所有的结局都已写好。 所有的泪水也都已启程。 却忽然忘了是怎么样的一个开始。 在那个古老的不再回来的夏日。 无论我如何的去追索。 年轻的你只如云影掠过。 而你微笑的面容极浅极淡。 逐渐隐没在日落后的群岚。 遂翻开那发黄的扉页。 命运将它装订的极为拙劣。 含着泪，我一读再读。 却不得不承认。 青春，是一本太仓促的书。 ——席慕容 |
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- 正序阅读 只看楼主
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3.7 晴 还好
昨天因为心情差什么的基本发完日记就睡了。
然后今天早上4点钟起来写了两个钟头作业，完全不知道在写什么orz
竟然还把作业写完了，我感觉我又忍不住想要自恋了。
今天得知一个很心碎的消息，就是关于在乐乐家补课的一些东东。
乐乐跟我麻麻说让我以后不要礼拜六去，要礼拜天去，但我麻麻推辞掉了，原因是她礼拜天没空- -
于是我下午时得知：礼拜六去的都是我们班一些不萌不可爱的无聊人类们- -
然后礼拜天有软的可以捏一把爽歪歪的妹纸啊啊啊！！！
我竟然错过了在如此无聊的补课中写妹纸观察日记的好机会！！
真是作孽啊，但是现在依然在想明天要给麻麻什么礼物。
问她肯定说什么只要我学习好的废话，可是真的神马都不送她又会有点儿不高兴。
于是我好纠结- -
╮(╯▽╰)╭女人的心思就是难猜啊我猜也猜不准。
↑↑↑↑↑↑↑表示以上都是今日中二的分割线↑↑↑↑↑↑↑
↓↓↓↓↓↓↓表示以下才是今日日记的分割线↓↓↓↓↓↓↓
3.7 晴 柔和
有时候会觉得这世上没有像书中童话中那样凑巧抑或恰到好处的事情，可我发觉那只是我们的没有在意而已。
近几天从日记里也可以看出来，我真的是对于未来充满迷惘对于自己不知所措，心情有那么一些低落。
也不知道为什么，心里就是想要看一遍宫崎骏的《梦幻街少女》，似乎是有着一种奇妙的吸引自从我第一次看到它的封面、标题。
所以，刚刚我点开了这部动漫小电影，这部对我有着莫名吸引，使我莫名期待的动漫小电影。
我按下了保存标签并退出，就在打开日记之前，就在还有十分钟就结尾的时候。
此刻我感觉我的内心是温柔的，实在是很少有这样的心情。
我以及大多数的人们，按照着至少在24岁之前就已经被基本规划好了的道路行走，或者努力，或者敷衍，或者无谓。
至少是我，我没有勇气，也从未想过，有一天我将会偏离这轨道，去开辟一条新的道路。
那样太累，太险，太容易跌入深渊了，不是么。
所以童话或者小说在某种程度上是超越生活的，是与大多数平凡的人不相类似的。
但是，童话或者小说也基于生活，没有什么是凭空就可以得到的。
一把粗糙的流于大众的小提琴，抑或一本粗糙的装订地极为简陋的故事书。
它们被称为粗旷不羁，它们被倾注心血和时间以及期待。
一切皆须努力，因为每个人都是一块未经雕琢的美丽绝伦的原石。
外表似乎全部都一样粗糙而平凡无奇，光芒闪耀时，内里却是比已经工匠雕琢的玉更加漂亮动人，流光溢彩。
多天以来的不知所措似乎在一霎那就得到治愈和安慰，有什么天生做不到的呢。
只要留心，似乎每件事都是有心的。
今天，我看见了一篇似乎是多年之前做的英语完形填空，内容大约是讲一个没有腿的男孩登上了一座非常高的塔，并指着那座塔如是说:“连我这样一个没有腿的男孩都能做到的，还有谁做不到呢？”可记叙部分更多的是讲述他在骄傲浅淡笑容背后的辛酸与努力。
今天，数学老师第一次用一种可以用轻柔来形容的声音说:“这段时间要辛苦一下了，好好努力吧。”我的爸爸妈妈也都一带而过的带着慈爱的鼓励，之前我一直嫌话太空嫌他们对我的不理解，可是仔细想一想，在他们辛苦劳累时我也只是一句心疼地问，还好吗。
今天，或许命中注定般的，我看了《梦幻街少女》。仿佛澄澈孤寂重又流淌进血液，所有混沌被撕裂，而我心中无法言喻的光亮渐渐明晰起来。就像1988年海子在诗里写到的那样:“在山洞里十二只野兽梦想变成老鹰，齐声哀鸣。这是山顶上最后的山洞梦想着天空。突然有一种感觉，好像还是又饥又饿地走在路上。在黑暗中写下我的教义，世界又变得明亮。”[ 此帖被Donut hole在2014-03-07 21:41重新编辑 ] -
和我的矛盾完全不一样的两个方面。
今天看了最小说里面有一篇叫做《桃花》的文章，主人公在得了肾衰竭的时候第一个念头是：不用担心英语没有考好挨骂了，我自己小的时候坐妈妈的自行车后面被车轮磨到了脚硬含着泪不肯说，下了车才发现自己脚后跟一片模糊，或者是因为倔强或者是因为害怕责备或者是因为其他一些的原因，总是把自己疼的事情一直压在心里然后再某个瞬间突然全部爆发出来。
因为总是好强所以不想要自己任何一个方面落在别人后面，可是先天条件不好又有什么办法，吃晚饭的时候在操场上一圈又一圈跑，一直跑到胃疼跑到想吐，冲去学校洗手间吐了十分钟什么都没有，听见哗哗的水声觉得越来越难受，用冷水洗了脸上楼会教室的时候同学问怎么了，掩饰性的说从食堂跑到教室跑太急了。
有些事情急不来。我知道了。
你有很多很多的下一次。
还有我们都知道，你在努力。楼主留言：
阿袭来抱抱~你们明天也放假嘛~
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3.6 多云 崩溃
最近天气真是讨厌，讨厌死了，阴晴不定。晴空万里的此刻转瞬变成阴暗低沉，所以我的情绪才会动不动走向极端。刚刚有一段时间真是觉得好难过感觉整个人都崩溃了然后不可抑制地流泪，沉重地呼吸以及压制住的呜咽。一时间最近所压抑的负面的不敢面对的东西全部都充斥于脑海，充斥于心，然后拧紧，窒息。我痛恨这样的自己，一遍遍地说要努力自己一遍遍地哄骗劝说自己，然后一次次的逃避一次次的躲闪一次次的下一次，我是这样一个人啊我怎么会成为这样一个人。因为没有动力没有支持吗？呵，我又开始想要推卸责任了。“童年时的梦想和承诺，都随风，都随风……”这样一段旋律盘旋不去，想当初第一次听到时莫名笑到狂暴一样，我依然笑，讥讽无奈痛苦地笑。也随风了啊都随风了。当我仍然习惯于我作文中记忆中那个“还没有从童年的稚嫩中拔节而出”的自己时，还有什么没有变呢。我性格越来越外温内冷，内心越来越孤独，装了太多太多东西在里面无人分享。渐渐，我竟然连剖白内心的勇气都消散了。剥开那一层一层的外壳是洋葱一样引人泪流的东西。我想要肆无忌惮地哭泣肆无忌惮地呐喊，拼尽全力去奔跑，可是我做不到，一样都做不到。甚至这时候泪痕满面的我听到父母喊着去吃晚饭时，会丢下手里的一切快速擦干净眼泪并且用轻快的声音回答说:“等一下等我把手里这题写完了。”手中忙着掩饰我所有悲哀情绪的象征。为什么会这样我也不知道或许天性使然。就像在我很小时在下楼梯时摔了一跤，剧痛。艰难爬了起来看见我手指在泊泊冒血，染红了整个手掌，可当我妈妈在前面呼唤我快一点时，下意识的，我将手背到后面握成拳藏了起来然后匆匆追去。那天晚上，我和妈妈说去小花园捉萤火虫然后下了楼买创可贴。我原以为血会很快止住，可事实是被浸透的一张又一张创可贴。然后我仓皇失措，独自去医院想要找我在医院当护士长的姑姑，接着拍片，一小节指骨骨碎。我还记得进手术室时我满心恐惧或者担忧:妈妈知道了会怪我吗？直到如今我也不清楚自己为什么会有这样的心情。所以，我即使想要和妈妈倾诉，但这中间的漫长的带着隐瞒性质的鸿沟我也无法说清楚。零零散散说了很多，心情也好很多了，哭泣和日记果然是最好的抒解情绪的方法。我实在是很渴望有几个朋友啊，所以我来到了派派。在几个月之后，我解放了，不会说不定某一天就忙得消失好几天时，我一定一定要发帖子征集几个小伙伴！
最后再以平静的文字叙述下今天吧。因为体育这件事，我最近心里时时刻刻像压了块大石头一样，我给自己加油鼓励，自己却怎么都没有勇气跑完全程。所以我无奈消极。然后可能也因为这样，今天一天都有点恍恍惚惚的，零碎差错出了许多个。数学老师布置的中午作业我自己都没听的清楚，我以为只要做一项选择题，然后下午收上去，批下来我就彻底傻眼了。空荡荡的页面刺眼的红色的问号一大个。再看周围人，每个都是密密麻麻的页面，心里有点儿闷。接着数学课，可以想象的又被数学老师嘲讽了一遍大忙人，没什么别的了，只觉得失望、失落和灰心。快要放晚学时，瞥见利群(我原来的语文老师)从我们班门口匆匆走过，我用力回头去看他，看见他在笑，久违了的他独特的笑容，心头有点儿酸。放完学回家路上。寒冷阴沉的环境里，回忆总纷沓而至。我忽然就想起了我和利群初见时他的笑，去年刚刚开学第一次月考后也是放晚学他找我谈话时的表情和话语。现在我只记得那时他温柔的、略有遗憾的、鼓励的声调，以及我离开办公室回家时急急的步子和快要藏不住的泪水。然后我的确努力了，从开学时语文考试的时间不够，到结尾时，少了一个钟头语文都能在收卷五分钟内做完。想着想着又突然发觉我竟然一天都没怎么和同学说过话，不然数学怎么可能会少做。接着是 “童年时的梦想和承诺，都随风，都随风……”这句歌词从我唇边流溢而出，然后对比现在的我，心情已然开始不好了，以及一些多年之前和姥姥在一起的片段，情绪崩盘，坏的彻底。于是有了以上。
时光如流水逝去，一不小心又说了许多。我要继续大战作业了，预祝晚安。
今天不是分句写，分段什么的一堆好乱啊于是套个框子o(╯□╰)o[ 此帖被Donut hole在2014-03-06 20:40重新编辑 ] -
3.5 晴 一般
时常会感叹时光荏苒，可有时候仔细想想这中间是有一段很长很长的距离的。
每年都觉得自己完全没有变，可是和前年比起来却是天翻地覆。
除却身高体重这些必然的变化，还有很多或大或小的东西或习惯都变了。
例如习惯，就是习惯某一事物的能力。
我记得从前每年升一个年级，发新书写名字，我总会习惯的写成去年的班级或者年级，然后涂涂改改。
而现在，我几乎不用任何时间去“习惯”我已经升了一级了事实，也从不再会写错。
例如口味。
我小时候是极其讨厌芹菜的，甚至是远远的闻到味就想吐。
有时候去我外婆家吃馄饨，我一口都不会动，因为馄饨里面有芹菜。
然后我外婆会说她只切了一点点芹菜在里面入味，可实际馄饨一端出来我就已经可以确定里面肯定有芹菜了。
而现在，也不知道是从什么时候开始的，我不再会对芹菜的味道像这样敏感，甚至有时候只有吃到嘴巴里才惊觉怪味。
还有类似的事情许多许多，似乎都只是一些很小的琐事，我甚至连什么时候开始变化的都无法确定，但事实就是改变了。
也许最大的因素还是身心的成长吧，慢慢的慢慢的，过去的每一年每一月每一天每一分每一秒都成了定格住的黑历史。
永永远远的记录在活跃或者沉睡的脑细胞中，偶尔记起了，就静静的回忆，间或微笑。
仅此而已了。
模式已转为闲聊模式请注意~_~
最近天气也真是挺好玩，一天雨一天晴的交换，真是极配合我们体育课啊- -
有体育课就风和日丽，没体育课就阴雨连绵，上帝还是如来佛祖什么的你真是恶趣味，这样不好是病得治啊亲！
吭哧吭哧地随意努力一把吧，就这样。
最后我决定以后还是每天中午来写日记或者签到或者什么的吧，晚上争取不要登了。
自制力差不解释。
提前在艳阳高照的此刻道个晚安吧。 -
3.4 雨 困乏
不行，我想来想去还是要把中午的日记给改掉。
那太中二了实在是不符合我霸气的个性啊啊啊！
于是也不知道要写什么了，瞎凑字数吧- -
今天政治课的时候，政治老头纸好搞笑。
他侃侃而谈:xxx(一个忘记叫啥的女孩)因为xxx(做了某个概念说的什么东东)于是成为了一个阳光男孩= v =
这真是无与伦比的强大啊免费的变性手术啊说变咱就变啊，然后我们政治老头纸念的那叫一个抑扬顿挫哟。
还有，我们的小扣子物理老师最近又爱上了拿他外地方言混杂本地方言混杂些许普通话的口音来说冷笑话- -
擦完全听不懂啊但还不得不笑，不然就会被他敲脑门，原因是不认真听讲- -
然后是历史老师，天哪她居然烫了一个跟不知道什么时候的物理教科书上的欧姆一样的发型！
于是下午被某同学翻了粗来，然后一整节历史课都超想笑。
说到这里，我突然想起来以前梵高的自画像还是什么的反正是梵高，有没有人觉得他长得好像外星人啊头是三角形的~
好吧我突然找到了这篇日记字数的突破口(*ˉ︶ˉ*)那就是我在极度无聊状态下的各种找乐子...
我们学校还有一女生？←原谅我只能用问号因为我实在看不出性别- -
ta的长相从上到下以及他的声音以及各种散发粗来的气息都让我觉得他哦不ta是一个男生- -
但是，ta扎了一个长长长长的辫子并且冬天穿粉色和各种女孩纸色的衣服，夏天穿裙子←不得不提，ta有腿毛啊啊！
最重要的是，我看见ta进了女厕所！天呐我好为厕所里的妹纸们担心！
然后，我就找我们班童鞋来鉴定。
看到背影，大家都说这肯定是个女孩纸嘛还用说嘛顶多肩膀有点宽而已啦←一身粉的背影以及长辫子- -
听到声音，大家的表情是介样的O_o←比汉子还汉子还汉子的声音啊啊啊，至少我们班没人声音能粗过ta- -
目睹正脸，大家面部肌肉据我检测均已崩塌，然后纷纷问我这个变态是哪里出来祸害的竟然男扮女装- -
于是我淡定的摊手表示不知道啊，我只是某年某月某一天看见一个变态进了女厕所然后顺便关注了下ta而已啊- -
好吧这人还每天厮混于一群又软又小又阔爱的萌妹子之中用粗哑的声音和她们调笑！
对此表示我真的很震惊＆无语啊>-<
今天OK啦我要去和作业大战三百回合啦~[ 此帖被Donut hole在2014-03-04 19:54重新编辑 ] -
3.3 晴 复杂
于是继续稳定在我晚饭后作业前来写日记的良好习惯(*ˉ︶ˉ*)
作为一个专注周一很多年的周一综合症患者，今天当然又是一个漫长纠结的一天。
理一理思绪，周一有四宝，一宝周测二宝跑，三宝就是作业差还有四宝老师教育烦。
周测。
哎上周五惯例数学周测啊于是周一分数结粗来，相比上次好太多了但还是有人比我好还是一个处处和我比的妹纸。
哎比不过我介是应该的可是你超过我就不对了啊【←啊喂
于是不甘←人性啊就是贪婪，至少我是不满足现状的︶︿︶
跑。
提过好多次了的跑步，我是真的不想跑啊尼玛每次跑之前都要耗尽我体力←乐乐名言:借口，这都是借口！
可是跑步就是个耗体力的活儿光头壮汉他每次都要在跑步之前先热身跑上个800米再做上100个下蹲然后还要高抬腿和跳绳- -
我已经累到可以去shǐ了他娘亲的才测800于是我逃跑了>-<
我也不知道我到底想干嘛反正我不想让我自己不舒服，然后，没有然后了。
有时候静下来深究内心我知道我自己在心态上有问题，大大的问题。
还没开始跑我心里就已经开始想要逃，深深地恐惧，与将心吊到高处悬着的感觉类似，十分的不舒服和无着落。
我讨厌这样，但内心知道我必须这样否则后果会很严重，可是行动上依旧逃避。
我不知所措。
作业差。
快点从上个情绪中脱离出来吧！
如题，周末什么的玩的实在太happy作业什么的会好好做才怪- -
尤其像我介样昨晚十到十一点补作业今早四点半到六点补作业于是还顺利把周末一字未动的八门作业全部补好的童鞋，真是太伟大了！
有时候我觉得我真是神一般的存在←哎原谅我一生放荡不羁爱自恋- -
我昨天作业做的那么...怎么说呢...对乌糟糟，竟然叉叉还不是那么多。
然后还有曾经我某次考语文的时候因为调班考试，刚开始考试时，我的手被那个座位的椅子活生生夹掉了一块肉- -
正值中午，学校医务室还没有人，于是乐乐抛弃了监考陪我去附近诊所，还缝了针- -！
【皮埃斯:中途寻找医务室时我碰巧看见了资料室的老师在整理我们考试的试卷，还没有考的哦！他还主动帮我去叫人让我一个人留在没有摄像头的资料室里！于是我当时不知道怎么就抽了觉得第一我手都介样了应该不用考试了吧，第二我是一个人格高尚的好少年于是，在看清卷子标题是我们期末全市统考的卷子后，脑贱地移步资料室门口一副那神马的样子等待人类来拯救我←擦，好像有点怪怪的】
于是缝完针到学校门口时乐乐说:“你再回去考试吧，我就不送你了，认识考场在哪的吧。”
O_o神马？？！！
( ⊙ _ ⊙ )绝对是我打开耳朵的方式不对啊绝壁是这样！
然后，我狂奔到考场尼玛讨厌的乐乐我还要考试你不早说慢悠悠散步一样从诊所回学校QAQ太坑爹了QAQ已经过去一个钟头多了啊尼玛QAQ
于是我秉着只要拿到每题基础分和不看题目的原则，顺利在离收卷还有5分钟的时候写完了←觉得神啊有木有QAQ
再于是我语文居然是我们班第二年级第八- -！
So,我的人森信仰就是，随心所欲。
但今天其它作业补得还算好，物理竟然有两大张纸忘记做了！！于是死的相当壮观QAQ
最后一点，老师教育烦。
乐乐说起话来一道一道的听的我好忧桑，然后瞬间有了努力的动力。
哎这是天性欠揍嘛- -
于是下午心情有点沉重的...在体育课上逃跑了> . <
不忍直视的人森说的就是我的人森啊...
天哪今天莫名其妙话唠了好多＆最重要的是唠了好长时间呀- -
赶紧写作业吧写完早点睡吧。明天早上争取早点起来背点东西。
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3.2 晴 平淡
窝才不会告诉别人我到现在还有一堆作业木有动类。
哎，这真的不是我习惯的节奏啊，我通常爱懒懒散散。
我从来不会花太多或者太大的功夫在作业或者学习上，然后成绩在哪儿都是二三四名的样子，快班或者普通班。
哎可是现在作业好多啊，我又懒得去书上翻那些模糊不清的概念，于是做起来各种不顺心。
但此时此刻好多了，感觉心也比较安分了，好像不那么排斥写作业了，于是我赶紧写吧，至于原因呢。
刚刚我爸妈又吵架了，吵的貌似还很凶，我完全不敢去搭话。
我用了“又”和“貌似”两个词，因为他们好像是会经常吵然后第二天也好像是会归于平常的这样。
我继续用了“好像”这个无法作肯定语气的词，因为我实在是看不懂更看不透他们。
他们相爱吗？我只能蹙眉，我不知道也看不出来他们是否相爱。
他们动不动就会歇斯底里地吵架然后第二天又会莫名其妙的归于平常。
这是天性使然呢还是其它的什么？
我不知道。
如果他们是相爱的话，那么我觉得婚姻真是一种可怕到极点值得让我用心去排斥讨厌的东西。
还有一堆作业要写于是就说到这里吧。
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3.1 雨 一般般偏差吧
没什么需要大动情绪的事儿，全是繁琐的小麻烦。
最近大概一礼拜左右，我手机莫名其妙就不能下载任何东西了，然后兜兜转转几个提示，未插入SD卡啊，内存空间不足啊，请查看网络连接啊什么的。
我起初还以为是接连好几天下雨移动网络抽了的原因，直到刚才。
我拿我妈爱疯5下了个神庙逃亡玩的正high时突然发觉→我艹，为神马爱疯5能下东西！
于是我再一想这几天手机的种种不对劲再深入研究下←尼玛我连文件都不能删了你坑爹呢吧！
于是我就把手机返厂重置加内存格式化了。
再一看，删是能删东西了，可我已经无物可删了啊QAQ
我所有的小说动漫电影和各种软件都木有了，而且就连个浏览器都被删光光了T^T
最后实在无奈，我就用电脑下了一个豌豆荚的apk文件然后用USB移到我手机里来。
也没什么心思下乱七八糟的软件了，用豌豆荚装了5项对于我来说的必备就完事了。
海豚浏览器，GNOTES，Anyview，虾米音乐和金山手机卫士。
折腾了一大圈儿，搞得脑门儿有点痛，今天就酱吧晚安。 -
2.27 阴？多云？ 淡
我好后悔今天没有在中午来记日记，现在心情变得好差劲。
但我总体心情写的是“淡”，于是这意味着我上午心情很不错。
为什么心情差劲呢，大概是一件事让我感到难以忍受的难受、愤怒和厌恶时，接下来所以细微的事都会被恶意的发泄般的挑起毛病来。
↑于是写到这里的时候我出去了一下，关于干什么什么我不想多说只是现在心情更是烦躁到无以复加的地步了。
上午心情的舒服荡然无存，现在呢？
皱眉皱到眉心发痛了但依旧不可抑制的拧眉拧眉。
一点也没有心情提及开心的事情了，我现在满脑子无处抒解的阴郁烦闷。
我讨厌这种人，面子比天大内里却什么都没有，一天到晚装装装然后一副他最大的样子。
我讨厌这样，各种封建根深蒂固，各种人类NC粉一样追随。
没意思透了也虚假透了，我tm就爱我自己又怎样。
自私？谁不自私。
