不知道自己要写些什么，你也还没有和我联系，所以说是毫无头绪，也不如是因为可以说的太多，但也没有了声明的必要。总是会想着——啊，时间过得可真快啊，光阴似箭、措手不及的样子。有的时候是对自己的自卑啊、贪婪啊、想太多啊感到无奈。可是时间其实也没有过很快，就像我觉得我认识你仿佛过了大几年的样子，其实也才不过短短两年。说两年，我觉得不长，但也不短了。这时间里我们各自度过了许久，也曾聊着将来。
我其实不太想写下去了，周年感言很难写，我也不再喜欢像以前写些泛泛的东西给你，不喜欢矫情了，算是一个新的认清。觉得周年的感动和愉快比较私人，表达出来会不好意思。
但其实我也没有变化，我还是很易怒，很敏感，很懒散，很冲动，还容易后悔。我喜欢悄悄的和你说些什么，虽然我现在还在想我上次在你微信上留的言你可能到现在都没有看到。有人说过我始乱终弃。我也曾觉得我是受害者，但时间那么长远，所有的东西都作为了泡影。我如今前面还有很长的路要走就，似乎已经是安定下来，但路仍然摆在那里，现实同样。
而我怀念的这几个夏天，都与你相关。
所以到头来还是觉得的自己是孩子气的，是任性的，是无病呻吟的，是矫情的，是惴惴不安的。
我讨厌固执的人——比如说我的父亲，和如今环境里遇见的一些长者。但也是尊敬的。
所以你是包容的，温和的，随意的，一直都在的。
数学学的不好，心算更是糟糕，所以不愿意去简单加乘一下两年到底有多少个日夜，但我记得南京晚春的光景，记得自己破破烂烂的步步高手机，记得曾经手指灵敏的使用九宫格，记得盛夏里奥运会的汗水和泪水，记得日子的平淡、紧迫和deadline以及最后面对未来的彷徨，记得对话框里我们对名字的争论，记得忘记你生日的后自己懊丧。如今一起看球，白天困得肾疼。
疏远了社交网络，QQ不常上——因为电脑卡手机也卡，微博清的空空的。今年年初也许是江苏阴晴不定的天气，又或者是这几年熬夜看书、无顾忌的放纵、贪凉和享乐损耗空了身体，卧床了许久，变得社交障碍了。但最大的原因还是因为，无论如何清空往常，往常一直都在，我也一直是个没有脑子的傻子。
我觉得自己说多了很丢人，会觉得自己很挫。所以打字打到这里便不想在打下去了，我可以偷偷和你说很多话，可能比这些还要蠢，还要无法直视，但是我会变得自在起来。
吃晚饭打开文档想重新编辑一下，结果忘记了要说什么了……就是越来越笨！
阿峥峥，阿峥，峥受受，小峥，二叉。其实我发现我已经很久没有直接称呼过你。
我一直很高兴，一直很庆幸。
两周年快乐。
依然爱你~
我们明早见√
骆行歌。
在这再次感谢去年妮爷的贴心~~~
发现我是帅气迷人的司仪呀~
周年快乐呀~~
你俩都难能见一次了
