哎哎，写下题目我就知道我又矫情了。
昨天照毕业照，体育场的大雨顿时把学生和老师都拍在那儿动弹不得了，我看着那瓢泼大雨心里叹一句果然这四年是有始有终啊，大一军训演练的时候就被冰雹砸得晕头转向的，现在毕业了又被雨浇。
我站在檐下避雨的时候其实就很不舒服了，有种晕晕沉沉的低烧的赶脚，旁边站着是不够让我撒娇任性的同院外专业的同学，保持微笑就好，时而再插两句玩笑，这样也会让等雨的时候不用那么难熬。其实还是很焦躁的。
这种昏沉直到我四点半吃盒饭给要高考的表弟表妹打电话的时候也还好端端的，虽然难受，也不至于不能忍受，我绞尽脑汁地用轻快的语气和逗笑的语言安慰即将上考场的弟妹，我自觉不会安慰人，撂下电话后感觉自己语无伦次的，有种上复试考场的错觉。
直到那时一切还好，晚上便开始铺天盖地的痛，像用钝刀子割肉那般难耐，就是左眼上侧的一个小块儿，突突的跳，脉搏般的震动。我咬牙挺着，吃了两个柿子喝了三杯水可惜还是痛。不能告诉爸妈，不能撒娇。
我在忍无可忍的时候跟同学要了两片止痛片，吃下去倒是好了不少，可惜倒让我恶心欲吐，头虽然不痛但是晕得可以，心脏跳得轰然澎湃，连手都在微微的抖。
那时候在帮一个朋友处理事务，正是接连不顺地碰壁，我强忍耐地处理好在Q上打好最后一个字便立马爬上床，真怕把一堆乌漆嘛糟的吐出去。
时隔三年，在大一搬寝后的第一次犯了偏头痛。
都说这种神经性头痛是因为情绪和压力而起复，所幸我只是轻微，达不到头痛欲裂的程度，但是已教我难耐，犹记得大一学校医院廉价的羊角片都能治好。
近日诸事繁琐，新接任论坛版主，诸事鞅掌，我还要读书写作学习，偶尔还要为家中事务烦心，想到父母日渐衰老，而我一无所成，更觉愧疚，深觉不该如此惫懒，更该奋进。
前日与某一位作者料及一些关于写作上的话题，你来我往更是令人肾上腺素飙升，他说我以读者这种安全自保的身份站在道德的制高点要求他，而我认为他全然用我未曾触及之处对我说教，谈话并未不欢而散，我正在给他写书评，读到一半更为困惑，不觉冲动留言，惹下这洋洋洒洒的对话。
低烧症状其实已持续几日，我总是颇不在意，因着总有更能吊起我兴趣之事令我忘却身体上的不适，随即便被久不曾犯的病痛击溃，或许我不该轻易吃掉止痛片，疼痛总是比昏沉欲呕好。
我是每日看东西不听轻音乐会抓心挠肝的人，豆瓣FM的轻音乐被我轮了N次也毫不厌倦，我对听觉的要求丝毫不亚于满足口腹之欲，晚上睡前会听《金刚经》心中既虔诚又宁静。
临近毕业，情绪依旧平淡。或许相交好友零落，彼此心照不宣，都是安静低调之人，平时嬉笑打闹都是不于人前，心中情谊丰盛，却都不轻易表露。我喜欢这种清淡的离别，不用哭嚎，伤感与欢愉我都想拥有。
我是个贪婪的人，从来都是。
哈市连续一周的阴雨连绵，温度不高，却是适宜的，不如从前六月艳阳高照，仿佛不将皮肤刺烈便不能罢休似的，正巧在离别的时候，一切都是刚刚好。
前些日子关注了一个很优秀的女孩，学业事业爱好都不误，她是肯用生命去生活的人，全身心都给人一种健康与明朗，看着她的日志完全能想象她是一个怎样的人，正如我写给她的站内信——
“我喜欢你的生活心态，那么年轻，丰盛，愉悦，充满了一个健康的优秀的女孩儿应有的生活方式。我看过你跳舞的视频，那么用力，流汗，跟我这种宅女是不一样的。我在网上找到你的搜狐博客，也曾陆续看到过你写的其他东西，你说你的母亲，你的家乡，你的爱情，你所有为了未来和明天的生活。我喜欢这样拥有旺盛生命的你，像一株拔节而生的翠竹，总是遮不住生机和冉冉绿意。我没有恶意，只是看到你关照生活的方式，陡然间觉得自惭形秽…………”
我喜欢这种用力，用力拥抱自己的未来，甚至手上的青筋都暴了出来。那种激烈的，流汗的，却是健康的人生我很欣羡，到了如今这个年纪，我唯一可以做的就是努力将当下的事情踏实的做好，不能惫懒不能拖沓，说到做到，将自己变成一个内心可以顶天立地的姑娘。
今早硬生生的从床上爬起，虽然胃里依旧翻江倒海的难受，但是想到自己对未来的承诺，似乎瞬间满血复活。温度不高，隐天蔽日，早市要散了，买了两斤樱桃和一个蜜瓜，回寝室后才发现与我相别一月的某位亲戚终于如期而至，小腹冰凉，后腰沉重。
许久没写这么私密的情绪，写几句便开始絮叨，然而我总是希望我能更好的。
