我们在一起7个月，我觉得自己像是尝尽了所有极致的坏情绪。
【 最初 你爱我宠我娇惯我 】
你比我大4岁，我们刚刚在一起的时候，你总是喊我“小孩子”，我每次任性不听话，你也总是宠溺的说我太小不懂事，那时候我们相处多愉快，我像是被你宠坏的坏小孩，我对你发脾气，对你大声吼，对你吆来喝去，你从来都不生气。我年纪比你小，但是我懂得很多，现在90年代的孩子都是这样早熟，可在你面前，我从来不会刻意掩饰自己的情绪，我觉得两个亲密的人，是不会有隔阂的。我心思敏感，你是一早就知道的，最初你心疼我，可是我没有想到到最后害死我的也是我的敏感。
第一次分手是在咱们恋爱的第二个月，来的这么快，我甚至没有做好思想准备。
那天我们说好去逛街，到商场的时候，我说想去厕所，你说你也去，我在厕所出来的时候，看见你已经在门口等我了，我想跟你开个玩笑，便把刚才洗手后的手上残留的水渍甩到了你的脸上，我以为你又会宠溺的骂我，没想到我这次失算了，看着你骤变的脸色，我还来不及说对不起，你就已经发飙了，你有轻微的洁癖，我知道。可当我上去牵你的手想跟你撒个娇道歉时，你一把甩开了我。我的性子那么倔，我心里的火也一下子窜了起来，自己径直的走向电梯，下楼了，我心情很差，我想要找个没人的地方大哭，因为你是第一次对我发这么大的火，我知道你在我后面，我强忍着没回头，过马路时，你走过来牵我，我也不知道哪根神经不对了，居然把你的手甩开了，那一刻我多后悔自己的举动。你在路边严厉的质问我要去哪里，我在你的脸上看不到一丝温柔，我之前说过我敏感的，这会子我敏感的神经又一次发作了，我对着你嚷嚷，我去哪里不用你管。你看了我一眼，转身就走了。我站在马路边，看着你的背影，泪如雨下，我觉得你不爱我了，你不在意我了，可即便如此，我也没想到，等待我的会是你的那句分手，我在马路边站了好一会，广州夏天的太阳很大，可是我觉得周身都是刺骨的寒冷。敏感够了，我想起来，咱们刚才在商场看的那双鞋子你很喜欢，说好上完厕所回来买，可你现在走了，我想去买回来，好回去给你一个大惊喜，我喜欢看你笑。你看，到这会子，我心里想的还是你那张对我永远温柔又无奈的脸。鞋子买好了，我的手机却依旧没有响起，你忘了我还在马路上吗? 还是你依旧在生气?我心里在揣测，也在忐忑。这样的心情一直伴随着我回到宿舍，这里要说一下（我们都是住在公司宿舍，男生一个宿舍，女生一个，不过那时候女生宿舍就我一个人在住）男生宿舍的门关着，我没有 勇气去敲门，打开自己宿舍的房门，我打开电脑，开始心不在焉的浏览着网页，耳朵确实听着门外的动静，一会听见你推门进来，我的笑还来不及在脸上展开，却被你冷冷的表情挡了回去，你没有跟我说话，甚至没有看我 一眼，你拿了东西，就出去了。
我真的想不通，你到底还在生气什么，看着桌子上给你买的鞋子，我的眼泪不自觉的又流了满脸，我得要一个说法，我受不了冷暴力。我冲到那个可以洗衣服的房间，看见你正在往里面投衣服，我问你想怎么样，你半天没说话，我的心在你那段沉默里土崩瓦解，我快要疯了，终于你开口了，你说你以后好好照顾自己，接着你把手上那枚以前我给你的尾戒脱下来还给了我，不可否认我的脑子空白了，可是可笑的自尊可要还逼问着你说这是什么意思，直到你清晰的从嘴里吐出分手，我才死心。那时候我的自尊，我的什么都算个P，还没走出洗衣房，我就哭得站不起来，我听见你着急的朝我跑来，可是我的敏感又在作祟，我站起来跑进了房间，我坐在电脑前，不停的流泪，我这人有一个最不好的习惯，就是一哭脑子就空白，我听见你敲门，我没理会，可心里却希望你进来抱抱我，跟我说对不起。终于禁不住，我还是起身给你开门了，我照旧坐在了电脑前，一言不发的掉眼泪，你找个椅子在我旁边坐下，也是沉默不语，气氛很压抑，一会我想通了，站起身去厕所洗了个脸，重新坐在电脑前，开始斗地主，鬼知道那会子的心情多遭，一盘接一盘的输，我的心情彻底崩塌了，女人真的是水做的，我的眼泪又开始泛滥，你伸手给我擦，我躲了一次，第二次没有在躲，然后听见你说，刚才是你冲动了，让我原谅你。那时我的心里确实欢呼雀跃了，可我的自尊心却没有得到平复，我没说话，也没看你。听着你不停的告解，我才终于忍不住笑起来。我想爱一个人就是这样，即便难过了，对方只要有一点小表示，就足以使你快乐的无以复加，那时候的我就是，幸福溢满了整个心房。
接下来的日子，我以为会恢复从前一样快乐，可是一些东西都在悄然发生着变化，我无力去改变就只有努力的改变自己。
分手什么的伤感啊
