲亲一捏，就会滴出很多的“我想要”，可是，我却总是处于空无状态，我所谓的那些富丽堂皇的欲望并不是在一次又一次的得到后被提升的，事实上，我只是以它们为幌子，做了很多个关于得到后的美梦。
有时候觉得人总是口是心非，比如穷人都会说有钱人一身酮酸气，但骨子里却拼了命的想要成为可以挥金如土的人。比如我明明很伤怀，却要佯装得很快乐。也许真的只是出于自我保护，可更多的是那份隐藏不住的害怕和卑微在作祟吧。没有人愿意把自己的想要赤裸的摊开来给别人看，也没有人愿意别人嘲笑着它的不可能性。有的时候，我们只是想要做一个梦，关于那些我们想要却又不能的东西。
不知道怎么就喜欢了黑夜，仿佛它可以最大限度的诠释自己。有时候甚至觉得它是宠溺我的，不管我有多么的任性和飞扬跋扈，它都给我一个机会，去忘记，再开始。有时，它像一个忠实的聆听着，包容我所有的抱怨和生气时对人恶毒的诅咒，甚至在我无力的哭泣时，把我揽入怀抱。也有时，它也像爸爸妈妈，在我做错事时，不理我。把我放在镜子前，让我看到面目全非的自己。或许就这样深深地爱上了它，因为它舍得心疼，我这样的坏孩子。
抱抱，晚安了，因为天就要亮了。