[基友日记] 世间自有薄情千万种，总有人赌上痴情来相负。

2.22
突然看见了好久不见的朋友，不知道该说什么。
在参加板块的活动，关于青春——我才十岁，连童年都没有过完哪里来的青春。
删删改改不知道怎么写。
知道你们过得很好我也很好，原谅我不会说话。

2.22
自己在被子里哭的时候，手机屏幕倒映出自己的眼睛，于是自己对自己说：你的眼睛那么漂亮，不应该用来流泪。
好了，别哭。

2.22
我不知道该以怎样的面目去面对你们，原谅我的懦弱。让我逃避让我躲开。
或许，根本不愿意看见我。没关系。
我很好。

所以意思是不要人占楼回复是吗

那需要我举报删除我这个楼层么

2.23
哽咽着从声喉里挤出一句好久不见，想抬手抚摸你的脸颊，却发现我们早已不同以往那般关系，收回手，勉强笑着，问，别来无恙。
好久不见，别来无恙
自然是无恙的。离了我，何来恙。
我一直都是矫情逼。
晚安，好晚了。

2.23
睡到中午才醒，最后一个懒觉了^ ^
你说他什么时候才会理我，真任性。

2.23
我叫楚袭。
袭者。龙衣也。

二月二十三✿十五时四十二分
收拾书包准备去学校了，接下来是两个星期一次的回家生活。
学校真讨厌，校长太逗比。

2.25
昨天不能看进派派，郁卒。
@良辰景致 我不知道怎么手机回复也不知道你能不能看见，我的意思是以为一天的日记只能开一楼不能像贴吧一样连楼T_T一天写很多，后来我才发现自己蠢死惹想太多。
如果让你误会很抱歉。

内容来自[手机版]

2.26
明天还要上课，今天却在熬夜。
我该怎么说我自己呢。

内容来自[手机版]

2.26
蠢死惹现在才知道日记贴更新要一百字。
今天中午午睡的时候真是越睡越困，这个学期开始训练少了很多，真好。可以不用午睡睡了一半被吵醒了。那种感觉真的糟糕透了。
翻出来和某人的聊天记录给同学看了一下，同学说我和某人聊天简直就像变了一个人，整个人都温柔了好多。
我本来就很温柔啊。
还有102天，我等你回来。
晚安，我想你了。

2.26
呵呵呵呵还是我心口的一道疤看见就会疼。说实话我真的 不怎么想这样下去了。我只希望回忆放过我，我不想再去喜欢了。
有些东西只可以用情非得已情难自禁来形容，即使某人并没有我想的那么好我还是义无反顾的去爱。
说实话我真的不喜欢这样子的自己。
我只想把我的痕迹抹去。
我只是一个懦弱的女生何苦这么逼我，我终究会脱离这段回忆这个甜蜜又恶毒的梦的。
自你后不敢用情至深，唯恐大梦一场空
这个就是我最好的写照了吧。简直算是毁了我，我什么时候才会回到原来那个傻逼。

内容来自[手机版]

2.26
冬天我实在是不怎么喜欢。或许现在不是冬天了，嗯对是春天。可是天气还是好冷。
一到冷的天气就是分手分手分手分手，虽然口中说着心上人心上人絮絮叨叨，可是心上人久爱不得也会想放弃吧。比如我。
我不认为我这个是没有毅力而且我觉得我爱的已经足够深，我真是怕了我的情长。
看见贴吧里有一个姑娘又失恋了，这是第几个了我见到的。我身边恋爱的还有谁没分手的？
分手的一二三四五六个了，全部都是最近。天气冷了也可以是分手的理由么。
看到他们难过我说我很爽是假的，我的情绪太容易被人牵动，整个人都被他们影响然后心情不好。很神奇我的胃和我的心情有关，心情不好了胃就很难受。
最近几天一直在吃胃药，说实话没有感觉到有什么用。
我只希望我和我在乎的人平平安安的。
晚安，我睡了。

内容来自[手机版]

2.27
学校表示要每天早上早起高一一起跑三圈我就呵呵呵不讲话，傻逼学校一边要我们读书一边要面子。
说是早上集合的主要目的是为了会考╯﹏╰学业水平测试的动员，我才刚开学就动员期末的事情学校真是好心情。
跑完步组长又说肚子疼最近那个诺如病毒猖狂而且我也想出校门，教唆组长去医院结果去了办公室因为太早所以老师还没来。
学校食堂最近又出问题了大家都拉肚子，诺如病毒某个症状就和拉肚子一样于是又是人心惶惶。
╯﹏╰乱七八糟的什么事情都有

内容来自[手机版]

3.2
日记变周记也不是我能够控制的呀。叹气。
昨天晚上吃好饭以后撕心裂肺的哭了四十多分钟，我为什么哭？我哭还需要理由么，笑。
毕竟我爱哭。
总之在桌子上趴了四十多分钟，期间同学安慰了我数次没办法，只好递过来一瓶水问我哭累了没，要不要喝，摇摇头，继续哭哭哭哭。
从吃好饭开始哭到第一节上课，整个人的酥了，趴着不动，到最后都成习惯了哭的停不下来T T
然后请了假去医院，今天请了病假回家。
我只是把之前十几天的委屈一并哭出来了，我也没想到我会哭那么久。

3.2
我忍不住了马勒戈壁的你敢理我么你敢理我么你敢理我么你敢理我么？？？呵呵呵呵呵你厉害呀你麻痹的有本事不要抓住我有本事走的远远地有本事不要喜欢我？？
我全部都不要了行不行，我谁都不要了行不行，你可以不可以放过我了。
我不喜欢你了好不好，让我走吧。
L，我求你了。
昨天哭的时候口中说，是我欠你的，说，放过我，说，全都不要了，说，让我走，说，我爱你。
我委屈啊。可是你从来不曾安慰我。

3.7
回家的时候靠着窗边看小雨淅淅沥沥，想着快回家了，想着回家应该在日记里写些什么回家要先干嘛干嘛干嘛结果到了最后把家里事情都做完开了电脑以后只是发呆。
不知道做什么的发呆。
心情不怎么好。

我刚才才知道叶子三月五日生日了，可是我在学校都没有给她祝福。

3.8
先祝贺大家妇女节快乐啊，我回来了那么别出声，也不会讨人嫌的出现在某些人面前了。
我会有对我更好的人，比如楚袭，虽然她很蠢比。
有些人远看觉得好可怕，接触久了也不过如此的感觉，比如啊瞳真的蠢透了。
雨还没下停，昨天三点半睡觉十点多起床的，吃了饺子，回家了终于可以吃肉了，真的太高兴。
我走出失恋阴影了但是我不舍得放手怎么办。
就这样办吧。
我会有更好的。

3.9
一旦装文艺就会被她们鞭挞说我这个虚伪的人类，明明是她们太愚蠢了。
我刚才又去看了一遍重庆森林，说实话看的时候是很困的看完就清醒了，期间他已经下了我们好久好久没有联系了。
hhh都是骗人的嘛说爱我的都走开了立下的誓言除了自己谁还可以破了，翻开聊天记录看的笑哭了，我们真是越来越远了。
选择靠近我那么请伴我久这个你们知道么。大概是不知道的否则为什么要一个一个全部离开，我放你们到心里去了最后狠狠给我一刀的还是自己心里最亲爱的人。
我永远都叫不醒一个装睡的人也感动不了一个不爱我的人，在走了岔路以后即使我想回去也没有办法了。
我都要给你们跪了。
看见肥皂慢慢变瘦看见毛巾在流眼泪看见衬衫觉得寂寞了，连我都寂寞了。
可是我二十岁不到又哪里来的资格去谈这两个字，但是却在现实里真真切切的体会到了。噢糙黎锦你个矫情逼。
今天约好了和同学出去玩后来她告诉我她肚子疼，叫她好好休息了以后在家一直待到天黑，想做作业但是没有心情不知道干什么在网上待了好久。
其实很早很早就看见他在线了但是没有和他说话，忍不住和他说了句晚上好回的很快，都是一个字的好，嗯，呼，他就是这样我不是习惯了么。
开玩笑的告诉他我怀孕了他好像不高兴，自己一个人自娱自乐讲了会儿他突然出声回复我一个女孩子把怀孕挂嘴边算什么样，突然之间就像被打了脸一样，别人这么说可以他不行。
算了，说都说了。
他这个意思可以算作是关心我么，真想告诉他下次遇见这种问题就不要回复我了，我也不是什么失足少女需要他去提醒，我只是开玩笑。
看着他的头像还是难过的，情侣头像没有换了签名里面我的名字还挂着，我的头像还是和他是情侣我的QQ号还是SY吾爱，但是我们不是情侣了我们分手了。
嗯对我们分手了，分手了好久好久了。今天算是一个纪念日我要是兴高采烈的告诉他我们分手XX天了他会不会生气，大概会的他那么小心眼。
我只是不习惯让我难过的样子被他看到。我不是真的很开心。
还好我两个星期回家一次可以不用看见他了。
今天和他吐槽两个星期回家一次的时候他告诉我习惯就好，嗯对啊，习惯就好。
从刚开始割舍掉论坛到后来割舍掉群然后删了好友之后删了以为自己一辈子也不会删了的人最后把自己心尖的人也丢了，哪一样是好受的，最后还是一句习惯就好。
习惯真可怕。
我混贴吧我混其他论坛我有其他好友我可以当做没有他。
哪几个姑娘年轻的时候没有爱过人渣，她告诉我她没有，我笑着说我有，自我代入吧。她安慰我其实他很好，或许不是安慰是辩解，是啊他很好可是这个好不针对我啊，不会他对我好了所有我们分手了。他对于她来说像是弟弟一样，我和他交往了她可以说他欺负我帮我打他，分手了我怎么比得上他。呵呵呵呵。犯恶心。
我不喜欢有人用对我好的名义来伤害我。
今天还写了一篇不知道是独白还是小说的东西，等会儿重开一篇存着。
我发现我真能说就这么个乱七八糟的小事儿被我说了一千多字。

3.9
[ 旧年依稀，今夕何夕 ]
我已记不太清湖畔的戏子那年唱着哪些陈词滥调，在唇齿间唱着千百次的词应着曲，游人咿呀着随戏跟唱，水袖流转间隐绰着面容。
我只记得西子湖畔夭夭盛盛，溶溶水色柳依依。他折桃夭一枝别于我鬓角，鸦黑衬着灼华，我扶髻含涩望，他笑眉眼温柔。
我听得他说。
“我心有属，名为宋聿。”

旧年依稀不记，今夕何夕。

[ 命格已定，少年已离 ]
我执红纸抿唇见镜中人如玉，黛描眉，粉敷面，簪绾髻。
晕黄灯光裁得我影，身后暖意在仍不止寒。回忆似决了堤怎么也拦不住。
我笑极挥手拂过妆奁，打湿的妆台像幼时我与他元夜月下逗锦鲤湿了的裙角，像金钗我与他踏青时染湿的裙褶，像夜夜里思念他时干涸的泪。
“阿聿妹妹，我成亲了。”

命格今生已定，少年已离。

[ 我为宋聿，天下在御 ]
洞箫八孔长嘶，余音绕梁。雕车宝马，玉壶流转，哪比得那夜的鱼龙舞，你把萧吹我听。
古琴七弦铮铮，婉柔拂弦。红妆十里，江山为娉，哪比得你送春风十里，你弹琴声泠泠。
竹伞四十八骨，烟雨中执。海棠妍极，牡丹极致，哪比得你送桃夭一枝，胜过百花开尽。
芙蓉缠枝木槿开尽荼蘼又开我坐镜前抚你赠我之物。
八角华镫烨烨，红烛泪滴，恍然间有人一句。
“小姐，该走了。”

我为宋家阿聿，天下在御。

3.23
隔了好久才来写。原本亲密无间的人慢慢变得陌生连一句晚安我都不愿意说出口。我真害怕我说了晚安以后她回一句我不爱你。
L和我说他辞职了，还写了一封冠冕堂皇的辞职信，我夸他写的真快他说抄的，昨天我和他说油菜花开了一片片的我看到了，L告诉我药不能停，然后和我说晚安。
真的他和我说晚安了，MD总有一天我会和他说我不爱你了。——反正不是现在。
我对L说你有人告诉我他是我的药么，他和我说我就像他的这份工作一样，一下子心就酸了所以我就要被丢掉么，他叹口气和我说吃药吧，我含泪笑着问他我可以把你吃掉么。

昨天去见了同学，发现真的变了好多。
她在信里写：你不知道你改变了我多少。我真的不知道，她在埋怨还是在感激抑或只是感慨一下。
我知道我深爱她。
交流了一下自己的事情，都在学业上苦苦挣扎。
或许就是这样子了。

买了明信片，最喜欢的一句是遇见你是我这辈子最惊奇的欢喜。
晚上回家我告诉她我为什么那么喜欢那个人，她和我说如果我在就好了。那件事情发生之后她在有什么用呢。我哭的撕心裂肺的时候最终同学一个也不能告诉，只有一个网友在身边。
这个就是我那么喜欢她的原因么。
我似乎告诉她好多秘密，我自己都忘记了，那么她肯定也忘了。

原谅我满口谎言只在感情上认真如一，我说过喜欢的便是真真正正的喜欢。从来没有改变。我不会对我喜欢的人撒谎。

3.23
曲曲心情不好了想干架，但是我不想和她骂。我对她骂不出来。

今天下午又要准备去学校然后两周不回来。

我的性子真的不好么所以我喜欢的一个个都离开了我。
我真的只是想要一个人陪我很久很久陪我到我厌恶他的那天为止。

无聊而又寂寞的下午。

3.23
昨天说青木sb的网名和艾迪不要脸，结果语气太凶了被啊思看见了，啊思以为我讨厌青木和青木骂起来了。
被人喷的感觉不好。我知道。我只是觉得对不起。
明明两个都很喜欢但是却权衡不了两者之间的关系。

收到信，Z说希望所有人都在心里默默喜欢我，后面还括号了一个其实已经实现了吧。喜欢我的人很多可是到底怎么样才算是喜欢。
我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人我不喜欢。这个算是喜欢么。
唯一的例外算是L?可是他又不和我在一起。

逝去的终将逝去。偶尔也会哭啊为什么我得不到他们的喜欢，昨天青木被啊思喷，然后和我说看见有人护我她很高兴，希望我不要再是愁绵绵的样子了。
我真难过，我想放声哭。
如果早一点来多好。

我不知道是不是我太贪心，可是我想要的都是得到以后又失去。触及了温暖我就不想回到黑暗里面去，这个是正常的吧。

对于一个人的厌恶烙进心里就不会消失了，不管你之前多爱她。

如果有人讲秘密写出来，只能说明他想让人看见。
比如我。

我写出来的，都不算是秘密。