【彩虹双人档】【2999H】大战拖延症_回忆纪念

— (临空青) 优秀帖 (2020-07-10 20:14) —

大战拖延症

    感觉自从知道拖延症这个词开始，这个东西就像背后灵一样如形随形的跟着我。
最开始是不在意的，怎么说呢，大学之前的是有推动力，无论是想要一个好大学还是有更好的出路，无论是父母的期许还是同学间学习上的攀比，都是我能不沉迷拖延的推动力。而且就像是一个长跑运动员，我处在机械运动的时期，已经不是我的脑子告诉我要继续跑而是我的腿在自己跑，一条路跑到黑的跑。所以是不在意的，我甚至非常看轻拖延症，我会开玩笑说我也是拖延症啊，不在意不重视。
    后来我进入了一段放飞自我的时期，那个时期大概是一台工作了很久的机器休息起来，你以为这台机器想发动的时候就能启动，但实际上没有保养没有修整这台机器在慢慢的生锈腐化，在第一次挂科的时候我没意识到第一次逃课的时候没意识到，第一次意识到居然是我熬夜看小说的时候，priest的《大战拖延症》，那是我第一次意识到世界上有另外一个我，一遍一遍反刍自己的高光时刻，夜深人静了就开始刷着我的小三件——微博贴吧知乎——想着如果我回到初中我会怎么办如果我回到高中我会怎么办，挺神奇的，感觉自己的经历被写进了书里。不过我没有能穿越到玩具熊里的男朋友，流下一滴伤心的泪水。
    再后来，我给我自己总结了八个字“心比天高命比纸薄”，就是完完全全的我，老觉得自己多能耐多厉害，这看不上那看不上，只要自己努力清北那能是梦？只要自己拼搏双马能有出路？但是事实上呢，就真的是命比纸薄，我狠不下心来打磨自己，让自己能配得上比天高的命，然后我躲避的方式就是拖延，疯狂的拖延，不到最后一刻绝对不动手，甚至在最后一刻依然一边心里疯狂着急一边疯狂的放不下手里的手机。为了测试我是不是真的离不开手机我甚至做过实验，把手机锁起来只玩电脑看看能不能做到，事实证明所谓的戒断反应我是没有的，我依赖的不是手机而是网络。啊，说到这里我对网络又爱又恨，我很喜欢它，我的很多朋友都是通过网络认识的，甚至十几年的朋友，但是我又觉得是它毁了我，其实我自己也知道这怪不得它，没有网络还有其他的是我自己管不住我自己，但是这大概是一种转移吧，我又不可能真的恨我自己，只能找一个别的东西来承接我的怒火。
    最严重的大概就是我现在这个时期了，我知道我拖延我知道拖延不好，但是不知道为什么我改不掉，我每天都想着我得做这个做那个但实际上就是抱着手机玩一天，我还记得很早之前有一篇引起讨论的文章，就是一个人有两个工作选择一个轻松挣钱多一个劳累挣钱少，这个人先选择了轻松挣钱多的然后觉得实现不了自己的人生价值去了劳累挣钱少的，我现在就面临这样的问题甚至我还挺理解主人公，大概是因为我亲眼看到自己一点点废掉了。轻松的工作没有让我找到自己真正喜欢的想要学习的东西而让我慢慢耽于玩乐废掉了，什么轻松的可以让你能自主学习都是瞎话，我要能自己学习我大学就不会废掉，当然了主要是还是年龄在那里要是过了四十我也不想折腾轻松的工作还是挺好的毕竟工作不就是为了有钱拿吗白拿就更好了。
    我要努力了，我今年必须得走人，这破地方我是待不下去了，就算工资少累成狗也不想和这群人打交道了，人能力不够毛病还不少！我现在特理解即使在HK带的特别不顺但是依然必须得去而且致力于移民的朋友的心情了，没有所谓的人情世故简直爽炸天好吗！

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