所有的结局都已写好。 所有的泪水也都已启程。 却忽然忘了是怎么样的一个开始。 在那个古老的不再回来的夏日。 无论我如何的去追索。 年轻的你只如云影掠过。 而你微笑的面容极浅极淡。 逐渐隐没在日落后的群岚。 遂翻开那发黄的扉页。 命运将它装订的极为拙劣。 含着泪，我一读再读。 却不得不承认。 青春，是一本太仓促的书。 ——席慕容 |
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2.16 雨 恍如隔世
只一个下午或者说四个半钟头，我的心情就已沉重。
该怎样形容我此刻的心情才好呢，伴随些许消极的、对未来不知所措的、只期望逃避鸵鸟心态？
或许是这样的。
下午英语测验里，有这样一句话:Yesterday is history,today is mystery.
现在想起来，也是极符合我此刻状态的。
临近放学时，班主任依旧老生常谈，努力啊辛苦什么的。
直接导致我此刻沉重心情的是这个词:畏苦怕难。
虽然不愿正面的去看待这个问题，但我就是一个畏苦怕难的人。
例如体育。
我的选择一直是趋之若鹜的逃避。
可是体育，哦不800米跑弱爆了该怎么破。
累死了也不过是最后几名。
我不想过于疲惫，我不想过于劳累所以我一直逃避直到现在，无法逃避。
所以接下来呢，我能怎样呢。
我好像只能踏实地跟着大部队跑，每天晨跑然后别无他法了。
突然就想起曾经一篇语文议论文的题目:熬住就是一切。
现在，奋起吧，拼命吧，少年，熬住就是一切。
于是，我开学了，与2014年的春节断的一干二净。
于是，我悲痛的接受现实再悲痛的决定奋起QAQ
于是，我预备深度潜水了除了每天的日记，潜水期:4个月。
于是，关于跑步，拼一把吧这最后的一个半月，熬住就是一切。 -
2.17 雨 几分感慨
再次由衷地觉得，我们班主任真是高级黑。
我曾经和一个同学关系很不错，于是，那时候我就非常希望她和我座位近一点。
于是，高级黑的乐乐(哈哈我们班主任小名)把我俩位置调得几乎是全班最远- -
后来，不知道哪一天，那女生莫名其妙的就对我不理不睬，于是我也没有兴趣热脸贴冷屁股。
再于是，我们从那以后再也没和彼此说过一句话。
然后到了现在，讨厌的高级黑把她调到我左手边，虽然隔了一条小道- -
这以后要多尴尬啊真是存心找我茬╭(╯^╰)╮
再往深了想一想，其实也和乐乐没什么大关系。
毕竟如果真的近，即使她隔了我十万八千里也是近的;而如果真的远，即使她就在我的左手边，我们也依然无话可说。
哎真是脑贱，这样一想感觉好忧桑:-(
果然我还是更适合每天宅家看番听初音- -处理人际关系什么的太累了 -
2.18 雪 没啥心情
今天下了大半天的雪，下着下着就变成雨夹雪了- -
我感觉这雪下的，真是有点儿奇葩。
我们这儿很少下雪，顶多一年就一次两次吧~
可是今年在应该是最冷的一段时间里居然天还挺暖和，一度气温高达20摄氏度- -
然后过了一个温暖的年，迎来了严寒的开学←老天爷你肯定是这么想的吧
竟然开了学了还下雪，而且还能积起来←虽然很薄，但依然是有够奇葩的啊
今天下雪但是木有体育课，明天据预报说是晴但是有体育课啊啊啊
依然丝毫不想上体育课啊←昨天我问我哥哥他居然轻描淡写地说跑步只扣了四分- -!
我来科普下四分什么概念←貌似只要跑完不论快慢就只扣五分了，于是四分...
哎，这绝壁是家族遗传啊- -
于是我很没节操的决定随意努力跑完就算了- -
而且还没跑只要心里想到我整个人就已经不好了- -
如果我们体育老师是一个温油美腻大方的女老师，我还会好一点
可是，现实是→一个凶恶的光头壮汉，我们露出痛苦表情时会不自觉眯眼笑的变态QAQ
哎我要鼓气加油QAQ -
2.19 多云 腿软腰痛肾亏心碎
讨厌的墨迹天气，我再也不会爱了。
昨天下雪，于是我期待今天依然下雪或者雨或者雨夹雪都好啊，因为今天有体育课QAQ
于是我万分期待地点开据说很准的墨迹天气，再看19号的天气:雨夹雪！
So,我像个傻B一样为这个感人的预报乐了一整晚- -
然后今早起来，我就感到不对劲了
为神马天亮了！！！
虽然没太阳但是一点也不暗淡啊啊QAQ
我表示我受到了惊吓，肯定是我睁开眼睛的方式不对！！
再于是，一整个上午，天越来越亮，虽然依旧没太阳- -
但是，连傻B都看粗来根本就不可能下雨嘛- -
墨迹天气你骗银，你骗银！！
哼╭(╯^╰)╮我感觉我再也不会爱了，我要卸载掉你！哼
下午体育课，光头壮汉说他要对我们班进行跑步突击特训一个月- -！
[因为我们班运动会趣味活动类得了1分，正规比赛类得了2分，哦不，还有维护校园卫生←捡垃圾得了2分
共计5分，哈哈拉开第二名30多分←倒数第二名]
于是我表示再一次受到了惊吓，我真的不会再爱了QAQ
在接下来的四十五分钟之内，哎不忍直视啊QAQ
共计 A真·深下蹲100个 B真·快速跑400米两组 C真·变速跑800米一组 D真·蛙跳80米一组
这真是我过过的最充实的四十五分钟了QAQ
做完A我感觉腿还在但是→这酸痛，不敢相信！
做完B我感觉腿依然还在但是→我可不可以不要它了QAQ
做完C我感觉QAQ我已经没有感觉了
做完D我感觉腿软腰痛肾亏心碎QAQ
一想到明天上午第二节课课间操晨跑1000米和上午第四节体育课- -
我真的不会再爱了！！
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2.20 晴 持续负面+腿软腰痛肾亏心碎
我可以收回说一个半月算什么的话嘛 - -
我已经没气了，我现在正常走路都不好了QAQ
晚上我要去做一个Spa QAQ
为抚慰我受伤的腿&受伤的心&受伤的肾&受伤的腰&受伤的腹部
为抚慰我这个受伤的人QAQ
才两天啊尼玛
要不要这么残暴
今天上午我已经不想提了
哎我都怀疑我现在是不是已经在天堂了QAQ
不带这样的- -
我现在走路姿势超级怪异，坐下来大腿好痛，站起来也好痛，还要扶东西QAQ
放眼一观，擦我们班的全这样- -
但一想到接下来的三天我都阔以不用看见光头壮汉了，于是就满心喜悦
抱着这样的信念好像更容易happy一点啊
哎，毫无怨念什么的这不科学←对于我们班一班的体育白痴[ 此帖被Donut hole在2014-02-20 18:00重新编辑 ] -
2.21 晴 怅然若失
今天大腿疼的几近动不了，上下楼梯和站起坐下对我来说都是酷刑。
而且嘴里面左边好像是要长智齿，再加上熬夜？无肉不欢？导致那里一大片都有点发炎，嚼东西时会痛到不行。
放晚学之后站在风中等我妈妈，等了很长一段时间，很少有像这样的无聊空闲的时刻，我不小心就想到了许多以前的人和事。
思绪飘远。
我从小顽皮，爱耍无赖，爱哭闹，骄横的可以。
我是我爷爷一手带大的，我喜欢他，喜欢对他耍无赖，喜欢粘着他，看不见他的时候就嚎啕大哭，然后他就会出现在我的眼前，抱着我四处走着玩儿。
我还记得我小的时候非常讨厌我的奶奶，原因有几点:她不喜欢我、她不迁就我以及她是爷爷的妻子。
为什么要加上最后一点呢，因为我小的时候最大的梦想是嫁给我爷爷。
说起来好像很什么，其实也就这样，年纪太小，也不懂什么是结婚，什么是爱情，只是单纯的一心想和一个宠我到极点的人在一起，永远的。
后来越长越大，性格似乎变得暴躁，爱发脾气，他依旧迁就我。
后来继续长大，内心成熟了许多，渐渐知道对他好，他高兴的眉开眼笑。
再后来，他每晚每晚咳嗽的越来越严重，有时整晚的咳，却不愿意我一个人上下学回家，于是一直拖，直到我小学结束的暑假。
他去了医院，他一病不起，他再也没离开过医院。
他患肺癌晚期，被查出后短短五十六天就离世了。
我去看他看的并不很频繁，偶尔替他捶背捏肩或者顺气，他总会露出享受惬意的神情，但大多数时我知道他是极痛苦的。
那是那一年国庆节假期中一天的清晨，前夜下了雨，窗棂上还滴答滴答地滴着溢出的雨水，形成了一个浅浅的水塘，水光潋滟。
在他半阖着的眼眸里，也是这样的水光潋滟，我一声一声呼唤他，看着那潋滟水光终归于无。
猝不及防。
现实，很现实。我继续过我的生活，似乎习惯了他的不在。
只是偶尔觉得孤独清冷而已，只是这样而已。
我没有深交的朋友，因为有他，于是直到现在我才知道，他在我生命中充当如此多的角色。
只是他已不复存在，过去的种种全部都已不复存在，无法追寻。
思绪飘回。
我身侧的是一个老爷爷，我估计也是接孩子的，他张眼眺望，来来回回的走着。
看着他的背影，我会想，我的爷爷当时会是什么样的心情，我想不出。
妈妈接我去吃饭，我一个姐姐的十九岁生日。
我们小时候相当亲密，可现在，无话可说。
Time waits for no one.
《穿越时空的少女》中出现了两次的句子，看到这句话以及听见那句“我在未来等你”时，我也是这样的心情。
很多东西，在不知名的时候，就再也无法追寻了。
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2.22 晴 周末大欢乐⊙▽⊙
是一到周末就病症各种复发了嘛，今天早上去补课完全起不来。
然后一大早在我超舒服的大床上翻滚呐翻滚，赖着不想起来。
QAQ光头壮汉他肯定给我加持续负面了！
为什么我今天腿依然疼！这不科学！
上午去一个数学老师家补课了，不是我们班主任乐乐是一个女老师~
经过一上午我花现QAQ
我完全听不懂她说话QAQ
她不说普通话也不说本地方言- -！
再加上数学什么的本来就是有点超越语言？重于清晰思维的东西……
可是我一听她说话就变成一团→刚从猫爪脱离的绒线球
我猛然领会到了乐乐的美好，俗话说的好，对比产生美= v ='
于是我还是灰常没节操的选择了乐乐高级黑~
下午去英语老师姚老师补课，一个温油可爱美丽大方的女老师~
她和我闲聊时无意间说到老师的话题，于是聊到她和范老师聊到过我。
⊙▽⊙！她怎么会认识范老师←一个温油可爱美丽大方的教物理的女老师~(原谅我一生放荡不羁词汇少- -
她还说范老师提到我说，我寒假在她家补了三天物理就去姚老师家补了。
↑这不是重点啊她还说:这小孩喜欢女老师就让我顺便帮着拎拎物理，我们家又近- -！
我喜好什么的这么容易就暴露了嘛，我明明很深沉的(*ˉ︶ˉ*)！
补课什么的就是要舒服才有趣不是嘛，那我当然要选择让我心情舒畅的老师~
↑⊙▽⊙我好像偏题了，范老师究竟为什么知道我喜好> .<持续困扰中
啊顺便提下吧，我感觉现在这个时期好像有点超越我想象的忙碌啊= v ='
于是我好像真的是不能再继续像这个礼拜一样每天在各板块签到以及参加一些活动了= v ='
虽然也没认识谁也没什么真的断不了的牵挂，但好像有那么一点点的舍不得那些发自内心的书评以及各个可爱热情的版主~
我要真正的开始潜水了~
每天应该只会来写写日记，周末看看书评吧= v ='
像我qq上说的那样，我将居住在深深深深深海里。
等我浮上水面时我一定要发个正儿八经的符合我深沉个性的帖子来征集小伙伴~
哈哈那时我肯定会有许多时间和小伙伴一起玩了~(≧▽≦)/~
愿早日度过这忙碌紧张的时光吧，其实也就只一眨眼，就像我一眨眼就已经过去两年多了，但我已不记得我当年模样。
今天周六完全有时间话唠啊真心爽~
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2.23 晴 头昏脑涨赖床中
今天我就不再和平常一样在晚上写日记了，因为我预见得到我那时候会写作业写的相当凶残- -
嘿嘿那现在聊点神马类，嗯，就说说暗恋吧~
最近刚刚看完《时擦》，哎最美好的事不是你暗恋上了一个人，而是你暗恋的同时对方也喜欢上了你。
是这样说的吧，哎哟反正表述的差不多就是这个意思吧~
看得我真心有恋一把的冲动哟（ˉ﹃ˉ）口水
可是小说很丰满，现实很骨感- -
我根本就找不到人暗恋嘛>. <
现实其实是这样的:
稍微好看帅气一点的男生不是没有，但他们通常对喜欢啊暗恋什么的抱着什么心态呢？
他们以炫耀受女孩子欢迎为乐。
我本来就是极其心高气傲的人，让我变成笑点？
你tm说笑呢吧- -
我身边就有同学整天暗恋人的，她六年级开始我们就经常同班了。
六年级暗恋这个，初一那个，初二又一个，初三竟然恋到学弟头上去了- -以及在高中阶段各种(￣-￣)
我一直觉得暗恋什么的虽然也不是什么正儿八经的事儿，但至少值得专一啊- -
至少不是在学校里看见谁帅就暗恋谁的啊- -
于是众所周知这同学暗恋这谁那谁的了，她所谓的暗恋者走到她面前都会搔首弄姿一番←我成语真是学的太好了
这样的人都值得暗恋嘛- -
也许他们还不那么成熟，但无论怎样此时我是不可能暗恋上一个幼稚而又不单纯呆萌的人的。
曾经做心理测试题，结果我的心理年龄是实际年龄的两百多倍- -
所以，我成熟、心高气傲、自恋成狂，完全就不阔能在这个时期喜欢上人QAQ
所以暗恋什么的是要和我绝缘了嘛QAQ
↑我还是很期待遇到一个外表内心都优秀的人来暗恋的，不过遇不上而已︶︿︶
关于暗恋深度剖析了下我内心，现在话题结束。
以上。
晚一点我大概会再上一次，今天实际发生什么好玩的事如果有的话晚上会补充(*ˉ︶ˉ*)
⊙▽⊙周末就是好啊赖在床上写日记话唠就是爽啊~ -
2.24 多云 挫败
写作业之前先把今天的感受说下吧。
上周五数学有个总分100的小周测，今天批出来了，真是...让我有一种深深的忧桑。
成绩就差吊在及格线上了。
于是从不问此类事的乐乐高级黑给我那坑爹真·吉利的分数旁边留言了- -:
作为数学课代表，面对这样的分数请上交一份书面感受500字。
这是变相的检讨书吧是吧。
然后看叉叉飞的卷面上我真心有一种想...的冲动
↑你以为是想哭嘛你想多了，我只是超想立刻把它撕掉而已- -
这么有损我形象的卷子是万万不能留的！嗯就这么愉快的决定了！
于是放学了我把它带回家了，然后它被我干掉了(￣-￣)
这么让我郁闷一整天的坏东西就该干掉嘛嗯！
可是我心里还是有点儿难受，像是那种如鲠在喉的感觉。
果然百科全书上说的是对的，当一个人着实缺乏睡眠时他的各项身体机能的反应都会比一个睡眠充足的人慢好几拍。
会想下上周五周测时候的场景，我真是差点儿就测睡着了啊。
于是各种天马行空的错- -
这好像的确是我的错是我态度不认真而导致的。
所以我一定要发愤图强>.<！
竟然一群人这次都考的比我好真是太伤我心了！
其他不谈数学神马的好歹我还像乐乐说的是数学课代表啊- -
就我们班都有一群人数学超过我这tmd不科学啊绝壁不科学！
╰_╯这只是个意外←好像小说里面渣男的台词啊- -
哎忽略以上的吧，这只是间歇性自恋狂症状而已。
其实感觉到很对不起乐乐，因为在他手底下好像好多年了- -
我还宁愿他像最初的那样，在我本子上写对联。
上课不认真听讲，作业不认真完成。横批，态度极不认真。皮埃斯，你到底在发什么昏。
他好像很久没用这样的语气说过我了，现在这样也只是一种很委婉的态度。
我觉得好不适应←哎这是大脑短路状态吧- -
So，说正经的，我还是用点心吧。
沉重？一点的说完了再说说欢乐的吧←不要问我我一天是怎么一边沉重郁闷一边欢乐happy的我肯定是忘了恩就是这样！
果然知趣天气才是最准的！今天多云啊光头壮汉把他们折磨的相当悲惨可墨迹天气却说是雨- -
于是我果断卸载掉墨迹天气了。 ↑
注意被光头壮汉折磨的是他们不包括我啊呀哈哈哈哈(*ˉ︶ˉ*)
那为神马类？因为我好像在换牙现在左边盘牙死守着不掉但底下好像又有牙出来了- -
不要问我为神马我这么大了还换牙这无法用科学来解释啊QAQ
高中换牙什么的这不科学可是我就是在换- -
左边完全不能嚼东西，整个左半边的脸都有点肿起来了。
所以理所当然的也不能多说话了，so，我憋了一整天的话啊吐粗来了一阵轻松~
自从我开始牙疼的那天开始，好像越来越话唠了- -
不多说了，我要写作业了，2.24以上。 -
2.25 阴雨 被打击到亢奋了╰_╯
最近一不留神就松懈太多了，我一定要加紧步伐！
上午语文默写了，可是除了今天早读课让读的我熟了之外，前几天晚上的读书任务我连看都没有看︶︿︶
于是可以想象错误会有多凶残T^T哎我都不敢再面对语文老师了T^T
然后旁边一妹纸一脸得意蔑视群人的表情打击到我了T^T
这明明应该是我的表情啊喂←
但是没关系，我决定从今晚要开始预备30分钟读书了！←好像有点困难⊙▽⊙
哎总之我会努力的，总不能让一群我不怎么喜欢的妹子蔑视吧这太伤自尊了- -
考的比他们好就凉嗖嗖酸溜溜的嘲讽一番然后头一扭- -
考的没他们好就一副理所当然然后各种鄙夷蔑视- -
考的不好下次努力呗你嘲讽个毛线啊←这种输不起的人最没意思了- -
让他们鄙视真心太，哎这种感觉真是难以形容啊(￣-￣)
现在我们的新语文老师正在无限制触发新技能←这是违规的啊啊啊
什么拖到下节课科任老师在门口催了才走啊，布置作业趋势成直线上升啦，家长不签字就和家长喝杯茶什么的...
尼玛利群(我们原来纯真善良的语文老师)一调走就换来一“害群”- -
他才一周就刷新了利群的各种历史记录←目前正在探索其下限，鉴路途遥远工作繁重请稍等一年再来观察进度- -
今天暂时就话唠到这里吧，晚上有什么好玩的就来补充没啥我就直接睡了-. -
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2.26 小雨转阴 还可以
今天心情真的还挺可以，首先今天是李娜生日，于是我先默默的祝李娜生日快乐，在我心中你是永远的网球一姐！
哈哈我还在李娜的百度贴吧里看到了本尊的帖子好激动啊好激动！！是本尊！
接下来开始每日常规日记←瞎侃侃
今天作业尽早写完了大概是八点四十左右←果然我是快的起来的昨天前天大前天什么的都磨蹭到十点四十- -
但是昨天前天大前天我日记都发的特别早啊看粗来没有~可是今天一副很晚的样子是为什么类~
原因是我去洗澡+蒸桑拿+做Spa了~(≧▽≦)/~啦啦啦
好舒服啊啊啊，帮我按摩的妹纸手劲好销魂呐~啊啊啊为什么我身边木有这样的人，如果有我坑蒙拐骗也要把她骗过来呀！
于是我现在享受完一整套服务躺在床上心痛- -
我二月一个月一分钱都没有用于是今天晚上几个钟头我口袋就→我抖一抖袋袋，不留下一片云彩←空空如也啊神马都木有要怎么留QAQ
⊙▽⊙我果然是个超级善变的人，刚刚还享受的不得了，现在又心疼的不得了。
但是这种矛盾在很多时候都不可避免，尤其对于我这样一个完全身处在俗世的人- -
于是今天就酱吧~我去碎觉了~
在于是楼上的小妹妹~我们做盆友吧啊啊啊←表示宅了几百年的人对盆友这个词好向往←再表示宅了几百年的人见人会羞涩不好意思直接说啊啊啊←继续表示这是答复哦求看到求看到的答复^O^ -
2.27 阴？多云？ 淡
我好后悔今天没有在中午来记日记，现在心情变得好差劲。
但我总体心情写的是“淡”，于是这意味着我上午心情很不错。
为什么心情差劲呢，大概是一件事让我感到难以忍受的难受、愤怒和厌恶时，接下来所以细微的事都会被恶意的发泄般的挑起毛病来。
↑于是写到这里的时候我出去了一下，关于干什么什么我不想多说只是现在心情更是烦躁到无以复加的地步了。
上午心情的舒服荡然无存，现在呢？
皱眉皱到眉心发痛了但依旧不可抑制的拧眉拧眉。
一点也没有心情提及开心的事情了，我现在满脑子无处抒解的阴郁烦闷。
我讨厌这种人，面子比天大内里却什么都没有，一天到晚装装装然后一副他最大的样子。
我讨厌这样，各种封建根深蒂固，各种人类NC粉一样追随。
没意思透了也虚假透了，我tm就爱我自己又怎样。
自私？谁不自私。
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3.1 雨 一般般偏差吧
没什么需要大动情绪的事儿，全是繁琐的小麻烦。
最近大概一礼拜左右，我手机莫名其妙就不能下载任何东西了，然后兜兜转转几个提示，未插入SD卡啊，内存空间不足啊，请查看网络连接啊什么的。
我起初还以为是接连好几天下雨移动网络抽了的原因，直到刚才。
我拿我妈爱疯5下了个神庙逃亡玩的正high时突然发觉→我艹，为神马爱疯5能下东西！
于是我再一想这几天手机的种种不对劲再深入研究下←尼玛我连文件都不能删了你坑爹呢吧！
于是我就把手机返厂重置加内存格式化了。
再一看，删是能删东西了，可我已经无物可删了啊QAQ
我所有的小说动漫电影和各种软件都木有了，而且就连个浏览器都被删光光了T^T
最后实在无奈，我就用电脑下了一个豌豆荚的apk文件然后用USB移到我手机里来。
也没什么心思下乱七八糟的软件了，用豌豆荚装了5项对于我来说的必备就完事了。
海豚浏览器，GNOTES，Anyview，虾米音乐和金山手机卫士。
折腾了一大圈儿，搞得脑门儿有点痛，今天就酱吧晚安。 -
3.2 晴 平淡
窝才不会告诉别人我到现在还有一堆作业木有动类。
哎，这真的不是我习惯的节奏啊，我通常爱懒懒散散。
我从来不会花太多或者太大的功夫在作业或者学习上，然后成绩在哪儿都是二三四名的样子，快班或者普通班。
哎可是现在作业好多啊，我又懒得去书上翻那些模糊不清的概念，于是做起来各种不顺心。
但此时此刻好多了，感觉心也比较安分了，好像不那么排斥写作业了，于是我赶紧写吧，至于原因呢。
刚刚我爸妈又吵架了，吵的貌似还很凶，我完全不敢去搭话。
我用了“又”和“貌似”两个词，因为他们好像是会经常吵然后第二天也好像是会归于平常的这样。
我继续用了“好像”这个无法作肯定语气的词，因为我实在是看不懂更看不透他们。
他们相爱吗？我只能蹙眉，我不知道也看不出来他们是否相爱。
他们动不动就会歇斯底里地吵架然后第二天又会莫名其妙的归于平常。
这是天性使然呢还是其它的什么？
我不知道。
如果他们是相爱的话，那么我觉得婚姻真是一种可怕到极点值得让我用心去排斥讨厌的东西。
还有一堆作业要写于是就说到这里吧。
