好吧,可能你又会说了,我哪里有那么不好。
但其实我真的不如你想得那么好。这几天很烦,不知道由来的,是不是人生的低谷期我不知道。但我想,在乎我的你应该是很担心的,所以姑且写下这一堆没头没脑的东西,也当做是个交代。看了不要生气,没有底稿,真的是想写什么就写什么的一堆乱七八糟的东西。
我记得你曾经劝过我,要把自己心里的话说出来,闷着不吭声谁都不会知道。
这么久了,我也渐渐习惯了你的性子,你的想法,我知道,你是在照着这句话做。
但我不想强求,无论是关心也好,记忆也罢。不是你的再怎么强也无能为力,若是你的,自然会有人在乎。
诚然,很多误会是缺乏沟通所造成的,我不否认这一点,但却很少迈出最先的一步。
我很喜欢我小爹,不是因为她就比我大爹善良多少倍,或者说就让人怎样的心疼。
而是因为她勇敢,我们的关系是她迈出了大大的一步。
有时候,我自己也觉得自己是个天性薄凉的人,只要别人稍稍惯着一点,就会只顾自己抱怨然后常常忽视了那个宠着自己的人。我事后反思的时候觉得自己不对了,但下一次又会重复这样的行为。
是不是被惯坏了呢,我想。
我总是这样觉得,你对我好一分,我还你十分。这一分不是惊天动地,不求海枯石烂,但却很少会有人来做。
所以我的人际关系看似美好,实际脆弱又荒唐,因为我实在是不愿动脑筋维护了。
那些不会做出努力的,那些不愿迈出步伐的,纵然是让她走远了,又会怎么样呢。
我不伤心,不彷徨。只因我知道,那些轻柔美好的声音和诺言,从未真正来过。
从未真正的,用力过。
那我又该有什么值得伤心的,花火总是会谢的,那么绚烂有迷茫的东西,我不敢碰不敢摸。
好吧,你是个例外,所以我总觉得是缘分。亦或者是那天,那个日子的春光太好让我发了疯。
我很少那么用力地主动去靠近一个人,没有目的,肆意张狂。
你很美好,充满对人生的信仰和渴望,你的态度积极,就像我们心理课课本上一个个的正面典型。
好吧,可能你会说你没有这么好是我美化了,没关系,反正我就是这样想的。
你对我的每一分好,每一次关心我都知道。
我看见你傻傻的,就像看见当初的我一样。可是你知道吗,我已经不会再去主动靠近了。
对派派我始终有一份责任感,在这里交下的每一个真心的朋友我都想去尽力守护。就像我对你说的,多一个转身的距离。
那不远,却代表着我守护的勇气。
你给我心,我予你心。你付我情,我诺你情。但若只想场面上一个微笑,一个点头,我也没关系。
有时候不去在乎反而会少了很多伤,这是每个人或早或晚都会学到的。
你的这份赤诚感染了许多人,包括我在内,我想对你再好一点,再好一些,希望你不受伤不受气。
但我却做不来你,学不会你。说不定是忘记学会靠近的本能了吧。
这里说一句对不起,一句加油。
对不起让你担心和失望,也希望并祝愿你可以保持着这份温暖的靠近,一直一直下去。
我曾经承诺给你写99封情书的,我至今还记得。但我想情书可能有些难,这样吧,给我点宽限,姑且把我的每一封信当做情书。
看着念着,就让我自私地,悄悄地,用这种方式,把自己放入你心里。