【彩虹三人行】【02555H】左眼的悲伤右眼的倔强看起来都一样_回忆纪念

— (临空青) 优秀帖 (2020-06-20 22:49) —

我觉得我的讨好型人格已经病入膏肓了

我还记得很小的时候我爸看着我的掌纹问我“你掌纹这么细碎都在操心些什么啊”，现在我看着我的掌纹也忍不住问我自己到底有什么可值得操心。
我自认为是乐天派的，比如我同学我家人工作之后白头发如雨后春笋拼命地长，我还是一根都没有，啥也不操心啥也不关心，但是我又是很悲观的，我天天都在琢磨我在别人眼中是什么样的。
我还记得我第一次发现一个并不算熟但是互关的朋友再也不出现在微博我首页的时候，我去一个一个查看了我的关注列表，然后发现她果然不在里面，然后又去看了看我的粉丝也不在里面，一瞬间巨大的失落感包裹着我，我在微博上其实不是很敢表达我想要表达的观点，因为我知道我想表达的观点不一定会被我的朋友接受，所以我一般只转发哈哈哈的微博，我害怕她们知道我是个什么人之后再也不理我。
所以当我看到这个朋友跟另一个朋友互动而我的关注列表里没有她的时候我真是整个都有点崩溃了，理智上我知道跟我可能没关系就算有关系也不是我的错，但是情感还是不免陷入了低潮，我进入自弃自厌的想法，如果我不发那些激进的言论就好了，如果我不转发那些微博就好了，如果我不评论就好了，如果……我知道错不在我，但是仍然幻想着如果。我很疲于应付自己这样的心态，但是又没法开解自己。
甚至在一个群里聊天时，我都会很敏感的想，为什么我说的话没人接是不是我又惹怒了别人，是不是我有什么话说的不合别人的心意，是不是我的观点与别人相悖了，战战兢兢而又患得患失。但其实我不是心思敏感的人，我几乎看不出哪些人会有矛盾，很多时候都要别人告诉我才能知道谁和谁恋爱了谁和谁有矛盾了，我甚至很难读出现在是什么样的气氛我该说什么样的话，但是不知道为什么，我又真的很在意别人的看法，别扭的想要给所有人留下好印象，不熟练的讨好所有人。
我不知道我为什么会这么的在意，以前甚至都是不自觉的，现在却发现我的讨好型人格像疾病一样影响着我，我很努力的摆脱，很努力的告诉我自己我没错的谁都没错的，但是又一遍一遍的被拉下去，不至于跌入深渊但是却摇摇欲坠。
我今天看《向往的生活》，何老师几乎是我梦想中的样子，有着很多好友所有人都会夸他所有人都会喜欢他，他也一直不骄不躁，他说他从来不会奢望把一个人留在身边一辈子，黄老师接了一句“这世界属于你，与他人毫无关系”，瞬间就击中了我的心，我太没有安全感了，我甚至除了自己不信赖任何一个人，我的内心是排他的，我很理智地知道不会有任何一个人可以做我的靠山，但是我又死死抓住我身边的每一个人，我奢望把她们留在身边一辈子，“一辈子的朋友”，这个称呼对我来说那么诱人，我那么的希望我可以拥有。
啊，总是看了这期我希望我可以豁达一点，迷糊一点
这世界属于你
与他人毫无关系

[上限15] 【彩虹三人行】【02555H】左眼的悲伤 右眼的倔强 看起来都一样

[上限15] 【彩虹三人行】【02555H】左眼的悲伤右眼的倔强看起来都一样