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本帖被 白妖狼 从 散文随笔 移动到本区(2012-02-22)
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已经很久了，再没有像小时候那样，喜欢多愁善感的记录自己的喜怒哀乐。小的时候很喜欢写日记，一段时间就是厚厚的一本，时间长了就累积了很多，现在都留在书柜里，却很少翻来看，但又舍不得扔掉，仿佛那都是我成长的见证，扔了我就不复存在似的，摆着无用，心里却踏实。人有的时候总是很奇怪，总是寄托一些莫名的东西，让自己觉得安全。
如今大了，发生的都不再是一些鸡毛蒜皮的小事，却始终没有勇气执笔。怕写出来的是秘密，怕浅薄的文字再也不能平铺直述真实的自己。是不是人一旦长大了，就有了所谓的顾忌，就有了些许的秘密，哭不一定是因为伤心，笑也不再是因为简单的快乐了。长大让我变得很迷茫，过去和现在也很模糊，我常常分不清楚我还是不是从前的自己，是不是还和当初一样有着简单的梦想？
曾经相信的东西很多，比如亲情，比如爱情，比如梦想。长大后才发现，温暖的家也不会一直是你的避风港，它也会破碎，也会刺伤你；长大后才知道，原来丘比特射出的是箭，不是玫瑰，所以你以为可以笃定一生的人也会突然之间的舍你而去；长大后才明白，所谓梦想就是那些你不可能实现的东西，因为你的付出更多的时候是不会有回报的。可是生活有时候就是这样，让你尝尽甜头之后才会让你体尝它有多苦。但人都是软弱的，也是贪婪的，因为曾经幸福过，就想更加幸福，如若不依，就会觉得自己是委屈的，不幸的。
从小到大，我一直争强好胜，都是农家里的孩子，我却不甘示弱，什么都要做到最好。没有人给过我什么，可是我懂得自己去争取我想要的。从小我也一直很乖，当同龄的女孩还在大人面前撒娇的时候，我已经学会自己洗衣做家务，给家里人做饭。我的爸爸妈妈都是普普通通的农家人，能给我的不多，我却心疼他们面朝黄土背朝天的辛苦。所以我总是尽量懂事，努力又努力地学习。我的童年没有荡过秋千，没有洋娃娃的陪伴，更没有可以炫耀的漂亮新衣服。但这并不缺憾，因为从一开始我就知道，如果你想要什么，都只能靠自己去争取，不是只要你伸手都会有人给你的。
生活不是故事，我也不是灰姑娘，自然也不会遇见自己的王子。我不倾城，也不出众，我只是如灰尘一样平凡得可以忽略的小人物，所以这一路走来，是艰辛的，冗长的。我不记得自己无助的时候哭过多少次，也不记得失落的时候有多沮丧，更不记得一个人坚强的坚持有多累。但，不论多难，多苦，多累，当我重新站起来的那一刻，我都永远感谢那些苦难。也许我不再相信爱情了，也许我变得越来越世俗越来越冷漠了，可我依然，一个人，走了过来。不管是出于自嘲还是自怜，都应该庆幸吧。
只是，一个人终究只是一半，不完整的圆总有它的弱点。所以不管你有多么坚强，还是有脆弱的时候，还是希望有个可以依靠的肩膀；不管你有多么的努力，还是希望有人会在意你，在乎你的努力，你的成绩，甚至是你的失意；不管你有多么的勇敢，还是会害怕一个人的孤单，还是想要在自己累的时候可以有个怀抱，彼此温暖。
我在等这样一个人，也像在做一个梦。
因为太远，远的那么不切实际。
所以我把和他的相遇当成了一个梦，一个不管有多美都早晚会醒来的梦。我们彼此不了解，我们彼此陌生。也正因为如此，和他在一起的时候，我才可以只做我自己，不用顾忌，没有必须的责任，没有不得不的坚持。他不会在意我快乐与否，我也从不奢求他会对我有些什么，我们的生活永远都不会有交集，我们不过是两个一样孤单的人，在累的时候彼此安慰。我们可以一起哭闹，一起胡言乱语，一起做很多疯狂的事。只是因为，我们都不是彼此世界里的人，也没有想过要进入到彼此的世界里去。一旦分开，他还是他，我还是我，相忘于江湖，永远陌生。但我还是感谢他的出现，在很多人眼里甚至是我自己，我做的这些都是疯狂的。我也很明白在他心里是把我定义成为怎样的人，但却不想解释。也许这样更好，我没必要去了解他是怎样的一个人，自然也没必要让他知道我是怎样的一个女孩。终究是要分开的，何必深知。我在乎的，是和我在一起时的他，不管他是何种身份，怎样为人。我见到的他是开心的，他就是开心的；我感觉到时的他是好的他就是好的。有的时候真的很奇怪，明明是最不靠谱的人却给了你最靠谱的依赖。虽然是转瞬即逝的，但我很感谢有那么些时候，我可以不用再那么累。也有些时候，自然的就会想他，抱着他的时候也都希望能够多抱一会，看着他眉头紧锁就莫名的想要关心，可是怎样想念，怎样关心，明知身份都不对。他的身边，不缺人关心，更不缺人爱，我，能做的就是，像现在这样，只做一个熟悉的陌生人。祈求他安好，祈求下次我抱着他的时候他是觉得幸福的，轻松的，而不是，身心俱疲的躲避。直到有一天，我们不会再见面了，那么我也会祝福他一切安好。关于那些我的喜欢，都只是我的喜欢，与他无关，我愿意这样一直悄悄藏在心底，就像我们一直都不曾遇见一样。他不属于我，我从始至终都知道。怎么就觉得他好了，我自己也不知道。虽然他的想要更直接，但他比其他的任何人都更真实吧。也许，女人从来都是感性的吧。我只希望，离我成为他转身就忘的路人甲的那一天，晚一些，再晚一些。
因为不能，所以，只能想念。
2011,12,15
晚
如今大了，发生的都不再是一些鸡毛蒜皮的小事，却始终没有勇气执笔。怕写出来的是秘密，怕浅薄的文字再也不能平铺直述真实的自己。是不是人一旦长大了，就有了所谓的顾忌，就有了些许的秘密，哭不一定是因为伤心，笑也不再是因为简单的快乐了。长大让我变得很迷茫，过去和现在也很模糊，我常常分不清楚我还是不是从前的自己，是不是还和当初一样有着简单的梦想？
曾经相信的东西很多，比如亲情，比如爱情，比如梦想。长大后才发现，温暖的家也不会一直是你的避风港，它也会破碎，也会刺伤你；长大后才知道，原来丘比特射出的是箭，不是玫瑰，所以你以为可以笃定一生的人也会突然之间的舍你而去；长大后才明白，所谓梦想就是那些你不可能实现的东西，因为你的付出更多的时候是不会有回报的。可是生活有时候就是这样，让你尝尽甜头之后才会让你体尝它有多苦。但人都是软弱的，也是贪婪的，因为曾经幸福过，就想更加幸福，如若不依，就会觉得自己是委屈的，不幸的。
从小到大，我一直争强好胜，都是农家里的孩子，我却不甘示弱，什么都要做到最好。没有人给过我什么，可是我懂得自己去争取我想要的。从小我也一直很乖，当同龄的女孩还在大人面前撒娇的时候，我已经学会自己洗衣做家务，给家里人做饭。我的爸爸妈妈都是普普通通的农家人，能给我的不多，我却心疼他们面朝黄土背朝天的辛苦。所以我总是尽量懂事，努力又努力地学习。我的童年没有荡过秋千，没有洋娃娃的陪伴，更没有可以炫耀的漂亮新衣服。但这并不缺憾，因为从一开始我就知道，如果你想要什么，都只能靠自己去争取，不是只要你伸手都会有人给你的。
生活不是故事，我也不是灰姑娘，自然也不会遇见自己的王子。我不倾城，也不出众，我只是如灰尘一样平凡得可以忽略的小人物，所以这一路走来，是艰辛的，冗长的。我不记得自己无助的时候哭过多少次，也不记得失落的时候有多沮丧，更不记得一个人坚强的坚持有多累。但，不论多难，多苦，多累，当我重新站起来的那一刻，我都永远感谢那些苦难。也许我不再相信爱情了，也许我变得越来越世俗越来越冷漠了，可我依然，一个人，走了过来。不管是出于自嘲还是自怜，都应该庆幸吧。
只是，一个人终究只是一半，不完整的圆总有它的弱点。所以不管你有多么坚强，还是有脆弱的时候，还是希望有个可以依靠的肩膀；不管你有多么的努力，还是希望有人会在意你，在乎你的努力，你的成绩，甚至是你的失意；不管你有多么的勇敢，还是会害怕一个人的孤单，还是想要在自己累的时候可以有个怀抱，彼此温暖。
我在等这样一个人，也像在做一个梦。
因为太远，远的那么不切实际。
所以我把和他的相遇当成了一个梦，一个不管有多美都早晚会醒来的梦。我们彼此不了解，我们彼此陌生。也正因为如此，和他在一起的时候，我才可以只做我自己，不用顾忌，没有必须的责任，没有不得不的坚持。他不会在意我快乐与否，我也从不奢求他会对我有些什么，我们的生活永远都不会有交集，我们不过是两个一样孤单的人，在累的时候彼此安慰。我们可以一起哭闹，一起胡言乱语，一起做很多疯狂的事。只是因为，我们都不是彼此世界里的人，也没有想过要进入到彼此的世界里去。一旦分开，他还是他，我还是我，相忘于江湖，永远陌生。但我还是感谢他的出现，在很多人眼里甚至是我自己，我做的这些都是疯狂的。我也很明白在他心里是把我定义成为怎样的人，但却不想解释。也许这样更好，我没必要去了解他是怎样的一个人，自然也没必要让他知道我是怎样的一个女孩。终究是要分开的，何必深知。我在乎的，是和我在一起时的他，不管他是何种身份，怎样为人。我见到的他是开心的，他就是开心的；我感觉到时的他是好的他就是好的。有的时候真的很奇怪，明明是最不靠谱的人却给了你最靠谱的依赖。虽然是转瞬即逝的，但我很感谢有那么些时候，我可以不用再那么累。也有些时候，自然的就会想他，抱着他的时候也都希望能够多抱一会，看着他眉头紧锁就莫名的想要关心，可是怎样想念，怎样关心，明知身份都不对。他的身边，不缺人关心，更不缺人爱，我，能做的就是，像现在这样，只做一个熟悉的陌生人。祈求他安好，祈求下次我抱着他的时候他是觉得幸福的，轻松的，而不是，身心俱疲的躲避。直到有一天，我们不会再见面了，那么我也会祝福他一切安好。关于那些我的喜欢，都只是我的喜欢，与他无关，我愿意这样一直悄悄藏在心底，就像我们一直都不曾遇见一样。他不属于我，我从始至终都知道。怎么就觉得他好了，我自己也不知道。虽然他的想要更直接，但他比其他的任何人都更真实吧。也许，女人从来都是感性的吧。我只希望，离我成为他转身就忘的路人甲的那一天，晚一些，再晚一些。
因为不能，所以，只能想念。
2011,12,15
晚
